В колонках играет - UnsraW - [REW]
Она умирает, и взгляды тех, кто видит её каждый день, теперь на меня такие, будто это сделала я. Собственноручно вколола ей эту болезнь.
Когда я видела её в последний раз, передо мной уже не было живого человека. Не было передо мной и мёртвого. С таким же успехом можно было бы смотреть на какой-нибудь предмет мебели, который не излучает ни малейшего признака одушевлённости.
Там, где некогда было неслабое вампирское энергополе, теперь запылённое смирение. Со всем, за что не было причины наказать такой несправедливой вещью.
Не было. Что это? Прощальный плевок проверки на стойкость? Блядская мудрость жизни?
Хаха.

В колонках играет - Muse - Space dementia
О, бог мой, красавица моя, когда же я тебя увижу? В отражающих ли поверхностях, в зеркалах ли мимоходом, в глазах ли собеседников.
Я и забыла уже, какого цвета блеск в твоих глазах, какого цвета ребристые полоски радужки.
Забросила тебя совсем, не интересуюсь рейтингом твоим в глазах случайных и неслучайных прохожих.
Потихоньку пробуждаясь от кошмара зимы, где организм официально признали больным, финансовый статус - необеспеченным, прочитанные книги - пресными, будущее - сбоем программы и тд и тп.
Да к чёрту, золотая.
Знаешь, что я называю глотком воздуха после долгого сдерживания?
Раннее утро. Безжизненное, но проливающее свет на события нескольких месяцев давности.
..Эта же тропинка. Торопливой походкой с гулко бъющимся сердцем. В своих лучших тонах и красках. Девочка-картинка, девочка-подарок.
Белый VW в поле зрения - сердце со всего размаху кидает себя в рёбра.
..Спустя два часа, когда всё уже закончилось, и подошвы касаются асфальта возле родного дома, вся мишура и серебристое свечение вмиг опадает пожухлыми листьями вокруг. Шагами к подъезду - позади волочится шлейф этого особого мусора, вперемежку с возрождающимися надеждами на следующее подобное времяпровождение.
Волшебные времена. Воспоминания о них - вот он и есть, шаг к пробуждению сегодня.
Хоть какое-то воздействие на безразличный рассудок. Ему после всего было всё равно, ему не было плохо, ему не было страшно, ему не было больно, он не хотел ничего, он не чувствовал, он не волновался, он не заметил бы, если бы ему не с кем стало бы пересекаться, он кидал себя в тяжёлые разговоры и ситуации без труда и напряга, он не смотрел вперёд, он не смотрел под ноги, он не смотрел вообще, он не видел снов, он никого не любил, он забыл про индивидуальность, он забыл про своё существование.
Немного вызова окружающему, немного усилий мозга по мере необходимости. Всё.
Весна не рассудила, не разбудила, не развеселила. Просто заставила Вспомнить - первая доза лекарства.
Вторая доза - относительно того же, для кого всю прошедшую осень предназначался подарок.
Почти уже забылось, для чего необходимо присутствие кого-то рядом, переживая постстрессовые катаклизмы.
А всё просто. Кожа - отличный портал в лазейки мозга, где спит всё то, что иногда прячут забитые напрочь рассудок и психика.
Кожа помнит всё. Через приоткрытые створки в мозги проникает свежий воздух. Осязание приходит на помощь, когда слепые глаза становятся уже ни на что не годными.
А они уже не видят ничего. Ничего, кроме немного растушеванных черт чего-то безумно красивого. Того, что жизненно необходимо для лицезрения.
Беспомощные зрачки жадно ловят это изображения, наскоро архивируя увиденное.
Микстура номер два:
Через поры впитать [красоту] в ещё не выжженные уголки Я.

В колонках играет - In Flames - Condemned
Абсурду со мной весело. Ему со мной повезло.
Я настолько привыкла находиться одной по ночам, что уже не выношу закрытых наглухо штор и выключенного света в коридоре. А жизнь в соседней комнате кажется плодом воображения.
Сегодня я не готова была остаться одна. Я мысленно умоляла абсурд оставить всё, как есть. Как было часов пять назад, когда эфирный шум в ушах был сладкой музыкой, а тепло ближнего - всем остальным.
Абсурд не позволил. Максимум, на что его хватило - это полная луна за окном, которая остаток ночи будет светить аккурат мне в лицо.
Я не люблю просыпаться по ночам от этих лучей/похождений сестры-лунатика/жара от недостатка свежего воздуха или чего другого. Непроснувшийся воспалённый мозг рисует сам себе сны монструозного содержания, полчища кого-то рядом, ну и так далее.
Каждый день как маленький эксперимент на стойкость. А то и не маленький.
С прошлого года я не припомню ни одного дня, прошедшего в трезвомыслии и адекватном восприятии реальности.
Я моментально всё забываю. Я не помню, когда и что происходило. Я записываю происходящее в тетрадь, чтобы как-то возвращаться к частичкам жизни. Чтобы знать, что я такого ещё прожила.
Если бы сейчас рядом со мной приземлилась тарелка с инопланетными мордами или вдруг по комнате стали летать птицы или шарики, я бы ничуть не удивилась. Я ничему не удивляюсь уже.
Мне нравится жить странно. Я радуюсь странным людям и событиям.
Почти постоянно пустая квартира, звонки-звонки-звонки-где ты-когда будешь-не забудь закрыть дверь-оденься ещё теплее, родственников не узнаю, фильмы хорошие, живу в зеркалах, я-тебя-люблю-не-обижай меня-не уходи-вечерами-и-всё-такое, разговоры с собой, на улице стараюсь не ухмыляться, что такое телевизор?, что такое еда?, зависание в пространствах, вижу хорошо-но изображение рассеивается-пока доходит до мозга-поэтому не соображаю-что вижу перед собой, я не псих, мне плохо и хорошо раз по 50-66 на дню-но плохо чаще-примерно с того времени-как появились воображаемые врагини, любовь мне в помощь, я не верю в себя-но верю в то-что космос подарит мне на день рождения новую психику-блестящую и ароматную, в тишине моя паника-поэтому ин флэймс мне в помощь, я всё ещё надеюсь на то-что всё будет хорошо.

Мир добрый, просто маскируется. Я хорошая, просто припадки стали чаще.

В колонках играет - Dir En Grey - Amber
Нихера я не справляюсь. Хочу орать от беспомощности прямо в чьи-нибудь барабанные перепонки обо всём дерьме, которое выдаёт мой воспалённый бессонницами и жизнью мозг.
Я не справляюсь.
Я хватаю заветные запретные палочки смерти и трясусь от холода и отчаяния в раскрытое окно.
Окно в зимнюю улицу. Окно в надежду на весёлые выходные и вообще. Весну, лето и дальше по плану.
Только чтобы в этом плане всё было как в добрых фильмах. Не в тех, которые я с такой жадностью смотрю. Впитываю каждую каплю безумия с очередным потраченным миллиметром киноплёнки. Я не в состоянии смотреть адекватные фильмы - меня выворачивают наизнанку слёзы и моё болезненное беззащитное нутро.
Пытаюсь привить себе иммунитет от этого кошмарного, безумного, истеричного сна. Смотрю на то, что сильнее всего причиняет Боль, в надежде на исцеление разумными доводами или хотя бы привычкой.
Я слаба. Как была ею, так и осталась. С каждой последующей картинкой крупная дрожь, на время покинувшая тело, возвращается. Конвульсивно дёргающиеся костяшки пальцев переплетают друг друга. Губы нервно бормочат какие-то слова успокоения.
А бесполезно. Я не справляюсь.
Фигурно так вычерчиваю ножичком рисунок изнутри себя. Руки в беспокойствии - поэтому получаются только колото-резаные раны.
Знаете, вот всё узоры-узоры слов, да.. А мне так плохо, как не может быть плохо ни от чего ещё.
Я не справляюсь. Проваливаюсь в своё безумие всё глубже.
Как же страшно с каждым разом недосчитываться по одной ступеньке Назад..

Настроение сейчас - ничем не помочь, ничем не разбавить

А знаете, что?
Счастьем так легко подавиться. Так легко вогнать в себя слишком большую дозу и ничего не подозревающими глазами смотреть на то, как рушится мир за стенами зрачков.
Вот этот котёл бурлит и переливается всеми цветами прекрасного. Огонь самой оптимальной температуры.
Легонько маленькая капля стекает вниз по боковой стенке.
И оглушительной искрой летит в спину.
Успеть отдать этой несчастной капле всё своё душевное равновесие, спокойствие и очередную частичку здравого смысла.
Где во мне ещё притаились залежи этого смысла? Может, их ещё целая уйма неразгаданных подземелий? С каждой умирающей частью просыпается необратимость.
Необратимость. Безысходность. Бессилие против неустойчивости своих нервов, психики, больного сознания и бог знает чего ещё.
А ведь весь этот сброд, весёлая компания, при любом удобном моменте (=моментах прекрасного) выпускают в свет лучшие из своих шуток.
Зрители просто заходятся в хохоте. Катаются по полу, выдирая себе клочья волос и размазывая слёзы по грязным щекам.
Да ненавижу я эти представления.
Я знаю наизусть каждую долю секунды, а они думают, что я импровизирую. Разбивают в кровь ладони на аплодисменты.
Да подавитесь своей кровью. Можете заодно и моей.
Теперь я пообещала держать вас взаперти, подальше от всех. Отныне будете разносить в хлам моё нутро.
Изредка можно снижать концентрацию вас в крови с благословения нужных предметов.
Может быть.
А можно сразу сойти с ума, чтоб наверняка.

Я бы так и наматывала круги на автобусе вокруг одного единственного квартала.
Огромный полупустой салон, мягко поворачивающий вокруг домов с тёплыми косыми лучиками солнца, льющимися в окна.
Апатичный взгляд после успешно проведённой операции торможения нервной системы.
Взрыв тоже прошёл отлично. Я уже и не помню, что в этот момент творилось. Темнота перед глазами, грохот летающих вещей и конвульсивно дёргающиеся руки.
И все эти мерзкие людишки, вовсю таращившиеся на мою пятнистую физиономию, как будто в жизни не видевшие ничего более необычного.
И до, и после финального "невыносимо" в мыслях пребывал только один человек.
Он вообще теперь не покидает их.
Может, за относительно быстрое и безболезненное отвлечение и вообще за желание что-то делать и продолжать чего-то хотеть, именно ему можно сказать спасибо.
Спасибо.
В этих глазах - концентрат волшебства.

Достаточно всего несколько милиграмм безнадёжной ненависти, вылитой на меня прямо за кухонным столом, чтобы я наконец заткнулась.
Перестала молоть какую-то более-менее жизнерадостную чепуху и делать попытки неуклюжего сочувствия.
Да без разницы.
Эта кухня уже видела такие сцены не для слабонервных, что лишняя доза Обиды уже никому не повредит. А уж сколько сцен_не_для_слабонервных помнят эти мозги.
И давно уже стали казаться смешными скручивания туловища от диких внутренних криков отчаяния и надрыв слёзных желез.
Неактуально.
Никакой реакции.

В колонках играет - Агата Кристи - Садо-Мазо
Да, надо было проорать в трубку "всё хуёво, всё так хуёво. с тобой связано будущее, моё непосредственное ёбаное будущее, а ты начисто лишаешь всё происходящее смысла. даже если бы моё никчёмное тело сейчас разлетелось на капельки крови, ты вряд ли приехал бы на мои грёбаные похороны. ты скажешь маме, что тебе некогда. работа-дела-блаблабла." Я как последнее блядство не могу тебе сказать даже "почему". Почему ты даёшь мне надежду на будущее. Лучше бы я сама начала всё строить. Лучше бы у мамы был бы кто-нибудь ещё, ради кого она могла бы жить. Лучше было бы сдохнуть сразу, чтобы не дожидаться самого реального из всех финалов. Самое страшное то, что ты мне очень дорог. Невзаимно.
Я искренне не понимаю, для чего всё это так завертелось. Всё, что я делаю, всё, что происходит вокруг - абсурдно и бесполезно. БЕСПОЛЕЗНО. БЕСПОЛЕЗНО. БЕСПОЛЕЗНО. БЕСПОЛЕЗНО. БЕСПОЛЕЗНО. БЕСПОЛЕЗНО. ...
я_ненавижу_свою_жизнь.

Главное, чтобы выплеск негатива закончился вовремя и был крепко закрыт.
Упустишь момент - и вот уже пошло гарантированное расшатывание нервов и неизбежная деформация черт лица и изменение цвета глаз.
В голове - сплошные озоновые дыры, сквозь которые проходят всё новые всполохи болезненных мыслей. Начинают крутиться вокруг мозгов в виде спутников.
Малоприятно, да.
Единственное, что удивило - мысль "вот сейчас обязательно зазвонит телефон. перед ответом нужно успокоиться - вот и граница вмешательства". И тут звонит телефон.
Сигнал предупреждения, к сожалению, упущен. Опять утыкаюсь носом в колени, сидя на полу.

В колонках играет - In Flames - Alias
Мысль о том, что далёкий, улыбающийся скобками мальчик всё же задаст мне какой-нибудь личный вопрос, с каждым днём становится всё смехотворней.
Нет, конечно я понимаю, что слушать мои немые вопросы гораздо интереснее, особенно если не потрудиться убрать ладони от ушей и перестать жмуриться.
Хотя, мне уже так наплевать на всеобщее инертное сидение в норах, что иногда становится даже не противно.
Думают, что оттуда получат столько моей энергии, сколько им нужно.. Да вот ситуация слегка изменилась.
Теперь я переполнена энергией других.
Я забила все свои дни до краёв.
Я готова делать всё и сразу.
Только кто этот человек-энтузиазт, воплощающий готовность сражаться и ломиться дальше? Проделки мутированного характера.
Временами всё получается так гладко, что хочется пойти и запросто пустить в водосток всю красную жидкость.
Мгновенно спохватываешься: чёрт, я же не хочу на ту сторону. но и жизнь какая-то странная.
Сплошной перрон ожидания и весёлого самообмана.
И знаю точно: как только из моей жизни исчезнет это самое ожидание чего-либо, она окончательно потеряет значение. И тогда уже можно смело идти на корм насекомым..
А сейчас - работа автономно.
Заткнуть все пасти и ждать.

Какое там ехать в другую страну,
когда я даже здесь ни черта не могу прижиться..

Реальность чудовищно давит на барабанные перепонки.
Нет, я не жалуюсь.
Так, констатация fuckта.
А может, всё хорошее просто прикидывается.

Ну здравствуй, зверинец, давно не виделись.
Ты опять напоминаешь мне о старых привычках. Такие добрые традиции..
Поджигать осень с двух концов окурками разномастных сигарет, мелкими затяжками вобрать в себя прогорклый дым, чтобы потом выплюнуть его комками желчи из глаз.
Скопится достаточно - можно не беспокоиться:)
На благое дело можно и крови не пожалеть.
Первый день всегда особенно особенен.[поставит печать со знаком качества - можно спокойно ебать дальше]

А сейчас примите в дар собаку, а?
Она добрая, не кусается. Будет долгими зимними ночами и до конца её счастливой жизни преданно смотреть вам в глаза.
Варианты счастливой жизни прилагаются в комплекте.
[03.09. полночь. ночное безумие.]