***
Ты и моя жизнь - параллельные прямые, которые по всем правилам не должны были никогда пересечься. Но почему-то они пересекаются в определённые моменты наших жизней. Эта любовь - никому не нужный океан, в котором я тону и захлёбываюсь, пытаясь выкарабкаться наружу. Только вот ты не даёшь возможности это сделать, вновь и вновь затягивая в пучину чувств.

***
Когда-то я думала, что играю тобой. Оказалось, наоборот... Эта игра затянула нас, мы спутали все роли и не можем остановиться. Ты делаешь мне больно, чтоб увидеть мою любовь в лице ненависти... Я пытаюсь вычеркнуть тебя из своей жизни, но уже не могу отпустить. Нас связало канатами, морскими узлами, которые невозможно развязать без опыта и тренировок...

***
Я люблю смотреть в твои голубые глаза, каждый раз находя в них что-то новое, неизвестное. Люблю чувствовать прикосновение твоих рук, впитывая в себя всё тепло твоего тела. Ты подарил мне этот мир. Мир, который я вижу именно этими глазами... Мир, появившийся после встречи с тобой.

***
Вечерами я часто вспоминаю все те моменты,которые нас когда-то связывали. Они вызывают в моём сердце то теплоту, то боль...но равнодушие - никогда. Иногда мне хочется быть к тебе как можно ближе, а иногда - чтоб ты исчез из моей жизни навсегда. Минуты рядом с тобой я запомню на всю жизнь, а без тебя - навечно.

***
Такое чувство, что жизнь не даёт нашим путям разойтись, не даёт мне забыть о тебе. А может, этого не хочешь ты...или я сама. Вновь и вновь возникают ситуации, после которых мы становимся ближе... Только вот после - мы собственноручно разрушаем всю эту близость, боясь начать всё вновь. Нам этого не нужно. Мы оба это знаем.

***
Прости меня. Прости, что когда-то причинила тебе боль. Прости за то, что порой не могу сдержать эмоций. Прости, что заставляю тебя обо всём вспоминать. Прости, что смогла полюбить...

***
Спасибо тебе за всё, что ты мне подарил - за боль и счастье, за улыбки и слёзы, за тот мир, в котором я теперь живу. Спасибо тебе, что появился в моей жизни. Спасибо, что был рядом,что смогла тебя так близко подпустить к себе. И я не пожалела об этом, о счастье не жалеют. Хотелось бы, чтоб ты был счастлив..очень хотелось бы. Я на тебя не в обиде, не смотря ни на что, я очень рада, что судьба свела нас. И не хочу, чтоб тыдержал зло на меня, я не хотела... Чувства, в моменты, когда ты был рядом, не описать. Я была счастлива. Просто и по-настоящему. Остались лишь дорогие сердцу воспоминания... Спасибо тебе за них.

***
Забудь обо мне. Пожалуйста, забудь. Забудь, что я существую, что была в твоей жизни, что иногда появляюсь в ней и сейчас. Я знаю - эти воспоминания приносят тебе боль, а я не хочу, чтоб тебе было больно. Я желаю тебе счастья и поэтому говорю прощай. нам не по пути. Наша история - случайность, не нужная тебе боль. Прости, что появилась в твоей жизни. Я не думала, что нас затянет. Надеялась, что пути быстро разойдутся. Ошиблась. И теперь мы оба платим за эту ошибку. Я справлючь, обещаю. Но тебе будет легче без меня...Ведь так?...

Хочу тепла...
Хочется найти надежного, родного и близкого человека...
Ты мог бы им стать...
Если бы захотел...
Только жаль вот,что мне очень важно мнение окружающих..
Глупо это...
Сейчас в мою жизнь вернулся один человек...
С ним быть опасно...и ещё ничего неизвестно...
Всё станет понятно.....вскоре....я надеюсь..

Ты обо всём догадался...при чем уже давно...почти сразу...неужели я так явно всё это показывала?...
Темне менее отношение было хорошим...Значит, ничего страшного в этом нет...надеюсь...
Сегодня несколько раз пересекалась с тобой взглядом...
Блин, я схожу с ума! Я тону в твоих глазах..меня всю дрожь перебирает, когда ты на меня смотришь...
Скажите, это нормально?
Ты временами так рядом...И у меня возникает жгучее желание прикоснуться к тебе...Но я всеми силами сдерживаюсь, контролирую...
Вот бы узнатьчто у тебя в голове...
От тебя исходит тепло...Мне хочется находиться рядом... Меня тянет к тебе...манит...брр...
Только вот так необычно... У меня такое чувство,что если даже у насбудут отношения, то я быстро тебе надоем... Или ты будешь изменять... или ещё чего... В общем........я просто не совсем в тебе уверенна.. И при этом очень хочу быть с тобой... Такое у меня было только пару раз... Это редкость... И я очень этого боюсь...
Я так боюсь сделать нверный шаг, необдуманное действие... Боюсь что-то нарушить, испортить...
Сегодня мы даже не обнялись при встрече и прощании... Я не почувствовала твоего тепла... Мне нехватает тебя...
А сам ты не пишешь(( А ей ты даже звонил... Как всё это понимать?:(
Я совсем запуталась...

Выходные неплохо прошли..
Пофоткала меня подгура, получились довольно хорошие фото!
Ты мне не писал... Сейчас не выдержала и написала сама... ты не ответил... Я почти ничего не знаю о тебе... А так хотелось бы.....
А он сам мне написал сегодня...Спросил избавилась ли я от этой "напасти" (чувств к нему)...Типа он тоже за меня волнуется. Я ответила, чтоб не переживал...Я со всем справлюсь...
А ещё появился один мальчик...Мы с ним вместе были в садике...Он очень хороший! Только вот ему нужна девушка-стерва, чтоб отношения были динамичные, неспокойные. Я сама это люблю... Но я не стерва... И я лёгкая добыча...ему этого не нужно.
Зато мне очень хотелось бы быть поближе к тебе... Узнать тебя... Попробовать быть рядом...Только вот хочется ли тебе этого?:( Я не знаю.... И навряд ли смогу узнать ближайшее время......

На небе большие яркие звёзды... так красиво!! Хочется протянуть и достать одну с неба...эх...
Сегодня даже немного побыла к тебе ближе...совсем чуть-чуть... Немного пообщались по смс... Я радуюсь твоим сообщениям, как ребёнок, которому дали шоколадную конфету не за что-то, а просто так...
А после пар мне звонил он... Звал гулять. Я с подругами посидела около получаса с ним... Он далёкий... И даже немного отталкивающий...
А ещё я сегодня видела потрясающего мальчика! темные волосы, удлиненная стрижка и карие, почти чёрные, глаза.. Он шёл с двумя девочками и обернулся на меня...так улыбался... улыбка и глаза до сих пор у меня перед глазами!!! А через часа четыре я снова его встретила... Только в другом месте... Меня как током шарахнуло. Ну где мне его теперь искать??? Это ведь бред полный!!! Тюмень хоть и деревня, но я не знаю о нём абсолютно ничего. Так что не остаётся ничего другого, как забыть эти черные глаза и улыбку....бррр....
Судьба - значит ещё встретимся.Но звучит, если честно, мало утешающе...
Ехала домой и неотрываясь вглядывалась в лица прохожих... Вдруг он?
Ну вот что за ерунда со мной твориться? Этот мальчик... ещё и ты... Нравишься непонятно за что!!!
Когда сегодня сидела с ним, то он сказал, что самый стоящий из нашего класса -это ты... Брр...
Хотелось бы получше тебя узнать... И уже либо разочароваться, либо окончательно влюбиться... А то болтаться между этим, бросаясь из крайности в крайность - сложно, неправильно и глупо...
Вот...

Я уже скучаю по тебе... Скучаю по твоим глазам, по твоему голосу, по твоему теплу...
Впереди ждут первые два дня без тебя... первые выходные. Надеюсь, что они пролетят незаметно... Хотя я уверена, что буду скучать....
Так хочу получиться от тебя сообщение... Но мне уже стыдно писать постоянно первой...
Сидишь вот, слушаешь музыку... В каждой песне ищешь близкие тебе слова... и эти слова находятся...
Просто влюбленна...
Да что же это за мысли такие???? Зачем сердце объявило войну голове??? И, в конце-то концов...кто же из них одержит победу???.....
Просто влюбленна...Почему-то... Просто хочется...
Просто хочется,чтоб ты был рядом... Просто хочется тонуть в твоих глазах... Просто хочетсяслышать твой голос... Просто хочется, чтоб не было тебя и меня... Просто хочется, чтоб были мы...
Ловила себя на мысли,что хочется погулять с тобой... Просто побыть рядом... Поболтать, посмеяться, получить заряд эмоций... И просто позволить себе полюбить.......только вот последнее целиком и полностью зависит только от тебя....
А может у тебя и вовсе девушка есть??? И ты даже не расцениваешь меня, как девушку?? Вот черт!!!!!!!
Всё, убивайте меня...ок?? Вы обещали.....................................

Сегодня поняла, что никогда больше не попрошу другого сделать то, что сама, на мой взгляд, могу сделать лучше... Попросила сделать плакат ко Дню Учителя... В итоге получила белый ватман с одной фразой. Сейчас сяду переделывать... надеяться можно только на себя...
Я совсем не ревнивая... Просто обидно чуть, что твои объятия предназначенны не мне... Что я не могу просто подойти и обнять тебя...
Зато мы вместе ехали домой! Ты очень весёлый... Я смотрела в твои глаза и тонула в них...тонула до невозможности... Ловила каждый твой взгляд... Впитывала в себя всё твоё тепло...
Млин... Нельзя-нельзя-нельзя... Ну к чему хорошему это может привести?:( Правильно - не к чему!!!
Что у меня может с тобой быть? Верно, наверняка, ничего..
А для чего тогда все эти мысли?
Ну вот одна... Ты наверняка даже не напишешь.......

Вечер...
За окном - темнота...
На небе звёзды...
Окно открыто и в комнату врываются холодные потоки воздуха...
Сижу на кровати, прижимая к груди медведя.
Да что же такое твориться? Нельзя мне такого позволять...
Я играю сама с собой в игру без правил...
Идёт жестокая борьба между сердцем и головой...
Нельзя ведь так... Понимаю. Но ничего не могу с собой поделать.
Вот зачем-то написала тебе смс. Спрашиваю себя зачем, но ответа найти немогу. До тебя оно не доходит... Значит, ты не ответишь... Сердце предательчки щемит...
Черт... Да за что же ты мне нравишься?! Ведь ты далеко не самый лучший и идеальный!!
Всего лишь твоя внешность подходит под описание моего детского представления "мальчика-мечты"...
Зачем, почему я так много пишу о тебе? К чему это всё приведёт?
Что мне вообще с тобой делать?
Так хочется чтоб ты снова прижал к себе, приобнял, сказал, что я твоя...пусть даже в шутку...
Мне хочется этого, мне это необходимо. Только зачем?
О-о-о-ох... ПрЫнц, блин, мой... Так и влюбиться не долго, а этого допустить мне ну никак нельзя!!!
Шла сегодня по улице, ёжилась от прохладного ветра и думала о том, как было бы здорово, если бы ты шёл рядом... Я даже рискнула помечтать, что ты шёл бы не просто рядом, а держа меня за руку..
мм...мечты-мечты...
Зато с ним...с ним мы начали замечательно общаться! Я и подумать не могла, что такое общение с ним возможно. Но не о нём речь... Он всё ясно и понятно дал понять... Я ему благодарна,он очень вовремя всё остановил. И вот появился ты..
Почему? От безысходности? Наверно... Только тогда бы я смогла легко проконтролировать свои чувства и эмоции... А тут мне как-то сложно это даётся.
Может быть всё ещё изменится... Стараюсь быть ближе к тебе... Интересно, получится ли?
Я на тебя надеюсь... Я правда хотела бы быть с тобой...честно-честно...)

Хватит самоанализа, раздумий,расчетов и блока...
Правда...хватит!! Я устала... Я хочу хоть раз побыть слабой...
Пожалуйста, позвольте мне это... И ты...ты тоже...позволь...От тебя это очень сильно зависит...
Позволишь? Я очень на тебя надеюсь и расчитываю...
Я всегда всем помогу, правда... Всем, чем только смогу...Только вот нет того, кто помог бы мне...
Со всеми нужно быть умной, сильной, рассудительной...
Но я устала...
Сижу и думаю о тебе...постоянно... как так-то??? Это невероятно...
Черт!!

Приветик, друзья)) Вижу, вы у меня добавляетесь... рада)
Сегодня секундочка счастья... Секундочка полёта в рай... Как мало нужно для этого - ты всего лишь приобнял меня... Всего часика два рядом... Я даже сталкивалась с тобой взглядом.
Так хочется получать от тебя смски, отвечать на твои телефонные звонки...Так хочется чувствовать тепло твоих глаз и силу рук... Слышать голос и видеть улыбку...
Давно я не позволяла себе так глубоко окунуться в чувства. Я ещё барахтаюсь на поверхности, но темне менее это уже много... Я не поставила блок, я чувствую,я думаю, мечтаю... Наверно, это плохо...Я склонна к самоанализу... И зачастую мне это очень сильно мешает.
Твои синие-синие глаза... Тону в них... Купаюсь в доброте твоего взгляда... Только вот ты этого не знаешь, не видишь... Может быть, только чувствуешь...
В голове столько мыслей, только вот мало что выливается в слова... Даже обидно как-то. Хочется как можно точнее описать свои чувства, а не выходит...
За столь короткий срок ты завладел моими мыслями, снами, мечтами. Как ты сумел? Как подобрал подходящий ключик к первому замку от моего сердца? Хорошо, что этот замок далеко не один... И чтоб завладеть моим сердцем - нужно ещё помучиться...
Так хотелось бы прогуляться с тобой по серым улицам города... И суметь посмотреть на тоскливые пейзажи совсем другим взглядом... Заметить всю красоту падающих листьев, плывущих облаков и блеска луж... А пока.....пока всё серо, тускло... Голые деревья, грязные лужи и серое небо...
Разукрась мой мир... Ты сможешь... Но только если захочешь...
А пока...а пока я буду верить в сказку...

Доброе утря...)
Проснулась с мыслями о нём...Ну вот, уже позволяю себе мечтать...хм...Не нравится мне всё это...
Посмотрим что принесёт мне сегодняшний день... Я как всегда наивно верю в чудо..

Легла поспать..
Сначала мне упорно мешали это сделать... Потом я заснула и проспала два часа... А проснулась в плохом настроении. Наверно, снилось что-то не очень хорошее...Я не помню уже. Факт в том, что от позитива остались лишь воспоминания.Обидно...чуть-чуть...
Потому что сразу начала думать о тебе...
Я бы даже могла тебя полюбить... Если бы ты позволил. Но пока я ничего даже не знаю...
Известно только одно - сегодня ты не ответил мне на сообщение... А ей ты писал (а может и до сих пор пишешь) сам... Ты даже звонил ей...
Стоит ли начинать это всё? Ведь пока я ещё могу остановиться... У меня есть около недельки на размышления... Лишь бы я не совсем поздно спохватилась...
Потому что я не хочу влюбляться... Мне это необходимо.. Но мне нужно отдавать свои эмоции... А ты можешь этого не позволить...Тогда я "зависну" на месте на длительное время... А мне жаль тратить это время, не получая отдачи.
А он...Он тоже хороший. Только он сам всё решил... И решил, к счастью, вовремя... Поэтому я смогла почти безболезненно отказаться от него.
Просто друзья - это уже не режет слух, не пилит тупым ножом по сердцу. Это вызывает почти равнодушное удовольствие. И я благодарна ему за то, что он сумел это сделать.
Надеюсь, с тобой всё будет иначе..

Странно...
Я поняла...ты-это ты..и никто больше. Всего лишь день назад был ещё он...Но он дал мне понять, что я в его жизни лишняя, что я ему не нужна. Я ушла, прикрыв за собой дверь. И теперь общение с ним наладилось - я рада. Меня это правда искренне радует... Он не успел стать мне близким или родным - нет..Поэтому мне очень легко. Я очень рада, что порой умею справляться со своими эмоциями и чувствами. Только вот проблема - справляется разум...а сама я без этого не умею. Мне важно чувствовать, мечтать ночи напролёт, ждать какого-то чуда и верить в сказку... В этом мне помогаешь ты...
Возможно, через некоторое время тебя сменит кто-то другой... Это не проблема. Мне очень жалко тратить впустую время на человека, которому это не нужно. Но ничего, в тебе я ещё не разобралась. Посмотрим, что будет дальше... Я всё прочитаю в твоих синих глазах.
Когда я была ребёнком, я составляла портрет своего идеального мальчика... И вот пожалуйста - появился ты. Сначала ты мне не понравился... А потом ты стал мне сниться... И некоторые твои случайно брошенные фразы стали меня задевать...приятно задевать. И вот... Уже сама не заметила, как думаю о тебе, как жду только твоего взгляда и только твоих сообщений...
Стандартный набор эмоций в самом начале влюбленности. Только вот незадача - влюбляться-то я не хочу...
пообещайте убить меня, если это вдруг произойдёт.
Интересно...а какой ты? Как бы узнать тебя по-лучше, как бы подобраться к тебе чуть ближе... А есть ли у тебя девушка? Я даже и не знаю... Но что-то подсказывает мне, что нет... И это что-то - надежда...
Надежде не место в моём сердце! Ей закрыт доступ к нему.. Но она всегда находит какие-то лазейки, пробираясь всё ближе и ближе...Мне не нравится её наглое вторжение в мою жизнь. Но из сердца убрать её я уже не могу.

Сидишь на подоконнике - дождь...
Идёшь по улице - хлюпает вода под ногами...
Проходишь в парке - растилается и шелестит под ногами ковер из желтых листьев...
Ты прячешь нос под воротник, руки - в рукава или перчатки...
Холодный ветер пробирает до косточек и запутывает твои волосы...
Небо серым отражается в лужах,оставляя впечатление грустного сна...
Идёшь так по улицам, навстречу - одинокие, спешащие куда-то, люди...
А ты одна...
В наушниках - грустные песни о любви...
В голове - мысли о нём...
И вот сейчас - сидишь на подоконнике, пишешь очередной пост...
За окном свистит ветер и отдаёт первым морозом...
Ты сидишь, кутаясь в плед, и смотришь на луну, которая кое-как пробивается сквозь облака...
Звёзд не видно... Холодно даже от мысли, что на утро нужно будет вытаскивать нос из-под теплого пухового одеяла...
Ты ёжишься от сквозняка, стучишь по клавишам и прижимаешь к себе
медведя..
Просто рядом нет его...а как хотелось бы...

Знаешь, ты нравишься мне...
И не только ты...
В прочем, у меня всё как всегда - главное вовремя понять и остановиться. К счастью, я этому научилась...
Хотя иногда очень уж хочется поддаться эмоциям, не думать, не размышлять...а просто чувствовать...просто жить так, как хотелось бы, а не так, как надо...
Ну и что же...
Есть ты..есть еще один. Только я не знаю кто из вас "ты", а кто "другой"... Я правда не знаю. Может появиться еще третий, и четвертый...Но пока их нет.
Есть ты - закрытый, далёкий и неподступный...
И есть второй ты - близкий, интересный...
И я совсем запуталась...один разум...бррр...

который раз...надеюсь,в этот раз более успешно..