Нда....забавная у меня жизнь.....напоминает американские горки.....то в дерьме плаваешь,то небеса руками держишь.....перечитала сови старые записи жж,и поняла,что за 2 года жизнь моя круто изменилась...да я заметила,что я сама тоже изменилась....что меня позабавило..это красивые посты про время,любовь,чувства,события.....как я умела их красиво описывать..сейчас посты напоминают горькую жалобу в кабинете психоетрапетва..когда нужно выговориться,а врач молчит......заетила,что настроение с которым я писала,было все радостно-позитивное.....и уловила причину....еще с натахой вывела для себя причину оного....опять таки любовь...или я становлюсь слишком зависимой от этого чувства в принципе,или это просто чудовищная потребность сердца,которое требует и жаждет любить,..отдавать себя,целиком и полностью,заботиться,плакать с любимым от горя и смеяться от счастья.....сейчас я другая..и это неудивительно....но с наткой мы пришли к выводу,как мне вернуть себя.....свою родную,которую люблю..такую же вредную,веселую,обидчивую,позитивную,эмоцональную....любовь..для меня любовь,как я говорила-это воздух.....точнее неправильно выразилась..для меня радость и позитив в жизни заключается в другом человеке.....именно другой человек держит кисточку,которой я могу раскрасить свою жизнь,чтобы она заиграла яркими красками.....чтобы стать той прежней.....наивной,открытой,терпеливой,любящей......все это у меня есть и сейчас,но оно находится под таким слоем соленой воды,разбавленной ядом и желчью......это ощущение того,что во мне живет глубоко любящее,искреннее,жертвенное и абсолютно альтруистичное создание,подобно слаабенькому угольку в самой глубине моей души,погребенное под слезами обидами,болью,тоской,разочарованием,бессмысленностью....я знаю что оно у меня есть...и что мой избранник,если таковой будет понимтаь и принмиать абсолютно всю целиком и полностью..тот кто поймет практически фундамент моей души,возьмет мое хрупкое и истерзанное сердце бережно в руки и будет держать крепко-крепко и греть жарко-жарко,будет купаться в таком океане нежности и чувств,безграничной заботе,уважении,самопожертвовании,что я могу только мечтать прожить свою жизнь как в сказках,когда они жили долго и счастливо и сказали свои последние слова о жгучей любви к друг-другу на больничной койке,держась за руки.....но кто будет копаться в чужой душе,пытаясь выяснить самую суть,чтобы потом поселить такую опасную змею как любовь у себя дома??я не чекнутая..и возможно со стороны может показатсья,что я помешалаьс на любви..отнюдь....протсо она для меня это тот самый источник жизни.......зачем жить,если не можешь любить...она дает мне энергии,сил,тягу к знаниям,к смыслу,к жизни в принципе....она дает мне столько эмоций и заряда,что я могу свернуть горы.....когда у меня есть она...то и в работе/учебе/отношениях/жизни я стремлюсь достигать самых высот.....другиим словами любовь это мои крылья,которые не дают мне упасть и разбиться.....я хочу любить так,чтобы душили слезы радости,чтобы душа просто трепетала и танцевала,чтобы каждая клеточка тела и разума была пропитана этой "живой водой" для меня,и тогда....тогда это и есть это слово"счастье"для меня......но я боюсь,очень боюсь...даже навреное страшно боюсь....как в поговорке"обжегшись на молоке,будешь дуть и на воду",но в данном случае не то что на воду дуть..стакан в руки не возьмешь..вдруг порежешься.....а потом....моя проблема от того,что когда я погруженна в это состояние любви,я расплываюсь как свеча,...и потом очень страдаю от этого,птч чем выше летишь,тем больнее падаешь.....я сделала свой затяжной прыжок с высоты,с учетом что боюсь,я раскрылась,доверилась,считай практически уже отдала ключи от храма своей души человеку,которого по сути знаю от силы меньше недели....и теперь в слабой надежде......да что я себя обманываю..в огромной надежде,что если у меня и не раскроется парашют,то вырастут крылья,котоыре не дадут упасть......но в огромном ожидании конца,потери,и очредной "разбитости"....что я чувствую сейчас находясь рядом с ним.........трудно сказать....у меня ощущение что я смотрю в зеркало...и вижу себя....только все в зеркальном отражении,левое это правое,а правое это левое....с одной стороны все одинаковое,но с другой все разное....кажется что это идеально гармоничное сочетание....знать,что человек реагирует,ведет и чувствует так же как ты,и это помогает в решении проблем и нахождении понмиания,а с другой стороны знать,что это не твоя слепая копия,которая будет делать тоже что и ты....и обладает своей волей,своими мыслями и своим миром.....с одной стороны у одного плюс,у другого минус,и наоборот...в общей сумме плюсов на минусов дают 2 плюса....простая арифметика...но такая странная...что же из этого выйдет.....мне становистя жутковато от того,что этот человек видит меня практически насквозь...как в анекдоте про рентген,"Я тебя стерва,насквозь вижу"....кажется даже я себя так не вижу.....хотя,с другой стороны..именно этого я и хотела всегда..если меня видят значит меня уже узнают..а знание уже один из ключей к пониманию и принятию......я не обладаю этим навыком..я могу уловить все на уровне интуиции и чувств,пройдя определенынный маршрут ошибок и граблей,и все что я могу сделать это отдаться другой душе своею.....но уже 10й вопрос....кому это нужно а кому нет??.....эта отдача......всеравно что выкидываешь свое сердце на дорогу....кто-то может подберет,очистит,отмоет,пригреет,и оно начнет биться и греть в ответ,а кто-то будет жестоко пинать и затаптывать в пыль и грязь,потому что лень или не нужно нагибаться и присматриваться....как-то все на пароноййю похоже....какие-то бредовые мысли...я так и не ответила что я чувствую сейчас..та буря эмоций,что творилась у меня утихла..и теперь....теперь есть ощущение умиротворенного покоя,в тревожном ожидании негатива.....всеранво что плыть в своей маленькой лодчонке по тихому и ясному морю,с лучиками солнца и теплым ветерком,но быть в томительном ожиданиии,что внезапно небо померкнет,грянет дождь,а разъяренные волны будут качать твое судно,пытаясь перевернуть тебя и утопить.....да я уже отдала душу(хорошо не дьяволу),но я боюсь отдавать свое сердце....вдруг оно не будет нужно..да, на все нужно время,все и вся,чтобы подумать и решить........но просто чудовищно находиться в состоянии подвешенности и неопределенности своих действий...ненавижу....и в омут с головой безрассудно боязно..и расчета как такового не имеется,но голова пока соображает,но тоже как-то не то..как-то неправильно.......любить ,так до хрипа,бояться,так вообще не влюбляться....я где-то на середнике пути...точнее на распутье...один перекресток я уже преодолела....я свернула с пути,который оказался мне совершенно не подходящим...но вот дальше то идти как-то стремновато.....отношений как мне кажется по сути пока таковых нет,но лично для меня это крайне странно и не просто атк,принять решение вот так взять и послать другого,буквлаьно на 2й день знакомства с НИМ....я в каком-то полусне....проспыаться страшно и засыпать страшно..так вот и дремлем,думая,забить на работу и спать себе всласть или постаивть будильник и проснуться чтобы не опоздать...
Я был словно птица В чужой семье, без воли С подрезанными крыльями, И в этом мое горе. Свобода! Мне свободы! А небо вроди рядом...Рукою дотянуться, но только это мало! Убегай! Улетай! Улетай! Не надо больше ждать! Не нужно делать то, что больше невозможно. Убегай! Улетай! Улетай!... Твой мир рухнул. Твои мечты сгорели в пламени реальности. Когда-то у тебя были крылья. Ты порхала над проблемами и печалями. Но кто-то безжалостно их обломил и бросил тебя в темницу. Там ты и сидишь, медленно умирая. Твои перья забрызганы кровью... У тебя есть два пути. Или встать, бороться и быть счастливой вопреки судьбе или... остаться в темнице и умереть. Выбирай.
