Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
метро ночью |
|
|
Без заголовка |
|
|
Жизнь-как чудо |
|
|
Как вправить самой себе мозги... |
|
|
Что это??? |
|
|
Странное счастье |
|
|
пустота.... |
|
|
Еще немного розового поноса... |
|
Очередная порция словестного поноса |
Очень давно не писала.....надо бы отраопртовать..
жизнь наладилась.....в очередной раз...она,как ни крути циклично-закономерна......весь прошлый год у меня прошел под знаком"все хуево,заебала депрессия"...хотя я такой человек,что мне это не свойственно,но и про старуху бывает порнуха,поэтому и на меня упала черная тень этого противного состояния депрессухи.....мужики-говно,жизнь-говно,работа-говно,жилье-говно итп....ближе к концу года я поняла,что если я буду продолжать в том же духе,то вконец превращусь в того дерьмодемона с Голгофы,что был в фильме"Догма",и однажды повешусь на дверной ручке резинкой от трусов...поэтому я взяла в свои потные и скользкие ладошки остатки мужества и сказала себе "соберись тряпка".....2009 год ты должна начать по-новому......и ведь правда люди говорят,как новый год встретишь,так его и проведешь,......2009 год прошел если не сказать просто отлично то сказать "заебись",тоже не хватит слов для экспрессии и выражения своего восторга......с друзьями на 5 дней ездили в Питер....Салют на дворцовой набережной,текила на Марсовом поле,мячик в канале Грибоедова,катания и валяния на замерзшей Неве,жд мост в Выборге через Финский залив,пирожки моей тети Тамары и ночи аццкого бухача-просто непередаваемые эмоции и воспоминания.....Позитив и кураж каждую минуту нашей маленькой и сумасбродной компании вывел меня из этого состояния"Хочу сдохнуть"...а самое главное событие этих новогодних каникул-это мое маленькое чудо под названием "Антошка"....сколько раз себе зарекалась,чтобы не влюбляться в сверстников-одногодок..и превед..втюрилась по самое небалуйся в дитятко малое:)))....смотрит мультики,стреляет из автоматика,отпускает глупенькие шуточки и так умилительно надувает свои пухлые губки....все это конечно шутка..главное что я наконец-то чувствую себя по-настоящему счастливой и умиротворенной....спокойной и расслабленной....и стараюсь делать для него максимально много,чтобы он чувствовал себя так же.....самое главное,ощущение того,что если я его потеряю..я еще раз умру(правда уже не знаю в какой)....он просто самый замечательный и прекрасный человек которого я могла когда либо встречать......даже слов не хватает,чтобы описать какой он,самый-самый..умный,добрый,нежный,любящий,отзывчивый,внимательный,заботливый,веселый..а главное..он не боится любить и брать на себя ответственность за чужие чувства...как этого не могли некоторые мои избраники...вообщем он такой-такой....растакой....кароче это весь скудный словарный запас которырй я могу использовать в описании своего самого любимого человека...понимаю что хочу собирать его носки и варить макароны только ему и всю оставшуюся жизнь(да я наивная и глупая,но дайте помечтать и верить в чудо что это наконец раз и на всю жизнь).....все у меня кажись наладилось...3.5 месяца сидела без работы искала себе что-нибудь подходящее,3 месяца я кочевряжилась,2 месяца родители яростно трахали мне мозг в виду отсуствия работы,1 месяц Антошик меня полностью содержал,отчего у меня развился дикий комплекс неполноценности,забрав меня к себе домой от моих родителей,которые до сих пор думают что я еще где-то работаю......я нашла новую работу,не ахти что,но мы сняли с ним квартиру и теперь нуно зарабатывать деньги..в туризм снова я щас пробиваться не хочу,запарило..а эта работа вроде ничего,сидишь отвечаешь на звонки абитуриентов в институте физической культуры спорта и туризма.....А квартирааа....просто супер....мы с ним все прыгаем как 2 счастливых дурачка.....хочешь голый ходи,хочешь ори,хочешь пряники перед телеком жуй..никто тебе ничего не скажет.......вообщем сейчас все зашибись..надо продолжать в том же духе и стараюсь не омрачать своего позитивного настроя уже вот в течении 3х месяцев.......мама родила 3го ребенка,и теперь получается что разница с младшим братом у меня 21 год,лучшая подруга скоро должна родить своего первенца,а я её уже почти полгода не видела,даже как-то стыдно стало надо бы увидеться..да все никак,все в себе,все лень,все дела и прочая отмазывательная херня....Натах прости..я тебе в роддом апелцины с огурцами в роддом носить буду,как время найду:))))вообщем в воздухе пахнет весной,сапоги по колено в дерьме,на лице идиотская счастливая лыба,в кармане дырка(откуда у студентов деньги:))),в сердце любовь,а в жизни все полное и клевое"заебись"....наконец-то..аминь...
|
|
Без заголовка |
Перерождение.....старые мысли и чувства на помойку.....будем растить\лепить\делать новые....
|
|
Без заголовка |
КАк это ни забавно,понимаю,что не хочу избавляться от тех чувств что питаю к нему.....все что я могу позволить себе это свернуть их в комок и надежно спрятать в самом дальнем уголке моего серда,чтобы это напоминало о тех теплых днях,что были у меня.......понимаю,что выкинуть их просто так не могу...что они как-то поддерживают меня и дают каких-то сил...знаю,что надеяться на лучшее и ждать чего-то хорошего или еще смешнее-чуда...невозможно и бесполезно...поэтому я просто сохраню в себе свою любовь к нему.....знаю,что она ему не нужна,что ему плевать на мои чувства и в принципе плевать на меня...но эти чувства нужны мне..поэтмоу я просто буду тихо и безмолвно любить ту часть хорошего и светлого о нем,что осталось у меня в воспоминаниях...у меня нет выбора....просто жить иллюзией и фантазией....без каких либо возможных развитий и слов....это самая большая роскошь,которую я могу себе позволить....мое серде все еще тихо бьется при мысли о нем....он ушел...но мои чувства со мной....это все глупо и бестолково....да я дура....но позвольте мне тихо сойти с ума одной...потому что это моя рана и моя боль...пусть эти чувства сохраняться со мной..пока они не погаснут...
|
|
Без заголовка |
Я просто тупая непроходимая дибилка....абсолютно дурное и безмозглое создание,которое никак не научится думать головой....вырвите мне сердце....а?..
|
|
Без заголовка |
Заархивировать и спрятать..подальше......как можно дальше...если удалить невозможно...
|
|
Без заголовка |
Как это тяжело....видеть его в онлайне аськи и бить себя по рукам каждый раз,когда они тянутся,чтобы написать ему....Сразу думаю...а что написать,а что он подумает,а для чего я это делаю..а самое гланвое..А СМЫСЛ?....Как бы я хотела вернуться назад и все изменить....хотя думаю,что так бы и произошло всеранво..просто по-другому события бы шли.......постоянная борьба с собой....постоянно говорю себе,что он не тот кто мне нужен..что мне нужен сильный взрослый и уверенный в себе мужчина......которого жизнь научила ценить самые светлые проявления человеческих чувств......смелый и отвественный.....да..умом я это понимаю..и даже у меня хватает решимости на некоторое время,чтобы забить на него окончательно и снова жить дальше самой по себе,никому не нужной и одинокой.....но ЧЕРТ ПОБЕРИ.....думаю о нем..думаю... ...с нежностью,с теплотой,с тоской,с болью и слезами в душе....с отчаянием и горечью,....он-как тяжкие оковы моего сердца.....сбросить их не могу,не хватает сил....уж очень горячо прикипела душа.....и быть с ним не могу....уже похоронила эту надежду....тяжело жить когда знаешь что ничего не изменится,когда можно не надеяться и не ждать....когда остается только отдать себя на растерзание времени,которое либо залечит и потушит это чувство внутри меня..либо заставить полыхать все с еще большей силой,принося жуткие мучения от безответной любви......а я ведь была с ним самой собой,старалась не бояться ничего..и быть естесвтенной в проявлении своих чувств...а оказалось....оказалось что я сильно навязчива....возможно он прав....возможно со стороны так и выглядело..но елки-палки...зачем нужно было давать мне столько.....тепла,любви,эмоций,слов,планов..зачем нужно было плодить во мне различного рода надежды и чаяния......а потом все это забрать...зачем?????......трус...пусть бежит..пусть упивается своей свободой,своей независимостью,пусть кормит свои страхи........когда-нибудь ты однажды поймешь.....что бежать бесполезно,от чувств,от отвесвтенности,от страхов,от жизни....рано или поздно все это настигнет и положит тебя на лопатки......любовь всегда так делает..бьет в самое слабое место,когда ты не ожидаешь удара и бах..ты уже на земле........надеюсь,что когда-нибудь ты остановишься и взглянешь сам себе в глаза и вернешь ту очередную,которая влюбится в тебя так же безумно,как я...я точно знаю,что это буду не я.....но я очень надеюсь что другой повезет с тобой больше,чем мне......что когда-нибудь ты однажды не побоишься и позволишь себе любить...долго,беззаветно,опасно,мучительно.....но так приятно.....что когда-нибудь ты будешь счастлив в любви и согласии.....так хочется сказать тебе,что я люблю тебя....но это не те слова....но очень близко.....я до сих пор питаю к тебе нежность и тепло,периодически пытаясь забыться в алкоголе и забить тоску сердца разумом......я до сих пор засыпаю с мыслью о тебе....я знаю,что ничего не вернуть и не изменить.....но эти чувства сидят во мне занозой......я так хочу поговорить с тобой....просто ни о чем..просто прижаться к тебе и снова задышать тобой......просто почувствовать как изредка бьется остановившееся сердце.....вспомнить тепло твоих губ,силу твоих обьятий,пробегающую дрожь от волнения по твоему телу....взглянуть в твои глаза,увидеть тот свет,что согревал меня раньше....и пусть это убьет меня.....я всеранво хочу.....хочу быть с тобой.........
|
|
Без заголовка |
В очередной раз мой мир рассыпается как карточный домик,а сердце разлетается на осколки,впиваясь в душу....в очередной раз я наступаю на одни и те же грабли и в очередной раз я возвращаюсь к тому от чего пришла.....к пустоте,страхам,отчаянию,безнадежности......сейчас я просто хочу умереть......заснуть и не проснуться...... просто умереть......чтобы больше никогда не чувствовать.....никогда не любить....не жить....устала,надоело....я себя совсем не люблю и не умею любить....зачем мне это все.....блять....так влюбиться,и снова потерять.....пламя всепоглощающих чувств сожгло меня до конца.....опустошило....а с его "прощай"....так и вовсе выбило почву из-под ног....я не верю ему,и всему что было услышанно мной.....я знаю,что он совсем все по-другому чувствую..и просто спинным мозгом чую,что все что он мне говорит не соотвествует реальным его мыслям и чувствам.....да что уже перетирать...если хочет,пусть бежит.....трус....и что делать мне дальше....взращивать в себе это чувство ,кормя это иллюзиями и бесплотными надеждами и мечтами...или же раздавить все на корню,..заставить себя разозлиться и выдрать его и это чувство на корню,что накрепко поселилось у меня в сердце,...блять....убейте меня..чтобы не мучалась....устала уже..устала плакать,страдать,переживать,......почему я такая слабая,инфантильная розовая,сопливая дурочка......
|
|
Без заголовка |
Только когда мы отпускаем прошлое,мы наконец-то учимся ценить будущее....
|
|
Признание..или еще один уже радостный вопль души... |
Давно не писала.....что у меня.....все позади,страхи практически все,сомнениям я не даю просочиться в мозг,а сердцу говорю,что нужно верить и надеяться на лучшее....а еще я поняла,что я вернулась к себе..именно такой какой я есть на самом деле ..благодаря ему.....мы уже знаем свои отрицательные стороны,по крайней мере то что пока я знаю о нем,меня не отталкивает.....самое главное,не смотря на его "бесчувственность" и казалось бы излишнюю холодность по отношению к чему либо,я смело иду вперед,тк можно только говорить что вокруг нас непробиваемая стена разума и мыслей,но каждый из нас хочет,чтобы нас поняли такими какими мы есть изнутри......Солнце мое,ты можешь сколько угодно говорить какая ты бессердечная и материалестичная сволочь,и я могу сколько угодно это констатировать,но я точно знаю,практически уверенна,что то что ты говоришь совсем не сходится с твоими поступками и теми эмоциями,что ты даришь мне,тк в глубоко в душе под толстым защитным слоем разума скрывается хрупкое и глубоко ранимое чудо,которое надеется на взаимность и жгучее желание быть оберегаемым и согреваемым как можно дольше........Мы закрываемся от людей в жгучей надежде,что найдется тот,кто нас поймет по-настоящему и раскроет......Радость моя,поверь...я абсолютно такая же.....приходится одевать бессчисленное количество масок и шелухи,только чтобы нам не делали больно....чтобы не предавали и не обманывали.......я не смогу ничего обещать или говорить,да это навреное будет лишним.....я могу лишь дать тебе без остатка то,что есть у меня,так же как и ты надеясь на взаимность и не ожидая боли и страха предательства и разочарования....Иногда мне кажется что это как будто судьба,терпеть не люблю это слово,но другого не могу подобрать.....Как будто в ту ночь этот голожопый ангелок выпустил в нас весь колчан своих амурных стрел,чтобы добить нас наверняка и чтобы мы уже точно не потеряли друг друга....У меня много мыслей,которые я хотела бы тебе озвучить,но я очень боюсь этого,тк кажется что еще не время и кажется что ты испугаешься,тк все мужчины боятся этого,когда женщина говорит такое.....Я точно знаю,что на данном этапе мой поиск остановился на тебе,и я практически уверенна,что если мы будем как можно бережнее и осторожнее держать это маленькое пламя чувств,которое,надеюсь со временем разгорится в жаркий костер,то мы поймем что созданны друг для друга,и будем вместе как можно дольше.....Я уже открыла тебе свою душу,свои страхи,свои мечты,свои желания,себя,не до конца конечно,я ведь и сама себя полностью не знаю,но теперь мне совсем не страшно доверять тебе свое сердце,так как я пратически в тебе уверенна,ну естественно не без маленькой доли сомнения....Как ты сказал,надеясь на лучшее,готовься к худшему.....Но тем не менее.....Мои чувства,мои мысли,мое тепло,моя забота,все что есть у меня,и все что я могу дать тебе,оно твое.....И для меня остается главным в тебе лишь то,чтобы то,что я ощущаю,идущее от тебя не заканчивалось.....Трудности,страхи,лишения,заботы,время,ссоры,слезы,скандалы,проблемы....они буду всегда,но я уже научилась не боятся временной и поверхностной жизни....Главное то, что внутри меня и тебя.....Я хочу быть только с тобой,я хочу быть сильной и уверенной с тобой,хочу ,чтобы ты был самым счастливым и самым радостным рядом со мной,хочу,чтобы тебе было тепло и безопасно в моих руках,хочу засыпать и просыпаться с тобой,хочу разделять твои радости,победы,успехи и разочарования,трудности,горе,..хочу чтобы мое было твоми,а твое моим,про далекое будущее я промолчу,но и оно,чтобы было,тоже очень хочу,я..........я просто хочу любить тебя,так как смогу.....Для меня ты такой неисчерпаемый источник моих сил,моих желаний,стремлений,я столько всего захотела сразу,через тебя,я узнаю новую себя,.....знаешь....я практически задыхаюсь в поиске слов,что хочу тебе сказать....и уже не могу подобрать.....я просто хочу прижаться к тебе посильнее,так,чтобы ты почувстввовал как мое средце начало биться для тебя,и поцеловать так,чтобы ты увидел,как расправляются мои крылья,что ты мне подарил......Спасибо тебе,за все,....спасибо всем,кто за нас искренне рад,спасибо жизни,что она нас столкнула так необычно,спасибо,что я нашла тебя,того,кто поймет меня,мою боль,мои слезы и мои искренние желания,спасибо тебе за искренность и открытость,взаимность и тепло твоей души,что я ощущаю....Кажется.....я нашла тебя.....ты стал моим воздухом,моими мыслями,моими чувставами,моим светом и моей тьмой,...знаешь....за это короткое время ты стал для меня абсолютно всем.............................Toi moi vie.......
|
|
Без заголовка |
С каждым разом все большеи больше убеждаюсь ,что я дура...по всем показателям...начиная с милой и очаровательной дурочки и заканчивая полной и безмозглой дурой........не знаю почему я это написала.....но мысль такова присутствует и её стойкое ощущение..
|
|
Без заголовка |
|
|
