Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит

Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер — вы философ !!!
Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см — вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скрупулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.
Отпустите таракана.
Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.
Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох

Детские японские танка

Жили у старой женщины  Две рыбы фугу.  Одна белая, другая серая – две веселые рыбы.  Сын серого козла жил у старой женщины.  В бамбуковую рощу ушел пастись.  Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.  Братья Эникэ и Беникэ  Лакомились сущи.  Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило саке.  Жадный человек подобен говяжьему мясу,  Барабану далекой Турции,  Соленому плоду огурца. Вышел из тумана Месяц с лицом самурая.  Обнажил меч из кармана кимоно. Рисовую лепешку испек самурай.  Кого угостить?  Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.  Сын быка движется неровной походкой.  Вдохни полной грудью – кончается татами,  Падения не избежать.  Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. Потеряла лицо Таня-тян Плачет о мяче, укатившемся в пруд.  Возьми себя в руки, дочь самурая. Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.  Тили-тили-рисовая похлебка,  Будущие муж и жена.  Игривая летняя муха Села на варенье из сакуры.  Вот и закончилось хайку. Внимательно вглядись в траву –  Здесь сидел кузнечик, похожий на плод огурца.  Ай да лягушка.  Ить, ни, сан, си, го – беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничьих нунчак. Шлеп-шлеп, ой-ой-ой. Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан, -Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ?

 

Станислав Ежи Лец

 

1.      Разрушая памятники, оставляйте постаменты. Всегда могут пригодиться.

2.      Не всякая пальма первенства приносит плоды.

3.      Совесть у него была чистая. Не бывшая в употреблении.

4.      Действие догоняет мысль. Худо будет, если перегонит.

5.      Когда доводы хрупки, ужесточаются позиции.

6.      Темно в государстве, где негодяи вышли в светочи.

7.      Иногда лавры запускают корни в голову.

8.      Оправдание людоедов: «Человек – скотина».

9.      Вписывайся во влиятельные круги.

10.  Глупость никогда не переходит границ: где она ступит, там ее территория.

Детские загадки

1. Он был неизвестен. Потом нарушил инструкцию, погиб и прославился. 2. Вдруг за стеной послышались аплодисменты, которые стихли только после убийства, которое закончилось спасением. 3. Два человека вошли в комнату, увидели убийцу, его окровавленную жертву. Спокойно обменялись мнениями и спокойно вышли.  4. У дамы не было при себе водительских прав. Она не остановилась на железнодорожном переезде, хотя шлагбаум был опущен, потом, не обращая внимания на «кирпич», двинулась по улице с односторонним движением против движения и остановилась лишь миновав три квартала. Все это происходило на глазах у полисмена, который почему-то не счел нужным вмешаться. 5.Муж подарил жене в день ее рождения миниатюрный усеченный конус, верхнее основание которого слегка выпукло. Конус металлический, позолоченный, поверхность его покрыта небольшими углублениями. Что муж подарил жене? Что произошло?

 

ДАМЫ ДЕЛЯТСЯ НА 

1) ДАМ

2) НЕ ДАМ

3) ДАМ, НО НЕ ВАМ...

Пессимист - Да.. хуже не будет..

Оптимист - Да будет! Будет!!!

взято в http://blog.fontanka.ru/posts/93100/

 

Первая часть Марлезонского балета.

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов. 
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. 

Вопрос: как отучить кота от этой привычки? 

Были перепробованы: 
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). 

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. 

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:





Вторая часть Марлезонского балета.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. 
Как обещала, отчитываюсь. 

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. 

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них  и легли спать.  

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. 

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. 

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. 

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. 

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.


Завтра попробую с полочкой. 

Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. 

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. 

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. 

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. 
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". 

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. 

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. 

Вот он, наш герой и спаситель: 

/www.bugaga.ru/templates/bgg1/images/w_hdr.png" target="_blank">http://www.bugaga.ru/templates/bgg1/images/w_hdr.png) 100% 0% no-repeat rgb(247, 247, 247);">

 

 

 

Гусев М. Н.

1 марта. В женском санпропускнике новый любимец — крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно — питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда… К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, эта утонула?..

8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентиляции. Худа, энергична, подвижна.

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на «Васю» не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через «е». Через «е» надо заслужить. Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентилляцию. Главное — вытеснить ее из опытно—экспериментальных помещений.

15 июня. Цель достигнута — аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол… Второй… Третий… Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум — задели?.. Двадцатый… Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали?  Hет, но придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где—то есть неучтенная дыра?..Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда. Шеф задумчив. Вокруг него — полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.

27 июня. Предпоследнее, что помню — вручение премии за генератор. Последнее — в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.

Идея! "Холодный напалм" — горит, давая в пламени только 100—120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.

Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах — огонь джихада. Должен остаться кто—то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия — по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся.

От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука — настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей — волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья—мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!

За окном главного зала — по оси излучения экспериментальной установки — деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.

У котов потери. Размышляли.

17 июля. Есть решение! Металлическая «ромашка» в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь…

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул…

Помощь пришла вовремя.

19—30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что—то делать. Теряем инициативу.

1 августа. Утро. 10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. Hа интеграторе — 2 гигаджоуля… Чего?!.. 5… 6…! Hе много ли?

10—41—02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно… Hад стержнем — морда крысы. Она?!.

10—41. 04 секунды. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..

10—41—05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло — мимо переплета. В отличие от Питровича.

10—41—11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники — с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик.

Последнее что запомнил — на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы.

Вспышка.

Все.

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда—то едем, чего—то подписываем… Первый следователь беседует за упокой, второй — за здравие… И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо.

15 августа. Пронесло.

Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..

1 ноября. Перегрызен первый кабель… 

Целых 10 лет длилась осада Трои. Многие великие герои пали у ее стен. Никак не могли греки овладеть городом. И тогда Одиссей предложил действовать хитростью. По его совету был построен огромный конь, в котором могли спрятаться самые могучие греки. Остальные войска должны были якобы отплыть в море.  Троянцы решат, что осада снята, и увезут коня в город. А ночью воины выйдут из коня и откроют ворота тайно вернувшимся грекам. «Перебьем спящих и возьмем Трою», - таков был хитроумный план Одиссея. Все это было сказано шепотом, при закрытых дверях, естественно совершенно секретно. Через час один верный человек пробрался в трою во дворец царя Приама и попросил доложить, что принес троянцам секретные сведения насчет греков. Царь Приам велел узнать, а совершенно ли секретные сведения?

            Приаму доложили, что он не пожалеет, секретнее не бывает. Тогда царь велел впустить. Шпион доложил, мол так и так, готовиться военная хитрость! Греки хотят подбросить коня, доверху начиненного воинами, и тогда вам конец, имейте в виду!

            Поблагодарил царь Приам за ценную информацию и сел размышлять. А в это время один верный человек уже пробрался в лагерь греков и сообщил Одиссею, что троянцы уже знают, что задумали греки, но предупредил, что эти сведения совершенно секретны. Желательно, чтобы никто об этом не знал. О чем вскоре и доложил Приаму один верный троянцам грек. Что, мол, греки знают, что троянцы в курсе насчет замысла греков.

             Царь Приам со сподвижниками, начал анализировать возникшую ситуацию, предварительно окружив дворец самыми надежными людьми. Но троянцы еще не завершили анализа, а двое верных людей из числа надежных уже донесли Одиссею результаты троянского анализа. Мол, учтите, троянцы дознались, что греки знают, что они знают, что вы в курсе  того, что они располагают секретными сведениями относительно военной хитрости посредством коня.

             - Если бы вы работали так, как работает наша разведка! – вскричал Одиссей и добавил шепотом, обращаясь к самым близким греческим героям: - завтра рискнем! Но ни одна живая душа об этом не должна не должна знать! Я верю вам как самому себе! Так Приаму и передайте!

               Так Приаму и передали.

              - Хватит! – взорвался Приам. – Все наши секреты известны грекам, а греческие – нам! Как воевать в обстановке полного доверия?! Это все хитрости Одиссея! Дезинформация! Говорите, греки на завтра задумали хитрость?! А я не верю! Плевать я хотел на Одиссея!

              Как только Одиссею стало известно, что Приам хотел на него плевать, он сказал: - Пора!

              Оставили греки у ворот Тори деревянного коня, а сами погрузились на корабли и якобы отплыли в море.

              Троянцы, радуясь окончанию осады, с песнями втащили коня в город и начали пировать. Ночью, когда все спали, греческие воины вылезли из коня, и неминуемая гибель грозила бы спящей Трое, если бы воины, сидевшие внутри коня не оказались людьми верными троянцам. Но они не знали, что троянцы якобы спавшие вокруг коня были не столько торянцы, сколько люди Одиссея. Поэтому, когда не греки, а троянцы набросились не на троянцев, а на греков, то последние перебили первых. Или наоборот?        

              Словом, Одиссей ворвался в город и на всякий случай перебил всех.

              Овладев, наконец, Троей, хитроумный Одиссей, сказал пленному Приаму:

              - Надо верить людям!

ФЕОДАЛИЗМ

У вас есть две коровы. Вы отдаете немного молока своему господину.

 

ЧИСТЫЙ СОЦИАЛИЗМ

У вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общественное стойло вместе со всеми другими коровами. Вас обязывают заботиться обо всех этих коровах. Государство дает вам столько молока, сколько вам необходимо.

 

БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ

У вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общественное стойло вместе со всеми другими коровами. За ними ухаживают бывшие работники птицефабрики. А вас обязывают ухаживать за курами на этой птицефабрике. Государство дает вам столько молока и яиц, сколько предписано инструкцией.

 

ФАШИЗМ

У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, нанимает вас для ухода за ними и продает вам их молоко.

 

ЧИСТЫЙ КОММУНИЗМ

У вас есть две коровы. Ваши соседи помогают вам ухаживать за ними, и вы делитесь молоком друг с другом.

 

РУССКИЙ КОММУНИЗМ

У вас есть две коровы. Вы обеспечиваете уход за ними, а государство забирает себе все молоко.

 

КАМБОДЖИЙСКИЙ КОММУНИЗМ

У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а вас расстреливает.

 

ДИКТАТУРА

У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а вас забирают в армию.

 

ЧИСТАЯ ДЕМОКРАТИЯ

У вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто будет пить молоко.

 

ДЕМОКРАТИЯ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ

У вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают человека, который будет говорить вам, кому отдавать молоко.

 

БЮРОКРАТИЯ

У вас есть две коровы. Государство указывает вам, когда их нужно доить и чем кормить. Потом оно платит вам деньги за то, что вы не будете их доить. Затем государство забирает обеих, убивает одну, доит другую, а полученное молоко выливает на землю. Затем государство требует вас заполнить несколько отчетных форм касательно пропавших коров.

 

ЧИСТАЯ АНАРХИЯ

У вас есть две коровы. Или вы торгуете молоком по доступной цене, или ваши соседи пытаются отобрать коров и убить вас.

 

АНАРХО - КАПИТАЛИЗМ

У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.

 

СЮРРЕАЛИЗМ

У вас есть два жирафа. Государство заставляет вас брать уроки игры на баяне.

 

Из "Закона Мерфи"

Принцип Питера.

        В любой иерархической системе каждый индивидуум имеет тенденцию подниматься до уровня своей некомпетентности.

Аксиома Коула.                    Общая сумма разума на планете – величина постоянная, а население растет…

Формула дискуссии

       Баран выразил общее недоумение. Заяц выразил общее опасение. Потом встал лев и выразил общее мнение.

Первое правило неполноценности начальства.   Не дайте понять начальнику, что вы умнее.

Закон Мерфи. Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.

Следствия:

           1. Все не так легко, как кажется.

           2. Всякая работа требует больше времени, чем кажется.

           3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.

           4. Если четыре причины возможных неприятностей устранены, то всегда найдется пятая. 

           5. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться  от плохого к худшему.

           6. Как только вы принимаетесь делать какую-нибудь работу, находится  другая, которую надо

               было сделать еще раньше.

           7. Всякое решение плодит новые проблемы.

Постулат невежества Роджерса.             Все невежды, но в разных областях.

Закон двух подвохов Фортена.               Оптимисты изобретают самолет, пессимисты – парашют.

Закон Линча.                                             Когда события принимают крутой оборот, все смываются.

Закон Флагга.   Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.

 

Восьмое правило Финэйгла.                    Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Краткий определитель современных наук.    1.  Если оно зеленое или дергается – это биология.

                                                                            2.  Если дурно пахнет – химия.

                                                                            3.  Если не работает – физика

Законы физики Данлэпа.                 1.  Факт – это отвердевшее мнение.

                                                 2.  Под воздействием высоких температур и давления факты размягчаются.

3.      Правда эластична.

Закон Хлейда.        Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдет более легкий путь.

Правила Хешайза.

1.      Товар с этикеткой «новинка» или «улучшенная модель» таковым не является.

2.      Обе эти этикетки означают, что цена подскочила.

3.      Этикетки "абсолютно новый товар» или «потрясающая новинка» означают, что цена снова ползет вверх.

Первый постулат Пардо

                               Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Аксиома Кана.                              Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.

 

Закон Оулда и Кана.

Эффективность совещания обратно пропорциональна числу участников и затраченному времени.

Первый закон спора.       Никогда не спорьте с дураком – люди могут не заметить между вами разницы.

Правило Рейберна.          Хочешь жить в согласии – соглашайся!

Закон Х.Л. Менкена.       Кто может – делает, кто не может – учит.

Дополнение Мартина.    Кто не может учить – управляет.

Девиз Джоунса.                Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

 

Станислав Ежи Лец

 

1.      Разрушая памятники, оставляйте постаменты. Всегда могут пригодиться.

2.      Не всякая пальма первенства приносит плоды.

3.      Совесть у него была чистая. Не бывшая в употреблении.

4.      Действие догоняет мысль. Худо будет, если перегонит.

5.      Когда доводы хрупки, ужесточаются позиции.

6.      Темно в государстве, где негодяи вышли в светочи.

7.      Иногда лавры запускают корни в голову.

8.      Оправдание людоедов: «Человек – скотина».

9.      Вписывайся во влиятельные круги.

10.  Глупость никогда не переходит границ: где она ступит, там ее территория.

 

Заткнуть дураку глотку – невежливо, но позволить ему продолжать – просто жестоко.      Бенджамин Франклин

Шум еще ничего не доказывает. Порой курица снесет яйцо, я кудахчет так, как будто снесла целую планету.

                                                                                                                                                          Марк Твен

Дурак – зародыш конца мира.                                                                                                       Тэффи

Когда книга сталкивается с головой и при этом раздается глухой звук, разве всегда виновата книга?

Кто имеет меньше, чем желает, должен знать, что имеет больше, чем заслуживает.

                                                                                                                                                          Лихтенберг

Когда человеку 17 – он знает все. Если ему 27, а он по-прежнему знает все, значит, ему все еще 17.

                                                                                                                                                           Рей Бредбери

Некоторых испортила улица, а некоторых – наш новый путь.

Подчас не столько мы подводим итоги, сколько они – нас.  

Если я строг к себе – справедлив ли я?

 

Феликс Кривин

Современность – то, что понимается только со временем.

Когда волки были сыты и овцы целы, возникла проблема – как накормить овец?

Отношение рожденной мыши к родившей ее горе называется коэффициентом полезного действия.

Жиры имеют очень сложный химический состав, но образуются довольно просто, даже у тех, кто совершенно не знаком с химией.

Масштаб – то тот аршин, которым малое измеряет великое, чтобы понять его во всем объеме.

Глобус – это земной шар возведенный на пьедестал, и низведенный до удобных размеров.

Для того чтобы быть полезным, не обязательно быть ископаемым.