Мне не было плохо или грустно, я не страдал. Злился на нее. За то что она ушла, не слушала меня, за то, что ее больше нет рядом. Очень ее не хватало, но эта злость, происходящяя от бессилия, поглощала меня, мысли путались и отвлекали. Злость наполняла и я, будто, терялся: в голове кружились образы и картины, пейзажи. Мозг усиленно передавал импульсы, чтобы отыскать те нити, что когда-то связывали нас. Эти воспоминания, хорошие, теплые, разные; но я должен был их отпустить, чтобы отпустить ее, отпустить все, что нас связывало. Я злился на ту, что понимала меня, поддерживала и всегда была рядом, которую я искренне любил. А эта, что сидела напротив меня - другая, уже не та, к ней не чувствовал ничего. Я закурил сигарету и улыбнулся, запахло табаком и далеко не лучшим кофе. В голове закружились мысли о том, что хорошо бы сейчас оказаться где-нибудь на песчанном морском пляже, обязательно с ветром, и, не совсем, теплой погодой, чтобы в воздухе кружилось, своего рода, ожидание. Или дождя, или шторма, или теплой погоды, но так, чтобы лучи солнца не могли пробиться сквозь тучи. Полумрак, но успокаивающий, окутывающий и надежный. Ты вглядываешься вдаль, в эту бесконечную теплую даль моря, еще спокойную, и понимаешь, что все будет хорошо, это лишь очередной этап твоей жизни.
В такие моменты чувствуешь, что готов свернуть горы, но резкий женский голос будто пробудил меня:
- Ты же понимаешь, что я поступила правильно, ведь так?, - выразительно голубые глаза Вероники были направлены прямо на меня и, явно, ждали ответа.
В голову внезапно ударил приступ паники и меня выдернуло сильным рывком, как будто из движущегося поезда, обратно в кафе. Я судорожно стал понимать, что ни черта не понимаю - что она иммет в виду и, вообще, о чем она?
- Конечно, каждый человек прав, по-своему, поступает так, как считает правильным. Не все, но хочется верить, большинство. Ты пытаешься делить все на черное и белое, правильное и неправильное. Тебе не кажется, что это все уже не имеет значения, важно лишь то, что правильно для тебя?
Фраза заставила Веронику задуматься. Она начала что-то бормотать про то, что ей очень тяжело в жизни принимать решения, и она постоянно в них сомневается. Что никто ее не понимает, и она устала от всех и всего. Я сделал небольшой глоток полу-холодного кофе и снова погрузился в размышления. На автомате посмотрел на часы, было что-то около 12 часов ночи. В голове всплыли образы движущихся составов в метро и переходы между ветками станций.
- Тебе еще не пора?, - я посмотрел на Веронику вопросительным риторическим взглядом и добавил: - Скоро закрывается.
Она, будто, не ожидала этого вопроса, но быстро пришла в себя и начала собираться. По пути мы еще о чем-то разговаривали, о чем-то неважном, об общих друзьях и знакомых, о погоде, о фильмах, вроде она еще рассказывала какие-то события из жизни, но для меня это все, в тот момент, не имело значения. Это была уже не та Вероника, которую я любил больше жизни. Злость снова наполнила меня. Мы подошли к метро, я обнял ее, но уже не так как раньше, без эмоций; как очередного знакомого, которого не видел несколько лет. Не того близкого человека, на которого я злился. Злился за то, что он покинул меня, и, своего рода, "умер". К этой девушке, что сейчас спускалась на эскалаторе, я не испытывал ничего.
Я стоял у входа еще около пятнадцати минут. Смотрел на небо и курил. Думал, что звезды такие красивые и далекие, практически как люди, только звезды. И молчат, им не нужно говорить, они понимают друг друга и без слов. Быстрым шагом я направился в сторону дома. Злость отпускала меня, но осталась пустота, та, когда кто-то умирает, кто-то близкий и очень дорогой человек. И тут накатила грусть, грусть от осознания потери, чистая, почти прозрачная, от которой после становится хорошо и спокойно. Осталось только принять ее, я видел ее тень, как она шла за мной и обнимала за плечи. Иногда она пропадала, но снова возвращалась через какое-то время, мне даже стало ее иногда не хватать, а потом и она покинул меня совсем и жизнь снова приняла свой обычный ритм.

Настроение сейчас - slowres

В колонках играет - veto

До увольнения осталось две недели, еще две недели и я, наконец, займусь поисками нормальной работы, хотя, когда я устраивался сюда, знакомые слова по типу Solaris, Linux грели душу, на деле же оказалось пара прокси- и астериск- серверов, на чем все дело и ограничилось.
А пока развлекаемся по полной, собрали франкенштейна на базе 233 пня и 64 метра памяти, только ради интереса запустили на нем XP 3, раскопали Sound Blaster Live (!), видео-карту S3 Trio и теперь у нас есть радио xDDD Потому что для чего-то другого это использовать нереально, да и ненужно. Еще один парадокс в том, что из 20 с лишним штук флоппиков не работает ни один(!!!), выдраны все коннекты, причем напрочь по полной. Торчат по 3-4 контакта, теперь на окне висит гирлянда из флопиков о_0
Работать не хочется абсолютно и когда говорят, что через неделю надо сдавать сайт, как-то задумываешься, потому что трудно заставить себя работать, когда уже начал забивать.
И еще одна моя гордость - это шариковая мышка без штекера, прикрученная на голых проводах к штекеру usb и с шариком от одеколона, я, честно, даже не ожидал, что оно заработает, но тратить полтора-два часа ради поездки за одной мышкой не хотелось))
Еще мы вчера отломали экранчик ноутбука, пообещали принести каркасс от машинки с ДУ, если успеем, то будем собирать самоходный мини-кинотеатр, если, конечно, меня раньше не уволят))
p.s. и да, я уже лучше играю в дартс, сегодня - второе место xDD

Настроение сейчас - radio


В колонках играет - radio

Уже два месяца не употребляю алкоголь, в очередной раз бросил курить, на этот раз скорее всего окончательно. Вплотную начали заниматься музыкой, надо откладывать деньги и на спортивный стафф, приводить себя в форму. Есть планы собрать очередной проект, но пока нет времени.
А то такой образ жизни сделал свое, на пятый этаж мне подняться тяжеловато, пробежаться по эскалатору тоже особо не приносит удовольствия, нервы, перепады настроения, быстрая усталость, отсутствие интереса.
Жизнь человека в его же руках, так почему не жить так, как тебе нравится, не быть зависимым от всякой херни, жить полной жизни, наслаждаться ею, а не страдать от того, что у тебя ничего не получается. А ведь в том, что кто-то неудачник или лузер - не виноват никто, кроме него самого. Какой бы не была сложной жизнь у человека, все зависит только от него.
Почему наркоманам надо пережить клиническую смерть или передоз, чтобы начать лечиться и взять себя в руки? Почему миллионерам надо обанкротиться, чтобы увидеть людей вокруг? Почему людям надо дать пинок, чтобы они что-то начали делать? Получается, что большинство людей просто капризные мартышки, которые ничего не хотят делать, потому что можно кому-нибудь пожаловаться, таким же неудачникам, как и он сам и, что самое мне непонятное, они его будут в этом поддерживать, а не пинать и заставлять что-то делать, просто огромные сообщества ноющих и огрызающихся мартышек. Мировая деградация. Зачем человеку надо было развиваться, чтобы превратиться в постоянно ноющий овощ - для меня загадка даже большая, чем существование инопланетян)
Иногда встречаются истории о людях, которые в результате аварии потеряли ноги и руки, но все равно умеют при этом радоваться жизни, а дети в отсталых странах, у них нет ничего, кроме их самих, семей, народа, и они этому рады. А у нас что?
Зажратые дети, дети даже и после 30 лет, которые не могут или не хотят взять себя в руки и будут жаловаться на жизнь до конца своей жалкой жизни. Нужны ли такие люди? Мне таких людей жалко, но только они могут что-то в себе исправить и пока у них самих не появится желание жить полной жизнью и отвечать за свои поступки, они так и останутся никем, а ведь им так хочется быть кем-то большим (: Может стоит их всех отселить в отдельный город и пусть они там строят себе свои коммуникации и жалуются друг другу на жизнь, какие они все несчастные и почему все само собой не появляется и не делается. А еще лучше выселить куда-нибудь на необжитую планету и пусть эволюция опять возьмется за них, а может и не возьмется, может они со временем станут ноющими сгустками пустоты и негатива)

Настроение сейчас - Wake


В колонках играет - Rosetta

Наконец, появляются первые признаки солнца, уже не так пронизывает холод, когда стоишь на улице и ловишь лицом теплые лучи. Этого ооочень давно не хватало, практически, три месяца темноты, мрака и депрессии. Начинаешь сходить с ума, нервничать по каждому поводу, срываться на других, а всего-то, казалось, несколько лучиков солнца.
Раньше я совершенно не ценил, не любил свет, любил находится в темных, полумрачных, пыльных помещениях, но, есть одно просто огромное "НО", раньше даже в полумраке пробивались частички солнца.
Появился свет и сразу вспоминаются летние посиделки на Волге, всплывают воспоминания о дачах, когда от жары прячешься в деревянные старые постройки, которые наполнены таким чистым запахом природы, что наполняет тебя спокойствием; собираешь всех друзей, раскидываешь вокруг алкоголь, сигареты, ставишь древнюю консервную банку под пепельницу, которая уже несколько лет не блестела, кому-нибудь в руки гитару и вперед.. Сейчас уже и возраст не тот, да и время не то, чтобы настолько активно-негативно проводить досуг, хотя этим летом неплохо будет повторить, надеюсь, все задуманное реализуется, пусть не так как хочется, пусть не так как планируется, но хотя бы частью того самого настроения тепла, лета и веселья.
Эх, уже скоро-скоро будут фонтаны, посиделки на берегу Невы, прогулки до утра, концерты, опен-эйры, наконец, появится энергия и желание, главное, этого дождаться.. ну и чтобы времени на все хватило. Эх, время-время :(

Настроение сейчас - Morgenroede


В колонках играет - Burzum

По многочисленным просьбам, как читателей, так и некоторых других личностей, называть которых не этично, да и не хочется, дабы мало ли что, буду некоторое время тут бывать. На активную деятельность не рассчитывайте, да и записи если и будут, навряд ли что-то серьезное, скорее бред ни о чем, хотя 90% личных дневников следуют этому правилу, всё равно все ниибацца какие уникальные о_0

Настроение сейчас - One


В колонках играет - Angel Eyes

Грустно осознавать, что некогда очень близкие тебе люди за столь долгое время совершенно не изменились. Да, раньше все было по-другому, раньше это было нормально. Но надо уже переставать вести себя как дети, мне надоело объяснять из раза в раз одно и то же и еще при этом выслушивать какие-то жалкие проблемы и оставаться в них крайним, хотя даже близко их не касаться. Да, временами подурачиться и побыть ребенком - это хорошо и я даже это приветствую. Но воспринимать мир и вести себя как ребенок - обижаться на правду, уходить от тем, думать только о себе и считать всех вокруг виноватыми в своих бедах, это уже слишком. Сначала я пытался что-то делать, что-то объяснять, раскладывать по полочкам и разжевывать смысл самых обычных слов, но я не робот и устал от этого бреда. Все, больше не собираюсь никому ничего объяснять и доказывать, если человек не в состоянии это услышать, не потому что у него нет ушей, а потому что он не умеет слушать и уважать людей вокруг себя. Никто никому ничего не должен и я не собираюсь повторять эту простую истину до бесконечности. Если вы не видите самого очевидного у себя под носом, не умеете вести себя как взрослые люди - извините, я больше не буду тратить на вас свое время и нервы. У всех людей есть проблемы, но они их решают, а не сваливают на других. Вот и меня затянули бытовые проблемы. Решил не задерживаться особо в Питере, следующий год все решит. Собираюсь переезжать дальше в Европу, пока ничего точно писать не буду, не люблю загадывать, сначала дело, потом разговоры.

Настроение сейчас - forest eyes

В колонках играет - Logh

Вот и возвращается старое настроение, только теперь все по-другому, я вполне понимаю все, что происходит вокруг, теперь не как ребенок в колыбеле, а тот человек, который смотрит сверху в эту колыбель, а потом часто приходит к детям во сне кошмарами. Пост будет не добрый, не злой, не саркастичный или пустой. Просто это будут все те же мои эмоции, но с другой сторон. Те, кто читает только мой дневник, думают, что я, наверно, странный депрессивный тип, хотя на самом деле уже не странный, сейчас это модно, модные депрессивные типы, растекшиеся по фундаменту некогда колоссальных по содержанию сабкультур, превратившие все ценности того времени в прах и пепел. Да, скорее этот пост относится к большинству моих мыслей о содержании жизни и ее цели. Рассуждения о вопросе, который не имеет ответа.
Навеяно, как и большинство подобных мыслей, просмотром очередных псевдо-интеллектуальных бредней для псевдо-интеллектуальной молодежи. Больше 80% людей, осознающих себя, как личности, неважно насколько глубоко - ублюдки и сволочи, которые ставят себя выше всех. Нет, к счастью, я мало встречаю уже новых ублюдков. Но мне вполне хватает тех, которых я называю друзьями. Да, я смотрю вокруг, на людей, которые меня окружают и прекрасно осознаю их сущность, цели, мечты, надежды, но от того, что я с ними общаюсь - они не перестают быть мудаками и сволочами. Просто мне тогда не с кем будет общаться. Это как из двух зол выбирать меньшее. Это неизбежно, мы всегда будем общаться с этими людьми и эти люди всегда будут нас окружать. Все это я уже давно понял и не отношусь к этому враждебно или, с точки зрения максималистов, не пытаюсь изменить их или мир. Но это запись, на самом деле, не об этих людях. А о тех, которые не попадают под эту классификацию, которые другие, которые живут другим, не этим миром, погрязшим во лжи и жестокости, да, у них также есть друзья ублюдки, от этого никуда не скрыться, но, оставаясь среди них, они никогда ими не станут. Часто их называют странными, с загонами, просто они не такие как все и то, что они говорят - это странно для тех, кто их окружает. Думать о других? Зачем? Ты ведь меня не понимаешь, ты не такой как все - ты другой, урод, шизик, ненормальный. И хочется верить, что таких людей будет больше и больше. Иногда мне хочется все бросить, совсем, не так как в прошлый раз, на этот раз уехать не туда, где тебя знают и ждут. А уехать без цели, просто, чтобы уехать. Далеко, туда, где тебя никто не знает, где ты не существуешь в прошлом, потому что в прошлом у меня тоже хватает ублюдочных поступков и я не знаю, смогу ли я их когда-нибудь искупить. Просто уехать туда, где живут те люди, которые уже не мечтают изменить этот мир, которые просто живут так, как считают нужным, так, как хочу жить я, в мире, где люди живут ради людей, в мире у которого есть будущее. В мире, где есть место всем.

Настроение сейчас - Cambridge Bypass


В колонках играет - Laura