-Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии цветы
цветы
11:51 23.08.2014
Фотографий: 10
Посмотреть все фотографии серии кошки
кошки
12:38 20.08.2014
Фотографий: 1
Посмотреть все фотографии серии небо
небо
18:42 18.08.2014
Фотографий: 6

 -Видео

разговоры
Смотрели: 33 (2)
локальный конфликт
Смотрели: 4 (0)
страшная месть..
Смотрели: 12 (8)
Страсти по маслинам
Смотрели: 20 (9)
Мяус и Няшка
Смотрели: 2 (1)

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Myaus09

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.07.2014
Записей:
Комментариев:
Написано: 1640

Выбрана рубрика юмор.


Другие рубрики в этом дневнике: творчество(1), рецепт(2), поэзия(3), Оренбург(21), мои фотографии(56), кошки(40), история(12), интересно(41)

Без заголовка

Воскресенье, 19 Июля 2015 г. 18:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Else5 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Надеюсь, у мыши все хорошо…

   Нашёл в сети оригинальную историю, решил поделиться:

    У меня есть кот, а так же есть дача у родителей. Наступило лето и у меня образовался отпуск. А так как родители уехали путешествовать, то мы с котом приняли решение на даче недельку-другую зависнуть.

Читать далее...
Рубрики:  юмор
кошки

Без заголовка

Понедельник, 06 Июля 2015 г. 10:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Else5 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мыши Цезаря

    История не моя. Я чуть сократил текст, слог постарался оставить без изменения.

       (памяти добрейшего кота)

     Цезарь был очень одинок. Домашние с утра расходились по своим делам, а он целый день дремал на диване в пустой квартире. Когда становилось совсем невмоготу, Цезарь перебирался на стол и смотрел на рыбок в аквариуме. Рыбки бестолково метались в своих водорослях, подплывали к стеклу, копошились на дне. Может быть, они и умели разговаривать, но Цезарь их никогда не слышал.

   Раз в полгода к Цезарю

Читать далее...
Рубрики:  юмор

20 искрометных цитат того самого барона Мюнхгаузена

Дневник

Четверг, 18 Июня 2015 г. 11:37 + в цитатник
Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.
 
Ты меня заждалась, дорогая? Извини... Меня задержал Ньютон.
 
После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие: я — в Турцию, жена — в Швейцарию. И прожили там три года в любви и согласии.
 
Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!
 
Мы были искренни в своих заблуждениях!
 
Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?
 
— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать!
 
Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!
 
Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!»
 
Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
 
Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал еще господин пастор?» Я говорю: «Нет еще». Он говорит: «Ну и слава богу!» Очень вас ждет.
Имеешь любовницу — на здоровье! Сейчас все имеют любовниц. Но нельзя же допускать, чтоб на них женились. Это аморально!
 
Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.
 
Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?
 
— Вы же разрешаете разводиться королям.
— Ну королям в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
— Для продолжения рода нужно совсем другое.
 
— Объясните суду, почему 20 лет все было хорошо, и вдруг такая трагедия?
— Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия, и только теперь все должно быть хорошо!
Одни мои похороны дали мне денег больше, чем вся предыдущая жизнь.
 
Это не мои приключения, это не моя жизнь! Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована!
— Все шутите?
— Давно бросил. Врачи запрещают.
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти...
— Говорят ведь, юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тем, кто смеется, продлевает. Тому, кто острит, укорачивает.
Вот так вот.
 
Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.
 
 
Рубрики:  юмор

12 тонкостей русского языка

Дневник

Воскресенье, 17 Мая 2015 г. 07:44 + в цитатник

Русский — невероятный язык. Одними и теми же словами могут обозначаться совершенно разные вещи и выражаться абсолютно разные эмоции. Что уж говорить о лексических оборотах, которые запросто могут сбить с толку иностранного гражданина.

Редакция AdMe.ru безумно рада, что является носителем этого славного языка.

    1 Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».
    2 Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза?
    3 Почему у нас есть будущее время, настоящее и прошедшее, но всё равно настоящим временем мы можем выразить и прошедшее («Иду я вчера по улице...»), и будущее («Завтра я иду в кино»), а прошедшим временем мы можем выразить приказ («Быстро ушёл отсюда!»)?
    4 Есть языки, где допустимо двойное отрицание, есть — где не допускается; в части языков двойное отрицание может выражать утверждение, но только в русском языке двойное утверждение «ну да, конечно!» — выражает отрицание или сомнение в словах говорящего.
    5 Все иностранцы, изучающие русский, удивляются, почему «ничего» может обозначать не только «ничего», но и «нормально», «хорошо», «отлично», а также «всё в порядке» и «не стоит извинений».
    6 В русском языке одними и теми же нецензурными выражениями можно и оскорбить, и восхититься, и выразить все остальные оттенки эмоций.
    7 В ступор человека, изучающего русский, может ввести фраза «да нет, наверное», одновременно несущая в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность, но всё же выражающая неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.
    8 Попробуйте внятно объяснить, какая разница между «выпить чай» и «выпить чаю»; какая разница между «тут» и «здесь»; почему действие в прошлом можно выразить словами «раньше», «давно», «давеча», «недавно», «намедни» и десятком других и почему в определённых ситуациях их можно заменить друг на друга?
    9 Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».
    10 Как точно назвать наклонение с частицей «бы», когда она выражает в разных ситуациях и условие, и просьбу, и желание, и мечтательность, и необходимость, и предположение, и предложение, и сожаление?
    11 В русском языке иногда у глагола нет какой-либо формы, и это обусловлено законами благозвучия. Например: «победить». Он победит, ты победишь, я... победю? побежу? побежду? Филологи предлагают использовать заменяющие конструкции «я одержу победу» или «стану победителем». Поскольку форма первого лица единственного числа отсутствует, глагол является недостаточным.
    12 Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
    Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
    Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
    Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.


Источник: http://www.adme.ru/zhizn-nauka/12-tonkostej-russkogo-yazyka-893460/ © AdMe.ru

Рубрики:  юмор
интересно

Ежик. История о напрасной суете

Дневник

Воскресенье, 22 Марта 2015 г. 19:13 + в цитатник
Рассказ Григория Горина, который стоит прочитать каждому взрослому человеку. Папе было сорок лет, Славику — десять, ежику — и того меньше. Славик притащил ежика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал: — Пап, смотри! Папа отложил газету и осмотрел ежика. Ежик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных. — Хороший еж! — сказал папа. — Симпатяга! Где достал? — Мне мальчик во дворе дал, — сказал Славик. — Подарил, значит? — уточнил папа. — Нет, мы обменялись, — сказал Славик. — Он мне дал ежика, а я ему билетик. — Какой еще билетик? — Лотерейный, — сказал Славик и выпустил ежика на пол. — Папа, ему надо молока дать.. — Погоди с молоком! — строго сказал папа. — Откуда у тебя лотерейный билет? — Я его купил, — сказал Славик. — У кого? — У дяденьки на улице... Он много таких билетов продавал. По тридцать копеек... Ой, папа, ежик под диван полез... — Погоди ты со своим ежиком! — нервно сказал папа и посадил Славика рядом с собой. — Как же ты отдал мальчику свой лотерейный билет?.. А вдруг этот билет что-нибудь выиграл? — Он выиграл, — сказал Славик, не переставая наблюдать за ежиком. — То есть как это — выиграл? — тихо спросил папа, и его нос покрылся капельками пота. — Что выиграл? — Холодильник! — сказал Славик и улыбнулся. — Что такое?! — Папа как-то странно задрожал. — Холодильник?!.. Что ты мелешь?.. Откуда ты это знаешь?! — Как — откуда? — обиделся Славик. — Я его проверил по газете... Там первые три циферки совпали... и остальные... И серия та же!.. Я уже умею проверять, папа! Я же взрослый! — Взрослый?! — Папа так зашипел, что ежик, который вылез из-под дивана, от страха свернулся в клубок. — Взрослый?!.. Меняешь холодильник на ежика? — Но я подумал, — испуганно сказал Славик, — я подумал, что холодильник у нас уже есть, а ежика нет... — Замолчи! — закричал папа и вскочил с дивана. — Кто?! Кто этот мальчик?! Где он?! — Он в соседнем доме живет, — сказал Славик и заплакал. — Его Сеня зовут... — Идем! — снова закричал папа и схватил ежика голыми руками. — Идем быстро!! — Не пойду, — всхлипывая, сказал Славик. — Не хочу холодильник, хочу ежика! — Да пойдем же, оболтус, — захрипел папа. — Только бы вернуть билет, я тебе сотню ежиков куплю... — Нет... — ревел Славик. — Не купишь... Сенька и так не хотел меняться, я его еле уговорил... — Тоже, видно, мыслитель! — ехидно сказал папа. — Ну, быстро!.. Сене было лет восемь. Он стоял посреди двора и со страхом глядел на грозного папу, который в одной руке нес Славика, а в другой — ежа. — Где? — спросил папа, надвигаясь на Сеню. — Где билет? Уголовник, возьми свою колючку и отдай билет! — У меня нет билета! — сказал Сеня и задрожал. — А где он?! — закричал папа. — Что ты с ним сделал, ростовщик? Продал? — Я из него голубя сделал, — прошептал Сеня и захныкал. — Не плачь! — сказал папа, стараясь быть спокойным. — Не плачь, мальчик... Значит, ты сделал из него голубя. А где этот голубок?.. Где он?.. — Он на карнизе засел... — сказал Сеня. — На каком карнизе? — Вон на том! — и Сеня показал на карниз второго этажа. Папа снял пальто и полез по водосточной трубе. Дети снизу с восторгом наблюдали за ним. Два раза папа срывался, но потом все-таки дополз до карниза и снял маленького желтенького бумажного голубя, который уже слегка размок от воды. Спустившись на землю и тяжело дыша, папа развернул билетик и увидел, что он выпущен два года тому назад. — Ты его когда купил? — спросил папа у Славика. — Еще во втором классе, — сказал Славик. — А когда проверял? — Вчера. — Это не тот тираж... — устало сказал папа. — Ну и что же? — сказал Славик. — Зато все циферки сходятся... Папа молча отошел в сторонку и сел на лавочку. Сердце бешено стучало у него в груди, перед глазами плыли оранжевые круги... Он тяжело опустил голову. — Папа, — тихо сказал Славик, подходя к отцу. — Ты не расстраивайся! Сенька говорит, что он все равно отдает нам ежика... — Спасибо! — сказал папа. — Спасибо, Сеня... Он встал и пошел к дому. Ему вдруг стало очень грустно. Он понял, что никогда уж не вернуть того счастливого времени, когда с легким сердцем меняют холодильник на ежа. Источник: http://www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/ezhik-istoriya-o-naprasnoj-suete-812960/ © AdMe.ru
Рубрики:  юмор

говорят современные дети..

Дневник

Среда, 04 Марта 2015 г. 19:49 + в цитатник

В пять лет на вопрос, кем я буду, когда вырасту, я честно отвечал: «Холостяком. Как дядя Толя». Многие удивлялись. Но сильнее всех удивлялась жена дяди Толи…

***

Увидела у сына-первоклассника в дневнике замечание «Постоянно задирается к девочкам». Спрашиваю:
— Олег, ну что это такое? Только пошел в школу, и уже замечание. Чем тебе девочки-то мешают?
— Ну, мам, я же не виноват, что они такие красивые… и бестолковые!

***

Везу детку в школу, заезжаем на заправку. На кассе девушка выдала мне чек, и я до кучи прихватила каталог. Сажусь в машину и протягиваю макулатуру (каталог, сверху чек) ребенку со словами:
— Брось куда-нибудь…
— Куда?
— Ну под попу засунь.
— А чек?
— А чек внутрь засунь.
Детка вполголоса:
— Мама, можно я лучше чек в журнал положу?

***

Младшей сестре купили музыкальный горшок. Боря (6 лет) в восторге от чудо-техники, сообщает бабушке по телефону:
— Баба, представляешь, Маше сегодня подарили такой классный электрический стул!

***

Стою как-то на остановке близ детской стоматологической клиники. Выходит оттуда мужчина с четырехлетней дочуркой на руках.
Мелкая ревет навзрыд, и все попытки отца успокоить ее тщетны.
Наконец отец предпринимает последнюю попытку:
— Все закончилось, милая. Больше к доктору не пойдем, зубки не болят, что же ты никак не прекратишь?
И тут ребенок выдает:
— Ва-а-а-а-ленки забы-ы-ы-ли!

Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..

***

Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

***

Спрашиваю у дочи (4,5 года):
— Во что вы в садике играете?
Амелия:
— В «Давай поженимся!»
— И кто такую игру придумал?
— Артём.
— Странно… Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
— Ну да… Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.

***

— Мама, а как узнать, что кошка заболела?
— По носу…
— А если поноса нет?

***

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет…»

***

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик…
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

***

Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!

***

Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А… это мы с Вовкой поменялись…
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал…

Рубрики:  юмор

Руководство пользования котом

Дневник

Среда, 11 Февраля 2015 г. 15:28 + в цитатник

Руководство пользования котом

 1
 

 

 

РУКОВОДСТВО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ КОТОМ

Документация по установке и обслуживанию

КОТ v 7.0: Полностью автономное устройство 

Производитель: МАМАКОШКА

Спецификации устройства:

 

  • Дружественный интерфейс
  • Управление мышью
  • Самоочистка
  • Переход в режим энергосбережения при простое
  • Самоскладывающаяся конструкция
  • Двойные аудио- и видеовходы.
  • Аудиовыход
  • Автопоиск входных данных
  • Автопоиск выходного лотка
  • Мгновенный переход из режима энергосбережения в режим полной мощности

 

Особенности изделия:

После закладки базовой конструкции, устройство проходит шестинедельное программирование ПЗУ и контрольное тестирование. Вышеперечисленная спецификация инсталлируется в этот период. Вследствие того, что МАМАКОШКА использует различных местных поставщиков, готовые устройства могут иметь некоторые различия. Служба ОТК МАМЫКОШКИ может забраковать некоторые некондиционные устройства. В некоторых случаях пользователи все-таки могут использовать и некондиционные устройства.

Опасайтесь восточной сборки. Это нарушает ограничение на импорт.
Транспортировка:

Используйте подходящую транспортную упаковку для транспортировки устройства к месту работы. Несоблюдение правил транспортировки устройства может привести к его потере или повреждению, а так же представляет серьезную опасность для пользователя.
Процедура инсталляции:

После получения устройства КОТ, пользователь должен убедиться в работоспособности каналов ввода/вывода. Проверьте наличие остатков упаковочных материалов на устройстве. Эти остатки могут быть остатками технологического окружения МАМЫКОШКИ. Пользователь может удалить их вручную.

Вводите кота в эксплуатацию при температуре окружающей среды 20ºC (± 3ºC). Перво-начально рекомендуется использовать устройство в тихой комнате при обязательном присутствии пользователя. Откройте транспортную упаковку, чтобы устройство по имени КОТ могло автоматически выйти. Инициализируйте самообучающуюся программу catfind() демонстрацией входных лотков. В одном из них должна быть H2O (в жидком состоянии, комнатной температуры, 99%-ной чистоты), в другом — сухие энергетические элементы. После этого немедленно покажите ему выходной лоток.

Если у пользователя уже есть успешно инсталлированное устройство типа КОТ, то возможно копирование основных режимов в нового КОТа. В течение первого дня или двух новый КОТ будет находиться в самообучающемся режиме. По мере заполнения буфера обучения, КОТ будет автопереключаться в режим sleep(). Это нормально. В это время система менеджмента памяти переносит новую информацию в постоянную память. Примерно через 72 часа новый КОТ готов взаимодействовать с окружающей средой.

Устройство может находиться под воздействием прямых солнечных лучей. Устройство КОТ работоспособно в любом положении: стоячем, сидячем или лежачем. Если устройство находится в нормальных условиях окружающей среды, оно может издавать легкий шум. Это нормально.

Новый КОТ обычно не покидает первичного места размещения. Устройство переходит в наиболее портативный режим после хорошего прогрева. Некоторые пользователи никогда не позволяют КОТу покидать место размещения. В результате такого использования продлевается время функционирования устройства и снижается количество повреждений. Контакт с пиратскими устройствами КОТ может привести к незапланированным ремонтам. Контактирование с нетестированными КОТами может занести вирус в устройство. Некоторые устройства типа КОТ, если им разрешено выйти, могут попытаться переместиться через улицу. В этом случае возможны фатальные сбои. Если вы все-таки позволили своему КОТу покидать место размещения, необходимо снабдить устройство файлом READ_ME.TXT с указанием системного адреса и URL, который позволит идентифицировать размещение хоста устройства.

У КОТа должно быть системное имя. Может потребоваться инсталлировать имя несколько раз до тех пор, пока устройство не начнет воспринимать его корректно. Это позволит Вам, используя голосовые команды, переводить устройство в онлайновое состояние. Многие пользователи устанавливают на своих КОТов дополнительные пароли. Пнув систему, так же можно добиться ее внимания. Частые пинки раздражают систему. В этом случае устройство может оказаться в другом углу комнаты, задом к Вам.
Применения:

 

В настоящий момент имеется несколько областей эффективного применения для КОТа:

MOUSE — уничтожитель. Функция предустановлена.

Многие пользователи применяют свои системы для игрушек. Лучше всего КОТ играет, пока новый. Устаревшие устройства имеют повышенные системные задержки и ухудшенные характеристики.

Некоторые игры КОТа:

ЛОВЕЦ.
Кот ловит объект данных. Игра имеет аналог для систем ПЕС, но используется объект меньших размеров.
СКАЧОК.
Быстрое перемещение к объекту данных по воздуху. В этом режиме устройство КОТ достигает наивысших уровней работы.
ЗЕРКАЛО.
Поместите устройство перед зеркалом и наблюдайте, как оно проводит самоанализ. Некоторые устройства могут выйти из игрового режима. В этом случае, осуществите повторный вызов системы обращением к ней по имени.
ПРЕСЛЕДОВАНИЕ.
Разыгрывается между двумя КОТами или между системами КОТ и ПЕС. Одно устройство представляет собой данные, а другое пытается их исследовать.
ПЕСНИ и ПЛЯСКИ.
Используйте РЫБ-коды для активизации полного диапазона аудиосистемы.

 

Обслуживание:

КОТы — самовосстанавливающиеся устройства. Это занимает 20 часов в 24-х часовом рабочем цикле.

КОТы — самоочищаются и требуют минимального вмешательства пользователя. Для очистки устройства не используйте алкоголе- и бензосодержащие жидкости. Это может привести к взрыву.

Раз в год необходимо доставлять устройство КОТ в ветеринарно-технический центр для проведения технического осмотра.

Не пытайтесь самостоятельно вскрывать устройство. Никаких частей, требующих вмешательства пользователя, внутри нет. Если устройство выдает странные запахи или звуки, необходимо срочно провести техническое обслуживание в ветеринарно-техническом центре.

Вы можете проверить заднюю панель КОТа, чтобы определить тип стыковочного порта («мама» или «папа»). КОТ со стыковочным портом типа «папа» иногда может выделять нетоксичную, но пахучую аэрозоль. В ветеринарно-техническом центре могут устранить отвечающий за это компонент. КОТы с типом порта «мама» подвержены периодическим возбуждениям. Ветеринарно-технический центр так же может устранить этот недостаток удалением некоторых внутренних компонентов.
Предупреждения:

Обычно устройство КОТ имеет дружественный интерфейс. Однако, в некоторых известных ситуациях кот может представлять опасность для пользователя. Раздражающее воздействие на входные/выходные порты системы может привести к срабатыванию системы автозащиты. Никогда не пытайтесь неожиданно напасть на КОТа. Его CPU выполнено в соответствии с требованиями и спецификациями военного стандарта. В состав устройства входят четыре пятиштырьковых коннектора со средним временем доступа порядка 5 миллисекунд. Производитель не несет ответственности за повреждения, причиненные пользователю.

Не засовывайте никакие предметы во входные/выходные порты КОТа.

В сухую и прохладную погоду на поверхности устройства может накапливаться электро-статический заряд. Во избежание поражения электрическим током при работе с КОТом следует находиться на изолированной поверхности.

Не работайте с котом над водой. Это может привести к повреждению пользователя.

Переносите КОТа аккуратно. Не используйте для этого его «хвост».
Текущее обслуживание:

Когда КОТы становятся старше, обучающая программа начинает работать намного эффективнее. Это делает КОТа более привлекательным.

КОТам нравиться иметь собственные игрушки. Часто у них есть хобби, например: наблюдение за птичками и изучение тропических рыб.

Если правильно ухаживать за КОТом, он прослужит вам многие годы. Многие пользователи приобретают второе устройство. Однако, большинство пользователей не нуждаются в дополнительном устройстве, их устраивают возможности игр-симуляторов с одним КОТом.
Группы пользователей:

Пользователи КОТа могут отыскать других пользователей и FAQ (ЧаВо) в Usenet newsgroup rec.pets.cats.
Гарантия:

Устройство КОТ гарантировано от катастрофических отказов. Прилагается девять талонов.
Документированные проблемы:

Клавиша Ctrl у большинства котов неисправна. Это может привести к серьезным проблемам с системой.

Не размещайте устройства типа ПТИЦА в зоне работы устройства КОТ. Эти устройства несовместимы. Устройство ПТИЦА может быть полностью выведено из строя.
Системные возможности:

 

  • Модели — От Big Tower до Laptop с минимально необходимой площадью на столе. Доступны модели 15, 17 и 19 дюймов.
  • Интерфейс — Сенсорный дружественный интерфейс.
  • Память — Небольшая. Возможен небольшой апгрейд.
  • Приблизительный срок службы – 15 лет ±72 месяца (до 20-ти лет).
  • Вес – 3-6 кг без добавочных кабелей.
  • Скорость – Время доступа 5 мс в режиме самозащиты.
  • Цветовая палитра – доступны варианты: черно-белый, монохромный, 64 градации серого, до 16 миллионов цветов для 40 миллиардов пикселей высокого разрешения.
  • Звуковой чип – 16 октав, цифровой MIDI выход (MI/OU).
  • Энергопотребление – 250 грамм протеина ежедневно (2 миллиграмма в секунду).
  • Диапазон рабочих температур – от -30ºC до +45ºC (-22ºF до +105ºF).
  • Допустимая вибрация – 5-500 Hz, одна октава в минуту, с остановками на всех резонансных точках.

Техническая поддержка:

Наши высококвалифицированные специалисты готовы вам помочь… как только они проснутся.

Рубрики:  юмор

Без заголовка

Воскресенье, 30 Ноября 2014 г. 16:54 + в цитатник
Это цитата сообщения lunatiknov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Прекрасного настроения!

PCBg_0j2Wcc (270x459, 35Kb)
Рубрики:  юмор

это был мой диван.. кажется...

Дневник

Воскресенье, 16 Ноября 2014 г. 11:41 + в цитатник

5675006_DSC_3382 (700x468, 296Kb)

Рубрики:  юмор
мои фотографии
кошки

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 22 Августа 2014 г. 09:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Gimpo-cat [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А что,если рекламу будут показывать прямо в фильме?



Рубрики:  юмор

любимые рубайатт

Дневник

Четверг, 21 Августа 2014 г. 15:43 + в цитатник

Отчего всемогущий творец наших тел
Даровать нам бессмертия не захотел?
Если им совершенны - зачем умираем?
Если несовершенны - то кто бракодел?
 
Из допущенных в рай
И повергнутых в ад
Никогда и никто
Не вернулся назад.
 
"Ад и рай - в небесах", - утверждают ханжи.
Я, в себя заглянув, убедился во лжи:
Ад и рай - не круги во дворце мирозданья,
Ад и рай - это две половины души.
 
Веселись! Невеселые сходят с ума.
Светит вечными звездами вечная тьма.
Как привыкнуть к тому, что из мыслящей плоти
Кирпичи изготовят и сложат дома?
 
Тот усердствует слишком, кричит: "Это - я!"
В кошельке золотишком бренчит: "Это - я!"
Но едва лишь успеет наладить делишки -
Смерть в окно к хвастунишке стучит: "Это - я!"
 
Даже самые светлые в мире умы
Не смогли разогнать окружающей тьмы,
Рассказали нам несколько сказочек на ночь -
И отправились, мудрые, спать, как и мы.


 
Рубрики:  юмор
поэзия

Метки:  

гадание...

Дневник

Понедельник, 18 Августа 2014 г. 18:57 + в цитатник

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит

Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер — вы философ !!!
Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см — вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скрупулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.
Отпустите таракана.
Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.
Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох

Рубрики:  юмор

Метки:  

отгадай сказку

Дневник

Воскресенье, 17 Августа 2014 г. 09:33 + в цитатник
1 В какой сказке один долго-долго-долгожитель, не пользующийся успехом у женщин, совершает похищение молодой и красивой девушки с целью вступления с ней в брак? Другой персонаж, не имеющий достаточного жизненного опыта,  раскрывает и пресекает секрет этого долголетия, а с девушкой вступает в брак.
 
2 В какой сказке говорится о коварстве красивой женщины при устранение еще более красивой соперницы, о тяжких последствиях этих действий, о недопустимо больших затратах на погребение и не используемом, к сожалению, средстве реанимации.
 
3 В какой сказке женщина крайне неопределенных лет, утратившая надежду стать матерью, замышляет похитить чужого ребенка, используя для этого летательные аппараты, воспетые певцом и композитором Е. Мартыновым? Одновременно в сказке уделяется внимание вопросам своевременного сбора урожая, пользы изделий из ржаной муки и тому, как в результате бесхозяйственности на фермах молоко утекает раками.
 
4 Героиня какой сказки, облаченная в дорогую, не имеющую государственного клейма шубу, явилась в гости, да так и не захотела уйти оттуда – уж очень ей приглянулась архитектура строения? И в какие только инстанции не обращался хозяин, пока действия непрошенной гостьи не были квалифицированы как незаконный захват жилища.
 
5 В какой из сказок личность, во всех отношения очень серая, осуществляет коварный план убийства двух лиц и лишь благодаря своевременному вмешательству общественности все кончается благополучно? 
 
6 В какой сказке лицо, имеющее весьма дурную репутацию, под вывеской милой и обаятельной личности совершило покушение на семь несовершеннолетних душ. но было разоблачено и жестоко наказано? 
 
7 В какой сказке речь идет о некоем спортсмене, который не имея достаточной физической подготовки отправился на соревнования по бегу с препятствиями? Хитрость и незаурядная выдержка позволили ему подойти к самому финишу. Но финал трагичен – проявив преступную самонадеянность и грубо нарушив правила технику безопасности, он погибает.
 
8 В какой сказке должностное лицо грубо нарушило принцип "От каждого по способностям, каждому по труду" и присвоило заработную плату трудящегося. Последний учинил самосуд, причинив должностному лицу тяжкие телесные повреждения. 
 
9 Герой какой сказки нарушив инструкцию по окраске волос басмой, не применил предварительно хну и в следствие этого получил поразительный цвет волосяного покрова. Прославился, однако , не этим, а тем, что неоднократно разрывал надоевшие брачные не в тои порядке, который предусмотрен Кодексом о браке и семье, а в том, о ктором говорится в статье 102 УК РСФСР.
Рубрики:  юмор

Метки:  

Детские японские танка

Дневник

Пятница, 15 Августа 2014 г. 20:25 + в цитатник
Жили у старой женщины 
Две рыбы фугу. 
Одна белая, другая серая – две веселые рыбы. 

Сын серого козла жил у старой женщины. 
В бамбуковую рощу ушел пастись. 
Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. 

Братья Эникэ и Беникэ 
Лакомились сущи. 
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило саке. 

Жадный человек подобен говяжьему мясу, 
Барабану далекой Турции, 
Соленому плоду огурца.

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая. 
Обнажил меч из кармана кимоно.

Рисовую лепешку испек самурай. 
Кого угостить? 
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. 

Сын быка движется неровной походкой. 
Вдохни полной грудью – кончается татами, 
Падения не избежать. 

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд. 
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. 
Тили-тили-рисовая похлебка, 
Будущие муж и жена. 

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры. 
Вот и закончилось хайку.

Внимательно вглядись в траву – 
Здесь сидел кузнечик, похожий на плод огурца. 
Ай да лягушка. 

Ить, ни, сан, си, го – беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой-ой.

Поведай нам о своих странствиях,
Чижик-пыжик-сан,
-Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ?

 

Рубрики:  юмор

Метки:  

любимое у метра..

Дневник

Воскресенье, 10 Августа 2014 г. 13:56 + в цитатник

Станислав Ежи Лец

 

1.      Разрушая памятники, оставляйте постаменты. Всегда могут пригодиться.

2.      Не всякая пальма первенства приносит плоды.

3.      Совесть у него была чистая. Не бывшая в употреблении.

4.      Действие догоняет мысль. Худо будет, если перегонит.

5.      Когда доводы хрупки, ужесточаются позиции.

6.      Темно в государстве, где негодяи вышли в светочи.

7.      Иногда лавры запускают корни в голову.

8.      Оправдание людоедов: «Человек – скотина».

9.      Вписывайся во влиятельные круги.

10.  Глупость никогда не переходит границ: где она ступит, там ее территория.

Рубрики:  юмор

Метки:  

Детские загадки

Дневник

Четверг, 07 Августа 2014 г. 10:09 + в цитатник
1. Он был неизвестен. Потом нарушил инструкцию, погиб и прославился.

2. Вдруг за стеной послышались аплодисменты, которые стихли только после убийства, которое закончилось спасением.

3. Два человека вошли в комнату, увидели убийцу, его окровавленную жертву. Спокойно обменялись мнениями и спокойно вышли. 

4. У дамы не было при себе водительских прав. Она не остановилась на железнодорожном переезде, хотя шлагбаум был опущен, потом, не обращая внимания на «кирпич», двинулась по улице с односторонним движением против движения и остановилась лишь миновав три квартала. Все это происходило на глазах у полисмена, который почему-то не счел нужным вмешаться.

5.Муж подарил жене в день ее рождения миниатюрный усеченный конус, верхнее основание которого слегка выпукло. Конус металлический, позолоченный, поверхность его покрыта небольшими углублениями. Что муж подарил жене?
Что произошло? joke

 

Рубрики:  юмор

Метки:  

о дамах..

Дневник

Пятница, 01 Августа 2014 г. 21:59 + в цитатник

ДАМЫ ДЕЛЯТСЯ НА 

1) ДАМ

2) НЕ ДАМ

3) ДАМ, НО НЕ ВАМ...

Рубрики:  юмор

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 01 Августа 2014 г. 21:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Incir [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кому денег

Опять, как не зайдешь на Лиру, тебе предупреждение: - вы не писали три дня. А вот кто месяцами не пишет, а то и больше, им тоже предупреждение или сразу в лоб контрольный?

Телевизор не смотрю, так и в прессе прессуют: предсказания астрологов предрекающих, что в ближайшее время нас ожидает только хорошее и конфликты будут затихать. 

А может дело к осени, холодам?

Раз велят, пошла копать на просторах... и вот чо накопала

Один раз в моей жизни пригоршня денег и то, если пошлю эту радость друзьям. Так что принимайте, а иначе через четыре дня я не поимею эту пригоршню... а кому не хочется...

Эх, фен-шуй...

 

Рубрики:  юмор
интересно

эмоции..

Дневник

Понедельник, 14 Июля 2014 г. 20:16 + в цитатник

Пессимист - Да.. хуже не будет..

Оптимист - Да будет! Будет!!!

Рубрики:  юмор

Метки:  

Видео-запись: страшная месть..

Воскресенье, 13 Июля 2014 г. 11:24 + в цитатник
Просмотреть видео
12 просмотров

Достала я Малыша фотографированием..

Рубрики:  юмор
кошки

Метки:  

 Страницы: [2] 1