.... я перестала тут совсем писать самовоспитательные вещи, потому что они воспринимаются как занудство, и вообще... Но самовздергивание - оно ж не прекратилось на самом деле... И когда его тут напишешь - оно как-то прочнее закрепляется, что ли... сильнее срабатывает. Сказал публично - уже не забудешь и не отмахнешься. (да и вообще - на все остальные записи точно так же никто не реагирует, как и на самовоспитательские. Стало быть, что то, что это - занудство одинаковое, какая тогда разница...)

Все впрямую не напишешь-таки. Но хоть обозначить...
В общем, о самовздергивании, номер следующий.

****
взрослость.

Вот она и подошла, наверное.

Взрослость = умение не проявлять эмоции. Там, где реально они есть.
Следующий шаг, навен, научиться их даже и не испытывать там, где они мешают (только б этот следующий этап не назывался "старость")

Настроение сейчас - нет, весь я не умру! не дождетесь...

мой ответ относительно меня:
твердое да.
иначе - зачем?
есть какая-то правда в том, что правильно жить спокойно, планомерно и т.п. Но, видимо, все-таки люди делятся по этому признаку.

Это как костер - найдется тот чудак, который спалит за час.
и как поезд - один говорил - мол, мы машинисты...

в свое время, в прежней совсем жизни, до Ани мы с ganjahr... не то чтобы спорили... разговаривали. С. меня спросил - вот ты думаешь, кто правильно живет, кто прав (из этих двух пассажиров)? я тогда (в том уровне детства, когда уже уверен, что это взрослость), не задумываясь ни секунды - ответила, что тот, конечно, который "мы машинисты". С. не стал со мной спорить. Он только спросил так спокойно - да? я даже не зацепилась, не придала значения этому вопросу, была совершенно уверена - да! и даже была уверена, что только так и правильно думать, и все так думают, и не зацепилась даже за его вопрос...
а потом много раз прокручивала в голове этот диалог...
в какой-то момент зацепилась за это да: да неужели можно думать иначе?... потом мне пришла в голову мысль - похоже, он думает иначе... потом - поняла, что во многом он прав и даже чуть ли не стала думать так же (это еще потомее)... ну а счас впала в детство. На каком-то новом его витке. я признаю, что у кого-то иначе. Что может быть - иначе. Но теперь я понимаю, что - осознанно выбираю так.
Мне - так. Иначе зачем.
Только на краю я могу раскрыться, реализоваться, расти, двигаться. Только на краю я что-то могу. Наверное, другие могут иначе. Спокойно, планомерно и продуманно. Методично. Но у меня - самодиагноз - мало воли, меня это сразу засасывает в болото, и из меня - ничего. Единственный способ из меня выжать что-то - это предел, на краю и на грани. И я это ыбираю, ибо не хочу жить зря и не развиваться, не преодолевать себя.
вот...

хотела похвалить себя за пятницу и понедельник. Что несмотря на поздность, на после 10-ти сгребла себя в рюкзак и отнесла на поклонку кататься на роликах. Вторник обещали без дождя, и соблазн прогулять понедельник, раз поздно, был велик. Счастье, что не дала себя себе обмануть! Под утро второе лето кончилось, вернулось привычное лето этого года. Ливень со всей силы, с грозой, а потом весь день на мокром месте. Вывод - какая я молодец, что успела покататься!
а главный вывод: блин, столько всего надо делать, и нельзя дальше тянуть, тормозить и откладывать! А как смочь?

з.ы. я все думаю - ну как им удалось обеспечит 6ето на день города? удивительно!!
В колонках играет - адам маскин

цитата из интервью Мадонны журналу Психолоджиз: "мой отец говорит: если одним делом заниматься 4 дня подряд, ни на что иное не отвлекаясь - только ни на минуту и ни на что! - достижим максимальный результат

Аленка, только не переживай, читая этот текст и не вздумай говорить маме (а то я не знаю, как так от тебя спрятать, чтобы остальным показать:) )
Ты не думай, я сильнапя, и ничего со мной не случится. Да еще и Рита завтра будет, привезет таблетки для улучшения мозгового кровообращения, чем она меня периодически подкармливает по февралям.
* * *
в общем, в последние дни у меня случается ощущение, что сердце счас остановится. И как-то я его так подразгоняю, но...
просто знаете, это совсем другое ощущение, чем суицид. Совершенно какое-то спокойное. И если в первом случае - останавливает мама, то тут - соратники по работе (в мыслях и воле к жизни).
* * *
я б молчала, может, и не писала об этом, тем более, что Рита меня полечит, если б не сон, который меня совсем не испугал, но впечалил*.

Вчера вечсером по пути домой мы с моим главным соратником договаривались, что очень важные вещи проработаем, обсудим потом, на днях.
Потом я пришла домой, случайно уснула, и приснился мне сон.
Что сердце мое остановилось, и я уже где-то в другом мире, как за полупроницаемым стеклом. А по ту сторону - главный соратник, и я пытаюсь с ним обсуждать то необсужденное, и понимаю, что разговариваю с ним уже оттуда, и это не то!!
И тут я себя заставила проснуться, а когда проснулась - было полное ощущение, что сердце правда остановилось во сне, а я его каким-то усилием воли завела.
Вот. Думаю, теперь я буду жить долго и счастливо. Ибо умирать не хочу. По крайней мере до марта:)

UpD: * хе-хе, впечалил - это опечатка, конечно. Но прям почти фрейдовская. Имелось в виду "впечатлил"...