4 Mb - это не память. Это склероз.

А руки сами тянутся к Reset'у

Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!

Бог изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)

Клаву топтать - это вам не с Джойстиком баловаться...

Не всё то глюк, что блестит...

Не всё то виндоус, что висит...

Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..

Семь бед - один Reset

Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е

Як романтично пахне ковбаса,
і помiдори в баньцi зашарілись.
A в пляшці,
Так тихо як роса,
горілочка домашня причаїлась!
I сало ніжно зваблює кільцем,
і хліб наставив загорілу спину,
Якщо ти млієш, слухаюче це, чому-ж ти, бл*дь, не любишь УкраЇну ?

"- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отъебись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заебала!
- Блядь.
- Заебала да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
-
- Ты меня любишь?"

- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...

Заходит тётка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца:
- Мясо есть?
- Нет!
- А яйца?
- Тоже нет!
- Стиральный порошок?
- Нету!
- А травилка для тараканов!?
- Нет!
- Жидкость для мытья посуды?
- Нет!
- Корм для собак?
- Нет!
- Что у вас ваще за магазин такой!? Ничего нет! Закрыли б его на хрен!
- Ключа нет!

- Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА ЭТО:
Надеть мини-юбку...
Но чтобы никто не смотрел на голые ноги!
Но если никто не взглянет, то обидно...
А если кто-то взглянет, то по лицу хаму!
Но когда влепила пощечину - стало жалко...
и т.д. и т.п. ...

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы друшлаг и выключила свет!
=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=
Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=
Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgТt_fх32!b, кис-кис-кис...
=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: “Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!” и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: “Здравствуйте, Марья Ивановна!”
Марья Ивановна, шарахаясь: “Пошел на х@й!!”
=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=
есче

— Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего…
- А я вам говорю — загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же
потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место — тут как тут
кто-нибудь…. И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите…
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег
я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне
загораживаете. А еще с разговорами лезете…
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне…
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я… Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю…
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не
загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему
делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте
играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце
загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице
детского сада N3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые ? нам теперь
открыты все дороги. Где хотим — там и лежим. Ясно? А вы мне солнце
загораживаете…

1) Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2) Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3) Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4) Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5) Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6) Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7) Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ... и поправляет.
8) Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9) Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10) Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

- Уже не смеетесь, увидев плоды творчества
Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение
скорости в городе - 60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что
сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением
осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера,
вызывает у вас неприятное изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у
меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть,
спрашиваете: "Долларов?"
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше
- Минутную невнимательность продавца к вашей
персоне расцениваете как хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать
себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на
плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
- За последние несколько лет вы не разу не были
на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Известие о приезде или отъезде президента и
иже с ним вас печалит и означает лишние 60 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России
стала налаживаться

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец
собирает вещи. Забегает женщина.
- Ой как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает
оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во
второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах
полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.

Приходит сторож кладбища к своему работодателю:
- Все, не могу больше на этом кладбище работать!!!
- А, что собственно случилось?!
- Хожу я мимо могилок ночью, а на них везде написано: "
Здесь
покоится", "Тут лежит", "Здесь отдыхает", один я как лох
работаю...

Друг почти все выходные проводит на даче. Как никак строительство – вещь серьезная. Дом, погреб, гараж (нет вру, сначала был туалет). Кроме того, летом еще приходится покопаться на огородике. Это тоже вещь полезная. Свежая клубничка, поречки, вишни, огурчики с помидорчиками. В конце лета – картошечка. Все бы хорошо, да завелись враги лютые – кроты, мать ихнюю. Они с такой скоростью роют землю, что могут дать фору любому экскаватору. После их «творчества» ровная гладь земельного участка покрывается маленькими земляными конусами. Смотреть на это зрелище без «крепких» слов никак нельзя. Ну и кроме того, нужно как то бороться с этим бедствием. И тут сосед по даче предложил другу кота, который может успешно ловить кротов. Друг бережно принес кота в дом, накормил его мясными блюдами, напоил молоком и… кот лег спать.
Ну ладно, хрен с ним.. Перед такой охотой пусть отдохнет, наберется сил. Правда на следующий день – точно такая же ситуация. Другу через пару часов надо ехать домой, а кроты еще все живы. Ну он будит кота, берет его на руки и тащит во двор. Как раз в это время к нему заходит сосед, посмотреть на охотничьи трофеи своего «протеже». Кот, как истинный пацифист, который всей душой против войны все время царапает руки другу. А в это время возле забора, в грунте образовалась дырка из которой фонтаном вверх летела земля. Обрадовавшийся сосед кричит другу: - Неси Аттилу (так звали котика) туда! Сейчас он этим бля..ким кротам покажет кузькину мать!! Друг садит кота возле кротиного убежища и шепотом науськивает: мол давай, хватай его гада! Аттила не спеша поднимает свой зад, затем садит его на земельный конус, делает им несколько круговых движений и начинает работать «по большому». Офигевшие мужики пару минут смотрят друг на друга, после этого друг выдавливает из себя вопрос: - И.. что это значит? На что сосед с достоинством отвечает: - Это он перед охотой демонстрирует кротам свое презрение!!

PS. Все таки через месяц одного крота Аттила поймал.

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил – “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть – дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот – воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй…. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние – орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем.

У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остался я и больной, который лежал на кровати в легком забытье. Мне захотелось присесть. Оглядев комнату я увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами. Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, я размааахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор... Я невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в компату вбежали хозяева квартиры с котом на руках:
- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут чудо - ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!!

20th May 2004 12:24рm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так
две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные
страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой,
уныло грыз луковицу.
Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее
шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.....

19th May 2004 11:11рm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31рm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали
валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал
на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
10:24рm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми
бумажками.
Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.
Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16рm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы
говорите - музыка, музыка...
5:07рm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью
света.
Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в
шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного
китеката.
4:45рm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в
лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и
сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз
дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно
мимо им организую.
11:02аm: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон
откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой,
котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живeт?
18th May 2004 11:35рm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17рm: Тот, который не Этот, еще почище меня скотина. Сижу себе, ем
себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка
поперек глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07рm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый
окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в
кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
17th May 2004 3:54рm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на
загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался
вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал.
Дальше не помню.
16th May 2004 11:20рm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19рm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют
скунсом. Очень горд собой.
11:17рm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую
мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то.
Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда
знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48аm: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них
только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил.
Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45аm: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш
запах. Спал в ее сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал
свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде еще поцарапаю ей руку
на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
15th May 2004 11:02рm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13рm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21рm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет
попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю
пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне
когти.
3:49рm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться
негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить.
Надо обдумать. Придет Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33рm: Точил когти о подушку Этого. Проточил ее насквозь. Обнаружил
внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху
нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до
вечера не умереть от голода.
12:03рm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне
еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и
сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещe плакат
протеста написать,
но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих до
ма будет, я им ещe целый трактат выссу.
14th May 2004 11:31рm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:32рm: Нассал под кресло. Еееееееее...

Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. " Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

Моя лучшая подруга 7 лет назад вышла замуж и родила ребенка. В общем, все как у людей. Спустя три месяца она мужа разогнала за ненадобностью, а через два года вообще развелась. Девчонка папу не видит, у папы другая семья, первой он не помогает и общения с ней не жаждет. Надо сказать, что Катюшка от этого абсолютно не страдает. Нормальный веселый, общительный, живой ребенок. Может только слишком живой. Когда она поиграла с морской черепашкой - черепашка начала шипеть и кидаться на людей. Но история, собственно, не об этом.

Сейчас моя подруга встретила нормального парня и живет с ним гражданским браком. Ребенка он обожает. Катюха платит ему взаимностью. Спустя какое-то время после того, как они начали жить вместе, Катенька подкатила к нему с вопросом:
- Дядя Саша! А можно я тебя буду папой называть?
Сказать, что он обрадовался - это ничего не сказать:
- Да, Катенька, доченька! Конечно!
Продолжение последовало моментально:
- Хорошо! Папочка! Дай 20 рублей!