Фотографии My_paradise_on_earth :

29.08.2009 Color of Live

из последнего альбома гриба, по моему мнению трек офигительный

Фотографии My_paradise_on_earth :

Она лежала скорчившись от боли на кровате. Сжимая в руке одеяло она рыдала. Рыдала так как может рыдать человек, сердце которого разбито. Сильнее этой боли ей еще не приходилось испытывать. Такое чувство будто душа выворачивается наизнанку, словно кривой ржавый нож воткнут в грудь. Она лежала в позе зародыша и из груди ее вырывались странные звуки не похожие на обычные всхлипывания при плаче. Эти звуки больше походили на волчий вой. внезапно она схватила стоящий на прикроватном столике фонарь и изо всех сил швырнула его в противоположную стену. Ей хотелось закричать, спросить -" почему?" -ей не важно было что ее все равно никто не услышит. Главное задать этот вопрос, который она не смогла задать ему в лицо. Да какая разница впрочем она все равно не сможет произнести сейчас ничего внятного. Только этот волчий вой.
Вот уже два года с тех пор как она услышала от него эти слова. Слова которые будто ножом врезались в ее память. Она помнит все. То с какой интонацией, каким голосом он их произнес. То как он опустил взгляд когда произносил их. " Мне кажется я тебя больше не люблю..." - он произнес это так не уверенно, он сомневался она это точно знает. Он не смотрел ей в глаза когда ей это говорил.
С тех пор она так и не смогла больше влюбиться. Многое произошло с тех пор. Конечно у нее были парни, Но не много и не на долго. Она до сих пор не уверена что разлюбила его. И в то же время ей не хочется быть с ним. Они сейчас в обиде друг на друга. Она удалила его из друзей в контакте и из аськи. Они перестали видеться. Она в принципе нормально живет без него. Но... Так одиноко ей сейчас. С тех пор как они расстались она больше не смогла найти себе никого кто смог бы быть ей таким же другом каким был для нее он. С ним она перестала чувствовать это угнетающее чувство одиночества. Он вошел в ее жизнь медленно и незаметно, и задержался в ней на два года. Два года, где бы она не была она знала что у нее есть он. И ей действительно никто больше не был нужен. Он умел притормаживать ее по жизни. Каждый раз когда ей в голову приходила очередная сумасбродная идея, он умел ей объяснить что ей это не нужно. И она слушала его. Слушала его тогда как, ни родители ни друзья никто не мог до нее достучаться. Она никогда не слушала никого так как его. Он был ее единственным авторитетом. Много ошибок было сделано тогда. Но хорошего было гораздо больше чем плохого. Ей никогда и ни с кем больше не было так весело. Она могла часами сидеть позади него пока он занимался своими делами за компьютером, и ей не было скучно. Со всеми последующими парнями она спешила попрощаться почти сразу после того как поздоровались. А с ним она с радостью готова была провести остаток своей жизни. Больше не один парень не смог пробудить в ней интерес к тому чем он занимается. А благодаря ему она почти все знает про музыку.
Сейчас они оба одни. Она уверена что и он о ней вспоминает. Она все таки подождет его. Еще немного и постарается забыть. Если получиться конечно.
Грустно осознавать что их любви действительно пришел конец. Она так страдала, да и ему не легко пришлось. Сейчас она знает наверняка : до конца своей жизни, ей его точно не забыть. И даже в глубокой старости она будет вспоминать их любовь и грустить. А ведь все могло быть иначе. Им нужно было всего лишь набраться терпения.

Фотографии My_paradise_on_earth :

Не могу без этого никак)

Может я взрослею и начинаю понимать то что в жизни моей должен быть какой то смысл. Но какой? Создать семью, стать мамой, и всю себя посвятить воспитанию ребенка? Может быть всю жизнь учится и подниматься по карьерной лестнице?
Однозначно, прожигать свою жизнь сплошными развлечениями, удовлетворяя лишь животные потребности, есть, спать, ходить в туалет, а остальное время посвящать гулянкам и веселью- это не для меня.
Как хочется быть самостоятельной, что бы все свои проблемы решать самой. Но для этого нужно быть очень умной, а этого то мне как раз и не достает.
Я очень много думаю, задумываюсь о чувствах людей, о своих поступках, о своем будущем, думаю так много что на действия не хватает времени. Вот и получается что плыву по течению, создавая себе проблемы, а решать их у меня не хватает ума.
Может быть пройдет какое то время, я посмотрю на свое прошлое, и подумаю: "Как глупа и наивна я была тогда!"- потому что с возрастом придет и мудрость. А может так и буду всю жизнь гадать,- чего ж мне все таки хочется от жизни?
По крайней мере, пока нет со мной такого человека с которым я перестану чувствовать себя одинокой, который смог бы меня направлять по жизни и удерживать от ошибок, не важно просто друг он мне, или не просто, я останусь такой вот беспомощной, глупой, малолетней дурочкой. Буду опускать руки и плакать каждый раз когда у меня снова не хватит ума решить свою проблему.

Я небо рисую синим, а серым рисую скалы
Мужчин я рисую сильными, а женщин конечно слабыми.
Но небо совсем не синее, а серые вовсе не скалы
Приходится быть сильной, а хочется быть слабой.