http://show-up-baby.blogspot.com/2011/09/confide-in-me.html

Господа, у меня новая жизнь и новый блог - http://show-up-baby.blogspot.com/ 
Этот закрывать не буду. Буду публиковать здесь ссылки на новые посты, уже опубликованные в вышеуказанном блоге.
Я счастлива, господа!
И буду рада видеть вас у себя в новом блоге!

      С каждым годом я все трепетней отношусь к собственному времени, и меня приводят в некоторое беспокойство люди, которые, своими детскими играми, привлекают мое внимание к собственной персоне, заставляя тратить на себя мои драгоценные минуты и часы.
      Мой возраст играет со мной злую шутку, преувеличивая чувство собственности и мою ревнивость.
      Я с удовольствием проведу время с книжкой у бассейна или, прогуливаясь по дому, погруженная в собственные мысли, но нахожу абсолютным оскорблением, когда моим временем не дорожат.
      Я открыта. Я готова, в равной степени, отдаться отношениям с мужчиной, так же как и в дружеские связи. Я всегда и для всех найду время. Моей заботы и понимания хватит на всех. Но я не из тех людей, которые готовы кидать свои чувства и свое время в «мусорное ведро», не получая ничего взамен.

Хочется танцевать. Включить мелодичную Phonique feat. Rebecca - Feel What You Want, забраться на журнальный столик посреди пустой гостиной, в столь же пустой квартире, и танцевать – танцевать – танцевать. Медленно, плавно выгибаясь, касаясь пальцами влажных губ, тронутых легкой улыбкой - танцевать, непременно закрыв глаза и распустив волосы. Танцевать для себя.
На месяц, покинув пыльную Москву, я все же вернулась, хоть и были мысли взять билет без возврата. Меня не терзают сомнения и не беспокоят посторонние мысли. Я спокойна, и как ни когда, уверена в своем будущем.
Я счастлива. Здесь и сейчас.
Я обжигала ноги на песках Израиля, пила кофе на берегу Женевского озера и даже занималась виндсерфингом в Краснодарском крае, но нет места на Земле лучше родного дома.
Я отдохнула душой и телом, но не вернулась другим человеком.  Я все так же утверждаю, что плохие мальчики пахнут исключительно Armani, а режиссерский дебют Тома Форда прекрасен. И все это приносит мне огромное удовольствие. Как оказалось – для полного удовлетворения жизнью надо полюбить мир вокруг, а так же простить и отпустить всех тех, кто сделал больно и, по сути, не нужен!
Ну, хватит слов. Сейчас время танцевать ;)

Меня всю передергивает от парней, что изменяют без малейшего сомнения и укола совести. Они сидят в ресторанах и говорят о своей симпатии другим девушкам, а после, с жаром трахают их на белоснежных простынях, прижимая их к себе после секса и целуя по утрам, так же, как и своих девушек.
Движение в движение. Слово в слово.
Меня мутит от девушек, что прощают, говоря о том, что любя - можно простить всё.
Измена – это неуважение. А о какой любви может идти речь, если нет уважения?
Измена – это поиски чего-то нового, чего-то лучшего на стороне.
Так вот расскажите, как можно простить измену?
Неужели то, что вы любите – это повод подписаться под страданиями, только лишь для того, чтобы плод ваших чувств был рядом? Да это же верх морального мазохизма и не лучшая доля эгоизма.
Но все это бледнеет по сравнению с одним фактом: если человек идет на сторону – однажды он уйдет навсегда.
Я не знаю, как можно закрывать глаза на то, что твой мужчина трахает другую, точно так же, как он это делает с тобой. Как он целует ее в губы и жарко дышит в плечо.
Безусловно, когда ты молод и у тебя есть выбор, измена – это не страшно. Но, когда тебе уже 25 и ты 3 года встречаешься с одной девушкой, а сам заводишь роман на стороне с самого начала ваших отношений – это уже верх сказочного свинства. И вся суть тут в том, что этот человек любит исключительно себя, кому бы он не клялся в любви.
Да, мужики ходят на сторону. Но настоящие мужики трахают кого захотят, когда они не влюблены и свободны, как ветер. Остальные страдают проблемами с самооценкой и не ценят свою женщину, рискуя вашими отношениями.
Не стоит реанимировать смертельно больного. Стоит полюбить себя и отпустить того, кому нужен еще кто-то, кроме вас, чтобы доказать что-то самому себе.

Я ненавижу. Каждой клеточкой своей сущности, до самого ДНК.
Ненавижу.
Ненавижу.
Ненавижу.
И скажу вам по секрету:
В таком состоянии, как у меня сейчас - либо стирать города с лица Земли, либо заниматься сексом.
А я, глупая, наедине со своей ненавистью и пустотой. Волной марашек прихожу в чувства, вдыхая чужой сигаретный дым, и снова пускаюсь в слезы, падая на кафельный пол в ванной, больно ударяясь локтями о прошлое.
Я ненавижу и не понимаю, где я оплошалась.
Да, господа, я тут, с вами, все на том же берегу своего отчаянья и мне впервые не хватает смелости на решительные действия.
Я не раз видела, как прогибаются и ломаются идеальные девушки. Со смачным хрустом и рыданиями. Я щедро дарила им себя, как опору, помогала подняться и гордо идти дальше, слушая, что я - эталон женской стойкости, безупречно скроенный из цинизма и романтики, с тонким налетом прозаичности.
У меня все, как у Шекспира – в конце кто-то обязательно умирает. И после этого, быть может, возрождается. Но уже в другом герое и совсем иных декорациях.
А я все продолжаю тихо плакать, забравшись с ногами на водительское сидение, под извечную Eternity в исполнении Robbie Williams`a.
Мне твердят, что я особенная. Когда я мечтаю, стать одной из тех - обычных женщин, от которых веет спокойствием, уверенностью и простым, таким простым, счастьем. А я... Кто Я?
Я всегда была забавной, чертовски милой и доброй, заводной девушкой с неисчерпаемым зарядом позитива.
Я была принцессой. Пускай и Принцессой Драмы.
И ЧТО осталось от той девушки!?
Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ. Нет-нет, я ничего не перепутала. Все верно. Я ненавижу не Его, а именно себя.
За то, что сломалась. И мне невыносимо сложно в этом признаться.
С ним-то все просто.
У него нет вкуса. И поэтому он меня разлюбил.
Пожалуй, в тот момент я и дала трещину, как личность. А после и вовсе развалилась на фрагменты.
Я не лукавлю, когда смеюсь и говорю, что остыла; когда плачу и, задумавшись, смотрю в одну точку; когда намечаю планы и меняю маршруты. Моя репутация идеальна. Но она у меня не одна.
Одни говорят, что я - стопроцентная дрянь. А другие, что я - само очарование с легким характером.
Все это не ложь. Это просто Я. Очаровательная, стопроцентная дрянь с легким характером. Такая несуразная и разная.
И я смело берусь утверждать, что
У принцесс не может быть испорченной репутации, иначе это уже не принцесса.
Но принцессы растут, а, как известно - Королевы не бегут от проблем и дурных мыслей, даже на Багамы. Нет-нет, они берут себя в руки, смело ставят точки на главах своей жизни, а дурные мысли воплощают в истинные удовольствия. Здесь и сейчас. Ибо ни для кого не секрет, что
Большие девочки решают свои проблемы сами. 

Что за скотина сказала мужикам, что если девушка утверждает: «мне нужен от тебя лишь только секс» - это она кокетничает, ибо знает, что мужикам это нравится, и при этом она думает - «потрахает, поймет какая я классная, влюбится и женится», мм?
Вот найду эту тупую швабру – проткну ей шпилькой артерию и буду смотреть, как она медленно подыхает.
Мы – женщины. И мы тоже иногда хотим просто секса! Без выноса мозга, лишних вопросов и совместного завтрака по утрам.

 Поднять бурю в бокале с обжигающе холодным виски – выпить залпом, чтобы накрыло, словно цунами, все чувства и уйти, бросив вслед дерзкое «ты не прошел тест-драйв».
Оперевшись на парапеты набережной он о чем-то долго говорил, а я не слушала. Мне всегда было проще приходить к нему посреди ночи, ложиться рядом и засыпать под щекотливое дыхание по лопаткам вниз. Но никак не слушать его.
Все его слова для меня сладкая чушь или выстрел в упор.
И самое страшное, что он говорил мне о любви. О той, которую я потеряла, по неосторожности положив в чужой багаж, совершая перелет Москва - Лондон – Москва.
Я ловила обрывки фраз, а в них заветные «вернись», «останься». Да я бы и вернулась!.. если бы мне на голову свалился метеорит, лишил памяти, а он бы запер меня навек и сказал, что в целом Мире нет никого кроме нас двоих.
Я всегда боялась, что он меня полюбит.
Пока он оставался скупым на чувства – я была свободна.
Но даже утонув в омуте романтических бедствий, мы остались циничны и холодны.
Промерзнув до костей, мы смеялись сами над собой, гадая можно ли собрать из разбитого сердца что-то новенькое. Может «Кубик Рубика»?
Да черт с ним, с этим сердцем.
Мне так хочется, чтобы он закурил, спрятал на время все свои галстуки в дальний ящик, расстегнул рубашку на 2 лишние пуговицы и вздохнул полной грудью.
Я хочу запомнить его таким – свободным, спокойным и не моим.
Я хочу, чтобы от него пахло крепкими сигаретами.

 Меня всегда пугало слово – разлюбила.
Я никогда не понимала, как можно разлюбить того, кто для тебя значил слишком много. Того, с кем были связаны мечты о будущем. Того самого, с кем Ты терялась на уровне ДНК меж простыней.
И я боюсь, что разлюбила.
Что если я увижу его и... и ничего? Совсем ничего. Никакого трепета, пронизывающего волшебства в воздухе, игривых улыбок, клочков непонятных чувств и теплой волны, что прокатывается по телу от кончиков пальцев до самой макушки головы.
Мне трудно признаться, что он был моим вдохновением. Которое покинуло меня, и я не могу найти его ни в одном человеке, будь то идеальная подруга за рулем Porsche с элегантно зажатой сигаретой в тонких пальцах, рассказывающая о заманчивых каверзах судьбы, или все новый и новый мужчина, с которым на очередном свидании веселишься, смеешься и даже искренне улыбаешься.
Мне все кажется беспредельно скучным и бессмысленным, что я уже подумываю о замужестве.
О, это так эгоистично – выйти замуж для развлечения.
Это так в моем духе.
Но нет.
Лучше уж скучать в одиночестве и развлекаться с друзьями, нежели имитировать семью.
9 из 10 скажут, что я просто избалована и утрирую. Я не стану это отрицать. Но сколько бы я не соглашалась с фактами о своем дурном нраве, высокомерных взглядах, резких высказываниях и смеха над тем, что для кого-то является чем-то действительно значимым – бесполезно отрицать, что все приедается и теряет свой шарм.
Красивые мальчики, новые туфли, глупые милые девочки, чужие мужчины, танцы, моря, страны, партийные интриги, алкоголь, вечеринки и прочее – СКУЧНО. Мне даже надоел собственный сарказм. Меня мутит от своей язвительности и милого лепета, впрочем, тоже.
Но большего всего мне надоели самоуверенные мужчины, что роют яму сами себе и душевные дешевки, что строят из себя стерв.
Моя апатия не навсегда. Но если мне вдруг станет тотально скучно, будет уже неважно - люблю или разлюбила.
Просто помни:
"Я знаю где работает твой парень. Где он живет. Я знаю его номер телефона. А значит, можешь считать, что он уже не твой."

u can find me here: 

http://twitter.com/mop_mop

http://www.formspring.me/russiangirl

Хочешь, я напишу тебе сказку, издам многомиллионным тиражом и запущу бумажными самолетиками в небо? Окутаю виньеткой ложной сути и размотаю клубок лжи по улочкам Люксембурга.
Хочешь, я расскажу всю правду, разболтав воспоминания милым парочкам на каждом углу нашего города. А хочешь, начну врать, оставив себя меж строк на хрустящих листах.
Хочешь, я променяю свою гордость на девичью наивность и просыплюсь песком сквозь пальцы.
Я могу сделать тебя героем сказки, пустить по миру или разбить на фарфоровые черепки. А после бережно собрать – склеить – и отпустить.
Я никогда не буду тебя держать. Хоть и никак не могу понять, почему ты не хочешь уйти.
А хочешь, я признаюсь, что боюсь? Боюсь отключить здравый смысл, поддаться чувствам и выкинуть прочь эти – "у нас нет будущего".
Хочешь, разорви меня на цитаты. Нарежь серпантином мои чувства. Заставь произнести все вслух и не улыбаться вовсе...
А хочешь – делай, что хочешь.

Сегодня я наблюдала принеприятнейшую картину.
Молодой человек оскорблял свою спутницу, тыкая её в недостатки, словно маленького нашкодившего котенка в лоток с дерьмом.
Давайте вспомним, что мужчину мужчиной делает не наличие хорошей эрекции, статуса, презентабельного автомобиля, набора кредитных карт и прочих атрибутов. В первую очередь, мужчину мужчиной делает его ВОСПИТАНИЕ.
Мужская честь тает на глазах, когда из его рта выплескиваются слова, которых он НЕ ДОЛЖЕН произносить НИКОГДА.
Женщины всегда хотят слышать лишь только, что они хотят. Ни больше. Ни меньше.
Что-то не устраивает в девушке, и вы не способны тонко намекнуть на то, что бы вы хотели откорректировать? Уходите молча и ищите другую. Ну, а если у вас критическое недержание – вспомните, что женщины всегда могут ответить тем же. Хотя, о чем это я. Обиженная женщина способна разорвать вас в колья одними словами. И поверьте - ох, как тяжело собирать себя по кусочкам, мальчики.
Так что, если у вас не хватает серого вещества и пробелы в воспитании – заткнитесь и наслаждаетесь довольно симпатичными, хамовитыми девочками со двора, что пересекают две сплошные и потерялись в счете мужчин, которые побывали в их постели.
Это ваш потолок.
Дальше прыгать бесполезно, ибо рискуете разбиться вдребезги.
Умный же мужчина, с хорошим воспитанием, ЗНАЕТ, что любую женщину можно переделать и прогнуть под себя. Надо лишь найти к определенной особе нужный подход.

 

Он – марципановый мальчик с сексом в глазах и прочной цепочкой планов в голове. Он – это все, о чем ты мечтаешь и чего ты желаешь. Он разводит мосты до того, как ты успеешь поджечь их. Он дарит сказку и разрушает жизни. Он смел и горд. Он так приторно сладок и лжив, что у меня от него кругом голова. Он нежно целует мои руки, а после смеется в трубку, обжигая словами.
Он невозможно отвратителен.
А я его девочка, что в нежных объятиях несет милый вздор, а уходя, признается в любви авиалайнерам, что уносят от него за сотни километров. Я клянусь в любви спасительным дорожкам и улыбаюсь усталым таксистам.
Вся правда заключается в том, что он не знает меня, а я не знаю его.
Он не знает, как я заливаюсь звонким смехом на лестнице между первым и вторым этажом, прогибаясь под острыми ступенями и целую свои коленки. В свою очередь я не знаю, чем он живет помимо алкоголя, собственных амбиций и секса по утрам.
Мы вне времени, пространства и значимости других.
Все дело в том, что мы слишком опасны друг для друга. В том, что мы бескомпромиссно преданы своим идеалами и одному Богу, что живет в нас самих.
Я отлично бью трехочковыми по его самолюбию. А он лишь только крепкой рукой берет меня за шею, с силой прижимает к стенке и терпко целует до глубины души. В те секунды мое сердце перестает биться, а кровь в венах превращается в сладкий яд. В те минуты я надеюсь, что он все же меня задушит и всему этому придет конец.

Пара - это 1+1, где в сумме выходит 1.
Но есть такие люди с творческим бардаком в голове и бурей в сердце, которые в уравнении 1+1 никогда не выдают даже 2. И как бы ни пытался твой 1 привязать тебя к себе, ты всегда будешь - the only 1. Сам по себе. Полноценный, способный выжить после смертельного в сердце, подняться с колен на ноги, даже если они сломаны, и свободный с кандалами на руках.
Смиритесь. Таких не приручить. Они выбирают себе пару сами и никогда не позволят выбрать себя.
Просыпаясь с этим человеком в одной кровати, разделяя жизнь и рожая детей – ты никогда не сможешь приручить его вольную душу и украсть его сердце.
Свобода – это чувство души, которое решает все.
Пора признать, что у меня в сердце живет свобода и я безгранично в нее влюблена.

*так что...

Отныне ночами в моем городе пахнет летом, что неизменно наступит.
Мои ночи окутаны мягкой прохладой, что через распахнутые окна, скользит по коже.
У меня роман с моими вечерами, что плавно переходят в ночь.
Мои ночи на нежно-нефритовом белье и солёных подушках. Они мои. Полные мечтаний и скитаний по ограниченности моей свободы.
Знаете, а сегодня ранним утром произошло чудо – моя близкая подруга родила дочь. И назвала ее в честь меня.
Наревевшись от счастья, я пропустила собственный экзамен по экономике, променяла тренировку по теннису на spa, и крепко сжимая в ладонях длинные рукава, разглядывала творения Лаврентия Бруни в галерее Лобачевской.
Я просто люблю бродить по городу со своим мужчиной.
Спросите, как я могу быть с тем, кого не люблю? Да просто, дорогие.
Я люблю его любовь ко мне и то, что он позволяет мне молчать.

... Я умудрилась в несколько строк уместить рождение ребёнка, свои слёзы на подушках, лето, экзамен, выставку и мужчину... Мой сумбур мыслей смутил даже меня. Но и в этом есть какая-то прелесть.

*хочешь забыть? перестань вспоминать.

 http://twitter.com/mop_mop
follow me
 

Уйти от человека, которого любишь невыносимо сложно. Убежать от мыслей о нем вдвойне сложней.
Тут не поможет ни белая дорожка, ни спасительная жидкость раскатами опьянения, ни даже мужчина, в чьих венах ты течешь вязкой любовью.
Воспоминания Его прикосновений не смыть волнами райского уголка на этой земле. Его улыбку не затмить ни одной вспышкой солнечной энергии.
А мне так хочется забыться, исчезнуть и даже продаться.
Я в дефиците эмоций, готовая на головокружительный риск.
Череда моих капризов растет ежеминутно в геометрической прогрессии.
Просто я больна противоречивыми чувствами и никогда не носила розовых очков. Оказывает и у них есть лимит. Но все дело не в этом, а в непросветном самообмане.
Open your eyes!
Вычеркните глупые цитаты девочек о ненависти и той любви, что прошла в мгновение ока, утверждающих, что она может трансформироваться, растворяться в пролитых слезах и прошествии времени. Как ни крути, а в жизни каждой женщины случается лишь одна ПОДЛИННАЯ любовь к ЕДИНСТВЕННОМУ мужчине. И тут уже неважно, что из этого вышло и чем все закончилось, ведь даже, обретя счастье и любовь с другим, всегда есть возможность встретить Его снова. Да, это может быть мимолетная встреча без слов. Но именно в эту минуту внутри все переворачивается, и сердце начинается биться сильней, обещая упасть в Его теплые ладони. Мир замирает и все становится несущественным.
Вот она – истина. И она такова.
В нашей жизни нет ничего глупее самообмана, жалости и брошенных слов на ветер. Хотя и тут можно постараться и проявить верх любого ничтожного чувства.
Приприте себя к стенке и задайте СЕБЕ в лоб сокровенный вопрос, что дрожью в коленях порождает страх.

Прости меня, мама. Ты так мечтаешь отдать меня в руки достойного мужчины, что будет меня любить больше того неба, что над нами. А оно столь неуловимо и эфемерно, что, кажется, я сама соткана из облаков.
Прости меня, мамочка - я, правда, не хочу замуж.
Я не готова подарить свою жизнь мужчине.
Я пролила столько горьких слез. Тех самых, что потопили мою мечту и покрыли меня непробиваемым налетом цинизма.
Отныне любая роль мне по силам. А фальшивая улыбка давно вошла в привычку - для меня это столь обыденно, как и чистка зубов по утрам.
Сейчас я могла бы сидеть в огромной квартире в центре Лондона, крутить на безыменном пальце идеальное по всем параметрам кольцо, соизмеримое с размерами айсберга, что потопил Титаник, но в тот момент, когда мне поступило предложение стать женой идеального мужчины и скучать в его объятиях по своей свободе – я спустила кольцо в унитаз и ушла от него, мягко хлопнув дверью.
А сейчас у меня в сумочке валятся уже совсем другое кольцо, на которое я смотрю со слезами, задаваясь вопросом – "почему я не могу полюбить этого мужчину, бросить все и позволить ему сделать меня счастливой ЖЕНОЙ?"
Прости меня, мама.
Я чаще улыбаюсь новой паре туфель, чем очередному свиданию. Семейный ужин променяю на бессмысленную встречу с друзьями за бокалом вина. И я лучше совру тебе, мам, что у меня все хорошо, нежели заставлю тебя нервничать – ведь я не заслужила столь хорошую мать.
Я не стану врать он Нем. Он прописан в моем сердце, что вырвано из моей груди, и бороться с этим бесполезно.
Мне так больно слышать от него в спину признания в любви и обещания жениться, что я готова сползти по стенке и биться затылком до полной амнезии. Я вынуждена признать, что он сделал все, чтобы я была готова сбежать от него даже в тот момент, когда необходимо произнести заветное "согласна".
Мне не хватает сил простить ему то, в чем ошиблась я.

Как ни прискорбно, но в этой жизни за все приходится платить. А цена за успех высока. Это надо четко осознавать и никогда не отступать от намеченной цели. 

"The most important relationship you have in your life is the relationship with yourself, cause no matter what happens you'll always be with yourself" ©

Я настолько потерялась в собственных капризах, что кажется, забыла обо всех вокруг. Стоя босыми ногами на холодном полу наполовину высунувшись в окно и подставляя лицо снежинкам - я улыбаюсь в пустоту. Мне все так безразлично, что кажется вот-вот, с минуты на минуту, там сверху кто-то осознает всю безмятежность и заменит крупные снежинки и на волшебную пыльцу, что будет щекотать нос, подталкивая загадать желание, ведь оно сбудется. Непременно сбудется.
Хотя это все так несущественно.

У меня очередное прибавление в записной книжке. Где-то между моим сказочным героем не моей сказки и даже номером его обыденной швабры. Кто знает, что же это все значит? Вот и я в сомнениях. Но даже они не заставляют меня поколебаться и захотеть принадлежать кому-то без остатка.
Я выкинула запечатанную пачку сигарет в окно, а нетронутый торт в мусорку. Мне просто так нравится строить из себя ту, кем я не являюсь на самом деле. Строить из себя изнеженную девочку, что хочет засыпать в мужских объятиях. 

*я не такая. я хуже

Сорок три пропущенных на дисплее, а я даже не перезвонила.
Моё любопытство на уровне холодного паркета в моём доме. Мне неважно хотел ли он просто услышать мой ровный голос с сексуальной хрипотцой, что я лечу горячем чаем, обжигая кончик языка. Несущественно хочет ли он меня поцеловать и как обычно прижать покрепче, не дав ускользнуть туда, где я буду улыбаться не ему. Для меня абсолютно не играет роли, чего же он хотел.
Я бы подняла трубку, перезвонила и даже приехала сама, но я настолько горяча, что обжигаю. Мою "эрекцию" подкосила температура... Да и не думаю, что он счел бы сексуальным - мои высмаркивания во время полового акта! :)
Ну, а пока гидрометеоцентр обещает скорую весну, машины застревают в пробках, дети катаются на горках, а он теряется в моей непредсказуемости, я снова переименую его в телефоне, отвечу на sms от М. и буду мечтать о том, чтобы ананас в моём холодильнике почистился, порезался на кубики и сложился в тарелку невиданным чудом.

Не сидите дома, одевайтесь теплее и помните, что женщина всегда имеет право передумать! ;)
 

Я устала от этого холода, что скользит по моей коже волной мурашек.
На пассажирском сидении машины, прижимая колени к груди и тяжело вдыхая воздух, я пытаюсь отогреть свои ледяные пальцы, что так давно не касались его. Мои разбитые колени не прикрывает тонкое платье уже мертвого гения, а зацелованные щеки горят бархатным румянцем.
В моей жизни не было ни одного мужчины, что был способен повлиять на меня.
Но все меняется.
Трепещи, мой милый мальчик.
Мне продезинфицировали совесть, стряхнули ванильную пыльцу с губ, заменив на райский яд, бережно сняли пелену наивности, подарили добрую половину нервных клеток, что я растеряла в выплаканных слезах, и подняли с колен на ноги.
Чистка моих мозгов прошла "на ура".
Поблагодарите М. и улыбнитесь мне, когда я буду проходить мимо.
Нынче Вуди Аллен нервно затягивается, не веря в то, как мой разбитый мир собирается по кусочкам. Зато он твердо знает, как я безмятежна и сладка.
Мне заштопали сердце, поцеловали в носик и дали отличный шлепок по заднице, что подтолкнул меня вперед.

Merci, mon cher!

Мне так одиноко, что кажется воздух, которым я дышу, преисполняют молекулы одиночества.

Ок-ок, уговорили http://www.formspring.me/russiangirl :) все анонимно.

Бедные-бедные девочки. Как же вы утомили меня своими пустыми соплями о надуманных проблемах. Я, молча, наблюдаю и выслушиваю эти самые проблемы, даваясь смехом. Я слишком хорошо воспитана, чтобы показать вам свой смех и высказать своё "фи". Это противоречит моему самоуважению. А вы всё снова и снова приходите ко мне рассказать об очередной "ЛЮБВИ", поплакаться, получить дельный совет или же рассмеяться над моим сарказмом.
Вы сами себе ещё не противны? Вы называете любовью то, что и близко нельзя назвать истинными чувствами. Вся ваша "любовь" - это букеты цветов; сердечки и столь нелепые фразочки на корявых иностранных языках в статусах; количество половых актов за ночь, его хорошая работа и удачная подборка генов, сложившаяся в радующую глаз внешность. Ваша "любовь" - ничто. Любовь независима и бескорыстна. Истинные чувства не требуют чего-то взамен. Они существуют в своём казусе, противореча всем законам. То, что вы называете "любовью" - это желание красивой жизни, где цель: получить заветное колечко на безымянный пальчик тремя изъезженными способами (умением покормить мужчину, сделать отличный утренний минет и капаньем на его мозги, с помощью близких людей, дабы убедить его, что он счастливчик, ведь у него есть вы). Вы просто меркальтильные бляди, пытающиеся выставить материальное благополучие за истинное счастье. Это всё – подлинное моральное блядство. И вы получили то, что заслужили. Ни больше. Ни меньше. Вы хотели набор кредитных карт, красивого мужчину, 15сантиметровые шпильки от Louboutin`а, поездки на лучшие курорты и отличный досуг за немыслимые s-ликвидные единицы – вы это получили. Так не нойте, что ваш мужчина трахает другую в обеденные перерывы, что Louboutin`ы стирают ноги в кровь, а shopping нейтрализует скуку лишь на время. Вы – этого хотели? Получили. Просто вы забыли, что за всё приходится платить. Вот вам и цена за свои фальшивые чувства и скудные мечты.
Я устала слышать от вас в спину, что "я такая, как вы и ожидали".
Те, кто знают меня плохо – переоценивают. Те, кто хорошо - недооценивают.
Я ничуть не лучше вас. Я обожаю разбивать сердца вдребезги и, уходя бросать, что это на счастье. Я слишком откровенна, говоря об одиночестве, которое ни замещают толпы улыбающихся людей, что подливают мне шампанское, ни новая пара туфель, ни лучший spa города... ничто. Да, я люблю все те же букеты цветов, стеганые сумочки от Chanel, дорогое шампанское, Его улыбку и весь этот антураж. Мне плевать, сколько мужчин вы насчитали рядом со мной и разглядели ли дорогие часы на запястье. Меня бесят мужчины, которые на мои отказы нелепо сбросают вслед – "ты ещё об этом пожалеешь". Вы ненавидите меня за то, что я говорю вам правду и за то, что я не пускаю слова на ветер. Что ни одному мужчине, не сказала - люблю. Да, я такая же мразь, как и вы, НО я ЛЮБЛЮ Одного Единственного Мужчину и НИКОГДА не скажу ему об этом. Мне это не нужно. Он и так знает это, независимо от того кто и что между нами. Вы губите мою душу, попрекая за то, что я могу отдать Ему всю себя – просто так, когда вы отдаётесь за ужин в дорогом ресторане, сладкую лапшу на уши и никому ненужный статус vkontakte "встречается с..."
Я завидую вашей аморальности и высоко задираю нос, пробивая каждое утро собственный моральный тупик.
Быть мной – это слишком претенциозно.
Я не та, что скажет вам – "всё будет хорошо". Я та, что даст вам по морде и скажет – "возьми себя в руки, тряпка".
Не бегите ко мне с вашими "проблемами" и не хнычьте в трубку. У меня аллергия на весь этот антураж "случайных проблем" и ваше ветреное "люблю".
Ну, а если что – у меня всегда в сумочке заветный молоточек. Обращайтесь!.. Я профессионально бью розовые очки стёклами внутрь.
Au revoir.