Ехала в метро. Задумалась о жизни... Стены универа позади. На руках красные дипломы... а за душой ни гроша. Все попытки найти работу стекаются в никуда засчет отсутствия опыта в необходимых отрослях, да и во всей работе в целом. Курьер - низко, продавец - сил не хватит... Про уборщиц вообще молчу. И что делать молодым специалистам знает только мужское достоинство... Поняла что никто никаму ничего не должен. Каждый живет сам для себя. То что все друг другу помогают бывает только в книжках да в кино. "Стели себе помягче, а другому рой ямку поглубже"... Я в этих смыслах полный ноль, у меня все всегда наоборот. По головам и чужим шеям я ходить не умею, все скорее по другому... Я быстрее подставлю свою шею, чтобы никаму не было плохо. Поэтому финансовые вопросы были всегда для меня больной темой. Слааабенькой такой, еле на ногах держащейся. Так я и не научилась тем приемам выгрызания куска побольше. Ну не могу и все. Уж слишком я наивная и человеколюбящая... И вот сегодня до меня начала доходить разгадка бытия. НИКТО мне НИ В ЧЕМ НЕ ПО-МО-ЖЕТ! Все должна делать я сама... уууух... тяжко как то(

Врать плохо. Все мы слышали эти слова в детстве от взрослых, но не понимали почему. А я теперь сижу и понимаю... Это больно. Просто маленькая ложь, которая режет по душе как бритва. И сердце колотится очень быстро и очень больно... Люди, не будьте трусами, не обманывайте любимых. Лучше скажите им правду, ведь они поймут. А если не поймут, то задумайтесь, тот ли человек с вами рядом. Ведь главное в отношениях это доверие, а если его не будет, то не будет и любви...

Любовь это больно и сладко одновременно... Дурацкий наркотик от которого рад бы избавиться но не можешь... а может и не хочешь... Не хочешь потому что страшно "что будет после". Как это больно вырывать из себя человека вместе с куском сердца, потому что он врос туда... Я чувствую что там остался маленький кусочек с большим количеством шрамов. И теперь мне нужно заглушить все свои эмоции чтобы выжить. Чтобы человек не вырвался вместе с последним кусочком из моей груди... Просто хочется жить. Поэтому я наступаю на себя, давлю все что во мне осталось... чтобы выжить... Каждый раз глушить боль внутри. Но сердце в шрамах лучше чем ничего. И мне опять больно. Пишу здесь, потому что больше некуда, больше некому рассказать. Да и не хочется, всеравно никто не поймет... Когда слышишь от человека, который поселился в последнем маленьком уцелевшем кусочке сердца, что он не может определится хорошо ему со мной или лучше без меня... становится больно. Когда одаешь человеку все что у тебя есть, а он считает что наши отношения - ошибка... становится больно. Но что сделать если просто не можешь жить без этого человека? Я же говорю что меня не поймут... Поймут только те, кто испытал то же. Я потеряла себя. Я теперь никто...

Мое время утекает. Я хочу его остановить но не получается... Время оно жестоко. Кого то оно лечит, а кому то причиняет боль. Я потерялась... Я не знаю где я... Я не знаю что делать... Я не хочу больше никому делать больно :( я не хочу делать больно себе... я пытаюсь разобраться как же сделать все правильно, но окружающие близкие люди давят на меня и я потихоньку схожу с ума. Они уже стерли мою силу, и оставили меня слабым беззащитным комочком. Подыхать на обочине... Пожалуйста оставьте меня одну... не трогайте меня... Дайте мне воздух, иначе вы потеряете меня навсегда...

Вчера сбылась моя самая, казалось, нереальная мечта! Мой молодой человек сказал мне вечером, что он ко мне приехать не сможет, отому что очень устал. Я конешно же очень расстроилась. Через пол часа он мне перезвонил и сказал что меня ждет сюрприз. Но из-за того что я до этого очень расстроилась я отнеслась к этим словам без особой радости. Через 20 минут я спустилась на улицу как и было сказано, а там.... А там меня ждала машина с водителем, который вручил мне букет красных роз и повез меня к моему любимому. Из-за расстройства настроение у меня было плохое и разболелась голова, а когда мне плохо, то меня укачивает в машине. Но я мужественно держалась все это время пока мы ехали на другой конец Москвы. Потоскавшись по пробкам мы наконец то доехали и там меня ждал еще один сюрприз. Мой любимый встретил меня с огромнейшим букетом обалденно красивых цветов! Мой мозг не знал как нужно реагировать на осуществление заветной мечты и почему то расстроился окончательно. А вместе с ним и я. Это огорчило моего молодого человека. Я очень извиняюсь перед ним и хочу еще раз сказать, что я очень-очень сильно его люблю!!! И с радостью сообщаю что это был самый лучший день в моей жизни!!!

И всетаки я люблю. Люблю понастоящему. И не хочу больше ничего другого. Только вот иногда грустно становится... И кажется что я никому не нужна. Кажется что все про меня забыли. Вот и сейчас мне грустно... очень грустно... и ничего не хочется. Ну а кто говорил что будет легко? Только я боюсь одного... боюсь проблем со здоровьем... Оно у меня резко ухудшилось за последний год, причиной явились нервные расстройства. Уж слишком многое я пережила за это время. Меня нужно беречь, иначе меня не останется. А как это донести до дорогих мне людей я не знаю... Меня угнетает иногда появляющееся чувство безвыходности. Это ощущение не возможно описать. Это просто ощущение безумной паники... вобщем жутко неприятное... эх... как же сделать так чтобы меня наконец-то поняли?..

Счастье! Счастье! Счастье! Счастье! Счастье! Счастье! Счастье! Счастье! Счастье! Счастье! Счастье! Счастье! Счастье! Счастье! Счастье! Счастье! Счастье! Счастье! Счастье! Счастье! Счастье! Счастье! СЧАСТЬЕ!!! :)

Полтора месяца как хотелось... Полтора месяца как мечтала... Полтора месяца безграничной заботы, ласки и нежности... Полтора месяца я понастоящему живу... Даже почему то не вериться что наконец-то все так как я всегда хотела. Но как ни странно это так :) Все наконец-то хорошо) Я счастлива... даже лучще: я СЧАСТЛИВА!!! Да, так больше похоже на то что я чувствую. Эти глаза безграничной красоты, эта улыбка безграничной нежности... Сходить с ума от счастья куда приятнее чем от безвыходности :) Я нашла тебя, моя любовь... настоящая любовь...

Как все странно. Не могу разобраться в себе. Я стала капризной истиричной эгоисткой... что со мной? Может мне не хватает внимания? Не хватает общения? Чего мне не хватает? Не понимаю... Так хочется немножечко заботы. Ну хотябы чуть-чуть... Слезы по щекам катятся, неприятное ощущение. Что-то внутри опять засело и сидит. И опять я не могу жить так как хочется мне, почему? Всю свою сознательную жизнь, за исключением совсем короткого промежутка времени я прожила по чужим законам... почему я делаю иногда то, что не нравится мне, но этого хочет кто-то другой? Или совсем не делаю того что захочется только потому, что я боюсь что это не понравится другому человеку? Может потому что я боюсь что этот человек от меня отвернется? Может я не смогу пережить очередную потерю и меня больше не хватит? Слишком много разочарований, слез и предательств... Странное ощущение - то меня жутко раздражает человек, то я не могу представить свою жизнь без него. "Если человек не любит тебя так, как хочется тебе - это не значит что он любит тебя неискренне" (с) - но что же делать, если иногда хочется чтобы тебя любили именно так как хочешь ты? Что делать? Так надоело совершать ошибки! И так надоело справляться со всем одной... со всеми своими проблемами и заморочками... как же трудно. Хочу просто кусочек счастья, неужели это так много??? Я же тоже человек... я тоже хочу быть счастливой...

Не понимаю ничего... И в голове опять возникает много "почему"... Меня это уже раздражает. Почему все так получается? Уже в который раз я начинаю задумываться о справедливости жизни - существует ли она вообще? Единственный признак что она существует - это то, что за все надо платить. И так всегда... Всегда когда тебе очень хорошо, через некоторое время почемуто становиться очень плохо...
Еще тайна для меня: почему у меня много поклонников, а я втюрилась в одного человека и не могу думать ни о ком другом... Парадокс... слезы, сопли, ссоры... и ведь нет чтобы жить в свое удовольствие... Вот не могу и все! Чтож за жизнь такая?

Много прошло с последней записи, но вот так получается что я обращаюсь к тебе мой дневник только когда мне грустно и тревожно. Вот в который раз на меня накатили воспоминания и прежние, уже почти забытые, эмоции... Ничего не понимаю. Сегодня я сделала важный для себя вывод: если я не хочу быть обманута, то не стоит никому верить... Но как же тогда жить никому не веря? Сейчас внутри как то не по себе, так обычно бывает, когда утром просыпаешься от плохого сна и еще не понимаешь что ты проснулась. Вот примерно такое же состояние у меня внутри. В последнее время мой мозг воопще отключился и передал управление сердцу. Жаль... У мозга хотябы уши есть - ему можно что-нибудь обьяснить, а сердце глухо, да и рассудка у него к сожалению нету :( Когда на душе противно у меня получается определить ее примерное место положение - где-то в районе диафрагмы, между сердцем и желудком. Не хочется больше обжигаться...

Наконец то я определилась с тату, которое хочу себе сделать уже 2 года =) Теперь дело за малым: подкопить денег и найти хорошего мастера.

Недавно мне рассказали это:
Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: "А давайте играть в прятки!". ИНТРИГА приподняла бровь: "Прятки? Что это за игра?", и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся.
Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ. Расщелина дерева - так это для СТРАХА. Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ.
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов. - Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло лень. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ – в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - В темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки...... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

... она поцеловала его и прошептала: "Прощай...". Затем вбежала на поезд не оглядываясь. Как только Люси скрылась в дверях вагона он развернулся и быстрым шагом пошел прочь, стараясь не думать ни о чем... Она села у окна и молча смотрела куда-то в даль. Поезд тронулся. Слеза предательски скользнула по щеке, быстро исчезнув в рукаве плаща. Люси не хотела чтобы это кто-то увидел, ведь она привыкла быть сильной. Мимо проносились фонарные столбы. Еще одна капля, заблестев, упала вниз. Их судьбы разделяли сотни километров...