Как мне жалко кальмаров! Плавали себе в Тихом океане, странные такие, неказистенькие,грязно-розовые и в крапинку, тело-юбочка, щупальца и все такое.
А потом раз и они уже размораживаются в миске, и я их съем, потому что они мне очень нравятся.
А они были живые. И плавали. И жили.
Теперь мне тяжело отделаться от ощущения, что на моем столе стоит миска с трупами.
Я не могу спокойно смотреть на фотки, где отдыхающие тискают или забирают на сувенир еще живую морскую звезду. Когда люди рассказывают, как расслабляются присоски умирающего осьминога. Мне тяжко видеть выпученные глаза и открытые рты выловленной рыбы.
Люблю есть мясо, но ненавижу его разделывать.
Терпеть не могу куриные тушки. Головы или лапы могут довести меня до предобморочного состояния.
А кальмары невероятно вкусные. Я не смогу быть вегетарианцем.
Варится рисовая лапша, благоухают кальмары, сейчас еще и соус открою. Пахнет японской кухней.

Начала читать дневники двух девушек. С самого начала - с 2006 года.
Дочитала первый дневник. Я знаю этого человека в реале, но сейчас мы не общаемся. Не то что бы все стало понятно... Не все. Но многое прояснилось, многое, о чем он мне рассказывал- случаи из жизни, детские воспоминания, размышления, предпосылки - сложилось с печатным вариантом, как хлеб и масло. Его слова стали объемными.Я словно держала друга за руку, я чувствовала его присутствие рядом с собой. Я не разочаровалась, скорее, позволила себе увидеть и принять то, что моя влюбленность запихивала ногой под кровать, то, от чего она заслоняла мой глаза своими потными ладошками.
Стало не легче, а дальше.
Не могу забыть, как влипнув в общение с этим человеком, думала - скорее бы все это закончилось. Причем по разным причинам. То мне казалось, что это слишком прямое попадание наших мыслей друг в друга, слишком схожий анамнез, слишком одинаковая клиника болезни.
То я уставала от этих бесконечных изрыганий помоев и думала, что пора уже заканчивать это все, не созвучно это мне, вызывает глухое и нудное раздражение где-то глубоко внутри, черный туман, болотные газы, урчание гнева, далекие раскаты ненависти.
А потом зачастую приходила НОЧЬ, когда после дня тупых приколов, праздношатания и размышления о ультранасилии, шлюхах, сломанных ногах и жизнях, мы приходили домой, мысли замедлялись, ковыряние в гаджетах, ужин. Просмотр передачек или киношки, подготовка кровати. Два одеяла, несколько подушек, мой любимый жуткий полосатый заяц, такой податливый благодаря антистрессовому наполнителю и такой холодный и скользкий из-за ткани. Темнели углы в комнате, разгорались фосфорные звезды на двери. Дерево за окном качало своей выбившейся из кроны, похожей на непокорный вихор, веткой. Голоса становились тише, ночная одежда давала ощущение уюта и расслабленности. Уходили из оперативки мозга насущные проблемы, стихал зудящий писк забот, спадал груз повседневности.
Приходило время сбросить много-много лет, пройти назад сквозь песок бытия, и говорить.
Наступало время полудетсих откровений шепотом, настроя на одну волну, понимания.
Плыть-плыть-плыть в маленькой лодочке размышлений, только вдвоем, по тихой темной глади ночного озера.
Рассматривать подсвеченные окном очертания лица и рук, проволоки распушившихся волос. волшебство.
Мне так этого не хватало в жизни.
Поэтому планы слинять откладывались до...
Поэтому я многое пыталась перетерпеть. Много делала попыток примерить на себя боты этого человека, надеть его очки, понять точку зрения.
Ради таких моментов.
И не только.

Сегодня мне приснился кокой-то странный кошмар... У меня в колледже есть подруга Юля, чудесная девчоночка, я ее обожаю.Мне приснилось, что у нее большая квартира, много комнат, я пью чай у нее в гостях. Погода как сейчас, противная, но мы куда-то собираемся. В общем, выходим на лестничную площадку, она дает мне ключи и говорит: "Возьми мой телефон, я его на столе забыла, потом закрой квартиру, а я пока закрою окно на лестничной площадке( такая длинная форточка, а под ней батарея). Я говорю- ладно, только осторожно, не упади, потому что окно распахнуто настежь, и чтоб дотянуться до ручки, надо встать на батарею и высунуться в окно. А действие происходит на 15 этаже. Вобщем, захожу, беру ее телефон, выхожу - ее нет. У меня как будто сердце остановилось.... забегаю в квартиру, думаю - может она зашла за чем -то? А ее нет. Я начинаю ужасно кричать: "Юля! ЮЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!" Потом подбегаю к окну и вижу, что она лежит внизу на асфальте, и уже приехала машина, а дворник засыпает щебёнкой лужу крови... И внизу люди кричат, что девчонка насмерть разбилась....Я стою оцепеневшая и думаю: это я виновата, зачем я оставила ее одну? Просыпаюсь вся в слезах...
Говорят, что человек, о котором приснилось такое, будет жить долго... Но у меня до сих пор сердце болит после этого сна..
Кто что думает об этом?

Путешествуя вчера по инету, наткнуласьна то, что заставило меня оцепенеть минуты на 4. Это была песня в официальном дневнике "Принцессы Хип Хопа Сью". Почему я оцепенела? Потому что я 4 минуты слушала БЕЗОБРАЗНУЮ песню про...хм...амазонку. Это даже трудно назвать песней. А ведь к ней прилагался и клип Никакая "певица", жуткая музыка, глупый текст и аляповато - грубый клип... Я попыталась понять, кому же хватило ума продюссировать этот кошмар, но не смогла больше находиться в ее дневнике и в панике сбежала...

Юхху!