It's so hard to get old without a cause
I don't want to perish like a fading horse
Youth's like diamonds in the sun
And diamonds are forever
So many adventures couldn't happen today
So many songs we forgot to play
So many dreams swinging out of the blue
We'll let them come true


It's so hard to get old without a cause
I don't want to perish like a fading horse
Youth's like diamonds in the sun
And diamonds are forever
So many adventures couldn't happen today
So many songs we forgot to play
So many dreams swinging out of the blue
We'll let them come true


Открыто окно…и как то по осеннему тянет сердце, открыты глаза и как то по зимнему щимит. Но не смотря на этот сумбур чувств дышится спокойно. Я очень не хочу взрослеть. Мне бы сейчас закутаться в уют и нажать на паузу. Мне бы сейчас не задумываться о деньгах, о поиске квартиры, о всех этих насущных проблемах. Мне бы…старый проигрыватель, оттуда из 2004…и мысли те же и проблемы те, а главное эмоции.я вижу как быстро ускользает лето…день за днем. А я сделать ничего не могу, потому что надо работать и заканчивать универ…и я чувствую что с каждым днем теряю это ЧТО ТО…непосредственное и беззаботное.
В последнее время приходя домой включаю музыку погромче, лишь бы заглушить внутренний голос, который рвёт в клочья подсознание, лишь бы заглушить ругань родителей за стеной, лишь бы хоть куда то отвлечь мысли. Бардак. На столе. В голове. И в жизни.

Люблю кататься в такси по ночному городу. Если бы мне позволяли финансы я бы могла делать это с момента появления темноты до самого расцвета. Вот так вот сидеть в такси на заднем сидении, слушать плеер и приоткрыв окно, думать о всяких безумно важных и таких значительных глупостях. Писать смски в три ночи, потом рыдать и следом безудержно смеяться.
Когда возвращаешься из какого то клуба и вообще не важно какого мероприятия… садишься в такси…пахнет сигаретами, дешевым аромо освежителем, но не смотря на это чувствуешься себя очень уютно. Потому что тепло, потому что тихо, потому что нет суеты и потому что так гудят ноги от безудержного пляса всю ночь и 10 ти сантиметровых каблуков, а вмести с этим ногами немного гудит и голова. На заднем плане…где то очень далеко от твоих мыслей фонит приемник водителя и радио шансон вместе с ним. ..чуть ближе музыка в твоем плеер…и почему то хочется написать всем кого не видел по пол года, как они тебе нужны и как здорово было бы сейчас вот так в обнимочку ехать вместе, как здорово было бы сейчас врубить Aerosmith Crazy, высунуться в окно пить шампанское и подпевать котяче - мартовско- пьяным голосом.

Знаешь, мне приснился странный сон. В котором два одновременно чужих и таких близких друг другу человека оставив серость жизни где то далеко решили исчезнуть и забыть обо всем на 48 часов. Знаешь, этот сон был на столько реален, что я почувствовала запах соленого морского ветра и вкус вина на губах. Удивительно красочная проекция мозга, в которой люди валяются на пляже и хвастают перед друг другом какой из камней дальше пропрыгал по морской глади. В котором люди рассказывают про то, чего они боялись в детстве, и чего ждут от жизни.
А когда люди вернулись в реалии времени, то посмотрели друг другу в глаза и увидели, что в них отражалось море и услышали, что в сердцах шумел бриз.

Как же все-таки это здорово собраться с одногрупниками учить экзамен, а вместо этого выпить литр чая,сожрать огромную паску и болтать 4 часа.Как же это здорово ехать ночью в такси когда на улице идет весенний дождь. Как же здорово бежать по этому дождику когда капли от твоих шпилек разлетаются во все стороны. Как невыносимо прекрасно выслушать от всех что не надо писать ему смс и все равно написать и дальше бегать по квартире с этим мобильным и орать что ты дура. Как классно прийти домой ужасно голодной и забодяжить себе яичницу с сосисками и сыром. Как приятно видеть зеленую травку которая пробивается сквозь сырую землю…это дает мне какую то надежду…надежду на то что при каких то невероятных обстоятельствах случится чудо. Как классно совершать ошибку за ошибкой…да правда…делать то что хочется и не слушать. Мы ведь все меньше делаем того что по настоящему хотим. И пусть потом будешь рыдать у кого то на плече, но это будет потом. А сейчас…момент….и его нужно ловить за хвост,пока не улетел.

Я проснулся в среду около 6 утра в Нью-Йорке. В квартире с высокими потолками, в квартире с 4мя ванными комнатами, в квартире с самоподогревающимися седушками для унитазов. Достал из заначки пачку мальборой лайтс и закурил. Дым жестким вдохом попал в легкие, тут же вышел носом и квартира заполнилась смоком. Я люблю когда пахнет сигаретами. И это одно из тех соображений по которым я все еще не бросил курить…а еще одно…это то как пахнут никотином мои руки.
Бычок затушил в цветочный горшок с засохшим растением…его давно уже нужно выбросить…но рука не поднимается, ибо в нем весь я …в красивом горшке но с потрескавшейся землей и опавшими листьями…пошел на кухню…из еды есть только лед…что ж…еще один завтрак сигаретой и треком Craig Armstrong - Wake Up In New-York. Очень даже изыскано…по модному.
В спальне кто то кашляет…у меня в спальне????КТО?...ах да… та женщина которой 5 лет назад в ЗАГСЕ я сказала да. У нас даже есть общая кошка которая постоянно ссыт мне в ботинки от Ferragamo, а еще нас совместный банковский счет. Вчера прочитал е переписку с любовником, завтра эта силиконовая дура снимет все бабки моего счета пропадет из моей жизни навсегда. Не будет унитаз греть мне жопу, и не будет этой хорошо делающей глубокий минет поклонницы всего блестящего, и не будет Ferragamo и кошки по имени Сука тоже не будет. Останется заначка мальборо и горшок с засохшим растением. На телефоне сработало напоминание «Купить Лейку и удобрения»

вспомнились детские дни рождения которых всегда ждала с нетерпением, рисовала на бумажке календарик и каждое утро зачеркивала числа. И на этих праздниках всегда было весело, исполнялись желания и делались сюрпризы. А теперь я совсем не хочу отмечать эти дни. Вообщем много чего вспомнилось ..и джинсовые комбинезоны, и кроссовки на платформе, и Yo-Yo, и козаки-разбойники, и пластинки на зубах и даже трусы неделька. Счастливое детсво …когда не боялся завтрашнего дня.

Ах как мне нравятся эти мальчики и девочки считающие себя какими то особенными, не такими как все. Вечно обсуждающие тебя на вечеринках и после них. Начитавшиеся умных и главное МОДНЫХ книг,не потому что они им интересны,а чтоб было о чем поговорить среди таких же пластиковых барбаррел из серии «Я НЕ СЕРРАЯ МАССА»
Вы себя тешите? Успокаиваете?...Вам так легче жить?...очнитесь ребята итс лайф гайз! Ваши сопли самообмана вызывают только смех и маленькую жалость. Я не в коем случи не пытаюсь загрести вас под общий поток…нет. Людей нужно ценить за стремление, а темболее если это стремление выделиться. Но зачем орать об этом на каждом углу. Зачем эти статусы вконтакте? Блоги? Сообщения? Дали бы вам рупор в руки вы бы скандировали круглосуточно о вашей не въебенной индивидуальности, и о том какие все вокруг алкоголики, наркоманы, идиоты и бляди. А мы вот такая интелегенция попиваем чаек в кафешечке и перемываем косточки гниющему обществу. Вся эта картина напоминает мне бабуленций на лавочке под подъездом. Мотивчик тот же.
Ох…а эти ваши круглогодичные депрессии на фоне неудовлетворенности жизнью?...Народ, жизнью нужно НАСЛАЖДАТЬСЯ. Каждым днем, минутой и секундой. Вздохом и выдохом. Каждой новой цифрой на календаре. Прекратить играть на публику и безумно дорожить своим имиджем ГУД МЕНОВ и ВУМЕНОВ. Вас уже триста раз обпоносили такие же как и вы «яркие личности». Преркатить сдерживать себя. Начните жить ребята. Писать СМСки в три ночи когда хочется, делать глупости иногда и не трезвые, говорите, что думаете, громко смейтесь в кафе, нарушайте правила и запреты…их нет в лучшей 3де игре под названием «Я ЖИВ»…в конце концов. отрывайтесь на полную. Получайте воспоминания. Будьте проще товарищи. Плюйте на то что думают о вас другие, нужно дорожить мнением только своих близких.

мне хочется напиться, устроить полный разгром, перебить посуду, облиться алкоголем, задохнуться сигаретами, оглохнуть от музыки, свести с ума соседей и потом успокоиться и до утра хриплым шёпотом разговаривать с кем_нибудь близким на разбитой кухне, утопая в сигаретном дыму…бегать босиком курить на балкон (Которого у меня нет) когда температура на улице -25!хочу безостановочно истерить,вскрывать кожу и убивать мысли в голове, не могу найти себе места, вздохнуть спокойно.
теперь точно знаю как это, когда кошки на душе скребут. раздирают всё изнутри в кровь и в мясо. …а я сижу и думаю. как же так?..почему..?..
В плеере на всю Cheese People – Sombrero.. по проводкам наушников, как кислород по дыхательным путям…
Думаю про жизнь последнего месяца.
Что то безумно нелепое происходит со мной. Как будто однажды утром с моей кровати, встала не я, а другой человек. Человек который устал нервничать, зацикливаться на чем то, думать о глобальном и о завтрашнем дне. Человек который творит нелепые никому не нужные вещи, и не жалеет об этом. Абсолютно отмороженное существо, ложившее огромный болт на всех. Какое то злое, циничное, нахальное состояние… эдакая плохоиграющая недогероиня неснятого недопсихологического фильма.
И только по субботам…когда болит голова после очередного алко треша….часа на два приходит осознание того что все идет не так…в такие моменты хочется врубить плеер еще громче…хотя куда громче.. скрыться в своей синей комнате от всех….от родителей спорящих о чем то глупом на кухне, от телефона который не перестает звонить, от всех звуков…главное от себя самой…погрузится в летаргию… хочется снять голову и положить на стол, до лучших времён. жаль, не получится так.
на смену взрывам/истерикам/переживаниям пришло обмороженное спокойствие и равнодушие.
я уже слишком пьяная в этом году. пора выносить себя на улицу как пожелтевшую ёлку и выкидывать за угол. всё равно больше ни на что не гожусь. абсолютная потеря в пространстве, людях, днях и алкоголе. пора писать на маленьких клейких листочках себе напоминания где была, куда иду. иначе память уже работать отказывается.
город по вечерам пустует, народ сбивается в компании и продолжает пьянствовать. неудивительно.
вчера шла по улице, задрав голову к небу, ловила ресницам снег, кусала губы и хотелось крепко сжать сердце в кулак и успокоить. колотится, дышать мешает, кровью по венам плюётся.
Тупое осознание, что плохо. непонятно совсем почему, но так ощутимо. и потом без сил лежать на спине, уставиться в темноту и считать удары сердца. спокойно, темно, жарко и дыхание в норму приходит…
Все жду чего то…что кто то меня спасет…придет и спасет меня…

Я еду домой. После столь долгого отсутствия …. В голове вертится так много мыслей, воспоминаний и возможно даже надежд…все это похоже на калейдоскоп. По радио играет какой то шансон, который просто вынудил меня включить плеер. Ставлю случайный поиск. Почему то не удивляюсь,что начинает играть Океан Эльзы «Я їду до дому».Открываю окно машины, чтобы почувствовать запах родного города. Чем он пахнет?...Пахнет он первым поцелуем, мамой и папой, родным двором, чистым и невинным чувством любовь…которое для людей после 25 превратилось в миф, и услышать о нем можно только из книги «Легенды древней Греции» ну или же из глянца на подобии Космо,GQ, PlayBoy и прочих современных библий.
На лобовом уже виднеются огни города. Я прошу водителя остановить машину. Он недоуменно и с опаской смотрит на меня. Не понимает глупый почему мне нужно выйти по среди шоссе, когда там идет ливень, когда на улице пол 3 ночи…а я всего решил поздороваться и выпить с давнишним другом…с моим городом.
Я выхожу…тут же промокаю,радуюсь этому как то по детски. И Мне пострать что весь мой пркикид стоит около 5 штук зеленыъх.….Я ВЕРНУЛСЯ!!!!!! Открываю недопитое в аэропорту виски и поливаю им асфальт, оставшееся выпиваю залпом. Плеер все продолжает пригрывать…в ушах проносятся обрывки слов одного из треков Ираклия,Баришты и Грува… «И в отблесках уставших фонарей, меня накроют тени городских легенд.Я знаю, точно будет дождь идти, мои шаги под каплями сольются с ритмом уличной тоски»,от этого все происходящее становится похоже на клип…
К дому я подъезжаю вымокший до нитки, немного пьяный и безумно счастливый. Прости дружище, прости родной, что так давно не виделись.

Приведения из прошлого…

Я видела приведений, они существуют. Это воспоминания о людях, о которых ты давно забыл. Каким то магическим образом иногда они напоминают о себе. Появляются внезапно и так же исчезают. Но после этого забыть ты их уже не сможешь…

Мое приведение зовут Рома…

недавно вечером я спускала свое время в Интернете, контакты, блоги и аська. Все как всегда. Повторила процедуру заглядывания в окошко под название всевидящее око…и …ВЗРЫВ…ВОПРОС.,,,НЕПОНИМАЕ….кто это?..кто этот человек, ник которого я знаю как расшифровывается…откуда я знаю его имя фамилию и отчество…где мы с ним познакомились?..я ломала голову часа три…
конечно написала этому магическому парню…но он увы не соизволил мне ответить.
Дальше когда крыша начала ехать совсем додумалась пробить вконтакте…его аватарка и моя заставка на рабочем одинаковые …магия подумала я) …но страница закрыта…даже не отошлешь сообщение. Следующим шагом было пробить ФИО через гугл. Нахожу….нахожу рассказы...стихи…читаю…понимаю,что они мне безумно нравятся, понимаю что один рассказ написан частично про меня…магия опять же,понимаю что это за человек…УДИВЛЕНИЕ….СЕРДЦЕ БЪЕТСЯ БЫСТРЕЙ…АДРЕНАЛИН ( так бывает когда видишь приведений)

Частично о Роме..

4 года назад мне провели Интернет,это было летом после 11 класса. В какой то он-лайн игрушке я познакомилась с парнем. Человек он был безумно интересный и умный. И 16ти летняя дурочка влюбилась, не полюбила а именно влюбилась….так бывает у юных особ. Он меня изменил в каком то роде, этот Рома…повлиял на меня. А потом пропал, просто исчез. Мне всегда хотелось знать, что у него в голове…почему он так поступает с девушками(а с девушками вел он себя не очень хорошо)…почему он сделал то…и почему поставил так, а не этак. Но по какой то причине я его забыла…вернее я всегда помнила, что он был…но вспоминала только одну фразу про сигареты, которую он мне сказал тогда…4 года назад!

Я прочитала его рассказы, по нескольку раз…он хорошо пишет, после его писанины мне тепло где то под сердцем. Пробовала пробить через блоги на всех сайтах..нашла только его коменты к блогу одной барышни, у которой со мной день рождение в один день…)маленькое совпаденнице…

Вся эта история безумно приятная и какая то немного магическая. Жизнь иногда дарит нам сюрпризы, когда мы об этом забываем. Я хочу чтоб такие приведение приходили ко мне по чаще. Это безумно мило и заставляет улыбаться.

З.Ы.А Роме я кинула заявку в друзья, добавит пообщаемся…ну а если нет…он в конце концов всего приведение памяти прошлого!

Уже как два года я не общаюсь с одним человеком. С человеком из Интернета, которого я не видела, но который почему то стал для меня особенным. Когда я остаюсь на едине с собой, воспоминания о нем частенько залазят ко мне в голову. Не знаю почему…но я безумно сильно за ним скучаю. Он просто перестал мне писать. Без ссоры, без выяснения отношений…он просто перестал отвечать мне…хотя я писала…много и всюду…все ушло в пустоту. Невыносимо грустно осознавать, что я больше не узнаю как у него дела, что больше не буду радоваться нашей переписке. Сегодня я зашла на один из своих старых рамблеровских ящиков, на котором все письма разделены на части. И вот я нашла часть под названием в далеком прошлом…ну или что то типа этого…кровь ударила в вески и почувствовался этот ужасный ком в горле…в голове вертится вопрос…Антон, Антон ну как ты мог так со мной поступить? …вот так ничего не объясняя просто взять и исчезнуть…как будто тебе стерли память как в фильме вечное сияние чистого разума и ты забыл все. Ты всегда был, есть и будешь для меня особенным человеком. Хотя ничего такого ты не сделал. Просто какая то невидимая ниточка всегда была…твоя оборвалась…а моя нет. Я бы тебе позвонила, но у меня сперли мобильник со всеми номерами…хотя не думаю что осмелилась бы. Все думаю…чтоже я могла сделать не так. Иногда закрываю глаза и пытаюсь проанализировать…не знаю. Осознавать то, что просто тебе стало не нужно это общение тоже не хочется…да и не верю! Как ты там? Что с тобой? Что нового у тебя в жизни? Занимаешься ли ты фотографией? Делаешь ли ты мебель? …КАК ВООБЩЕ СЛОЖИЛАСЬ ТВОЯ СУДЬБА?...больше всего на свете я хотела бы получить ответы на эти вопросы...а еще теперь я знаю что такое тоска...
И еще одна интересная деталь.Только что я пробила его имя и фамилию через поисковик...высветился отрывок из какой то книги...

Разве Антон С... не был ее хорошим другом? - тихо спросила я.

- Кто? - удивилась Анюта. - Тоша? Что вы! Он проделал очень длинный путь от страстной любви до лютой ненависти. Нет, он никогда с ней не дружил, сначала обожал, просто сох, потом видеть не мог, да и было за что.

Хаххаа...может это и есть ответ на мой вопрос???...нда...пожалуй это для тех кто верит в знаки)))

Пожалуйста...никогда не уходите по английски...без ВЕСОМЫХ на то причин(хотя даже если и есть такие, уж озвучьте их)...ведь это порой безумно больно

Обычная питерская ночь в начале весны. Дожди, туманы, пустые набережные, запахи сырости летающие в воздухе. Мокрая мостовая. Безумно влюбленная я и просто ты. От тебя пахнет чем то родным….никаких духов…просто твой личный запах. Мы оба знаем, что видимся возможно последний раз. Как ни странно дышится от этого совсем спокойно, никаких слез и паники. Ты обнимаешь меня, целуешь, говоришь что то на ухо. Я совсем тебя не слышу, моя голова пуста…абсолютно никаких мыслей. Взгляд устремился куда то в огни города…Знаю, что я у тебя очередная, и что через пол года ты даже перестанешь отвечать на мои письма вконтакте. Н о я люблю тебя, безумно люблю…спросишь за что, так я не смогу ответить, не это ли истинная любовь?...в мое помутненное сознание врываются обрывки твоих фраз…увидимся среди года, возьму отпускные, звони почаще. Я улыбаюсь про себя. и утыкаюсь носом в твое плечо. Пытаюсь запомнить твой запах. Час до твоего самолете, час до твоей жизни без меня и час до моей жизни с тобой. Ты бросаешь рубль в Ниву. Чтоб вернуться. И ты вернешься через 5 лет….абсолютно случайно. Тебе нужно будет в пригород Питера по делам, но на билет не хватит рубля. Какая глупая ситуация. Психуя из за того, что нужно будет заехать в Культурную столицу и снять деньги с карточки при этом потерять три часа, ты выходишь из самолета. Ночной город встречает тебя теплым ветерком и моросящим дождем. Вдыхая полные легкие ты тянешься к телефону и набираешь мой номер.

около часа ночи меряя шагами комнату я почему то окинула взглядом свою книжную полку. Боже чего так только не было…мелкие бумажки ,толстые томы энциклопедий, гламурные журналы, учебники, тетради, старые рефераты…этот хаос напомнил мне мою беспорядочную и лишенную смысла жизнь. А ведь и правда похоже…на этой полке есть все. Вся моя история отношений с людьми. Все это так прозрачно. Подхожу ближе. Так и есть. Вот она книга которую я могу перечитывать миллионы раз, книга которая мне всегда интересна, книга которая может дать совет и поддержать. Эта книга стоит у меня прям в начале полки, совсем не пыльная…видно что ее часто достают и перечитывают, она немного потрепанная, изрисованная ручкой и карандашом (да простит мне библиотекарь странную тягу к графомании) . Такая родная, смотрю на нее и хочется взять в руки. Дальше стоит толстая энциклопедия, такая же не пыльная и часто доставаемая.. Она очень большая и вся какая то серая и внушающая уважение,она ни разу меня не подводила. Я ее люблю не меньше чем книгу, о которой мы говорили ранее…только вот как-то по-другому. Я знаю, что эта книга никогда не обманет и что она знает все на свете, что к ней можно обратиться по любому вопросу. Только бы с полки не упала. ..почему то думаю я. Запихиваю ее по глубже. Дальше стоят мои учебники, достаются они каждый день кроме выходных, и при виде на них меня немного передергивает. Брррр…их так много. И в каждом про что то написано…а у меня все равно всегда на все есть свое мнение, так и хочется иногда вырвать из них листы раскромсать в клочья и кинуть салютиком. Такие умные и мудрые учебники…тьфу, некоторые из них вообще 70-х годов. Они морально устарели. Макулатура словом. Есть те, в которых все понятно и отчетливо написано и материал которых усваиваешь с первого раза. Есть и которые раз 100 прочитаешь и так ничего и не поймешь. Рядом с ними тетрадки.. Некоторые исписаны полностью, а некоторые не тронуты. Помятые, без обложек, старые, порванные…самые самые разные тетрадки. . Следующими у меня на полке стоят самые разнообразные книжонки. Некоторые из них я прочитала по одному разу и больше желания нет, некоторые такие как сонники нужны от раза к разу, некоторые просто стоят от того что их некуда убрать. А кое какие из них я иногда кидаю в сумку, когда нужно что то почитать в свободное время.
Следом лежит стопка глянцевых журналов. Очень красивые, приятные на ощупь, с кучей тестеров.. Писульки из которых разве что можно узнать какой цвет сегодня в моде, что есть Пэрис Хилтон чтоб иметь хороший стул и как нужно делать то, и как нужно говорить се. И тогда типа тебя ждет успех. А не будешь делать, останешься лохом. Периодически когда их собирается через чур много, я выбрасываю их в мусорное ведро без капли жалости.

И вот…моя самая больная тема. В самом углу у меня стоят какие то книги. Даже не вижу какие от слоя пыли. Интерес мучает. Смахиваю этот серый налет рукой. По телу проходит дрожь. Когда то это была моя любимая книжка и эта тоже…и эта. Достаю их всех с полки. Бережно вытираю. Плачу. Открываю одну из книг на середине и утыкаюсь в нее шморгающим носом. Чувствую запах…а вы наверно знаете этот запах…запах старых книг. Какая то минутная ностальгия ,которая бывает очень редко. Ставлю их обратно на полку. Когда теперь про них вспомню? В голове мелькнула мысль,что чего то не хватает на этой полке жизни. Перечислила все книги которые вижу…через 5 минут стопора понимаю, что нет одной. Одной особенной книги. Не похожей ни на одну другую. Книги которая даже после статуса самой любимой не стала бы покоиться под толстым слоем пыли. Книги которая бы лежала не на полке, а на тумбочке возле кровати . Самой захватывающей в мире книги которая включила бы в себя камасутру , роман, триллер, мелодраму, комедию, стихи, прозу…всегда актуальную и такую нужную каждому. Но знаете что?...а ведь на такие книги сейчас большой дефицит. Эти книги не дарят на дни рождения или другие праздники…эти книги ты случайно находишь на самой дальней полке книжного магазина, эти книги бывают случайно оставленными на лавочке в парке, порой эти книги советуют или дают почитать друзья, а иногда эти книги попадаются под руку когда ищешь реферат на яндексе…
От моих размышлений меня отвлекает свет включившийся в зале. Я смотрю на часы. Время 5 утра. Папа встал на работу. Тихо ложусь в кровать, чтобы он ничего не услышал, включаю плеер…Засыпаю под trance,где то далеко проносяться слова песни... I’ll be waiting till the sky falls down let the rain clouds come

Убегаю от всего....от мыслей,от проблем,от людей. Быстро собираю манатки и уезжаю в Крым на праздники. Надеюсь вернусь со свежей головой и чистыми мыслями.

В колонках играет - Ferry Corsten
Настроение сейчас - Holding on

Миша был глупым маленьким мальчиком, он жил в квадратной коробке и лишь иногда приоткрывал крышку дабы одним глазком взглянуть на то что творилось извне. У Миши не было особых проблем и переживаний. Так же у Миши не было друзей и врагов. Особо он гордился тем, что у него нет врагов. По его мнению это был показатель успеха. Житель этой коробки был настолько самоуверен,что разговаривал сам с собой. Он любил потешить себя иллюзиями, и особенно он обожал говорить что все люди полно дерьмо, кроме него. И делал он это очень тихо….вдруг кто то услышит и обидится…и все, его рейтинг себя самого упадет. А еще Миша считал себя талантливый и умным, знал все о моде и красоте, о музыке и литературе…коробчанин вообще думал, что он знает все на свете. Истинно верное мнение было так же только его. Критика-это было призвание Миши. А еще Миша очень любил врать, но он объяснял свою ложь тем, что от нее только всем лучше, ведь он же Миша…будучи высококультурным человеком не может сделать ничего аморального. И были у Миши «друзья»…Ира живущая в пластиковой банке, сосед коля из конверта, жена Вика…периодически разделяющая с Мишей коробку.
Так и жил…жил…жил…и как у всех бывает умер. И на похороны к Мише даже пришли и хорошее говорили. А через две недели забыли.


P.S. Имя Миша вертелось у меня в голове недели две...странно...я не знаю не одного знакомого Мишу.

Хотел бы я знать, зачем звезды светятся… Наверно, затем, чтобы рано или поздно каждый мог вновь отыскать свою.