Среда
Ровно неделя
С тех пор как заболела
В моем внутреннем мире прошел месяц
Изможденная болью, похудевшая еще на 5 кг
Больно не только болеть, но и лечиться
Неделя нескончаемой боли, слишком остро стала ощущать все, даже простые прикосновения
Хотя казалось бы, ну пережила аппендицит...
Слишком много всего впервые... Впервые кричала от того, что невозможно терпеть, просыпалась посреди операции, не чувствовала ног.... Одна неделя растянулась в сознании, завывание скорой, лампы в оперблоке, какое-то нерационально острое чувство доверия к хирургу, медсестра Маша, искренне радовавшаяся тому, что я встала, слабость, одышка, боль, боль, боль....

Совершенно забываю все, чему нас учили... Уже почти никакой и не врач.. В голове крутятся термины и полная растерянность...

Уехал, уееееехааааааал.....
Смятение чувств
Неделю жить вместе и на неделю расстаться.... Что-то странное в этом...
Мы сошли с ума. Оба. Нормальные люди так себя не ведут.

А к третьему свиданию она уже влюбилась....

"Молода и прекрасна" - сложно и неоднозначно. Хотя скорее понравился, чем нет.
А потом он еще рассказал о себе, о бывшей девушке - проститутке и кокаиновой наркоманке, о взглядах на жизнь....
Сложный, странный, неоднозначный мальчик.... Мой.

И все-таки этот американский яблочный пирог - отличное средство соблазнения))))

Про любовь... Про тебя... Про красивые слова.... Те, что ты мне ночью говорил....

Вернулась со свидания в смятенных чувствах, никак не могла согреться и заснуть.
Странный, странный, странный мальчик
Уже бесит, что я не понимаю границу между шуткой и серьезным разговором
Звезды не упали с небес, но такое чувство, что мне 15 и когда он взял меня за руку я покраснела
Ничего не понимаю, провожу эксперимент, учусь общаться...

Сны - это все
К чему влечет инстинкт
Я больше не умею быть один
Сны это все
На что хватает сил
На остальное даже не проси.....

Бессонница смилась тотальным сном
Сплю на лекциях, за рулем, все свободное время
А снов мало
Из запоминающихся: снилось, что на экскурсии на каком-то озере во льдах, в котором нельзя плавать, потому что в нем водится какая-то нечисть.... И у меня в воду падет сумка. А в ней ключи и документы от машины. А никто не хочет прыгать в воду и все уговаривают меня успокоиться. Потом приходит какой-то мужчина, достает палку с крюком и находит мою сумку в воде....
А еще снилась Лида.... Мы разговаривали

Мой странный медленный роман.... Мы наконец-то перешли на общение с помощью телефона))) пишу, чтобы не забыть. Звезды так и не упали с небес. Тем более, что последние несколько дней все мысли только о нем... О несостоявшемся. О прошедшем. О том, как было бесконечно хорошо вместе и о том, что же я сделала не так....

Конец - это всегда начало (с). Муми Тролль

Бессонница заставляет задуматься. А утренняя лента друзей пестрит философскими и только для меня имеющими смысл сообщениями.
Постоянно хочу спать, ничего не делаю, сплю и хочу спать.
Пора выйти из порочного круга.
Мне помогут: катер, дача, дорога.... И отсутствие доступа в интернет)

Wake me up when september ends....
Вчера вернулась с учебы и проспала 4 часа....
Сегодня проспала до 11...
А ведь все эти фразы о "спешите жить" и "живи быстро, умри молодым" применимы только к хорошей погоде)) когда на улице третий день дождь вылезать из-под одеяла нет никакого желания.....

Девочки не приглашают мальчиков на свидания
Это истина
Но как-то так получилось, что некоторые недалекие девочки не понимают шуток и случайно приглашают мальчиков на свидания....

Я опять все делаю не так

Настроение переменчиво

Сегодня потрясающее небо. Как часто вы смотрите на небо?

Не говори "оп" пока не перепрыгнул....
Никогда ничего не жди от людей.

Уже второй день я думаю, почему так сложно сказать одну единственную фразу "Извини, мы больше не будем общаться". А потом вспоминаю, что ровно месяц назад не смогла сказать ее. Даже написать смс. Вот так же понаобещала всякого, подарила надежду, вручила билет в светлое будущее, а поезд не пришел.....

Что это? Кармическое возмездие? Да черт его знает.
Наверное надо уже прекращать строить гипотезы, смотреть страницы в социальных сетях, ждать сообщений... Улыбнуться, махнуть хвостом, потянуться, проснуться) завтра новый день, новые люди...

P.S. Просто, чтобы не забыть: каждый вторник этого лета на одном и том же светофоре я встречаю одну и ту же машину с ужасающим тюнингом и акульими зубами на решетке радиатора, а в прошлый вторник мы с хозяином улыбнулись друг другу)

Иногда по вечерам, когда на меня набрасывается как стая голодных собак тоска о несбывшихся чувствах, я думаю, что самое главное, что нужно в себе воспитать - это способность отпускать ситуацию....
Просто плыть по течению

А еще у меня есть способ решения сложных ситуаций.... Для меня он самый действенный.
Я даю себе зарок. Зарок, что я сделаю что-то, если что-то произойдет или не произойдет. Причем чем желаннее событие, тем более противный должен быть зарок.
Примерно как: если до четверга ничего не произойдет он не пригласит меня на свидание, я допишу литобзор.....
Я договариваюсь с Космосом. Делаю ставку. Иногда мечты сбываются, иногда нет. Чаще да.
Только есть еще одно правило, нарушать которое нельзя. Ты обязан выполнить то, что пообещал, если Вселенная выполнит свою часть. Каким бы противным не было обещание. Всегда. Иначе это перестанет работать раз и навсегда.

Ничего хорошего не происходит после полуночи.
Таков девиз этого лета. А точно ли ничего?
Первый день осени, отражения листьев воде, я вспоминаю свое лето....
Еще недавно, две недели назад я не смогла ответить на вопрос что я делала все лето, а теперь все ясно, все сложилось в голове....
Впервые я жила. Искала приключения и находила. Не ждала чуда, а чудила....
Так сложно уместить все лето в одном посте. Но, традиционно, сегодня в 5 утра меня посетила мысль, что не было четырех лет аспирантуры, не было и все. Я застряла в своих двадцатичетырех...

Ничего хорошего не происходит после полуночи.... Это лето разобрано на цитаты.
Эти дни навсегда засели в голове сообщениями. Моими \"все или ничего\", твоими - \"зачем предлагать, надо действовать\"... Фраза \"40 минут\", только для меня одной имеющая столько смысла.... Бесконечное ожидание пятницы и ночи, полные страсти (Боже, как банально), истерики, болезнь, молчание, твое \"я прекращаю наше общение, чтобы честно и без обид\"... Какой прекрасной дурой могу я быть, как невероятно сильно изменилась, как в попытках потерять достоинство обрела себя....

Череда событий, лиц, побед и поражений.... Мой прекрасный, совершенно не укладывающийся ни в какие рамки роман, speeddating, брачное агентство, поступление в интернатуру, водные права, месяц на катере.... Не хочу забывать ни минуты, ни секунды этого лета. Вырезать их на коре, вплести в рисунок, обыграть....

Этим летом ВСЕ хорошее начиналось после полуночи...

есть такие вечера, которые ты не планируешь, а потом хочешь разобрать на цитаты...
есть такие люди, с которыми ты не общаешься долго-долго, но чувствуешь, что между вами есть какая-то связь....
есть такие слова, за которые потом будет стыдно....
есть такие поступки, за которые я ненавижу себя.....

и именно это и есть жизнь... моя жизнь, стеклышко в океане....

В нашей истории никогда не могло быть запятых...
ты поставил точку еще тогда, когда я, ослепленная своим внезапным и слишком ярким чувством, порхала по лужам, ловила солнечные зайчики и с обожанием смотрела в твои глаза....
Пришло время поставить точку и мне.

Я пять лет хранила светлое воспоминание о нашем несостоявшемся романе. О, Боже, как же я была глупа тогда! Ты был выше меня даже не на голову, на десять голов... а я думала, что примерно представляю, что у тебя в голове... ты был таким мудрым и великодушным... Ты сделал так, что нас развела жизнь, ты ушел, оставив легкое и искренее чувство...
страшно даже подумать, что все это я осознала только сегодня вечером....

Каждый человек в нашей жизни не просто так, я верю в это...
Не бывает случайных встреч...
Я так часто влюблялась безответно, но сегодня поняла, что каждый из моих несостоявшихся мужчин научил меня чему-то...
стремиться расти за любимым человеком...
не заводить отношений с женатыми мужчинами...
любить и уважать себя в отношениях...
не давить на мужчину и не унижать его...

Странно, я ждала другого финала, но осознаю, что все произошло ПРАВИЛЬНО....

иногда мне кажется, что я могу абсолютно все... и все у меня получится....
а ведь на самом деле я мечтаю хоть об одном таланте....
чертов синдром отличницы....
это точно, до добра не доведет....

усталость, сонливость, головокружение
тревога, бессоница....
опять усталость и головокружение....

Пронзительное чувство
приправленное музыкой скрипки
громко, неожиданно...
треснул лед...
живая.... почти живая...
вдох... крик....

мы с тобой какие-то авантюристки...
бросаемся как в омут с головой....
приехать ночью в чужой город, через месяц укатить в другой....
и ладно бы я, у меня все детство где-то играет....
но ты... ты же серьезная... у тебя сыну 6 лет.....

а я не хочу останавливаться, ведь перемены - это прекрасно!

Сначала я подумала, что за время моего отсутствия все очень изменилось, а потом поняла, что изменилась я сама...

говорят, запоминается только первое и последнее....
а я знаю, что забывается все, кроме эмоций и переживаний...
да и они постепенно забываются...
остается лишь чувство безграничной свободы, родившееся над Днепром... лишь ветер, развевающий волосы, солнце, небо, облака...
и пытливые взгляды прохожих в Праге.. их назойливое, надоедливое внимание, пугающее, удивляющее....
а впереди еще города и дороги...
километры в пути...

и снова эта жажада путешествий
мечусь как птица в клетке
действовать, действовать!
только бы не эти 14 стен квартиры
только бы не этот пошлый вид из окна....

полна ожидания
вся как натянутая струна
как тетива.
не страшно
не страшно сорваться так и не породив ни одного звука
не страшно отпустить себя так и не выпустив стрелы
страшно вновь увидеть зеленую воду
и падать

мне кажется, что я какой-то комок зла, раздражения и агрессии....
бесит все, выводят из себя самые незначительные мелочи...
срываюсь на людей, которые меня окружают.... на тех, с кем работаю....
фу на меня!

только собралась в путь, а тут вулкан.....
как-нибудь образуется....

моря, океаны
самолеты, поезда
расправлю паруса, курс по ветру
пусть волосы пахнут морем, пусть покроется бронзой лицо
платок на голову и "йо-хо-хо и бутылка рома"

или

пыль дорог, выжженые равнины...
мягкий ход коня, звон колокольчика
уйти за солнцем на закат, а утром босиком по росе...
звонкий смех и хриплый голос, поющий песню в пути...
не обошлось без циганской крови....

люди меня удивляют.....

смешные мы, женщины....
он спросил "может быть, встретимся как-нибудь..."
а через два дня ты уже можешь назвать всем имена ваших пятерых детей.....

))))

так легко меня заинтересовать....
одно предложение, безобидное, ничего-не-значащее...
сутки молчания и, в результате, я, как сумасшедшая, листаю твои фотографии...
хоть ты и на 10 лет старше меня....
хоть я и не хотела бы влюбиться в тебя....

пожалуйста, ответь....
пожалуйста, пусть наврет социальная сеть...

холодный свет утра
синие сумерки
я чувствую течение времени.... оно проходит через меня
каждая секунда как удар сердца
каждый час как смерть
я стою у окна, я сижу на полу, я смотрю на часы
Время вокруг меня.
только в холодном свете утра
только в синеве сумерек
время убивает меня, секундами насквозь... через каждый нерв, через каждую клеточку, через меня...

Хиромантия, тест по руке

когда-нибудь мне хватит смелости и красноречия
когда-нибудь я перестану убегать и прятаться
и наконец смогу говорить открыто, что меня что-то не устраивает....
когда-нибудь...
но не сегодня....
а сегодня я просто не беру трубку... и злюсь на себя....

недообработанные фотографии
недорисованные картинки
недоделанная работа
недосмотренные сны.....
я вся такая
недо....

боги, ну что же я за дура то такая?.....

зачем жить
когда больше не хочется мечтать