В колонках играет - Jane Air - 21 граммНастроение сейчас - между двух миров"Я" - это ничтожная искра, где-то там, в груди"
Бродить по улицам, в поисках чего-то, самому себе не совсем понятного, пытаться себя утешить и затмить горечь какой-то мелкой и ничтожной суетой, искать смысл в утопичных и глупых строчках элитных авторов, которые носят до тошнотворности позитивный характер, - что это? Способ выйти из годовой депрессии? Или депрессия - всего лишь пространство, в котором находиться пространство, а в том ёще и ещё одно, как вокзальные матрёшки?
Мне просто тесно. Мне тесно находиться в каждом из пространств, даже моя физическая оболочка - я задыхаюсь в ней, хочу найти окно и хотя бы вдохнуть воздух, вдохнуть праму. Но всякое отверстие, к какому бы не пытался дёрнуться мой атман, заляпано грязью, успевшей настолько затвердеть, что никой силой уже не удастся её пробить, эту материальную толщу.
И что же, теперь мне придётся выжидать все эти бесконечные минуты, дни, годы?.. Так и перемещаться из одного пространства в другое? Выжидать, когда наконец придёт смерть, разнесёт в прах всю ту грязь, которая не позволяет мне дышать, распахнёт передо мной дверь, которая сейчас закрыта неразмыкающимся замком и к которой так рвёться моя душа?
Я хочу видеть бога, я хочу взглянуть ему в глаза и найти в них все ответы, которые уже несколько лет мучают меня, терзают, изъедают, как трупоеды. Вот, снова один из них крадёться, ползёт ко мне, чтобы уничтожить ещё одну частичку моей души - как же я найду бога? Ведь это не тот единый бог всех народов, о котором рассказывается в этой забавной "священной" книжке, и совсем не тот восточный мудрец, постигший множество тайн, из даже не один из тех богов, которым так смешно приносили жертвы язычники! Мой бог - это Дух, живущий внутри каждого из нас, тот, который определяет нашу судьбу, который и есть истинное начало, потому каждое моё инкарнационное начало в нём. Для него не существует времени - все мы в нём, жили ли мы в прошлых веках, живём ли сейчас или ещё предстоит жить. У него нет лица и в тоже время он отражает все души и каждую из них можно узнать в нём. Я и есть Дух, Дух и есть Я. Но у меня нет плана карты его вместилища, у меня нет ключей от его дома, а значит и существуем мы с ним в разных мирах. Вот что обжигает меня пожирающей желчью, мысль об этом. Откуда она пришла? "Я знаю, вслушайся ко мне, я могу ответить!" - кричит душа, надрывается, но я её не слышу... И вновь мне кажеться, что только встреча со смертью вытащит из моих ушей затычки и я снова обрету слышимость. Только смерть, как проводник, откроет ту злосчастную дверь, и я, наконец, увижу Дух и осознаю нашу единость, сольюсь с ним, потому что всё это время он был мною, а я им, только эта обманчивая материя всё время водила меня по лабиринтам и не давала ответа, не дала возможности осознать истину...
И вот, моя эфирная сущность отделяется от тела, а может она вовсе тоньше эфира, но мне этого пока не понять. Я вижу эту проклятую оболочку со стороны, какой жалкой и смешной она мне кажеться. Всё выше и дальше я отстраняюсь от неё. Я ощущаю приятное спокойствие, вызванное тем, что мне всё-таки удалось абстрагироваться от своего бренного тела. Моё восприятие стало иным, мои чувства изменились, мои мысли... Что это? Я будто бы наконец могу дышать и с каждым вдохом в моё осознание пробуравливается истина, пробирается моё настоящее "Я". Всё, что было раньше, вся земная жизнь, кажеться воспринималась от третьего лица и я в ней - не участник, а всего лишь наблюдатель. А сейчас чувствую уверенность, что наконец-то я слышу, я вижу, я осязаю всё таким, какое оно является в действительности. Я вижу то, чего раньше и представить не могла - что-то новое, также как и я, выбравшееся из скорлупы старого. Мир будто бы потерял над собой почву, которая была лишь преградой. Здесь нет времени, здесь нет пространства. Постепенно я забываю что это. Тут же меня охватывает некая печаль, но она не гнетёт, такая ненавязчивая - моё тело - это орудие труда моей души, даруемое Духом, которым мне следовало воспользоваться, но я так и не поняла для чего оно мне и что с ним делать. Тогда.
Я "где-то". Где-то, но не в пространстве. Некий вакуум, изолированный от него. Это трудно объяснить - почти тоже, что и пространство, но не имеет сковывающих границ. Это что-то иное, ни на что не похожее, оно окутывает меня какой-то лёгкостью и оно лишено всякой атмосферы угнетённости. Вот дверь. Она не похожа ни на одну дверь мира, но что-то подсказывает, что это и есть она. Дверь отворяется, но не обычным способом, а как будто бы падает занавес и тут же исчезает. Оттуда исходит запах - терпкий, пьянящий и необычайно приятный. Доноситься лёгкий ветерок-мысль, говорящий: "Это - связь". Я начинаю взором улавливать черты фигуры какого-то человека или это не человек вовсе... он не имеет лица, но в нём я узнаю себя, я вижу в нём ещё каких-то людей, но тем не менее, на лице его не прорисована ни одна чёрточка, не виднеется ни одна впадинка и нет ни одного бугорка. Это ОН! ЭТО - Я!!! Он протягивает мне руку...
Что происходит? Я словно тяжёлый камень, случайно выпавший из этого необычного места в зону, где действуют все законы гравитации, падаю стремительно вниз. Я вижу, как вновь приближаюсь к своей физической оболочке. Я начинаю понимать, что происходит. Стойте! Я ведь не успела спросить, зачем мне тело!...
Я просыпаюсь. Вокруг меня знакомые стены. У ног, свернувшись клубочком, спит кот. Я постепенно начинаю приходить в сознание и забывать обо всех невероятных ощущениях. С досадой я понимаю, что это был всего лишь сон. Но что есть сон?...
