какое утро подряд не могу встать на пробежку.блин. ленивая. и книжки не читаю. фу такая.)

да не это главное.главное что сейчас лето. и что очень очень хорошо.не всё конечно)

 сегодня в 7 утра. прислал мне смс ) такую нежную. я даже удивилась. а всё потому что я перестала ему на мозги капать : когда мы встретимся (бла бла бла) ,сама пропала. и он стал скучать)..сломала его)

ещё: хочу работать. устала от этого города. просто одни и те же лица. бее.. мне бы на месяц куда нибудь. всё равно уже )

теперь собираюсь и в гости )потом купаться)

чмак

чего боиться каждый человек ? одиночества.страшное слово.мне до него осталось всего несколько дурацких выходок. и меня никто не сможет стерпеть...

мой молодой человек спит сейчас у меня ,а я тупо пишу этот пост..пью водку с соком. и жутко хочу курить..нет ничего хуже этого ощущения ..хотя я ошибаюсь. есть. но мне хватает..

хочу на море.

жарко.. а он не звонит.. наверно не хочет. хм. как мне эта погоня надоела. просто сил нету. пойду одна на пляж. познакомлюсь с кем нибудь...)

уборка неохота.

вчера не дождалась. просто как обычно мне что не понравилось. бу. даже говорить об этом не хочу.

вот уберусь и загорать ) на улице хорошо..кроме того что горят торфяные болота и вонь в городе стоит ещё та )

хорошего вам дня )

на улице так хорошо.прохладно.это радует.

пересмотрела все фильмы что у меня были на компе.неужели я стала такой скучной ? раньше я могла одна найти себе занятие без чужой помощи. пойти гулять ночью встретить кого нибудь. а теперь как будто боюсь. хм. ж-д-у- е-г-о. замечательно. ну ладно. просто начинаю меняться.а зря.

дождусь С**** и спать. завтра на пляж ) мяу

ужас спала до часу (

и проснулась с мыслью что я люблю море. что не представляю жизни без него..сколько раз оно меня выручало..наводило на правильные мысли..

     скукотища. даже нечем занятся

были на пляже почти до 7 вечера. устала. потом щёлкала телевизор-скука..в нете тоже делать нечего..блин .

скучаю

С*** уехал поступать ..не доверяю ему.. знаю что он на это обижается. и я нагло вру что верю ему. что не ревную.. что всё хорошо..в этом смысле ничего хорошего. потому что ОН должен боятся что я уйду,а не я. наверное это и злит меня..мы ссоримся всегда. мне, и ему тоже ,надоело это непонимание. он не хочет меня терять хотя сам же меня бросает в трудный момент..я говорю расстаёмся-он не хочет. бРэд..вот это мозгоёбство уже на протяжении полтора года..ррр..

тоже ,блин,дура. бывают заскоки кого захочешь с ума сведу. и как он меня столько времени терпит ?? хм. всё-таки я его люблю ..тсс..

блин. такое чувство что я что-то забыла сделать.такое напряжение. а на самом деле ничего я вроде не забыла..да уж. эта неделя.. просто сумасшедший дом.

сначала все Дни Рождения..суматоха.бары.выпивка. потом я думала что забеременила.(но слава Богу что всё обошлось) потом все ссоры.непонимания. звонки.мда. как я хотела чтобы от меня все отстали.)

сейчас точно чёрная полоса моей жизни...

• я покрасилась ...неудачно. купила тёмно коричневый цвет. а он оказался чёрный с синим отливом. да ещё не прокрасила. ппц.(без комментариев,только сочувствие)
• я послала всех на хуй. и теперь  сама всем обзваниваю.
• я потратила все свои деньги на шмотки.(идиотка)
• да и вообще я туплю по страшному.

что делать ?                                                              

жара..а я и рада. люблю жару.)как ни странно..

вчера только приехала. тусила с родственниками по ресторанам. уф.умаялась.больше не хочу.

на пляж ходила с ним.блин секс на траве это жёстко.ну а что ж поделать..эмм. я не одна такая ?..извращенка?

мне многово не надо..коснуться только взлядом..до кончиков ресниц твоих..на несколько секунд..тебя я заколдую.тебя ко всем ревную...

не поехала я никуда. просто скзала что не могу. тварь я такая..

зато так и есть.. пишет мне что у меня красивый голос. блин. не хочу комплиментов.  нет хочу конечно но только не от него) блин всё таки я дурная. буу.

погуляла с подругой. посмеялись. теперь вот сижу.жду когда он придёт с работы..хм.буду очень злой если не придёт !!)

почему мы не ценим время ??

была на ДР у подруги...так скромненько посидели ..выпили немного.пошли гулять .. нафоткались и так и сяк. ну было хорошо. и пошли по домам. ну она с другом пошла дальше гулять ,а  я домой. в надежде что  С*** мне позвонит и мы встретимся. вроде не звонит. наверное устал..после работы. ну ладно.. не всегда же нам ночью видеться.. хотя по-другому и никак...

завтра еду в Й**** встречусь с другом..блин волнуюсь. он не в моём вкусе.. а я слишком дурная в этом смысле..не понравится уеду просто..глупо..просто общение по icq другое совсем для меня..какое то не обязывающее. я боюсь что ему понравлюсь и будет мне названивать. а у меня и так таких друзей хватает..

блин.. вот сейчас пишет привет. а я так хочу чтобы С*** мне это написал. дурная я..

блин надеюсь завтра не самый худший день в моей жизни.

удачи мне.

эх.много дел сегодня. нужно за подарком в магазин..потом на ДР.. мда.

Я когда расставалась с С**** мне писал парень - так сказать друг по переписке) мы познакомились на дамочке..я ему понравилась..у него была девушка ,а у меня С***.. ну всё замечательно..но потом я решила поплакаться ему в желетку и сказать что вот мы расстались и он меня кинул ,ну утешь меня что я не уродина и всё тому подобное.. когда мы мирились с С**** я не говорила. и получилось так что он расстался со своей..и хочет приехать ко мне..так глупо он мне не нравится.но и обидеть не могу. я согласна приехать к нему..а он хочет ко мне. я боюсь попасться на глаза С***...вобщем бреед,Как сериал. и я всё так отмазываюсь,отмазываюсь.аж сомой противно,а он обижается..хм.вот буду думать.

а ещё.. сон то у меня был великолепный!

наверняка лягу спать с мыслю о том,что я могу хоть что-то изменить.всё в его руках ..и если он опустит эти руки -он убьёт меня...не допущу

даже не думай.

а ещё хочется попасть в больницу ,чтобы на долго запомнить ради кого я это сделала...

бред ваще.

и даже когда уже ничего нет.я говорю да.....,потому что сильно люблю..

погода мрачновата..кажется дождик собирается ..а мне всё равно. пойду покурю.достали все.

может перекрасится в блондинку ?

_{вот ,бля, крышу рвёт.}

про друзей..

ещё меня тревожат мои друзья..могу с грустью сказать,что их у меня не осталось...сама виновата-знаю. но всё же.не к кому прийти и поплакаться ..рассказать хоть некоторые секреты. не кому.

я не хочу их возвращать..я хочу других.я просто уже натерпелась. заговоров. обид. непониманий.подстав.и прочее прочее.. ну не хочешь общаться не общайся,ведь так ? а оказывается не так то и просто..

когда-нибудь я это пойму..

про это

блять.. что же я за человек такой. всегда делаю себе больно.постоянно подливаю масло в огонь. обжигаюсь в сто тысячный раз и потом плачу в подушку по ночам.желею себя и думаю что никому не нужна.не знаю какой правде верить.мне или спросить у первого встречного ..бред. устала уже. и новая мысль о том что у нас с С**** ничего не получится меня убивает..

моя любовь к провакационным вопросам сведёт меня в землю..хотя я действительно думала что я буду жить с ним.в дальнейшем. а он сказал очень просто : да ?и всё мне стало ясно. я просто игрушка.с которой он парится до того как не уедит поступать.. а я дура,уже думала как я буду коротать последущий год ...это больно понимать..и ,наверное,каждая девушка меня бы поняла.,это любовь,а любовь слепа.

когда он позвонил извиниться за свои слова. я не понимала ..зачем ? это уже не изменишь.вобщем,нужно время..

сладко спала. теперь нужно за подарком подруге..эх не любимое дело покупать подарок вместе с моими друзьями : а давайте это купим ей. а я сейчас не могу. за мной он приехал.давай пораньше в понедельник. бла бла бла.

 вот так вот весело мы живём. нужно было не складываться и всё бы было без мозгоёбства.ну в принципе переживу ..

у меня есть блокнот в котором я пишу все мои интересные мысли. даже самые злостные и циничные. а потом перечитываю и думаю что это не я. я так не могла..брЭд.

вот наверно для этого мне и нужен этот дневник.печатаю я быстрее ,чем пишу и мысли не успевают испариться.

вот теперь представляете. я написала подряд две записи,а уже понятно ,что голова забита ерундой.

хорошо что меня никто не читает.,будьте здоровы)

ну вот набралась смелости.думала писать не очем будет. ну так и есть.

знаете... я вот думала раньше .как можно так любить любить...а потом проснуться однажды и сказать не люблю. ничего не чувствовать..а теперь понимаю у меня так..он меня не любит. а я любила.. теперь не могу.разучилась. и всё значит точка. просто жирная точка?

нее. я просто сошла с ума.явно.

желаю не быть мной. , желаю быть собой.