Читала свой прошлый дневник на ЛиРу. Повзрослела, поумнела, образумилась, вкусила реализма. Вот собственно как я могу охарактеризовать изменения своей личности.
А как у вас дела? Хотя, меня уже никто и не вспомнит, наверное.

Привет, мой дневник. Давненько я в тебя не заглядывала, если бы не письмо на мыле, то забыла бы совсем. И вот я здесь, но писать подробности, к сожалению, пока некогда. Мне скоро идти на учёбу. Жди меня и я вернусь, обещаю.

"Любовь - это чувство, обусловленное сексуальной потребностью и характеризующееся интенсивностью, напряженностью, относительной устойчивостью и выражающееся в стремлении быть с максимальной полнотой представленным своими многозначными чертами в жизнедеятельности другого человека таким образом, чтобы побуждать у него потребность в ответном чувстве той же интенсивности, напряженности и устойчивости." Из учебника по психологии А.А. Радугина. (второе, узкое значение любви)

Зёрнышко истины тут присутствует. Но в остальном просто смешно).


P.S. - Прощай, аллигатор.
P.P.S - До свидания, крокодил, не забывай пиши.

Тоскливо.

1.

И даже дверью не удастся хлопнуть, как в лихое время. Новая закрывается мягко :( мои нервы на исходе. Я истерю. Ем много сладкого и обижена на весь мир.
P.S. Вроде уже прошёл переходный возраст?

Как всегда давно не писала. Сегодня было так тепло...Кажется, к нам пришло "бабье лето". До этого все кутались в тёплую одежду и по-тихоньку мёрзли. Ждали ещё большего похолодания. А тут раз тебе... и потеплело, я сегодня даже в куртке не захотела идти, достала опять кожанку.
Вчера так приятно было, утром по дороге в институт звонок. Ну кто мне ещё позвонить может кроме однокурсников. Звонит папа, спрашивает, хочу ли я в кино. Я естественно, обрадовалась ^^.
Не то, чтобы оно было очень интересным, но сама атмосфера кинотеатра и запах попкорна чудесны. В общем, терапия, не то слово. Расслабон. А потом прогулка пешком до дома..Давно мне не было так хорошо. Сегодня всё совпало. И настроение, и выходной, и погода, и атмосфера. Был бы он рядом, тогда вообще мне больше ничего бы не потребовалось в ближайшие тысячу лет.

Если хотите иметь легкую жизнь, всегда держитесь в стаде.

© Фридрих Вильгельм Ницше

Настроение сейчас - Супер

Моё письмо всё-таки дошло ^^. Надо же..первое настоящее письмо в конверте, написанное от руки. Впервые в жизни ) Это так здорово) Я так радуюсь, как будто оно пришло мне :) Но главное не что, а кому) Так приятно, делать приятно человеку


1.


2.


3.

Я всё думала когда-то...что всё так сложно. Что от тебя мало что зависит...а оказалось, совсем иначе. Вопрос только в желании. Нужно найти то, чего ты действительно хочешь получить в этой жизни...

Настроение сейчас - Бодрое

Ушла в учёбу.Просьба не вынимать из болота.Надо покиснуть немножко, пока есть желание.Когда оно исчезнет, меня туда не заманишь никакими коврижками...

Поздно лечь спать - это себя не уважать...Засиделась вчера допоздна в интернете. В одном анонимном чате сказали, что мне можно дать за 30-ник) Конечно, было приятно, что я могу произвести такое впечатление. Хотя...мой оппонент явно не блистал умственным развитием. Если не больше...деградация. В чатах сидят только лентяи, тунеядцы и скатывающиеся по наклонной плоскости. Нет? Да, там не все такие. Но я бы сказала подавляющее большинство, около 70% можно отнести к данной категории чатонаселения. Долой их. Не хочу больше туда.
Сегодня было трудно подняться из-за вчерашней посиделки. Поделом мне! :) Но надо отдать должное своему карательному "я". Оно выпихнуло меня с кровати в 7 утра. Хочешь, не хочешь, а надо... Хотела пойти в парк, но туда ещё нужно добираться...в общем, времени не хватило. Пока буду бегать по улице, а чуть позже может быть привыкну и смогу встать ещё пораньше. Потом пошла на "железку". Это узколейка для перевозки угля. Там нет людей...но хорошо что я вовремя заметила идущий состав O.o Поделала там упражения. Мне даже водитель махнул рукой) Да уж. Нигде нет покоя. А в парке выгуливают собак и иногда они не очень приветливы. Вот где мне заниматься спортом? Беговых дорожек нет...Не город, а деревня какая-то) стадион ещё не отремонтировали. Ну что ж. Это не повод бросать начатое)
А потом я пришла домой..и узнала, что мы едем в мегу за обоями. Ну что я могу сказать, после увиденного.. Разочарована. Их много, но кто их выбирал для магазина непонятно. Безвкусица полнейшая. Аляпистые цветы, очень много жёлтого цвета. Выбрали, что было лучшее из худшего. И ради этого 2 часа езды на машине. Хорошо, что в пробку не попали.
Скоро на учёбу...так странно осознавать себя второкурсником. В голове не уложилось ещё. Надо же, теперь кто-то, но не мы, будет бегать по всему институту как угорелый в поисках нужной аудитории) А они там запутанные. Например, чтобы попасть в один коридор, нужно пройти через аудиторию, только так )) Хроники нарнии, продолжение) Кто-то, но не мы, не будет успевать поесть в буфете) Наверно, это забавно выглядит со стороны. Будем помогать сопливой молодёжи, что делать) Ведь нам помогли...и вот уже 2 удачно сданные сессии позади :) В этом году я решила конкретно так взяться за учёбу. Без халтуры. Не потому что я такая умница-разумница. Мне банально не хватает времени))) Буду готовиться к семинарам, в тот же день когда узнаю задание. И вообще ускорю темпы) В общем, как всегда наполеоновские планы в начале уч. года) Что ж, проверим, удастся ли им сбыться.
P.S. Да, кстати, сегодня был небольшой дождик)) обожаю его...я попала под него, когда бежала. А потом ещё по дороге в мегу) Долго о нём мечтала. Но не все любят дождь, верно?

Настроение сейчас - Супер

Как же мне хорошо то :) я так рада. Да что там, я счастлива ! И всё из-за того, что у меня сегодня маленькая победа : я смогла себя победить. Я преодолела своё эго. Я так хотела, так...Но никакая сила на свете не могла поднять моё желеобразное, ленивое тело на встречу ветру и асфальту...
Мне не хватало силы воли встать на утреннюю пробежку. Мне жутко хотелось спать. Но...Тут я увидела это демо в интернете. И меня ударило молнией O.o Просто зомби - мои любимые участники хорроров, которые я с упоением смотрю...И тут они. Боже. Как же стыдно то >___< Получается, я хуже их что ли? Хуже гнилой плоти, жаждущей мяса O.o Оно конечно, шуточное. Зомби не бегают утром. Они просто бегают всегда туда, где видят еду :D Но суть то не в этом. В общем, люди! Ищите себе мотивацию. Просто так ничего не получится. Но я то странная, немножко не адекват. Поэтому мне и стимул такой нужен был слегка дурдомооборазный).
Но больше всего меня удивили люди >_<. Вернее нет. Я ожидала такой реакции. Но я просто не была подготовлена. Мне встречались люди, которые шли на работу, т.к. я бегала по улице. И они тааак на меня смотрели, как будто видели во мне лохнесское чудовище, чупакабру и иети в одном лице O.o Ну знаете, что такого, в том, что я решила за собой последить и заняться спортом? Они так зло смотрели. А одна мадам даже предложила мне отправиться бегать по железной дороге, т.к. тут много машин и нечем дышать) Сначала у меня в мыслях просквозил скепсис, но потом я поняла, что это действительно так...Завтра лучше пойду, вернее по-тихоньку побегу в парк. Ну и что, что до него порядком добираться. Зато не дышать этими выхлопами...
У меня сейчас столько энергии, столько сил, отличное настроение ! Я сама себе удивляюсь. Я очень очень давно не была такой. Это нонсенс...Я пришла, приняла душ, позавтракала. Помыла пол в комнате где у нас ремонт. Потом набрала воды и помыла крыльцо с таким остервением 2 раза, будто нас сегодня собиралась навестить сама Елизавета II английская...Это просто какой-то бум O.o
Пусть меня сейчас никто не читает, но если кто-то это прочтёт, то сделайте вывод. Может быть на мне вы научитесь делать правильный выбор, не в пользу плюшек и сна, а в пользу себя, своей личности и здоровья !!!! Это очень важно. Не стоит пренебрегать этим. Жизнь одна. Жаль. А ведь я могла понять такую вещь и намного раньше. Но главное, что не поздно. Я ещё молода, может быть я стану совсем другой очень скоро. Эта маленькая победа толкнёт меня дальше. Очень на это надеюсь ^^. Вот ещё подборка моих любимых картинок и демок ^^


1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.

Меланхолия снова мной завладела. И нет другого пути.

Я пропадаю, пишу, опять пропадаю) Если честно, я будто летаю где-то в высших материях и что-то земное мне чуждо...Когда я начинаю что-то, то ажиотаж длится совсем немного, а потом я попросту забываю о том, что хотела сделать, начать, прочитать и т.д. и т.п. Вроде мне не 150 лет. Но такая вот ерунда. Я решила, что мне постоянно всё нужно записывать и делать пометки, иначе нельзя. Будто зарубки в лесу :) Иначе заплутаю окончательно)
Есть такая школа "Четвёртый путь", идеи которой как раз объясняют почему так зачастую случается) Просто у людей нет постоянного "Я", их очень много и они действуют хаотично. Сначала я отнеслась к этому всему скептически, но если разобраться, там есть зёрна истины.Но об этом потом...

Эх...каждый день, каждый час боль...Тысячи километров. Ну за что мне это? Интересно, я когда-нибудь смогу его увидеть. Поговорить. Наверное, это было бы непередаваемое счастье.

Моё предположение касательно снов подтвердилось : снится какая-нибудь дрянь - жди хороших новостей, приснится няшка - будет тебе кака. Я не знаю почему именно так, но у меня это всегда работает.Вот даже сегодня. Проснулась с хорошим настроением - во сне были чудесные кокосовые пирожные. В итоге сегодня у меня украли телефон. Ну что за напасть такая? :(

Завела днев, но у меня то есть ещё и другой. Мой первый дневник - Не_Насть_е, но я потеряла пароль. Написала в тех. поддержку, жду ответа. Может быть кто-нибудь знает, как восстановить доступ? Мало того, что я потеряла пароль, так и почта которая была вбита на ЛиРу уже не рабочая :(

Настроение сейчас - ...

Интересно, много ли людей на планете Земля чувствуют себя одинокими? И сколько сейчас человек мечтает о настоящем преданном друге или о взаимной любви? Много, наверное. Я не исключение. Никогда не думала, что пойду однажды в парк и буду там одна. Просто совсем одна. Буду ходить по аллеям, сидеть на лавочке, кормить голубей... Знаете, лучше уж быть наедине с самим собой, чем с тем, кто отторгает, кто неприятен или слишком льстив и лицемерен. Да, я не отрицаю того, что я интроверт. Но и для этого типа личности требуется общение. И не просто общение, а взаимопонимание и поддержка. Хотя бы малой толики людей. А так получается, что я окружена многими, даже шумно порой становится, но вот того, кого нужно, рядом нет. Почему? Я что, недостойна этого? Да, у меня есть родная моя любимая мамочка, двоюродная сестрёнка и брат. Брат сейчас в армии и мне не хватает его и душевных разговоров ни о чём по 4 часа...Одиночество и пустота меня просто изъедают изнутри. Интернет-знакомства очень заманчивая, но гнилая вещь, кругом один обман, да вот взять того же А., с которым я долго общалась и который меня просто использовал, как игрушку для забавы То ли ещё будет. В следующем году я буду уже на 2-м курсе, возможно устроюсь на работу, но вот изменяться ли мои взаимоотношения с людьми? Стану ли я доверчивее к ним? Думаю, нет. Остаётся только 1 - жить так, как считаю нужным, ни на кого не смотреть, заниматься лишь своими интересами. Но с другой стороны во мне много нерастраченной заботы и внимания. Но кому они нужны?

У меня такое чувство, что этот днев станет моей личной книгой жалоб...Опять зашла сюда поплакаться :( Просто все только и делают, что пользуются мною. Естественно, я сама выставила себя в таком свете. Поставила ниже плинтуса, и чего же я хочу получить? Вроде бы признала свою ошибку, стараюсь исправиться. Но не зря же говорят, что "привычка - вторая натура". Не люблю, когда меня жалеют, потому что на самом то деле я сильная личность, просто в силу некоторого ряда причин, идущих из счастливого сопливого детства я так себя веду. Я довольно не глупая, могу дать дельный совет... Но вот самой себе помочь не получается. Чтобы измениться, придётся поломать все свои стереотипы, кардинально изменить мировоззрение. Но как?

Это просто мой виртуальный дневник, в котором я бы хотела записывать всё, что меня волнует, тревожит, или, наоборот, радует и вдохновляет в жизни :)