В колонках играет - Dir en Grey - Child Prey
Я явственно чувствую, что рядом со мной всё пустеет настолько, насколько я отгораживаю себя от остального. Насколько добросовестно и качественно создаю атмосферу дружелюбия и приветливости. В улыбке в пустоту люди видят нечто такое, что позволяет им держаться от тебя на почтительном расстоянии и обращаясь к тебе, придавая больше значения тому, что ты скажешь.
А может, мне просто стало настолько наплевать на то, как я отражаюсь в чужих глазах. Главное - максимально дальше убрать своё нутро от экранов глазниц. Пусть снаружи будут только блики или здоровый/нездоровый блеск.
Всё вокруг пошло сплошными полосами чёрного. Свисают с потолка тонкие виниловые ленточки, за которыми ряд таких же штор в ряд, один за другим. Только пролезешь сквозь одну перегородку, вымажешься по уши копотью, а за ней другая.
То, что раньше было всего лишь "нормально" сейчас уже "прекрасно". Я могу уделить себе вечер и провести его, протирая душу разными дезинфицирующими бальзамами, и радоваться этому спокойному вечеру как чему-то божественному и удивительному. Всего лишь один умиротворённый вечер, когда в ближайшую ночь никаких плохих вестей и происшествий. Всего лишь. А назавтра всё по новой. Когда просыпаешься с ожиданием и надеждой только на следующую ночь сна. Когда грязь окружающего кажется каким-то заевшим, затянувшимся в конце клипом.
Смотришь на свои ладони - боже, что это? Это я? Где я? Я ещё живое или ещё не до конца мёртвое? Или так - когда же всё вокруг перестанет биться в смертельной агонии, чтобы перестать мне показывать изо всех сил, что я единственное, по-настоящему живое существо. Живое и существующее в этом мире. Есть ещё живые существа, но многие из них далеко, а, следовательно, не обязательно существуют. Чем пристальнее я начинаю присматриваться к тому, что называется миром, тем искусственнее он кажется. Какие-то наскоро слепленные декорации, которые перестали уже служить по своему прямому назначению - для людей, и стали жить своей жизнью. Ненавидящей или безразличной. Отчаявшейся или жалобной.
Чего хочет это существо, зовущееся мной, на самом деле? Хватается ли за голову, вонзает ли ногти под кожу, смеётся ли искренне, плачет ли от чужих криков, не видит ли ничего, кроме себя, испытывает ли сиюминутные желания и страхи. Безразличие? Неопределённость? Неверие?
Даже если бы всё наконец стало хорошо, я не уверена, что я хотела именно этого. Я не уверена, чего бы я хотела на самом деле, будь всё со следующей секунды идеально. К боли приспособиться легче, чем к счастью. К одиночеству? Пусть оно будет вокруг меня, но только не внутри. Только не тогда, когда я буду ощущать себя лишь пустотой. Почему её так много внутри?
За ширмой ширма. За ширмой, за которой ширма никого.

Люди, рыскающие по дневникам, пытаются найти в чужих постах мысли про них самих.
Чтобы читать их, взахлёб цитируя в свои бездонные цитатники и упиваясь своим ментальным неодиночеством.
Эти записи с намёком на "про всех" или "о тебе". Сотни раз об одном и том же. Похожими настроениями и интонациями.
Срывалась несколько раз на популярные в народе темы, но ими можно только втихомолку орудовать в перекрёстных боях со своим мозгом.
У меня по-другому не получается. Хотя иногда и кажется, что, раз не пишу об этом, то "ах, какая я глупенькая и обрывочно-несостоятельная".
Ах-ах.
В силу отсутствия подобных тем в моём дневнике искать нечего. Мой мир нынче нераспространён и скучен, и касается меня, как главного и всепоглощающего персонажа.
Можно подумать, что это зависть и считать меня остальными людьми. Можно считать меня как угодно, а можно и не считать в силу лени или вышеуказанной нераспространённости.
Вот. Пафосно получилось.

*оставляю только близких и/или интересных*

Когда несёшься сломя голову через дорогу, не оглядываясь по сторонам и "плевать я хотела на машины" к маршрутке, которая через несколько минут могла быть успешна заменена другой - это называется "не знаешь, в какую кучу собрать мозги".
Как только меня обступают ряды, толпы людей я автоматически впадаю в коматозное состояние. И только одна фраза способна была выудить меня из него - "вам надо отработать это, вот это, ещё парочку того, а ну можно добавить к тому же несколько половинок кодексов и не забудьте про экзамены, к которым вы хрен понять как будете готовиться".
Оказывается, я матёрая прогульщица. Господи, пару раз стоит отказать себе в удовольствии лицезреть их великолепные рожи, как чуть ли не на отчисление подают.
А все вокруг такие ну очень деловые и ниипаццо отличники. "Мне поставили 29 вместо тридцати, пойду напишу жалобу в ректорат". Охохо. Ахаха. Бедьненькие вы мои, как мне вас жалко.
И ещё - мне безумно нравятся ваши игры в скотоводческую ферму, когда я появляюсь, такая вся готовая к учёбе, на парах, а все встают и идут к выходу за некими гениальными людьми.
И наоборот. И опять наоборот. И так в пятисотый раз по кругу.
А теперь я, пожалуй, в отместку всем и себе начну насиловать мозги и тело, не покидая кресла и электронных учебников.
И молиться на субботу, только это огромный секрет.
Пусть следующие два дня будут такими жёсткими, какие только могут быть, пусть субботу я ЗАСЛУЖУ.
Ну пожалуйста.

В колонках играет - Агата Кристи - Садо-Мазо
Да, надо было проорать в трубку "всё хуёво, всё так хуёво. с тобой связано будущее, моё непосредственное ёбаное будущее, а ты начисто лишаешь всё происходящее смысла. даже если бы моё никчёмное тело сейчас разлетелось на капельки крови, ты вряд ли приехал бы на мои грёбаные похороны. ты скажешь маме, что тебе некогда. работа-дела-блаблабла." Я как последнее блядство не могу тебе сказать даже "почему". Почему ты даёшь мне надежду на будущее. Лучше бы я сама начала всё строить. Лучше бы у мамы был бы кто-нибудь ещё, ради кого она могла бы жить. Лучше было бы сдохнуть сразу, чтобы не дожидаться самого реального из всех финалов. Самое страшное то, что ты мне очень дорог. Невзаимно.
Я искренне не понимаю, для чего всё это так завертелось. Всё, что я делаю, всё, что происходит вокруг - абсурдно и бесполезно. БЕСПОЛЕЗНО. БЕСПОЛЕЗНО. БЕСПОЛЕЗНО. БЕСПОЛЕЗНО. БЕСПОЛЕЗНО. БЕСПОЛЕЗНО. ...
я_ненавижу_свою_жизнь.

В колонках играет - In Flames - Abnegation
Вот так вот сидишь себе на паре английского за серым столом на мягком сером стуле.
Слушаешь препода, постоянно что-то вякаешь, опережая всех.
Рядом сидит твой одногруппник. Не самый обычный из всего зверинца. Это было понятно с первого дня знакомства.
Да, умный мальчик. Со складом ума, не совсем присущим нашему менталитету.
Сидишь и разглядываешь его ботинки с красно-синими кляксами и британскими флагами.
Тут словно током продирает - слышишь его голос - и какие-то немыслимые реакции начинают копошиться в мозгах.
Майн готт, он же меня ни-ког-да не интересовал..
И сейчас не интересует. Но проводка в башке продолжает плавиться..
Сидишь, глупо уставившись в листки с текстом и возвращаются ставшие уже почти постоянными мысли о том, что все, кому не лень, могут взламывать мой мозг и сканировать от и до.
Хватаешься за виски и тихонько улыбаешься листкам. этого ещё не хватало.
И как назло в голове восстают из архива одна за другой плёнки со всякими непотребностями. Попытка остановить всю эту канитель вызывает какую-то совершенно постороннюю хрень, которую я никогда в глаза не видела.
Истеричное подрагивание уголков рта замечают уже не только листки с текстом.
Окружающие как по команде начинают оглядываться и коситься с таким видом, будто и в самом деле только что получили свежую нейронную информацию.
Паранойя, а?

Я устала. Как же я устала от всего.
Дайте мне ещё немного терпения, чтобы выдержать ад и не оглохнуть от собственного крика.
Я_иду_к чёрту.