Настроение сейчас - страшно

...еду в метро домой, и мне страшно. мне неконтролируемо страшно. рядом разный народ, парочки, люди с работы ,ез пола, мальчишки со спорттрегировки. рядом какие-то мужики-парни. странные какие-то, подозрительно разговаривают и ведут себя. и мне страшно стоять и не мочь отделаться от назойливого страха: а вдруг взорвут.

не пугайтесь, они только что вышли...
....
а моя коллега на работе снова и снова вечерами выискивает в интернете, что смертница была - школьная учительница. и рители у нее учителя. снова и снова отыскивает подробности в интернете и никак не может поверить, что это может быть учитель. чему она могла учить детей - снова и снова спрашивает она у равнодушного экрана

Настроение сейчас - на 11 этаже

но вокруг меня - мой мир есть.
Разве что - не мни, Маша, что весь мир тобой и исчерпан.

та часть, которая одбо мне:

прощенное воскресенье сегодня... но так хочется все-таки прощения не абстрактного бога и не только дишь того Бога, что внутри меня и только меня - а прощения фивых конкретных реальных людей. Не виртуальных, а тех, кто на самом деле сидит на том конце света по эту сторону экрана и жмет настоящими пальцами из костей и мяса по настоящим пластмассово-резиновым кнопкам...
давайте прощать друг друга сами, человек человеку гораздо важнее, чем весь этот мозговой анонизм, ой, т.е. онанизм... простите, верующие, но я истинно так считаю. В это верую, с этим живу. Ничего не поделаешь - как бы вам ни хотелось, каждый верит в свое и по-своему, и это неотъемлемо, никто не главнее...

...А самоубийство - я так понимаю - от невыносимости быть, от невозможности выдержать и пережить свои чувства. и не потому, что слабый. Потому что чувства - сильные.

...но я - завязал. Дал слово и завязал: смерть - не выход. Тебя родили - вот и живи. Слово дал. И всю силу собственных чувств - имей силу и мужество принять и прожить. это ли не вызов себе? это ли не новый шаг в саморазвитии? это, это. Счастье пережить все то, что даровано тебе. Счастье - испытать все эти чувства, пройти через них. Счастье - жить...

В колонках играет - это значит день радости

Настроение сейчас - осеннее

уф! не только тяжелый Клавдиев есть в современной пьесе (не в смысле трудный, сложный, а в смысле жесть). Но есть и Привалов! я прочла "пять - двадцать пять". скажете, слюни?
Но...
"живется - и живи. Даже если хреново - живи... Но жить надо. Надо жить! (смотрит вниз)"
с этим финалом пошла-ка я делами заниматься, наконец. А то лежу тут, читаю, понимаешь, будто жить не надо. А ну давай, пошла, надо жить!

В колонках играет - осеннее

я вернулась.
Мне спокойно.
Жить - хорошо!
Планирую держаться :)

... вот только кто может объяснить, почему мой эпиграф выглядит так криво несмотря на все перепроверки в настройках и кто может подсказать, как эту кривизну ликвидировать... ?

60 - Это удивительное число лет. Непостижимое. Нет, мне никогда столько не будет.Абстрактно - это так много, это вообще недосягаемо много...
Когда вдруг становится 60 твоим близким, которых так "плотно" знал и так навсегда запомнил памятью сердца, когда им было столько, сколько сейчас мне, и даже меньше... боже, да они навсегда такие в моей голове - молодые, которым нет еще 40... боже, да неужели им тогда даже не было 40? Дожив до стольки - вдруг понимаешь - это ж какие они тогда были молодые!! Или это я отказываюсь признавать, что уже старею, а все не научилась быть полноценной взрослой, и все продолжаю инфантильно быть дитем...
боже, а как же недавно-то это было! Если для меня это их движение от 40 до 60 показалось таким коротким, ужасно коротким, очень быстро пролетевшим - то им-то и подавно...
мамочке моей вообще всегда 32, Ирине Георгиевне - 37. Ну, 38. Мозг отказывается признать, что 60, и что это так ужасающе быстро... Вот, А.Ф буквально на днях тоже было 60, но это ж совсем другие 60!.. (мне-то всегда кажется, что мама и И.Г. моложе, чем А.Ф., а оказывается, мама даже старше... в мозг это не уложить. Оказывается, А.Ф. ВСЕГО 60!) В общем, ай, господи! зачем же жизнь проносится так быстро? Так же не успеешь пожить! Как же люди успевают? Как же скоро 60!
... я тут уже на днях с горечью обнаружила дряблые противные целлюлитные старевеющие и деревенеющие ляжки, и с горечью подумала - куда ж вдруг подевались мои нормальные девушкины ножки?? как русалка ведьме волосы обменяла на какие-то поношенные тюфяки... Неужели ж уже не поправишь, не вернешь, и мне навсегда уготован этот постыдный позорный дряблый ужас...
Лан, это меня совсем в сторону снесло. Как у людей хватает сил жить, радоваться жизни, держаться и не опускать руки?.. Даже когда так стремительно тебя, 35-летнего подростка, настигает 60...

... и сказал Он: СПОКОЙСТВИЕ
Спокойствие...

Как в старые времена начала этого блога, которые давно осудила, - снова возвращаюсь к тому, что, раз не в состоянии написать, что во мне творится из-за того, что творится вокруг меня - переживания, что во мне бурлит, что меня мучает... в общем, все чаще снова перехожу на метафоры и поддерживающие тексты, которые крутятся в моей голове, вчитываюсь в известные строки, воспоминанием/воображением - в звуки, и ищу новые смыслы и поддержку. Потому что почти что больше неоткуда.


Моцарт


Моцарт на старенькой скрипке играет
Моцарт играет, а скрипка поет.
Моцарт отечества не выбирает.
Просто играет всю жизнь напролет.

Ах, ничего, что всегда, как известно,
Наша судьба - то гульба, то пальба,
Не оставляйте стараний, Маэстро,
Не убирайте ладони со лба .

Коротки наши века молодые.
Миг, и развеются, как на кострах
Красный камзол, башмаки золотые,
Белый парик, рукава в кружевах.

Ах, ничего, что всегда, как известно,
Наша судьба - то гульба, то пальба,
Не обращайте вниманья, Маэстро,
Не убирайте ладони со лба .


Где нибудь на остановке конечной
Скажем спасибо и этой судьбе,
Но из грехов нашей родины вечной
Н сотворить бы кумира себе.

Ах, ничего, что всегда, как известно,
Наша судьба - то гульба, то пальба,
Не расставайтесь с надеждой, Маэстро,
Не убирайте ладони со лба .

себе говорю.

Через очередной несостоявшийся диалог, через несказанное - Другому.

Да, не забыть, да - не прощать. Себе не прощать, в первую очередь...
Но по большому счету Другим - ПРОЩАТЬ.

и - жить сегодня, не погрязая во вчера. Жить сегодня - полноценным сегодня, не волоча в него вчерашнее. Уметь перевернуть лист и писать лист новый. Начать новый лист. Начать новый день. Оставить прошлое в прошлом и дать быть полным - настоящему, не обедняя и не ограничивая его - прошлым...

.... мантра, мантра, мантра...

(методом Светы)

Только мудрому по душе то, что есть, глупость же постоянно страдает, гнушаясь тем, что имеет.
Сенека.

а теперь - а ну за работу, товарищ!!

... а то уже несколько раз моя реакцимя на стуки и грохоты в (не очень большой) дали: "ну, началось..." - в смысле войны и бомбардировки. У меня почему-то как будто сложилась увереность, что скоро бомбардировки начнутся, и это только дело времени. Вроде такой обреченности: не хочется ужасно, обидно ужасно. А неизбежимо. Как будто решение уже принято. я не хочу типун на язык. я отказываюсь верить, что такое возможно. я не хочу такого ни за что! но каждый раз, когда что-то почему-то грохает неподалеку... (см начало поста)

Настроение сейчас - отчаянье

странно, а в голове почему-то Янка, "по трамвайным рельсам"... что-то есть в этом сходное, наверное... старые шипящие касетники, горлом идущая... не любовь. не безысходность... отчаянье? чернота?... не знаю. Нет, точно не чернота...

Кричу спотыкаюсь
Валяюсь
Катаюсь по травам могучим
Штаны все об них измарал в спелой зелени безутешной
В сердце мутная белая рань
В голове густая дрянь
В поле бесы, в теле раны
Глаза в сухости
И руки незнамо где.
Да и вообще нигде.

(с) ЕЛ

В колонках играет - янка

Настроение сейчас - сломанность

... и зачем я живу ваще?
...
куда ни посмотри, за что ни потяни, куда ни возьмись - везде, везде я оазываюсь "тупиковая ветвь человечества". По всем фронтам и направлениям. Все мои ветви заканчиваются тупиком, а вернее - вечно длятся в ответвлениях пустопорожних, про которые уже понятно, что они оказались ложные, неплодоносные, ошибочные, несосотоявшиеся. Вся соя жизнь - как сплошная метафора неслучения, неслучившегося, непроизошедшего, несостоявшегося, не..., не..., не...
спрашивается - зачем я иду по всем этим направлениям, если все они - не туда?
и почему все те, которые - думаю, что "туда", когда по ним зайдешь достаточно далеко для того, чтоб нельзя вернуться, спрыгнуть, перепрыгнуть - оказываются в результате "не туда". Запрограммированы ужке все мои ветви и даже те, которые еще могут, могли бы вырасти? Ну, не верю я, что запрограммированы. Ну, начинаю или продолжаю снова и снова... И снова и снова результат один. Пустота, ложность, тупик.... А по ряду - ведь уже понятно, что тупик, а - не сернуть...
и стоит ли идти?... и смысл?...

.....
мне почему-то вспомнилось, как врач комментировал, что он там удаляет - при удалении зуба: "а вот и так называемый гнойный мешочек"... вот я как будто сижу всем своим деревом внутри гнойного мешочка, и вновь и вновь, куда ни пойду - все только упираюсь в его стенки. Или упрусь в перспективе там, где еще не уперлась. Удалить гнойный мешочек? - вместе со мной...

(картинка отсюда: http://netchat.ru/photo/show_photo.php?photoid=2030)

В колонках играет - стон

Настроение сейчас - самоедское

прочла сегодня в одном блогском профиле: "Смею заявить всем, кто меня читает: я не делаю в жизни ни чего, за что мне было бы стыдно". (с)

классно... а я вот вечно делаю кучу вещей, за которые мне потом стыдно. Ошибаюсь, туплю, недогоняю... а потом ем себя и ем...

(вот хотела написать - совсем я не Корчагин... Хотя остановилась потому что подумала, что - что "жить НАДО так, чтобы потом не было мучительно больно" - понимать-то тоже понимаю...

Настроение сейчас - изгибаюсь в дугу

(с)
Мне судьба — до последней черты, до креста
Спорить до хрипоты (а за ней— немота),
Убеждать и доказывать с пеной у рта,
Что не то это вовсе, не тот и не та,
Что лабазники врут про ошибки Христа,
Что пока ещё в грунт не влежалась плита,
Триста лет под татарами — жизнь ещё та:
Маята трехсотлетняя и нищета,
Что под властью татар жил Иван Калита,
И что был не один, кто один против ста,
И намерений добрых, и бунтов — тщета,
Пугачёвщина, кровь, и опять — нищета.
Пусть не враз, пусть сперва не поймут ни черта -
Повторю, даже в образе злого шута.
Но не стоит предмет, да и тема не та:
Суета всех сует — всё равно суета.

Только чашу испить не успеть на бегу,
Даже если разлить — всё равно не смогу.
Или выплеснуть в наглую рожу врагу?
Не ломаюсь, не лгу — не могу! не могу!
На вертящемся гладком и скользком кругу
Равновесье держу, изгибаюсь в дугу.
Что мне с чашею делать — разбить? Не могу.
Потерплю и достойного подстерегу.
Передам — и не надо держаться в кругу
И в кромешную тьму, и в неясную згу.
Другу
передоверивши чашу, сбегу.
Смог ли он её выпить — узнать не смогу.

Я с сошедшими с круга пасусь на лугу.
Я о чаше невыпитой здесь — ни гу-гу!
Никому не скажу, при себе сберегу.
А сказать — и затопчут меня па лугу.

Я до рвоты, ребята, за вас хлопочу -
Может, кто-то когда-то поставит свечу
Мне за голый мой нерв, на котором кричу,
За весёлый манер, на который шучу.
Даже если сулят золотую парчу
Или порчу грозят напустить — не хочу:
На ослабленном нерве я не зазвучу,
Я уж свой подтяну, подновлю, подвинчу.
Лучше я загуляю, запью, заторчу,
Всё, что ночью кропаю, в чаду растопчу,
Лучше голову песне своей откручу -
Но не буду скользить, словно пыль по лучу.
Если всё-таки чашу испить мне судьба.
Если музыка с песней не слишком груба,
Если вдруг докажу, даже с пеной у рта,
Я уйду и скажу,
что не всё суета.

http://otblesk.com/vysotsky/-mne_s.htm

(... там на сайте они пишут, что поправили текст... но я в паре мест все же поправила по-своему. Мне кажется, у Высоцкого было точнее, чемс они там...
выделяла тоже по смыслу...)

В колонках играет - чюрленис

Настроение сейчас - все болит

...когда человек умирает, самое печальное (в первую очередь для него) - что он уже не может делать новое.Содавать, творить, размышлять. быть активным, самостоятельным, деятельным субъектом.
Остается только тем, кто любит, вчитываться в его написанное, вслушиваться в сказанное, всматриваться в... и выискивать то, чего не увидели, не осознали, не почувствовали раньше. Такое вторично новое... А я пишу тут всякие глупости, ничего-то от меня путевого не останется...

В колонках играет - чирибим

Настроение сейчас - хочу жить

Вы не подумайте, никуда я не влюбилась. Просто была на вечере Пинского, а там вдруг у меня откhылись чакры и обрушились на меyя уроки. Как надо жить. Надо было сразу записать все... Но в любом случае, думаю, в меня это записалось. Вжглось переживанием... Может, потом что-то решусь записать. хотя из яркой вспышки зримости и четкого осознания все куда-то размывается, рассасывается...

В колонках играет - башлачев

Настроение сейчас - бессильное

...два года нет А.П.
это огромная потеря для мира. это огромная потеря...
Всего 50...
"надо жить еще интенсивнее и осмысленнее - вот главный вывод из случившегося".
... а недавно - хотя уже несколько месяцев назад - даже много - он сказал мне : "Пиши".
А я не делаю...
жить надо еще интенсивнее и осмысленнее...
жить - надо - еще?

В колонках играет - есть только миг...

Настроение сейчас - слабское

...потрясающую книгу составила М. Пинская из записей Пинского...
вопросы, ответы - его личные, для себя.
"остается ли человек (не его мысли, скажем, а сам человек) в своих делах, в пресловутых продуктах и результатах своей деятельности? Урок Щедровицкого с очевидностью показывает, что нет, не остается"...
Подобная мысль меня всегда терзает, когда думаю о Пинском. и о тех других, с чьими уходами тоже не могу смириться...
Несомненно для меня и выстраданно, что не сохраняется человек, и отсутствие его невосполнимо. Ничем и никогда...
...читаю и ищу меж строк ответ себе на вопрос - где взять силы жить?.. и не нахожу. Нет источников. Нет сил. Слова, самовнушения - надо - не помогают, не имеют силы...
ай.


В колонках играет - а-ба-ба-бай...

удивительно... недавно меня опять понесло вразнос. Было от чего. как всегда недосказанностей куча, и это тяготит. Но даже если немножечко начинаешь их выплескивать от невмоготы - то только хуже. Так что - не выплескивать. Хочешь выплеснуть - ищи образы, метафоры, притчи. Притчуй (что делай) .
А не причитай

Это - "урок из случившегося".

Ну а теперь собственно соломинка. Мой разнос дошел до того, что я всерьез хотела перечеркнть дневник и умереть хотя б виртуально, если реально нельзя. Решила, что, по кр. мере зайду и скажу, как водится у тех, с кем так бывает: "выпил яду, ушел в себя". Ну или "выпел йаду, ушол в сибя".

Но тут вдур... (ой, прикольно - это я вместо "вдруг" написала "вдур"). В общем, вдур появилась она - соломинка. Тоненький лучик ... Йад в сторону! Жить, жить!
Взглянуть на все по-другому, порадоваться...
Спасибо!