«Я не перестаю утверждать, что человек многогранен. Человек как алмаз, при этом в различном обществе показывает разные свои стороны. Если вы только взглянете на него, то увидите только одну сторону. Но если человек вам интересен, то вы начнёте его вертеть» - эту запись я сделала ещё в августе 2007 года, конечно, запись в большей степени касалась меня, чем других людей. (http://www.liveinternet.ru/users/my3a/post48900029/)

Я вижу в себе десятки Я, это очень разные натуры: очень счастливая, шустрая, неугомонная Я; задумчивая и мечтательная Я; Я непонятная; Я, которая любит положиться на случай; Я, которая чуть не плачет из-за какой-то мелочи или того, что она потерялась; Я – гроза с очень тёмными тучами… Наверное есть и другие, но это самые часто встречаемые и совсем не похожие на меня Я.

Близкие мне люди замечают, что с другими людьми я веду себя по-другому, и это проявляется во всём: в манере речи и голосе, смехе и мнении. Я словно хамелеон подстраиваюсь под человека, с которым общаюсь. И чем дольше я с человеком, тем больше я становлюсь на него похожа, конечно, когда он это видит. И самое страшное, что это происходит не специально, я это не намеренно делаю. Я просто как зеркало отражаю всё что вижу…

Моя самая лучшая подруга заметила это первой, потому что ей сразу не нравилось когда мы общались не вдвоём, а с нами был кто-то третий. «Ты другая» - говорила она и, по-моему, немножечко морщилась. Так же, когда я вела свой дневник и записывала свои спутанные мысли без начала и конца, Юля прочитывала его и говорила, что это пишу не я, она не представляла за этими философствованиями меня. Конечно, это меня огорчало, потому что писала я именно то, что творилось у меня в душе, хоть и весьма завуалировано, как будто ни о чём.

Сейчас в моей жизни есть ещё один очень близкий человек, и это мой муж. И он так же видит, что я – это не я, что я меняюсь, словно картинки в кадре. Моё настроение неумолимо скачет туда-сюда. Я время от времени настраиваюсь на какую-то волну и лечу с мыслями о чём-то предстоящем или же просто создаю что-то в тот момент, либо ношусь туда-сюда, придумывая себе дела, чтобы можно было бегать с языком на плече и радоваться тому, что ты всё успеваешь и у тебя ещё 1000 дел назначено на одно время.

Какая я внутри? Я разная.

Почему-то так бывает.

Смотришь старые фотографии и хочется расплакаться, грустить непонятно почему. На фотографиях радостные лица людей, а ты грустишь. Почему? Вроде никто не ушёл из твоей жизни, вы так же видетесь, собираетесь. Но что-то упущено из виду, что-то поменялось может. В чем причина? Шрустить о том, что это не повторится - глупо, ещё новых проделок придумаетет кучу. А всё равно чем дороже тебе человек, тем более неловко смотреть на эти вот радостные лица, тем бошльше что-то вспонимаешь и неловко плачешь и смеёшься от того, что так хорошо на душе.

В моей жизни есть люди* (да, именно люди со звёздочкой).
Если бы меня спросили, кто они, то я бы сказала, что друзья, хотя вряд ли это так можно оценить со стороны.
Если бы меня спросили, что в них такого особенного, то я бы ответила, что мне с ними интересно общаться, хотя нельзя сказать, что мы много общаемся, скорее наоборот.
Просто пересекаемся несколько раз за год, ничего особенного. Или можем наоборот очень часто видеться, здороваться. Но всё наше "интересное" общение будет состоять из нескольких фраз и пары разговоров в год.
Но есть в них что-то, что меня цепляет и заставляет отвечать, что мы друзья. Вот кому теперь что объяснишь.
Мне нрвится сталкиваться с кем-то в коридоре, нравится распрашивать как там дела дома, всё потому что меня это действительно волнует, потому что мне нравятся такие моменты.

Я трусиха. Бывает, что люди при мне что-то обсуждают и я от смущения прячусь... если не выбегу из комнаты, то хоть наушники надену и сделаю вид, что их не слышу. Не знаю почему так.
Если меня что-нибудь спросить такое-этакое, то я бывает превращаюсь в ящерку, которую схватили за хвост. Хочу сбежать, не пожалею для этого и хвоста.
А если я смущённый зайчик, то прижму ушки...
Буду мышкой - зароюсь в норку.

Только маааленький носик высуну... интересно же, что там такое...

Опять снилось что-то страшное. Ничего, такое бывает. Вот только всегда если начнётся что-то страшное снится, и даже если ты выпутаешься из сна, то всё равно в следующем тебя снова ждёт ужас. И каждый раз момент, когда ты уже почти в тупике всё ближе. Всё быстрее ты понимаешь, что что-то не так, замечаешь какие-то пугающие детали. Всё быстрее приходится убежать, напрячь своё сознание и придумать выход... Удираешь из сна в чёрное Ничто, всё ещё напуганный, запыхавшийся и уже вокруг тебя начинает виться новый сон, новая обстановка. И так раз за разом, и никак не переключится на другой канал, более весёлый. Никак не выключить этот ужас. Словно тебя поймали в паутину, как будто Коралина в стране кошмаров. И каждый раз паук всё сильнее запутывает вокруг тебя свои нити, заставляя дрожать от страха. Каждый новый сон начинается как передышка, но только первые секунды. Твоё сознание ловит нотки нереальности и хочет выпутаться хотя бы в Ничто, но тебя уже несёт по течению. Даже если сделать прорыв и распахнуть глаза среди ночи, тем самым спастись из очередного кошмара, всё равно твоё уставшее тело через время утопает в чёрном Ничто и там уже потихоньку снова запутывается в серых нитях кошмаров.

На ровной водной глади отражается небо... и можно не просто взлететь, можно погрузиться во всю эту голубую синеву, окунуться в серые притягивающие облака. Они кажутся такими объёмными, весомыми... словно тина на дне океана. Придётся аккуратно разгребать их руками, чтобы не запутаться и доплыть до спасительной голубизны. Страшно тянет туда, перехватывает дыхание, а хватит ли воздуха? С трудом отдёргиваю взгляд, смотрю вверх. Там всё иначе, всё ярче, светлее. И тянет совсем иначе... грудная клетка расширяется, захватывая больше воздуха, кажется, что вдохнёшь ещё немного и поднимешься ввысь как яркий воздушный шарик. Расставляю руки, ловлю ветер, взгляд устремляется всё выше и выше, дома кажутся маленькими и игрушечными. И вовсе это не сложно оказаться выше них, надо просто ещё чуточку вытянуться, встать на носочки...

Когда я счастлива, слёзы непроизвольно начинают течь по моим щекам... эти ручейки образуют проталинки в моей душе, которая начинает метаться как весенняя птица.
Сегодня мне хотелось разрыдаться, засмеяться, сжаться, обнять крепко-крепко этот мир и в первую очередь Её, потому что я не знаю, как так могло получится в жизни, что я настолько счастливый человек. Она, Она, Она...

Я сидела и не могла поверить в происходящее, может никто этого и не заметил, но вокруг меня пронеслись разноцветные миры, невероятные и неслучившиеся события... и только в одном мире случилось так, как есть сейчас и это невероятно!


У меня нет ничего ценнее Их, любимие Их. И только эти двое понимают меня и всё равно любят.
А я горы сверну ради них и увезу на море!

Тёплое, лёгкое покалывание, ещё не прикосновение, а тело уже ощущает, осязает, как чья-то рука находится близко-близко к моей. Если закрыть глаза, то можно почувствовать, будто меня взяли за руку, ощутить это каждой клеточкой своего тела, и искренне удивиться, открыв глаза и увидев, что ничего подобного нет. Просто кто-то очень рядом. И всё.
Неужели организм сам всё это придумал, или нельзя ограничивать свои ощущения одним лишь восприятием тела. Возможно есть какой-то магнетизм, когда два человека просто находятся на каком-то очень близком расстоянии. Наверное, можно всё это даже описать используя правило буравчика или малое расстояние эпсилон ε, где ε >0. Но зачем, если можно просто замереть всем телом и почувствовать приятное покалывание, где-то прямо в ладошке...
***
Когда два человека только узнают друг друга, тянутся друг к другу, как скромные и очень осторожные улитки из своих раковин, случается очень много лёгких, незаметных прикосновений. Как будто люди боятся вспугнуть друг друга, нарушив чей-то покой. Как улитка робко касается своими усиками рядом стоящую улитку, так один человек медленно, осторожно нарушает зону комфорта другого, как бы ненавязчиво помогая или поддерживая. И опять же прикосновения здесь излишни, а если и есть, то они легче пёрышка, такие что можно закрыть глаза и вздрогнуть.
Если прислушаться, то можно услышать во всём этом желание человеком узнать тебя. И как бы тихо он не подкрадывался, не аккуратничал, больше всех этих лёгких касаний выдаст его молчание

Ты спрашиваешь, чего я хочу.
Хочу научить тебя ценить каждую минуту своей жизни. Не сливать в неё вникуда. Ты щедр, ты выбрасываешь целые часы, дни, недели своей жизни в ничто, вываливаешь все ценности из своих карманов и ссыпаешь их попрошайке-вечности.
Хочу показать тебе новый мир. Открыть его, как открывают коробку конфет. Не надо думать, надо поскорее наполнять твои дырявые кармными разноцветными фантиками, можно и про запас.


Мне сейчас чертовски хочется отдавать. Потому что я много получаю. Вот так улыбнулся кто-нибудь мне нечаянно с утра, а я хожу и целый день улыбаюсь направо и налево. Обрадовали меня чем-то, а мне потом весь день хочется сделать что-то грандиозное, так что бы все были рады. Отдать тебе, ей, ему что-то о чём очень мечтали. Для меня это пустяк - вещица, а для вас - неожиданность. Вот так хожу с душой нараспашку, отдаю кусочки своего сердца как сувенир - маленький брелок, зато всегда с тобой.


Что ещё скажешь. Ну глупыга, но зато счастливая.

Столько всего валится из мешка с подарками. Столько всего дарит каждую минуту моя сумасшедшая жизнь. А беру, загребаю всё как последняя жадина. Ещё, ещё.
Глотаю ртом воздух так, как никогда в жизни, как будто не дадут больше так глубоко вздохнуть, а только будут выдавать кислорода ровно столько, сколько необходимо, чтобы выжить.
Нахапав приятных и радостных мелочей так, что карманы ломятся, отвечаю жизни взаимностью - хожу и безумно улыбаюсь прохожим, щурюсь под ярким солнышком, потягиваюсь лениво и снова радуюсь каждому мгновению.
Столько всего хочется сделать, столько успеть, быть в десятках местах одновременно. Ценю каждый возможный вариант, хочу перепробовать всё, но надо делать нелёгкий выбор. И вполне может оказаться, что не самый увлекательный, но всё равно ощущение, что ты одновременно везде. Просто из-за возможности быть где-то ещё становится необъяснимо сладко и легко.
Жадно хватаю всё самое интересное, думаю, загадываю, что же ещё мне сможет _такого_ жизнь подкинуть.... Чтобы ехидно поглядеть со стороны, как же я смогу выбрать что-то одно из всех подарков. А я не умею выбирать одно, я в один день совмещаю как можно больше, не продумывая что-то заранее, импровизируя. Возможно всё сумбурно, если смотреть со стороны, но я счастливо бегу из пункта А в пункт В, ведь ещё надо успеть в пункт С и по дороге нахапать ещё всяких сувениров, таких как тёплый ветер, улыбки прохожих, солнечные зайчики и многое другое....
ЖА-ДИ-НА!

Вчера оборвала себя. Не дала дофилософствовать, переложила все непонятные мысли на сегодня.
А утром такой чудесный дождик: прохожие прячутся под зонтами, капюшонами... бррр... Под окном целое озеро и дождик на нём танцует: кап-кап, кап-кап... Разбегаются круги от капелек, сталкиваются, образуя узоры.
Сижу, размышляю, и никак не могу подвести итог умозаключениям о жизни. Никак не могу понять людей. Мысли перекатываются ленивыми и сонными котятами туда-сюда... Всё бы ничего, только мои размышления плохо отразились на утренних вафельках - больше половины загорелые афровафли. =)

Самое сложное вот в этом вот состоянии делать две простые самые вещи: это есть и спать. По двум простым причинам: вот не спится и не лезет ничерта.
(ГШ)

Ты думаешь, что тебе пофигу на отношение и мнение людей, с которыми ты не общаешься.... Пока ты не узнаёшь, что за твоей спиной все ставят ставки. И как бы ни было смешно и грустно - на тебя. А ты просто Марионетка... нет марионетка с маленькгой буквы, потому что все-то уже прикинули каков сюжет.
Ты ещё не запомнил все имена этих людей, а они тебе уже "напрогнозировали". А ты сидишь и даже не помышляешь о том может даже вообще.
Конечно, это нытьё. Но я не люблю когда что-то такое происходит за спиной. Можно же в лицо сказать. И не важно как.

Мир оказался крайне мал. Дайте мне пожалуйста хотя бы размер "S".

Дышать и не надышаться, смотреть и не насмотреться...

Ощущение, что мне антидепрессанты в еду подкладывают. Причём не по таблеточке, а сразу пачку.

Хочется всему радоваться: дождю, снегу, ветру, солнцу, проталинкам...

Интересно, можно ли так взять и влюбиться в этот безумный, безумный мир?...
Видимо и не такое возможно.

Всё так здорово, что даже бурчать не хочется ни о чём. Хотя это третье из списка любимых занятий =)

Как бы так взять и зафиксировать такое счастье?! Когда ещё столько перспектив, столько идей.

Жалко тратить время на сон, а если уж засыпаешь, то точно во сне улыбаешься!

Mad World

Прошлого нет, есть лишь воспоминание о прошлом. Моргните глазом и мир, который вы увидите, не существовал, когда вы закрывали его. Небеса, которые вы видите сейчас, вы никогда прежде не видели. Сейчас - есть идеальный момент. Будь счастлив этим.

Сегодня мне приснился самый страшный кошмар. До сих пор не могу прийти в себя, слишком всё было реально, слишком жизненно.
Это ужасное чувство, когда хочется орать и рыдать одновременно и на всё не хватает дыхания. Хочется орать во всю глотку, чтобы она поняла, что я не хочу её видеть, а вместо этого стою с открытым ртом и издаю только какие-то обрывки звуков.
Совсем не понятно, почему она так поступила. Предательство, измена.
Совсем не понятно, почему мне это приснилось и почему я сейчас в такие тревожных чувствах, настолько, что не хочу её видеть!

Я с детства считала, что у человека не может быть много Друзей. Друзей с большой буквы, людей, на которых ты можешь рассчитывать, что бы ни случилось. Но кроме них так же есть люди, с которыми ты каждый день общаешься, проводишь свободное время...
Очень не хочется думать, что с тобой общаются, потому что это необходимость, потому что вы вместе учитесь/работаете. Не хочется, но это слишком очевидно. Старые друзья куда-то уходят, у них не находится время на встречи даже раз в год. Точнее его вообще нет.
Школьные все друзья разбежались кто куда. Совсем.
В институте уже очевидно, что все друг с другом общаются из-за того, что всем надо общие предметы как-то сдавать. Т.е. даже пропала эта иллюзия, что эти люди считают друг друга друзьями, потому что все встречаются только на официальном приёме по поводу чьего-либо дня рождения. И даже тогда общаюсь группами по 2-3 человека.
Как же мне это надоело!
Кончится институт и все перестанут общаться. Уйдёшь с работы и не будет больше точек соприкосновения. Никто не позвонит и не позовёт кушать пиццу или просто встретиться поболтать.

Ужасно разочарованна во всём.

Как же хочется посмотреть в глаза всем этим людям, которых я считаю близкими. Неужели и правда только я о них думаю? Неужели всем настолько всё равно друг на друга?! Как будто не было всё этого... как будто я выдумала всю свою жизнь...

Только один человек прошёл проверку временем, только один человек всегда рядом, не смотря на то, что было время, когда мы не виделись месяцами.... сейчас в это невозможно поверить!

И всё-таки грустно, что я всё ещё обо всех думаю... но вокруг одна иллюзия.
Куда уходят друзья?!

Love Will Tear Us Apart

У меня гораздо больше близких мне людей, чем мне кажется в моменты, когда мой мир рушится. Пусть это не всегда заметно, пусть они не всегда рядом. Но это те люди, после общения с которыми мне хочется улыбаться и радоваться тому, что они есть. Они есть в моём сердце. Каждый вложил в него что-то своё, оставил частичку своей души. Когда мы собираемся вместе происходят чудеса, потому что все тревоги и переживания уходят, раны заживают на глазах. Мне просто хочется улыбаться, потому что сегодня ещё один волшебный день.

...Красное солнце давно упало за море, оставив лишь своё тепло песку. Синий вечер подкрался тихо, этот тёмный мрак обволакивает всё вокруг, лишь только тёплый ветер проникает сквозь чёрную пелену. На небе вовсю уже рассыпались звёзды. Мой взгляд поднимается всё выше и выше от земли, пытаясь проникнуть дальше каждой звезды, туда, где чёрное становится синим. Мне кажется, я уже близка к краю небесного потолка.... И вот я снова просто смотрю в синее полотно. Я прислушиваюсь. Я чувствую твоё приближение. Тебя выдаёт тепло твоей души и тепло твоих рук.

Звёзды одна за другой падают с неба, а я стою и ничего у них не прошу.

Иногда ты замечаешь, что ты один посреди мира. Вокруг тебя носятся люди, они все в делах, у них нет даже свободной минутки. Они учатся, работают, встречаются друг с другом, отдыхают кто как может.
И ты стоишь один посреди всего этого, окружённый невидимой стеной, смотришь внимательно. Вот кто-то мчится на роликах, а вот парочка влюблённых гуляет по парку, вот ребята футбол смотрят. И ты стоишь и завидуешь всем.
Хочется просто сесть на корточки, опереться на это дурацкую стену, посидеть так пару минут... и просто исчезнуть.

Хожу и твержу себе каждую минуту, что всё наладится. Глубо об том писать, но это старый и проверенный способ уменьшить переживания на столько, чтоб хотя бы макушка вылезла из этого ужаса.
Вправо, влево, взад, вперед... я меряю комнаты в квартире, кабинет на работе... уже в сотый раз. Вот сюда три шага, поворот, ещё пара шагов. Не помагает. Всё равно один и тот же результат. Я говорю себе, что надо действоватать! ...И снова меряю пространство шагами.

Думаю, молчу, снова молчу.

Все хорошие мысли убегают на месяц, год, пять вперёд... В ту реальность, которая вряд ли сможет стать явью кроме как во снах. И сны тоже нельзя назвать хорошими. Просто всё как-то поехало.... Не туда.

Если бы мне стало легче, я бы не писала дальше несвязанные мысли. Но пока всё ещё ночь, холод, дым.

У меня всё прекрасно!

Взгляд в будущее устремлён к солнцу, а отражение настоящего - это отражение в луже после летнего дождя с радукой!

Как всегда нашлись пару мыслей на ночь глядя. Одна смотрит далеко вперёд и пытается заглянуть в будущее. Другая собирает пазл прошлого и не понимает как могли взяться ещё эти две детальки причудливого цвета, которые сразу смазали всю картинку.

Мне больше нечего вам сказать. Сама ничего не понимаю.

Мне просто не спится. Вчера не спала до 4х и сегодня вряд ли буду. Много поводов для размышлений, но вместо этого я погружаюсь целиком в книжку, сейчас вот в фильм.... или просто разглядываю темноту, валяясь на кровати. Глаза ещё со вчерашней ночи не отдохнула, а сегодня мне вновь хочется помечтать...

Я сегодня улыбаюсь миру, а он улыбается мне. Как умеет : устами прохожих, солнечным лучиком у меня на лице, теплым ветерком. Я иду и радуюсь всему, а он подбрасывает мне новые сюрпризы. Я очень люблю случайные события. Даже сладким меня можно не кормить. только дай встретить кого-нибудь на другом конце Москвы или такую же улыбающуюся физиономию в метро. Много и сегодня таких мелочей было: и пара девушек, которые спорили про мой возраст и оброненная кем-то фраза "я не езжу по Москве, потому что люблю ходить" и ещё куча-куча всего. Вот вы бы смогли не улыбнуться своему миру, когда, идя вприпрыжку по метро и напевая любимую песню, вам на встречу бежит вприпрыжку такое же довольное существо? И всё это абсолютно случайно...

Идёшь по жизни, встречаешь разных людей на своём пути. Здороваешься, знакомишься и начинаешь приглядываться к человеку. Рассматриваешь его со всех сторон, пробуешь его настроение на вкус, прикидываешь принцип жизни. Общаешься, слушаешь со стороны, что там у него или неё происходит, начинаешь сопереживать, постепенно погружаешься в эту жизнь, перенимаешь повадки, мысли, оценки жизни... загружаешься похожими проблемами. Плаваешь среди всего этого, варишься в этгом во всём. Потом выныриваешь из чужой жизни, но всё наглотался уже... и ходишь с чужими мыслями, фразами. ЖАлеешь, ни сколько себя, сколько других. Тяжело вам, несчастным, ходите по миру, накручиваете себя. Господи, бедненькие, сколько же всего ненужного у вас в головах творится, сколько же вы всего ненужного на себя берёте... А зачем? Чтоб жизнь мёдом не казалась? ЧТоб постоянно преодолевать какие-то трудности и решать какие-то проблемы? Самим не справится, надо с друзьями и близкими делиться. И вот так весь мир. Все сидят, придумывают себе сложности, придумают слишком тяжёлые - отдадут другу кусочек, поделятся (не жадные же). Близким людям так вообще - помогут построить проблему какую-то, а то и вовсе общую найдут и будут вдвоём строить... А всего-то и надо для счастья - слиться с природой и не загружать себя без повода. Но видно людям трудно просто жить ...

Это яркие огни ночной Москвы и размытые прохожие, любимая музыка у меня в ушах и стук каблучков на втором плане, ветер, который весело играет с юбкой, настроение такое, что хоть в припрыжку беги и улыбайся до ушей, тысяча мелочей, котрые превращаются в сказку, украшают всё вокруг и дополняют друг друга.




И всё это так же быстро превращается в размытых прохожих, грязных и серых как сама Москва и её ржавые фонари, в слёзы, которые не просто наворачиваются на глаза, а уже текут ручьём по моим щекам, наровя дотечь до моря, в вещи, которые углами торчат и ударяют по спине, бросая на землю... как быстро... всего несколько слов.

Как человека поддержать и разделить с ним горе или трудности? Почему если случается у кого-то из друзей неприятность, то обязательно это будет не единственная, почему столько плохого осенью? А ты сидишь как дурак и никому не можешь помочь, только делать серьёзное лицо и приободрять. Почему только это?! Как залезть человеку в душу и действительно сделать для него что-то светлое, чтобы человек не чувствовал себя одиноким и знал, что есть ты.

Хуже, хуже, хуже и совсем плохо, невозможно плохо.

Пора менять.

Каждый день рождаться заново... Каждый глоток воздуха дарит свободу... Каждая нота дарит смысл.
Вот так вот просто взять и влюбиться в свою собственную счастливую и, по моему мнению, достаточно занятную жизнь.

Ищя на каждый вопрос ответ, я спотыкалась о свои мысли, аргументы и контраргументы. Сколько учёных пытались познать микрокосмос, человека изнутри. И что в итоге? Нечто остаётся не познанным, потому что в каждой точке покоя и относительно каждого человека один и тот же вопрос имеет тот ответ, который нужен человеку в данный момент времени. Всё переменчиво. И мы не знаем по каким законам. И не узнаем никогда. Потому что законов нет.

Каждому человеку в жизни приходится что-то решать, из чего-то выбирать. Но этот выбор лишь иллюзия. Выбора не существует.
Всё уже решено...
И если хорошенько приглядеться к каким-то мелочам и совпадениям, то можно это заметить.
Всё решено...
Но мы не знаем сценария. Поэтому мы играем свою роль, изображаем деятельность,
высоко поднимаем голову и говорим "я сам для себя всё решу". Нечего решать.
Решено.
По дороге жизни нет перекрёстков, только прямой путь. Мы просто не знаем, что нас ждёт. Мы не видим, что там за горизонтом. Но всё-таки строим планы, думаем, мечтаем... А получается так, как должно быть. И никак иначе. Прямой путь.

Недавно села и специально перечитала книгу. Книгу, в которой описана моя жизнь. МОЯ жизнь за последнее время. Не могу сказать, что всё так оно и есть от корки до корки, потому что чем закончится, я ещё не знаю. Не знаю, но зато точно знаю на какой странице Я сейчас нахожусь. Где-то 309 страница. Ни дать ни взять. Индия с её красотами уже закончилась, точнее была не Индия, а Черногория, конечно, но я представляю какое это райское местечко. Катастрофа тоже случилась, так же порычала насчёт вещичек... Про остальное и говорить нечего. Я даже знаю, кто Мататара, кто тот человек, который всё про меня знает. Кто мой автор. Хоть садись и перечитывай ещё раз Фрая и его "Жалобную книгу", или уже точнее мою жалобную книгу.
Чем закончится и что будет потом, я не знаю. Но кому нужно это самое потом , когда есть здесь и сейчас!

Прыжок. Отрыв. И уже от земли отделяет целый метр... Так легко... почти игрушечный самолетик оторвался от земли, преодолел притяжение. В иллюминатор видно левое крыло, из-за чего кажется, что это действительно чья-то игрушка, и мы летим понарошку. Крылья выглядят не очень-то прочно и даже с трудом сопротивляются ветру. Домики превращаются в коробкИ, по дорогам уже едут игрушечные машинки. Масштаб данного макета раз за разом уменьшается. Откуда-то сверху приближаются ватные облака. Вот уже кажется, что мы заденем одно из таких крылом. И не просто заденем, а непременно зацепимся и повиснем. Макет части города тем временем превращается в пестрый ковер. Поверх ковра местами уже стелется туман и ватные кусочки облаков. А мы устремляемся вверх к одному игрушечному, но большому облаку, огибаем его и, вволю наигравшись, ныряем в него. Внутри, как и ожидалось, белое-белое молоко и ничего кроме этой белой бесконечности. Когда мы наконец выныриваем, на стекле уже красуются иневые узоры. Всё это похоже на рождественскую сказку, а земля просто доверху засыпана белым ватным снегом. Лишь небольшие проталинки напоминают, что под нами всё же есть земля...

Как-то легче дышится, когда точно знаешь, что в мире есть другие такие же придурки. Моей крыше приятно съезжать в сопровождении чужих крыш, выбравших примерно то же направление движения. Полное одиночество - хорошее дело в пределах собственной квартиры, но не в масштабах планеты. Знать, что по земле ходит пара-тройка похожих на тебя существ, - необходимое и достаточное условие душевного комфорта.

Я очень ценю людей, которые в некоторые моменты могут просто идти и напевать себе что-то под нос, потому что сама частенько так делаю, когда мне просто хорошо. Люди, которые не умеют так радоваться каким-то своим мыслям, кажется упустили в жизни что-то очень важное, необходимое для того, чтобы не превратиться в робота с установкой "работа-дом". Идти и напевать себе отрывки из слов, мелодий, выуживая только самое привязчивое и подходящее под настроение.

boogie woogie twist twist ту-ду-ду-ду...

Отбросив всё лишнее, просто.

Предупреждён - значит заранее убит.

А потом ещё раз.

Во сне у тебя есть всё, что пожелаешь: горячая вода, кот, любимый человек рядом... Но только ты открываешь глаза, так всё это улетучивается. Приходит новый сон, в котором ты опаздываешь на работу, борешься с тазиками и усталостью. Иногда я живу так, что мне не хочется тратить время на сон, потому что жизнь намного лучше и потому что у меня всё есть для того, чтобы идти по улице и улыбаться своим мыслям...

В общем-то, наверное, есть куча вещей о которых хотелось бы сказать, но пока мысли в полном беспорядке.

В Москве сейчас духота, хорошо хоть дождик вчера был. Люблю ливни, они всегда появляются очень вовремя, чтобы засесть в каком-нибудь укромном уголке и никуда не спешить. В последние дни вообще не хочется куда-то спешить, бежать... Наоборот хочется остановить время и посидеть, свернувшись калачиком, изредка потягивая лапки. Настроение какое-то убаюканное... это сладкое настроение называется "спокойствие". Остановить время иногда очень-очень нужно, хотя бы не для всего мира, а для двух человек... чтобы болтать всю ночь напролёт и не бежать на работу. Если время не остановить, то можно растянуть его на подольше как резинку. Чтобы быть рядышком.

Да, пожалуй спать по 4 часа в сутки - перебор. 

Что-то мне подсказывает, что всё будет замечательно! Осталось совсем чуть-чуть и наступит праздник детства - Новый год. Жду чего-то волшебного и необычного, хотя бы снега!!! 

Дура. Наивная дура.

Новогодняя сказка за окном и там же детские мечты. Как хочется, чтобы в такие моменты можно было бы с любимым, дорогим тебе человеком поделится таким сокровищем, но я иду одна и от этого немножечко грустно...

 

Уже хочется весело играть большой компанией в снежки. А потом сидеть и пить обжигающе горячий чай.

 

А ещё хочется никогда не расставаться с друзьями, близкими и родными тебе людьми, потому что часто их так не хватает!

Желание, которое возникает у меня чаще других - это желание удивлять людей.... Но, к сожалению, это столь же тяжело, как их радовать, преподнося им маленький сюрприз. Просто потому, что ты думаешь, что человек удивится/обрадуется, а на самом деле получается, что он даже не замечает твоего маленького подарка от всей души.

Ничего полезного не сделала, только отсиживала попу с 10 до 19. Грустно смотреть за окошко на голубое небо, а топом, когда остаётся совсем чуть-чуть, полчасика, увидеть, как оно потемнело.

Охапки рыжей листвы на деревьях, ковёр разноцветный под ногами.... И настроение, по-детски, взбаламученное! Так и хочется сказать: "Это я сегодня такая, как обычно, а вот завтра - я всем вам покажу! Вы у меня ещё побегаете! Поиграете в догонялки со мной)"

Мысль первая: Голубой хрустальный замок не возможно постороить на месте разбитого стекла.

Мысль вторая: Память похожа на осколки зеркала, то темень, то луч света упадёт на них, и ослепляют они своей реальностью и живостью картин. А ещё ранят очень больно.

 

 

Словно вихрь пробежал по полям, по лесам, пролетел этот год. Этот год был незапланированно другим. Для меня это было море слёз. К счастью, не все из них были из-за горя.
*я всё такая же. маленькая и глупая.*

Оказывается, это очень просто... ходить по небу. И нисколечки не страшно)

P.S: Всё, улетаю сегодня за моря... Буду скучать.

Сессия - это когда ты встаёшь однажды очень рано, сидишь занимаешься, учишь какую-то ересь, хочется спать... смотри на экранные часы и видишь 00:11 там вместо 09:11 и думаешь просебя "ещё пару часиков и спать пойду".
Моск убит.

*а здесь я хотела многое сказать, но все слова позабылись...*

Люди по улицам ходят злые, раздраженные. Окружающие матерятся неумолкая.
А мне хочется ливня, выйти на улицу и умыться.
А завтра...
завтра последний день весны.

Одностишья

Ваше имя Вот вам: Ты смотришься на фоне идиотов.

все гадания на aeterna.ru

Обнаружила бутон в чае, настроение зашкаливает за самую радостную отметку)

Если бы человек знал, что там впереди..... за горизонтом. Что его ждёт, что с ним будет... Он просто бы сошёл с ума. Не поверил бы. Если что-то плохое, то начал бы переживать, грузится, убил бы минуты радости и счастья на переживания. Если бы там было что-то важное, то готовился, готовился.... и провалился бы. Если счастье, то возможно бы обрадовался и пустил всё на самотёк. Нельзя давай людям такую волю, не надо знать что там.... Всё равно всё будет, как будет. И точка. А жизнь - это вечный экзамен, да жаль, расписания нет. В жизни мы часто тянем не выученный билет....

Жила-была одна маленькая девочка. И всё у неё в жизни было как у всех: она смеялась и плакала, карабкалась на вершину и спотыкалась на ровном месте. Но так случилось, что эта малекьная девочка очень нравилась Жизни. Жизнь словно крёстная приходила к девочке, прятала маленький подарочек для своей любимицы и наглядеться не могла, когда малышка находила сувенирчик и радостно смеялась. Девчушка подрастала, Жизнь дарила ей всё более драгоценные подарки. И вот в один солнечный и счастливый денёк девочка получила очередной свёрток с ленточкой... Она тут же его раскрыла. И глаз не могла отвести от подарока. А жизнь в свою очередь от девочки. Девочка окинула взгядом все свои сокровища, они были аккуратно разложенны по комнате... "Боже, - подумала девочка, - сколько же здесь всего. Цены нет любому из этих подарков!" Девочка посмотрела на Жизнь, в её синие, полные бесконечности глаза. "И это что? Всё... Мне?"- пролепетала девочка, спотыкаясь. "Тебе, тебе," - отвечала Жизнь, гладя малышку по головке. "За что мне..." Она даже не успела договорить, потому что спрашивать было уже не у кого. Малышка подняла глаза к голубому небу, где ярко светило солнышко и плавали пушистые облака, и улыбнулась. Потому что в этот день Жизнь ей принесла свёрток на котором было написано: "Радуйся всему, что тебя окружает, малышка, ведь у тебя всё есть." И малышк пообещала себе, что грустить она больше не будет, пока небо голубое и ясное...

Рок-опера по моему любимому произведению. "Чайка по имени Джонатан Ливингстон" Спесивцев похоже фанат Арии, и ещё какой... В итоге получилась чайка положенная на все песни Арии. А главное было в тему! Конечно, книга воспринимается по другому. Но постановка тоже стоящая! Древний град Иерусалим довлеет над тобой Понтий Пилат!

... "Бежать, быстрей... Ты сможешь, ты успеешь ещё. Ну попробуй ещё разок, пока ещё не поздно."

Я бежала вдоль пляжа. В Сочи. Никогда не была в Сочи, но мне кажется, что именно там всё случилось.В тот момент я уведела, как сразу три самолёта пошли на взлез. Три. Сразу. По одному приказу.Пробуждение не заставило себя ждать.

Никогда не просыпалась ТАК. Ход мыслей был настолько ясен, что начал меня пугать. Секунда, две. "Сколько времени?" Я взяла мобильный - около половины шестого."Что это было? Война? Третья? Мировая?"

В голове пленка начала медленно мотаться в обратном порядке. Эпизод за эпизодом.

Выбежала из корпуса. Сколько отдыхающих людей... "Господи, не ужели ни у кого нет мобильного телефона?!" Все в купальных костюмах. Подбежала к молодой женщине, похожей на парижанку, приметив в руках её спутника спасение. 'Извените, пожалуйста, можно мне позвонить. Срочно. Умоляю.'Телефон. В руках. Надо только набрать и позвонить. В голове.... куча... ясность... страх.... Страх. "А ну, соберись. Ты же все телефоны наизусть помнишь. И этот тоже, я прекрасно знаю." 8477... нет, не.. не так. 8347... Боже, а 0 ? ещё раз... "соберись." "Парижанка" начинает сильно нервничать. Говорит, что-то о том, что надо было сразу телефон выкинуть... "Бандиты. Жулики." Но сейчас... вот уже почти... Дозваниваюсь по какому-то номеру. Понимаю, что нобрала опять не туда. Берет трубку пятилетний ребёнок. Его смешной детский голосок никак не клеится с тем, что происходит в округ. Нет. В округ меня просто люди в купальниках и "Парижанка" уставшая ждать. Я вспоминаю номер. Полностью. до цифорки. но её спутник по бандитскки отбирает у меня телефон и я понимаю, им просто надо скрытся... А дальше то самое... Пляж..... Бегу...... "Бежать, быстрей... Ты сможешь, ты успеешь ещё. Ну попробуй ещё разок, пока ещё не поздно."

И Самолёты.....Война? Зачем?

Кручу пенку опять назад.

Запнулась перед мамой. На каленках сижу. Она поднимает голову вверх. 'Смотри, - говорит. -Самолёт.' Первый самолёт пролетел очень низко... Слева. Военный. "Боже, нет. Война. Началась. Третья. Как и вторая. Без предупреждения. Вот так..... с утра." Сетит ещё самолёт... сюда.... рядом. Мама кричит беги.... я не могу. ноги не признают свою хозяйку. я их даже не чувствую. Опять же ясность.... мыслей. Вскакиваю бегу, что есть мочи..... Взрыва пока не слышу... Только гул самолётов. Но знаю. Взрыв был. Зачем-то прибегаю к нам в номер. Залезаю в шкаф, ищу что-то. Натыкаюсь на большую болотную куртку с мехом.... Сейчас лето, откуда она здесь?! Смотрю на себя в зеркало. Думаю, что хорошие на мне шлёпки, в них бегать удобно. Рыскаю по сумкам. Уже точно знаю, чего хочу. Телефон. Только один звонок. Главное, успеть. Понимаю, что телефон мой у мамы.... Что с ней, я не знаю... Придётся быстрей на улице посить, пока не стало поздно.

Странный сон.... Мама. я почему-то передней на коленях... Мотаем дальше. Следующий эпизод.

Какая-то женщина наигрывает хорошо знакомую мне мелодию на фортепьяно. Я рассказываю ей, что хоть и закончила музыкальную школу, не могу похвастаться даже такими успехами, на фортепьяно точно. Подсаживаюсь к фортепьяно. Хочу наиграть мелодию, которую она мне напомнила... Не выходит... Вместо этого начинаю напевать ей то, что хотела сыграть. Почему -то это оказались крылатые кочели. вспоминаю, что засиделась, убегаю к маме.

Хм... какой эпизод. А причём тут пляж. Ничего не понимаю.... Ещё немного назад...

 Море, мне снится море... это и не удивительно. Снится на этом море мне всякая фигня, потому что я сейчас даже с этой трезвостью ума не могу толком ничего вспомнить. Помню что был такой вступительный эпизод, но смысла он не имел.

Все, картина приобрела очертания. Сложилась из кусочков в моей голове. Третья мировая. Самолеты. И один необходимый как воздух звонок.Встала с кровати. Мама сказала, что будильник ещё не звенел. Я знаю. Но спать мне совсем не хочется. Ясность.... куда мне от неё деться? Вот теперь выговорившись. Могу с чистой совестью сбежать от этой ясности в душ... а там может и забудется, только вот смысл этого всего я оставлю при себе.

Мне нужен воздух

Сегодня всё-всё получается.... Только недавно это заметила. Даже вариации "Светит месяц" получились. С учётом того, что ещё вчера я даже наизусь их не помнила. Получается всё, главное было бы желание. Получается сдать проги, сыграть Presto(это темп такой, самый быстрый), сплести фенечку длииинную такую за 15 мин. Вот сижу и думаю, что бы ещё такое этакое для души поделать. Двухчасовой концерт с проигрыванием всего репертуара с 4 класса закончился. Душа радуется. Ещё хочется гулять, не смотря на погоду! Но у всех дела.... обидно.