Начну издалека, что бы понятней было. 

На первом курсе познакомилась с девочкой, с которой сразу же и сдружилась. Что для меня немного странновато. Я конечно человек дружелюбный, но не всегда так быстро схожусь с людьми так, как сошлась с ней.  Дружили мы очень хорошо, помогали друг другу, вместе влетали в неприятности и из ниже вместе и выходили. Никогда не подставляли друг друга. Потом Саша (ее так зовут) захотела из нашего филиала перевестись в Киев. Мне не очень понравилась эта идея, но мешать я ей не стала, хотя прекрасно знала, что переводится она туда только из-за парня. Но это было ее дело,она же взрослая девочка. 

Саша уехала в Киев и первые несколько недель постоянно звонила и писала. Меня это радовало- мы не потерялись и дружба осталась. Но не так случилось, как хотелось. Она перестала звонить, оповещать, что приехала домой (к нам в город) и все в этом роде. Я расстраивалась, звонила, но трубку никто не подымал. Тогда я поняла,что не буду за ней бегать, что нужно иметь достоинство. Я знала,что у она не берет трубку не потому что у нее проблемы, а потому что не хочет. Знала это потому, что общалась с ее бывшей одноклассницей, по совместительству нашей одногруппницей. Но, о чудо! Саша позвонила и предложила встретится. Я окрыленная счастьем примчалась на место встречи. Были там мы в строем: я, Саша и Себулинка(наша подруга ). И сразу же мне захотелось дать ей по морде. Не успели мы не обниматься как сразу же понеслись подкалывания:"А что это ты ты в полосатом?  Полоска уже давно не в моде", "Ты все еще ходишь в своих старых "конверах"? Выкинь их, фу! " и все в таком духе. Хорошо, что у меня есть характер и я сразу же присекла все эти насмешки, но не надолго. Себулоид в это время пыталась закрыть Саше рот сдерживая меня. Вроде бы конфликт замяли. И тут же понеслись предложения

Саша: "А давайте пойдем где-то посидим?"

Себулоид: "Зачем? На улице тепло и солнечно, давайте просто посидим на лавочке"

Я: "Да, действительно. Тем более у меня нет денег"

Саша: "У тебя их никогда нет" (с издевкой)

Я: "Ну прости, я не виновата, что наш доход меньше вашего"

Себулоид: "Не надо ругаться, если что я заплачу"

Я:"Не нужно, тем более я хочу сидеть на улице".

Но все равно меня уговорили пойти в "Фидель". Кстати, хорошая кофейня,хоть и находится в переулке.  Делая заказ Саша опять с острила на тему, что и мне же нужно что-то заказать,ах да, у меня же нет денег. Я сказала,что ничего не хочу и посижу просто так. Себулоид сказала молчать и заказала нам чай. После этого прошло два часа относительно мирного общения. Что не могло не радовать. Но все-таки эта сволочь все испортила: "Ты знаешь, если бы я кормила и поила тебя так же как и Себочка, то представляешь сколько ты мне уже была бы должна?" Мы с Себулоидом сидели примерно с такой реакцией: О________О. После чего я сказала, что если так уж и нужны деньги-то я могу отдать и ушла.  На этом наше общение прекратилось, и я искренне радовалась, что наша "киевлянка" больше не будет сношать мой мозг.

Но вот буквально на днях, а точнее в пятницу она позвонила мне. Я долго пялилась на дисплей мобильного, но все-таки решила забить на нее отключив его.  Провалявшись на диванчике с добрых полтора часа решила позвонить своему парню, узнать как дела. Оказалось, что она тоже ему звонила и ныла в трубку как она за мной скучает, и что она завтра будет в Херсоне,и как она хочет встретится. Саша(мой парень) спросил,что я на это думаю. А я думала,что не поеду у ней. Сказала, что завтра у меня куча дел и что если он хочет с ней встретиться, то пусть идет без меня, я не обижусь. Немножко еще поговорили и распрощались.

И тут на меня снизошло озарение  почему она мне позвонила. Потому, что ей уже не с кем общаться из нашего города. Все уже давно на нее забили с таким поведением. Я долго думала о том, что у нас с ней было: и хорошего и плохого. Но все-таки я не собираюсь быть "запасным аэродромом". Пусть теперь живет и крутится как хочет

Буду сволочью как она.

Спасибо за внимание)

Запись получилась очень объемной. И что бы немножко скрасить ее объемность воть):

 Хочу попробовать "Windows 7", как она будет работать да и вообще посмотреть что она из себя представляет. Вот уже тихонечко качаю никого не предупредив) Маму не предупредила потому, что начнется: "Не надо ставить новую, я так привыкла  нашей ХРюше" и все в этом роде. И парня своего не предупредила (он мне ее будет ставить) потому, что будет нудеть, что мы же в сотый раз собирались смотреть "Матрицу" (при чем первую) и вообще, зачем она тебе нужна. Так что делаю это "на крысу") Многие,конечно говорят, что с ней большинство программ не идет, но я же не программер) Мне главное, что бы фотошоп шел и флэш. Остальное и так работать будет) Надеюсь сегодня успею выкачать, т.к. это сволочь весит чуть больше двух гиг, а раздает ее мало народу. 

В общем удачи мне)

 "Спс", "норм", "хз", "плиз", "пох","нах"... и тому подобное. Это бесит только меня? Не знаю как остальных но мне хочется треснуть клавиатурой по голове тому,кто в очередной раз написал "спс". Ладно, одно дело в чате, когда нужно быстренько ответить. Но на форуме или же на в личке>< Зачем сокращать? Мы же никуда не спешим. Человек обязательно дождется твоего ответа,если что-то написал. 

Меня это бесит, а Вас?

 Всегда рада была тому, что взрослею. Никогда не ныла "Бу... я так не хочу взрослеть" Но после того,как приехала в колхоз возненавидела, то что мне уже 19 и мое детство ушло в никуда. Даже банальные "памятники" умерли. Во-первых умерла моя пра бабушка.  Во-вторых да во-многих: спилили мой орех,на котором висела качелька, упала огромная елка, опять же спили орех, где была моя "исследовательская лаборатория" за времянкой, уже не пахнет детством в комнате где раньше жила моя покойная бабушка, разрешили жить в холодной хате(комната в которой всегда холодно, даже если в доме топят печку). Все изменилось. Уже не страшно на чердаке, уже не интересно,то что в детстве вызывало интерес и страх одновременно. Я уже не боюсь тех портретов,которые висят. 

Если раньше было впечатление, что двор-это неизведанная территория размером во весь мир, то теперь мне кажется,что я могу взять в ладони весь двор. От моего счастливого детства ничего не осталось. Но в селе по-прежнему хорошо, но все не так. А так хочется взять дедушку за руку и пойти в центр за мороженым, хочется залезть в бабушкину тумбочку и найти что-то из маминого детства, хочется сесть под этой елкой,которая выше дома, и вдыхать ее запах, хочется что бы бабушка была жива. ХОЧЕТСЯ!!! Хотелось вчера орать во всю глотку "ПОЧЕМУ???" и "ЗА ЧТО?", но не хотелось никого пугать.  А ведь почти все мои воспоминания детства связаны именно с селом. И опять же хочется что бы шел ливень, а мне на веранде читали сказки. Хочется бегать в одних трусиках по двору.

Почему все так? Почему мое детство (извините за грубое слово) провалилось в пизду? За что мне это? Я готова пожертвовать все,что есть, лишь бы вернуть это счастливое время. 

Знаете, я решила для себя: я костьми лягу, я сдохну, но сохраню этот дом. Я сохраню то малое,что осталось от моего детства. Этот маленький кусочек. Этот крошечный мирок. Я обещаю!

P.S Фото-это я в детстве

Все-таки я включила мозг и заполнила дневник по практике) С отчетом конечно я немножко почитерствовала. Мы написали его с мамой. Но какая разница, зато отчет у меня есть. Это уже плюс. Но нужно написать еще одни-для моей подруги,которая уехала работать а Америку. Мне-то не трудно, но придется еще больше пофантазировать.

А еще завтра поеду на сутки в колхоз. Рада как ребенок,ведь там так хорошоооо^^ Проведаю бабушку,очень соскучилась за ней.Обидно,что по-человечески помочь мне там не дадут( Но все равно хоть как-то постараюсь!

В общем завтра меня не будет. До субботы ребята)

 Практика уже вот-вот закончится, а значит пора писать отчет. ну и дневник заполнять. А что писать и том и в другом? Я же почти  всю практику пробегала девочкой на побегушках, да и не напрягали меня там по работе. Та, за кофейком сбегать, за печеньками или просто этим старым курицам пожрать купить. Именно пожрать потому, что у них обед три раза в день. Они все время почти едят. И сидят в интернете. Хорошо,что они с гугл хромом не знакомы и думают,что когда я свободна в компьютер играю... 

И вот что мне сейчас писать и в отчете и в дневнике? Ну допустим шаблон отчета я найду в интернете. А с дневником что? 

Ой ладно, хрен с ними! Что нибудь придумаю,декан у нас хороший)

Надеюсь не у всех была такая отвратительная практика^^

Решила попробовать сделать обзор на аниме. Посмотрим,что получилось)

 

Достучаться до тебя 

Аниме очень понравилось, хотя я и не любитель романтики. Впечатлил простенький, но в то же время красивый и интересный сюжет. Не стоит оставлять без внимания прорисовку персонажей. По-моему она немного не обычная. Персонажи более походят на людей чем герои других аниме.  Так же понравилось, что второстепенные персонажи не путаются под ногами, что им тоже есть чем заняться. 

Но не все же грамоты давать, есть и свои минусы. Слишком часто главной героине приписывают инфернальные качества.  Хотя это не портит впечатления о просмотре. Аниме интересное, смотрится легко, я бы даже сказала, на одном дыхании, и явно не из категории «Убить время».  Советую всем любителям романтики и тем, кто только начинает входить в мир аниме. Думаю аниме «Достучаться до тебя»  заслужило большую и милую девятку) 

Спасибо за внимание)

 

 

 Давно меня мама задалбывает: Сидишь сутками в своем инэте, хоть пользу от этого получай какую-то! А какую? А работу там найди. Вон хоть рецензии пиши на фильмы. И вот я долго думала над этим. И в один прекрасный день надумала. А надумала писать отзывы на фильмы, личные свои впечатления. Сказала маме, в ответ услышала: удачи, помогу как смогу. Обрадовалась как дурочка! Побежала катать свой первый отзыв. 

Вот у меня их уже аж 4 Но радости особой нет... Особенно когда мама "поддерживает". "Ты что-то смотрела уже из нового?" "Нет, но сегодня темного рыцаря посмотрю" "Ты с ума сошла? Он вышел два года назад! Напиши еще отзыв на Веселых ребят или на Чапаева"

Вот так вот. Но когда я выросту,то точно стану мега-рецензистом))

 Обещала, что напишу отзыв (хоть и припозднилась с ним ), вот и написала)

Объясню почему отложила написание на два дня. Просто не расчитали время на просмотр фильма. Кто ж знал что он идет два с половиной часа? Вот и пришлось смотреть его два дня. И сразу к главному:

Графика и эффекты. Довольно таки не плохо. Взрывы, полеты, перестрелки, системы отслеживаний. Вроде сделаны не плохо. Особенновзрыв больницы, а взорвалась она даже очень реалистично.  И сразу же минус. Экономия графики. Звучит смешно,но так и есть. Время от времени прослеживаются картонные стены,которые вот-вот должны взлететь на воздух. И конечно же ожоги Харви Дентона. Как-то убого они выглядели на фоне тех замечательных взрывов. Далее. Сюжет: слишком много текста. Если монологи Джокера слушать интересно, а он очень интересно рассказывал, то монологи/диалоги остальных героев переполнены геройствованием, страхом в общем в разговорах выделяется только одна эмоция или мысль. Я не требую рассуждений о смысле жизни, но кому нужны сухие диалоги? Лично мне нет. Немножко сюжет прорезинили, то бишь растянули. Хотя тут кому как. Лично мне показался фильм затянутым. Думаю остановлюсь на этом. 

Актерский состав: думаю этому нужно выделить отдельный абзац) Известных актеров ооочень много. В начале фильма я уставала говорить "Ой, это же тот-то или тот-то". В общем с актерами постарались. Гэри Олдман чего только стоит. А еще и Морган Фримен, и Майкл Кейн,  Нестор Карбонелл (который известен благодаря ТВ сериалу LOST), и, естественно, Хит Леджер. Кстати, о Леджере хочу немножко сказать отдельно.  Он никогда мне не нравился как актер, ну не нравилась мне его игра, что поделать, но в "Темном Рыцаре" он сыграл просто на "ура". Его Джокер передает его настроение,даже его расстройство психики. За ним хочется повторить это "why so serious?". Жаль,что он ушел от нас. Спасибо, Хит, за то что ты у нас был!

Хочется еще сказать о Бетмене. Много понтов. Очень много, и эта дурацкая смена голоса,когда Брюс Уэйн становится Бетменом. В общем Бетмен мне не понравился.Ситуация с двуликим тоже не интересна. Фанаты или те кто смотрел все фильмы Бетмена сразу же вникают при первом взгляде на Харви. Абсолютно не привлекательная подруга детства Бетмена как-то портит все впечатление. 

Ну думаю хватит расписывать. Сделаю вывод : недоработки есть, но их мало и это радует. Хороший подбор актеров. Отличный злодей. Но затянутость. В общем "Темный рыцарь" получился на веселую и жизнерадостную семерку!

Рекомендую фильм людям, которые любят Бетмена, да и вообще всем советую. Фильм не плохой)

Спасибо за внимание)

P.S Не удержалась, что бы не вставить в запись пару картинок с Джокером)

Читать далее...

Как раз в тему случившегося)

www.newsland.ru/Blog/View/user/1023401/id/63109/

В околонаучных кругах принято считать, что ежик не имеет ни головы, ни ножек. Это заблуждение мы попытаемся развеять в следующем абзаце.Так вот, у ежей есть и голова, и ноги. Уф, развеяли!Таким образом, ежиком может считаться небольшое четвероногое одноголовое животное, покрытое тем, что трудно взять в руки. Но поскольку этот набор признаков не всегда позволяет отличить ежика, например, от свиньи, жабы или от обкакавшегося теленка, то такую классификацию мы, ученые, отвергаем. При ближайшем рассмотрении в толстых рукавицах ежик предстает перед исследователем в виде круглого, непонятночемпитающего существа.При более длительном наблюдении выясняется, что ежи питаются яблоками и грибами, которые им удается снять со своих иголок на спине. Если ежу налить на спину молока, он поест и молока.«Ежи — хищные животные, — считает известный ученый-ежолог Е. Ё. Лесников. — Чуть зазевается какой-нибудь гриб или яблоко — сразу окажется на цепкой спине колючего охотника!»Это мнение ученого. В действительности же все обстоит несколько иначе. В поисках пропитания ежики тихо-мирно ходят по лесу, собирают грибы, яблоки, все это накалывают на иголки и несут в норку. А вот бутылки они не подбирают, это распространенное заблуждение. Просто многие горе-ученые принимают небритых бомжиков за ежиков.Замечено, что при падении с яблони ежи издают характерный для них шмякающий звук, а при попытке взобраться обратно на яблоню ежи издают серию других, не менее характерных звуков.Голодной зимой ежи заваливаются к человеку в дом и всю зиму сосут молоко из блюдц. Молоко они любят больше жизни и от этого продукта переняли много полезного. Например, тщательно и долго наблюдая за молоком, ежики научились сворачиваться. Некоторые особо хитрые особи забираются на зиму в медвежью берлогу и сосут свободные медвежьи лапы.Естественных врагов у ежей нет, а из неестественных стоит, как нам кажется, выделить асфальтовый каток.В случае опасности еж сворачивается клубком, а когда опасности нет, он с удовольствием становится «на мостик», подставляя солнышку свое нежное розовое брюшко.Обычно ежи ведут себя довольно миролюбиво и ни на кого не нападают. Но загнанный в угол, испуганный и неголодный еж может проявить свою агрессивность по всему полу. А ежиха, защищающая своих ежат, может в приступе бешенства разорвать на части крупного лося.Кстати, укол ежа тоже небезопасен. Поэтому, вернувшись из леса, первым делом обследуйте себя на предмет обнаружения на вашем теле ежиков. Обнаружив ежика, выньте паразита из ранки, обработайте место укола ёдом и обязательно обратитесь в Институт Инфекционной Зоологии по месту жительства. Ежик может быть переносчиком гепатита-Ё!Существует мнение, что все ежи очень похожи друг на дружку. Что можно сказать по этому поводу? Да, есть такое мнение. А справедливо ли оно? Вот в чем вопрос. Давайте поразмышляем вместе. Вот если поставить рядом двух ежей, то различить их трудно? Трудно. Но если взять 100—150 ежей, то наверняка найдется один еж, непохожий на 99—149 других. Верно? Таковы факты.Из научных книжек нам известно, что все ежи делятся на обычных, морских и речных ежей (так называемых ержей). В некоторых регионах России в зимнее время замечены ежи-шатуны (катуны), которые частенько выходят из леса и нападают на фруктовые и грибные ларьки. А на территории Грузии обитают ежи, которые отличаются от наших тем, что у них не только на спине, но и буквально по всему телу растут густые, черные, кучерявые иголки.Ежи — совы. В отличие, скажем, от свиней, которые жаворонки. Именно поэтому ежи ведут исключительно ночной образ жизни — казино, рулетка, пип-шоу и так далее.Много легенд ходит и про так называемого «пьяного ежика», но, во-первых, ежик не пьет. А если уж посчастливилось выпить, мирно сворачивается в клубок и сопит, а не шатается черт-те где, не буянит и не матерится, как другие пьяные млекопитающие!Между собой ежи общаются с помощью топота. Про ночной брачный топот ежей ходят легенды. А ночной брачный шепот ежа слышен на многие метры!Широко распространено мнение, что если скрестить ежа со змеей, то получится два метра колючей проволоки. Это ошибка! Во время такого скрещивания ежик, как правило, пожирает свою партнершу-змею, и никакой проволоки не получается, а получается сытый еж и свыше 100 г ежового навоза.Между собой ежики спариваются крайне редко, потому что это очень больно. Рожают ежихи еще реже, потому что это еще больнее. До сих пор неясно, как ежи появляются на свет. Если они живородящие, то ежихам надо поставить памятник при жизни. А с другой стороны, никто не видел ежовых яиц. Поэтому если вы вдруг услышите в лесу чей-то душераздирающий крик, знайте — это ежики спариваются с ежиками. Или рожают себе подобных.В русском фольклоре ежи впервые упоминаются на рубеже XIII-XIV—XV-XVI-XVII—XVIII-XIX веков под названием «колючий колобок». Кстати, русская буква «Ё» была впервые произнесена, когда человек разумный русский в первый раз наступил на ежа.И напоследок хотелось бы дезавуировать еще одно заблуждение. Некоторые ученые ошибочно считают, что ежи сильно портят воздух. Таким псевдо-исследователям следовало бы повнимательнее понаблюдать за своими коллегами по лаборатории.Надеюсь владелец этой прекрасной статьи меня не убьет за позаимствование) Но ссылка на источник указана.

 Как обычно хороший вечер не может быть закончен хорошо. Это неоспоримый закон подлости, самый действенный и противный закон. И почему именно сегодня мне приспичило обуть вьетнамки? Вроде бы и не так жарко было. Ну ладно,что случилось то случилось.

Я пнула ежика( Причем случайно, до сих пор жалко его( А все случилось так: шли мы провожать меня домой (я, мой парень и его идиотский друг). Шли через парк, по темноте, но телефонами решили не светить. Не хватало что б еще "пацанчики" подошли.  Идем мы по тропинку и вдруг идиотский друг как заорет и прыгнет. Я,естественно, пытаюсь резко затормозить,но не успеваю и ногой натыкаюсь на что-то колючее. И сразу становится больно и начинает печь. Забили уже на все меры предосторожности от быдла и включили фонарики. И видим ежика. Сидит, такой, бедняга и виновато так озирается.  Потом убежал. 

Еле домой доползла(9й этаж как никак). Надо же ногу обработать. Смотрю на нее и вижу три или четыре маленьких миленьких дырочек. Промыла, обработала.  Теперь сижу как дурочка с ногой в зеленке и жалею себя и бедного ежика)

 К сожалению мой отзыв к  "Темному рыцарю" откладывается, т.к. не успели мы его досмотреть. А по недосмотренному фильму писать отзыв будет не правильно.

Извините=(

Скоро пойду смотреть "Темного рыцаря". Напишу отзыв) Кому будет интересно-заходите^^

 1. А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?

Да, при чем, случайно во сне)

2. А вы тоже в детстве думали, что менты не писают, не какают и не бухают?

Нет Оо

3. А вы тоже в детстве когда ходили за хлебом, приносили только пол булки, т.к. по дороге все съедали?

Ага,ругали сильно за такое)

4. А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?

Да)

5. А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно?!

Было дело,при чем часто прищемляла ><

6. Вы тоже боялись в детстве логотипа телекомпании ВИД?

Очень,спать не могла после того как видела его)

7. А вы тоже в детстве вызывали духов?

Да, сладкоежку, Даму пик и еще кого-то)

8. А вы в детстве тоже курили держа сигарету палочками, а потом закусывали елкой?

Нет

9. А вы в детстве на рельсы под поезда что подкладывали?

Клала монетки, яйца иногда даже)

10. А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?

О да) Как я ненавидела эту резинку)

11. А вы в детстве плакали когда смотрели «Белый Бим — Чёрное Ухо»?

Я не смотрела

12. А вы в детстве тоже думали что в балете танцуют голыми?

Да,при этом всегда норовила заглянуть под пачку балерине)

13. А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду?

Конечно, еще и с умным видом все это делала)

14. А вы тоже в детстве кидали пельмешки в кастрюлю, и убегали оттуда чтоб не ошпарило?

Нет

15. А кто в детстве надевал бублик на палец а потом грыз его прямо с пальца?

Ну я точно так не делала)

16. А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?

Ага=)

17. А вы тоже когда были маленькими и смотрели «Пока все дома» только из-за того, что там есть «Оч.умелые ручки»?

Нет,всегда бесила эта передача)

18. А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?

Ага)

19. А вы тоже в детстве исписавшиеся фломастеры заправляли одеколоном?

Хааа) Естественно,дед еще ругался сильно,за то что весь его одеколон на фломастеры растрачивала) 

20. А помните, как в детском садике соревновались, за кем быстрее родители придут? особенно по пятницам...а еще в дни рождений просили родителей забрать нас после обеда и, раздав конфетки, с гордым видом уходили праздновать?

Не соревновались, но насчет дней рождения было такое)

21. Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?

Ага) Всякие рожки,ирокезы, башенки)

22. А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денежками?

Все кусты и деревья во дворе общипывали ради этого)

23. Кто нибудь верил, в детстве, что игрушки ночью оживают?

Я и сейчас верю ^__^

24. А вы тоже всегда в детстве намазывали ладонь клеем ПВА, ждали пока высохнет....а потом тихонечко отдирали?

Ага,было любимым занятием)

25. ...а все помнят как в детстве любили смотреть как водитель мусоровоза поднимает и вываливает мусор из бачков в машину?

Я такого не делала)

26. А помните, как на старых телевизорах можно было поймать волну, на которой твой сосед играл в денди?

Помню поймала один раз. Долго смеялась как этот человек не мог долго пройти один уровень в Марио)

27. Вы тоже облизывали фольгу, которую снимали, открывая йогурт?

Я и сейчас так делаю)

28. А помните кораблики из пенопласта и спичек в апреле?

И не только в апреле)

29.А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?

Помню у нас такие дома были.

30. А вы тоже в детстве прикладывали градусник к горячей батарее чтобы не пойти в школу?

Не-а

31. А вы в детстве тоже верили, что большие комары - малярийные, что если взять в руки лягушку - будут бородавки?

Ни в одно ни в другое не верила

32. У вас были домашние прозвища?

Почти целый день мама собиралась,выглаживала платье,подбирала обувь, к ней сумочку. В общем бегала вся в хлопотах. А все потому что у нее сегодня выпускной. Не то что бы именно мама выпускается. Нет. Выпускаются ее курсанты (она работает в школе милиции), с которыми она общается еще с их первого курса. 

И радуется, и расстраивается. Радуется,что выучились, что станут хорошими работниками, и тому подобное. А расстроилась из-за того,что уже вряд ли когда-нибудь увидятся-они живут в других городах. Максиму они созвонятся,но иногда звонка так мало. А еще она волнуется как первоклассница. Места себе не находит. Естественно ее бурные приготовления не могли не задеть меня: 

-Выровняй мне,пожалуйста, волосы

-ОК

-Нет, не пойдет,я так на Вертера похожа

-Да все в порядке,мам, нормально

-Хорошо,тогда и челочку мне подстриги *делает щенячьи глазки*

А я и не против,главное что бы она выглядела лучше всех на выпускном. Хотя моя мама не может плохо выглядеть.  

Все, оделась. Стоит в платье черном, красавица! Не думала,что оно ей так подойдет. Стою,смотрю на нее и радуюсь. Радуюсь тому,что она такая красивая, что пойдет на этот выпускной, что наконец-то нашла время для себя и своих друзей. Ну вот и уходит. Желаю ей удачи, передаю приветы. Она тоже прощается и подходит к лифту. Ну если провожать,то провожать по полной. Выхожу на балкон. Через какое-то время выбегает мама. Бежит и сверху выглядит как девчонка лет 17. Довольная) Бежит и рукой машет.

Удачи,мам!

 Хочу поздравить все медиков с их профессиональным праздником. Пожелаю то,чего они сам хотят. Спасибо Вам за Ваш нелегкий труд!

 До чего же люди стали жадными. Кошмар какой-то. Яркий пример скупости людской: вышли мы с подругой во двор-я собачку вывести, она песочка набрать для цемента. Стоит,гребет себе из песочницы, и тут резко раздается крик: "Воровка! А ну бегом положила песок на место! Ты посмотри какая,чужое добро ворует". Скажу сразу,что живем мы с ней в этом доме ну и во дворе тоже). Бедняжка настолько испугалась,что у нее совочек из рук выпал, а эта женщина (а-ля управдом) кричит себе и материт ее дальше. Подруга пытается противостоять ей, напоминает,что когда мы были маленькие песочница наша вообще всегда без песка была,хоть родители деньги на него сдавали. А этой хоть бы хны. Так обидно за подругу стало,мало того,что зажали маленький пакетик песочка(хотя всякие кошатники и собачники гребут его сколько влезет), так еще и воровкой сделали. В общем,как я посмотрю, жадности нет предела для людей. Хотя у нее не хлеб отбирали и не деньги последние.Обидно,больше ничего не скажешь. 

 Диктатор умер от передозировки Виагры
Нигерийский диктатор Сани Абача умер в своей резиденции в Абуджа от сердечного приступа. По слухам, сердце не выдержало слишком большой дозы Виагры, которую он принял во время прелюдии к оргии. (1998)

Жокей умер на бегущей лошади… и выиграл скачки!
Во время скачек у жокея Фрэнка Хейса случился сердечный приступ. Однако его лошадь по кличке Свит Кис не остановилась и пришла к финишу первой. Так Хейс стал единственным в мире мёртвым жокеем, выигравшим скачки. (1953)

Подростка убило рухнувшем самолётом
Бельгийский подросток погиб при крушении советского истребителя МиГ-23. Самолёт, выполнявший полёт над территорией Польши, остался без управления, поскольку экипаж катапультировался после ложного сигнала о поломке двигателя. (1989)

Принцу Непала не нравилась королевская семья
1 июня наследный принц Непала Дипендра, придя в бешенство во время спора по поводу приготовлений к собственной свадьбе (вероятно, он также был пьян), зарезал почти всю королевскую семью, включая своего отца – короля Непала. Однако, согласно заведённому порядку, находившийся в коме Дипендра (он получил множество ран, по видимому, от дворцовых стражников либо при попытке совершить самоубийство) стал королём. 4 июня он умер, пробыв у власти всего 3 дня. На троне его сменил дядя. (2001)

Обезглавлен винтом вертолёта
Актёру Вику Морроу отрубило голову винтом вертолёта во время съёмок фильма «Сумеречная зона». Также во время съёмок погибло двое детей. (1982)

Жена обрадовала мужа до смерти
Франсуа Фабер, победитель велогонки Tour de France (Люксембург), погиб в окопах западного фронта в Первую мировую войну. Он получил телеграмму, в которой говорилось, что его жена родила дочь. Обрадовавшись, он выдал своё расположение и был застрелен немецким снайпером. (1915)

Политик застрелился прямо во время телеконференции
Республиканец Р. Бадд Двайер совершил самоубийство во время телевизионной пресс-конференции. Ему грозило 55 лет тюремного заключения по обвинению в шпионаже. Уйти от наказания Двайер решил застрелившись в голову из револьвера. (1987)

Застрелен зонтом
Георгий Марков, болгарский диссидент, был отравлен в Лондоне неизвестным, выстрелившим ему в ногу из специально сконструированного зонта, заряженного множеством мелких металлических шариков, наполненных ядовитым рецином. (1978)

Проглотил зубочистку на вечеринке
Писатель Шервуд Андерсон проглотил на вечеринке зубочистку и впоследствии умер от перитонита. (1941)

Фехтовальщику проткнули глаз, достав до мозга
Владимир Смирнов, олимпийский чемпион по фехтованию, умер от полученного мозгового повреждения через 9 дней после того, как во время соревнований противник проткнул ему глаз, достав при этом до мозга. (1982)

Джеку Дэниэлу не хватило сдержанности
Джек Дэниэл, основатель известного винокуренного завода в Теннесси, умер от заражения крови. Забыв код своего сейфа, Дэниэл в приступе гнева пнул его ногой и повредил палец, что и привело к заражению. (1911)

4 недели без воды в Ливийской пустыне
Потерявший курс американский бомбардировщик B-24 совершил аварийную посадку в Ливийской пустыне. Весь экипаж умер через неделю от жажды. Их мумифицированные останки нашли только в 1960 году. (1943)

На орехи!

Американец Вилли Мерфи, наверное, безумно испугался, когда он оказался погребенным под грудой арахиса на перерабатывающем заводе в штате Джорджия, в 1993 году. Впрочем о его испуге никто так и не узнал - мужчина просто не смог выбраться из-под ореховой лавины..

С небес на землю

Однажды в 1988 году опытный скайдайвер Иван Макгуайер решил пойти на сумасшедший поступок и собственноручно заснять свой прыжок над Северной Каролиной с высоты 3 000 метров. Естественно, мужчина прихватил с собой камеру, однако забыл положить....парашют.

Не садись на пенек

Удача решила повернуться задом к 59-летнему жителю Калифорнии. Когда он своей пятой точкой плюхнулся на открытую дренажную трубу для бассейна. Учитывая, что всасывающая сила трубы составила 300 фунтов (136 кг) на 1 квадратный дюйм, то у него просто не было шанса на спасение - его тонкая кишка была высосана и прочищена.

Куриные мозги

Когда в 1998 году вор из Камеруна Генри М'Бонго собирался в очередной раз украсть курицу, его схватила рассерженная толпа местных жителей и заставила съесть все, что он украл. Бедняга подавился перьями и костью и погиб от асфиксии.

Гроб-убийца

Владельца французского похоронного бюро Марка Бурджада насмерть зашибло грудой гробов, которые рухнули на него прямо в его собственном магазине в 1982 году. Мужчина был благополучно похоронен в одном из гробов-убийц

Горячие дебаты

Как далеко вы готовы зайти, чтоб отстоять свою точку зрения? Майкл Тойе из британского графства Хэмпшир страстно желал доказать своему приятелю, что уайт-спирит горит - поэтому он облил себя растворителем и поджег. Мужчина скончался через 6 дней от страшных ожогов.

Тихий сон

Умереть от тампонов сложно, но можно... Особенно, если использовать их как оружие против храпа, как это сделал житель Хэмпшира Марк Глисон в 1996 году. Мужчина решил устроить себе и соседям тихую ночь, засунув женские гигиенические тампоны себе в ноздри. Недотепа просто задохнулся во сне.

Мягкой посадки!

Житель Аризоны Роджер Уоллес умер после лобового столкновения с собственным радиоуправляемым самолетиком в 2001 году. Взглянув на солнце, мужчина потерял 3-килограммовую машину из виду, в то время как самолет врезался ему в голову на скорости около 65 километров в час.

Медвежья услуга

Бельгийские воздушные силы убили трех жителей Судана, когда сбросили им на голову ящик с продовольствием. На самом деле пилоты просто принимали участие в гуманитарной миссии и спасали суданцев от голода.

Змея за пазухой

Остерегайтесь неуклюжих орлов, особенно, если вы отправляетесь в Иран. Два пассажира машины умерли, когда парящий над ними орел нечаянно уронил им в автомобиль еще живую кобру. Крайне рассерженная ядовитая змея, естественно, укусила обоих...

"Выход есть!"

После ссоры со своей подружкой 20-летний житель Эдинбурга повесился на железнодорожной станции на табличке с надписью "выход".

Есть только МиГ

Вряд ли найдется боле несчастливый человек, чем одинокий 18-летний парень, живший на ферме в Бельгии, который в мирное время был убит российским истребителем МиГ. Пилот катапультировался из самолета еще в Польше, в то время как летательный аппарат пролетел около 900 километров на автопилоте и, после того как кончилось топливо, рухнул на дом бедного подростка.

Смех укорачивает жизнь

Иногда смех далеко не такая полезная штука, как говорят. Так в 1975 году 50-летний Алекс Митчелл из Кингз Линн так сильно смеялся над шутками в популярнейшем сериале BBC The Goodies, что скончался от сердечного приступа. Вдова Митчелла даже написала письмо актерам шоу, поблагодарив их за то, что сделали последние минуты жизни ее мужа счастливыми.

http://blog.i.ua/community/436/86675/- источник раз

http://korrespondent.net/strange/575890- источник два

Для меня это была абсолютно новая информация, возможно и вам будет интересно.

Спасибо за внимание!

 Давно хотела написать про этот фильм,да руки все не доходили. 

Предупрежу сразу: написанное- это сугубо мое мнение.

Ну и сразу же начнем. Графика и эффекты:  может кто-то помнит доисторический  фильм про Синдбада? Я помню. Так вот, там были пластилиновые монстры, которые были выполнены качественно. Графика в "Соломоне" выглядит ужасней, чем те пластилиновые монстры. Я не знаю какому школьнику дали программу для создания всех этих эффектов, но руки ему оторвать нужно немедленно.  Сюжет хромает так же, вернее едет на инвалидной коляске, уж извините за такое сравнение. Актерская игра тоже оставляет желать лучшего. Ожоги и татуировке на теле самого Кейна будто нарисованы все там же школьником-програмером фломастером. Может стоило перед съемкой познакомить гримеров с гримом?  И что это за жестокий обман был в трейлере к фильму? Там был мега экшн, рубилово. А в фильме что? Сопли с сахаром...

Не буду больше ничего писать про сам фильм,сделаю вывод. А вывод будет таков: хочется взять и уебать  дать по шее тем, кто работал на этим фильмом. И вопрос: что случилось с кинематографом? Почему он стал таким убогим? 

Короче говоря "Соломон Кейн" получился на твердую и злостную единицу! И мой совет: смотрите советское кино! Оно не разочаровывает.

Спасибо за внимание.

 

 Закон подлости-это,наверное,закон который никогда и никто не опровергнет. И сегодняшняя ситуация тому доказательство. Начну,как водится, с начала. Решили с мамой сегодня вечерком выбраться в колхоз к бабушке,заодно туда собачку закинуть,что не мучился бедняжка в городе. Я предложила гениальный план: я еду утром, помогаю там до вечера,приезжает мама и я еду домой,что квартира не пустовала. Мой план был отвергнут со словами "Вечером народу меньше". Ну меньше так меньше. Вышли на остановку,что б не соврать, в пол пятого. Я, мама и собака. Все автобусы как назло забиты под отказ. Прождав практически полтора часа дождались автобуса полупустого. А он,козлятина, собаку брать не хочет , говорит,что он ему всех пассажиров перекусает,мол, купите намордник и возите. О___О намордник на пекинеса??? Вы когда-нибудь слышали о таком? Лично мы нет. В общем отправили меня и собаку домой. Придется везти на неделе. Не знаю, села мама в автобус или нет. Посмотрим,созвонимся.

Вот такие мы неуДачницы)