Считаем доходы и расходы

никогда не понимал, как работает швейная машинка...эта картинка - мне объяснила всё!

А вторая гифка наглядно отображает работу ещё одного чуда техники - двигателя внутреннего сгорания :)

Сегодня окончательно решил бросать курить, а поскольку сделать это я пытаюсь уже давно, то обратился за помощью к интернету. Здесь буду публиковать ссылки и материалы, способные помочь в этом прекрасном, но нелегком начинании...

http://ne-kurim.ru - множество статей, тестов, всё отсортировано и почти всё полезно :)

Никотин, аммиак, сероводород, бензопирен, азот, углеродные окиси, различные эфирные масла… Вкусный список? Более миллиарда взрослого населения Земли хором ответит: «Да!» Кто они, эти ненормальные поглотители смертоносного химического коктейля?

Ответ банален: курильщики. 4 миллиона из них будет умирать ежегодно – не считая отравленных пассивным курением. На 4 года раньше своих ровесниц умирают ни в чем не повинные жены курильщиков, которые так и не смогли для себя решить, как бросить курить. Из всех ныне живущих 500 миллионов будет убито курением.

Вдумайтесь в эти цифры. Сравните с потерями страшнейших катастроф в истории человечества. Великая Лондонская чума, о которой Даниэль Дефо писал: «Не нашлось бы такого количества гробов для всех, кто погиб в этом великом бедствии», унесла жизни 100 тысяч человек. Блокада Ленинграда – больше миллиона. На фронтах Первой Мировой потеряно около 6 млн. человек.

* Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!
* Влюблённость… ██████████████] 99%
* Ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ!!
* Пришла любовь…Каникулы у разума…=)))))
* Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится!!!!!!
* У нее один недостаток - она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство - она не бывает счастлива…
* Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
* Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу
* Жизнь прекрасна…и похуй, что это неправда…
* Почему в отношениях, один всегда - сука? И это Я?
* Молчание бывает громче слов, И, словно слёзы, смех терзает душу, Похожая на ненависть любовь, И самый страшный день есть самый лучший…
* Странно чувство когда ты ещё вчера говарил человеку я тебя люблю, а сегодня даже не можеш сказать ему привет…=(
* [...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...]
* Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)
* Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
* Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
* Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…
* Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
* Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..
* Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…))
* При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))
* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
* Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
* Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке…
* А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
* Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены…
* Трудо выебудни
* - Я не хочу работать!
- Я Вас понимаю.
- Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите.
- Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю
* Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
* Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…
* Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится.
* Ну, послушай! Матом тебя прошу!
* How are you (хав а ю)
* В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
* Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.
* Я спросил у Rambler’а….где моя любимая……200 пОрнОсайтов мне выдало окно.
* Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
* Thinking.. 35% competed..
* Жопа всегда сзади. Как ни крутись.
* Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
* В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!
* Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
* Абонент умер или ненавидит вас.
* Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.
* Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут!
* Люк, я - твой отец! Мама! Хватит! не трогай больше мои таблетки…
* Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить.
* Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать….
* Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
* Слюнявлю конвертики… Недорого!
* Смех - лучшее лекарство… но не при поносе….
* Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей.
* Хочу на курсы повышения зарплаты!
* Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
* Я Ангел… Но только крылья в стирке, а нимб на подзарядке.
* Сонит в клон
* Злостный француз Д’Присняк
* Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
* Тревожно зазвонил телефон. Мы занервничали, но трубку не сняли!..
* Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?
* Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…
* Работа, работа - переди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!
* Был в Голландии. Ничего не помню.
* Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно
* Работа - не деньги! Она не заканчивается!!!
* Французкая диета: “утром кекс, вечером секс, если не помогает - все мучное исключаем”
* Если кого-либо обижает слово “блондинко”, закрасьте его на экране маркером.
* Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги..
* Я не такой дурак, как ты выглядишь.
* Девушки, помните: Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.
* Они поругались… Она написала в статусе, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…
* “Я люблю тебя” - эта фраза стала попсой, как пепси и кокаин. Вы говорите её на уровне “Как дела” и “Хорошо выглядишь”
* Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями…
* Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
* ..-Ты его любишь?
-Я с ним не плачу!…
* Самые наглые в мире существа-мужчины…Откуда вылезли, туда и лезут…
* Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов
* Можете считать меня чокнутой стервой, неисправимой бл**ью и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик
* В мире есть только двое слепых. ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен. и я, потому что не вижу никого кроме тебя.
* Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?
* Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели…!)
* Вот все вы парни такие…Когда чужая девушка бросает телефон об стену - она пылкая…А когда своя - ебанутая!!
* Подъем, красавица, нас ждут великие дела!”, но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще полчасика.
* Да!!! Я ребенок!!! Меня нужно носить на руках, рассказывать сказки и дарить яркие подарки!!! Когда же ты это поймёшь???
* Мой идеал: симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козел, эгоист и подонок)).
* Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива….значит где-то рядом ее бывший парень.
* -В любовь веришь?
-Конечно.
-Наивная )
* О, Боже! Как хочется крикнуть “НЕТ!” развернуться и уйти, громко хлопнув дверью, но ты раз за разом говоришь ему “Да” и ложишься рядом.
* Мы не подходим друг другу. Я Лев, а ты идиот
* Я не подарок!!! Я сюрприз)))
* Ты если ревнуешь по-настоящему, тогда и люби по-настоящему.
* Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
* Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться
* Я напишу тебе лишь одну sms, содержащую всего три слова: Забери Меня Отсюда
* Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.
* Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
* Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ!
* Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
* В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки…
* Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
* Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
* Знаете, чего хочет женщина? Чтобы с ней обращались как с королевой; но хочет она этого от короля, а не от пешки.
* “Я не блядь! А просто полюбила и дала…полюбила и дала…полюбила и дала”
* Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно..)))
* Улыбнись прохожему - пусть помечтает!
* Присядь, милый, только мозг не прищеми…
* Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? хоть какая - то, но крыша!!!!
* Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.
* Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то…
* Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.
* Убью скуку!
* Де юре, де факто, де било.
* Отродясь такого не было, и вот – опять!
* В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
* С корабля на баб.
* У нас нет имен, вместо них - ники… У нас нет возраста и пола… Голоса тоже нет… Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов… Взамен лица - аватар… Вместо фотографий - матрица 24-х битных точек…. Вместо встреч - сходки….. Вместо поцелуев - “чмоки”…. Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори…
* Я буду целовать и ласкать тебя….Залезу тихонько к тебе под юбку….сниму аккуратно с тебя трусы…..сниму с них резинку….и сделаю рогатку!!!
* Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!..
* Жену надо видеть дома как таракана - либо ночью, либо на кухне.
* - А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка… - Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!))
* Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss» Нежно так… А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал.
* Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!
* Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента.
* Лучшее украшение девушки — скромность и полупрозрачное белье.
* Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
* Любовь — это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон.
* Мотив вашего поступка смахивает на цыганочку…
* Баран-то он баран, зато у него жена в норке!
* Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом…
* Я обожаю людей,которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 10 лет в цирке не была, но этих клоунов вижу регулярно.
* 9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса
* Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
* До иных женщин надо дорасти, до других — опуститься
* Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж
* Я в ужасе: муж открыл для себя сериал “Доктор Хаус”. Теперь я для него просто не существую. Перестал бриться, ходит в дебильных кроссовках, не здоровается, всем хамит и ставит диагнозы

http://trinixy.ru/41187-rolik_deda_moroza_63_mb.html

Я не дошёл каких-то пять часов.
Я не добрёл каких-то триста метров
Упав лицом в подтаявший сугроб,
Уснул под леденящим ветром.

Гирлянды в окнах и прохожих смех,
Петарды разрывают небо.
Мне морду греет отсыревший снег.
Не надо было посылать меня за хлебом.

Ведь рядом с хлебным водочный отдел
Там водка на разлив и бутерброд.
Я, честно, нажираться не хотел,
Но как не выпить, если Новый Год.

А дома ждали ёлка и семья,
Шампанское, котлеты, оливье,
А я опять нажрался как свинья,
И встречу праздник, как положено свинье

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!

Строительный магазин «Всё, кроме шурупов» на ул. Последней Воли ждёт своих покупателей!
Пожалуйста, купите наш магазин недорого!

Магазин свёрел и дрелей «Мир дыр» приглашает на распродажу кернов.
Не забудьте сказать продавцу кодовое слово «керн» двадцать семь раз.

Покупайте самонаводящуюся клизму «Снайпер» в аптеках города! «Снайпер» стопроцентное попадание в цель!

Всегда новая супер-услуга «Письма – почтой»!
Скипидарский Генеральный Суперпочтамт

Приходи на Шантажский рынок в мясной отдел «12 разгневанных мясников»! Узнай, почём фунт мяса!

Частная медицинская клиника «Ваш семейный триппер» начинает свою работу!

Судомодельный кружок ДК Контрабандистов – ваш прямой путь в модельный бизнес!
Объявляется набор девочек с судомодельной внешностью (приличное водоизмещение, хорошая корма).

Не знаете, где переночевать? А вот!
Подвал-апартаменты «У тётушки Айгюль»! Недорого (700 руб.) и быстро (всего два часа)!

Не знаете, чем занять себя во время безработицы? А знаете что? Приходите-ка в отдел кадров «Скипидармашзавода»! У нас большой выбор настольных игр! И мы всё равно сейчас не работаем!

В нашей закусочной «Заравшан»
вы обнаружите большой выбор блюд узбекской, европейской и узбекской кухонь!

Узбекский паб «Старый Дублинакан» приглашает окунуться в уютную атмосферу жгучей Ирландии!
Ирландия – дело тонкое!

Ресторан «1000 и 1 суп» приглашает вас окунуться в чудесный МИР ПЕРВОГО!
Будь среди первых!

Авиакомпания «Эйр-хэйр» открывает регулярные рейсы в Москву!
Летайте и стригитесь одновременно!

Магазин «Бентли – Круглосуточно»
У нас вы можете «Бентли» круглосуточно!
Любые «Бентли» по вашему карману!
Принеси в дом немножечко «Бентли»!

Вы выпили и заспорили?
Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических о орфографических словарей на дом и в офис!

Вертикалосолярий «Зимушка» превратит любого человека в нечто коричневое!

Заходите в наш автосалон «Ногами»!
Богатый выбор автомобилей и сопутствующих ассексуаров и бисексуаров.

Магазин «Мир таможенного конфиската» проводит распродажу икон, наркотиков, взрывчатых веществ и других товаров в дорогу.

Уникальные шубы из норковых шапок в салоне-магазине «Нутрия»!

Только на нашей автозаправке полный комплекс услуг по тушению, ремонту и заправке сгоревших автомобилей!

Посуда Эсмарха для чайных процедур. Сервизы на 12 персон.

Тонизирующий массаж, расслабляющий гундёж.

Массаж бандажа. Демонтаж бандажа. Безопасно. Безболезненно.

Вы полны сил, энергии, вы молоды и перспективны? Но так будет не всегда! Не за горами болезни и старость! Подгузники взрослые, кресла-каталки и мазь от пролежней – это то, что вам наверняка вот-вот понадобится! Помните: молодость неизбежно приводит к старости и болезням!

Отшелушивающий гель для семечек.

Новый отслюнявливающий крем «Tfoo Delux» на основе целебной слюны бассет-хаунда!
Применять только по предписанию продавца!

Биты для лица. Циркониевые кастеты.

Грабли Чижевского. Наступи на свою немощь!

Наращивание ногтей! 12 см в год!

Домашний доктор. С родословной. Мальчик.

Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь. (Джорж Бернард Шоу)
Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.
Ах, как много выпито не нами.
Бог помогает дуракам, пьяным и Соединенным Штатам Америки.
Отто фон Бисмарк
Не так страшна водка, как ее пьют.
Много пива - тоже водка!
Водка - напиток, помогающий снять напряжение и женщину.
Водка нам для запаха - дурь у нас своя.
Глупая красотка - то же, что и безалкогольная водка.
Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
Коньяк укрепляет сосуды, а водка - связи...
Любовь конечно пьянит, но водка дешевле!
На дне бутылки водка крепче.
Тормозная жидкость - это эстонская водка.
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.
Нам татарам адекватно, что водка, что пулемет - лишь бы с ног сшибало.
Водка без пива, что веревка без мыла.
Водка без пива как банька без мыла.
Лучше водка без бутылки, чем бутылка без водки.
Водка - мерзость, водка - яд, НО сто грамм не повредят.
В жизни всегда есть место поводу!
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
Винные бутылки стояли на полках, как снаряды, начинённые весельем.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Водка - это сжиженный дым Отечества.
Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
Вызов алкоголика - собеседника на дом.
Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост
День прошел всухую.
Если голова болит, значит она есть
Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
Закусь градус убивает
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
И пили они долго и счастливо.
И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка
Кабы не дырка во рту, так бы в золоте ходил.
Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет
Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Кто весел, тот смеется, кто трезвый, тот напьется ...
Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет!
Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?
Кто ходит в гости по утpам, тот поступает мудpо: то тут 100 гpамм, то там 100 гpамм, на то оно и утpо. (Виннипух)
Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!
Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо.
Мальчик для питья.
Много пить вредно, а мало - скучно.
Молодой хозяйке на заметку.Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Народ у нас сообразительный. На троих...
Находясь в состоянии тяжелого отрезвления...
Нашу волю не сломить: пили, пьем и пить будем.
О преимуществах здорового образа жизни и лечебного голодания особенно приятно рассуждать за обильным столом, с рюмочкой водки и хорошей сигаретой.
О, как прозрение синхронно с бодуном!
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови
Одно из двух - либо Матрица реальна, либо водка была доброй.
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
Опохмелка - русский праздник, который начинают отмечать с рассвета.
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
Отдыхать надо в меру. И закусывать.
Отец без пива, как цветок без полива.
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
От повышения градуса даже углы тупеют.
Опыт водкой не зальешь!
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.
Пейте пиво пенное - будет жизнь отменная!
Пельмени без водки жрут только собаки.
Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо
Пиво без водки - как весла без лодки.
Пиво всегда входит и выходит отлично.
Пиву два раза рад: когда зальешь, и когда отольешь.
Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...
Пиво с утра не только вредно, но и полезно
- Пиво есть? - Пиво?!... Пиво - ПИТЬ!
Пить вредно, курить противно, а помереть здоровым - жалко.
Погоду, женщину, вино невозможно заменить чем-то "почти таким же". ( Highnline)
Подайте на пропивание.
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
После первой бытылки - мы знакомые, после второй - друзья, после третьей - родственники.
После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на "ты".
Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми мужиками.
Праздник без водки, как паспорт без фотки.
Пред сильным чуством опохмелки, все остальные чуства мелки.
Производная от пьянки - это пьянка на сданую посуду.
Проспись красавица, проспись.
Пьяный проспится, а дурак — никогда.
...пал жертвой русского гостеприимства...
Радости в жизни бывают невинные и винные.
Разбитая бутылка компенсируется двумя.
С кем поведешься, с тем и наберешься
С лежачими не пьют.
С наступающим Вас опьянением
С отврезвлением притупляется чувство юмора.
Садясь за руль трезвым вы залезаете в карман ГАИ.
Свои люди - сопьемся.
Сдал сессию - сдай посуду.
Сейчас допью, мадам - и я у Ваших ног...
Спьяну язык развязывается, но заплетается.
Степень опъянения зависит от частоты (поднятия рюмки) и не зависит от амплитуды. (физика)
У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасен.
Увольнение в запой
Университет - фонтан Знания... Значит, студенты здесь - для того, чтобы пить.
Утро добрым не бывает.
Утpо вечеpа бодyнее....
Хмель отечества нам сладок и приятен.
Хорошая голова к опохмелу заранее болит.
Хорошо быть трезвым, но пьяным быть лучше.
Хуже водки лучше нет
Чай не водка, много не выпьешь.
Чай, кофей — не по нутру, была бы водка поутру.
Чарка вина прибавит ума.
Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
Чего пить, того не миновать.
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет.
Чем лучше вечером - тем хуже утром!
Чем лучше знаешь свою меpу, тем тpуднее ее соблюдать.
Чем сильнее хмель, тем пьянее шмель....
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!
Что-то стало холодать, не пора ли нам поддать?
Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
Шампанское по домашнему - муж пьет, жена шипит.
Я все-таки допьюсь своего!
Я мыслю, следовательно, похмелился.
Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде.
Я не алкоголик, я по уважительной причине...
Я не грустный, я трезвый.
Я не дурак. Но к сожалению, только выпить ...
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
Я свою меру знаю: упал - хватит.
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.

Супружество - это цена, которую мужчины платят за секс, а секс - цена, которую женщины платят за супружество.
Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
Опыт отнюдь не мешает нам повторить прежнюю глупость, но мешает получить от нее прежнее удовольствие.
Если бы спорт приносил пользу - на каждом турнике висело бы по пять евреев.
Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг"
Найти свою женщину из тысячи не трудно, трудно найти именно эту тысячу.
У нас душевные раны не зализывают, их у нас запивают.
Первый блин комом. И второй комом, блин...
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
Я не торможу! Я - анализирую...
Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
Профессионал не тот, кто не делает ошибок, а тот, кто не делает их во второй раз!
Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и не понимаешь, когда она говорит.
Гламур - это представление быдла о красоте
Мужчины бывают трёх типов: 1. обнять и плакать 2. обнять и переспать 3. отойти и поржать.
Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...
Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают
Довести до греха не обещаю, но провожу.
Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

- Из всех искусств для нас важнейшим является кино (пока пролетариат безграмотен)
- Религия - опиум для народа (она облегчает его страдания)
- У нас в стране секса нет (на телевидении)
- В здоровом теле - здоровый дух (редкость)
- (И) делу время, (и) потехе час
- Каждая кухарка должна (уметь) управлять государством
- Пьяному море по колено (а лужа - по уши)
- Кто старое помянет - тому глаз вон (а кто забудет - тому оба)
- Да будет земля тебе пухом (чтобы псам было легче вырыть твои кости)
- Если бы Бога не было, его следовало бы выдумать. (Но Он, к счастью, есть)
- (Несмотря на засилье меньшевиков), значение Тулы для республики огромно
- Голод не тетка (пирожка не поднесет)
- Шахматы воспитывают склонность к самостоятельному мышлению (а потому не следует их поощрять)
- Повторенье - мать ученья (- утешенье дураков)
- Хлопот полон рот (а прикусить нечего)
- Лиха беда начало (есть дыра, будет и прореха)
- Два сапога пара (оба левые)
- Шито-крыто (а узелок-то тут)
- Ума палата (да ключ потерян)
- Собаку съел (только хвостом подавился)
- Учиться, учиться и ещё раз учиться.... (коммунизму)
- Бедность - не порок (а вдвое хуже)
- Сочетание воды и камня порождает здесь особую, величественную атмосферу. В подобной обстановке - трудно быть лентяем (но мне это удавалось) /соцреклама из Питерского метро/
- Москва слезам не верит (да и Питер бока повытер)
- В человеке всё должно быть прекрасно, и душа, и тело. (И женщина с усами так же ужасна, как мужчина без усов и бороды)
- Береги (платье снову, а) честь смолоду
- Могущество России прирастать будет Сибирью (но жить там невозможно)

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

Мажор ночью звонит в истерике отцу на курорт:
- Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла!!
- Что ещё стряслось с тобой, баклан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда ещё можно
аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Ещё дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
- Ну что ж, поздравляю... Осталось только дерево выкорчевать!
_________________________________
- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
- Обычные люди в машине иконки клеят.
_________________________________
Письмо в минздрав:
"Передаётся ли свиной грипп половым путём? Зоофил."
_________________________________
Худею сразу по трём диетам. По одной не наедаюсь.
_________________________________
Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево
уже не вижу.
_________________________________
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом
- наоборот.
_________________________________
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принёс... три литра.
_________________________________
Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.
_________________________________
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
"Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"
_________________________________
Всё, что мне казалось в ней загадочным и богатым внутренним миром,
оказалось простой ебанутостью.
_________________________________
Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.
_________________________________
Из дневника женщины на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку."
_________________________________

В колонках играет - Spike-Never Gonna Give You Up
Настроение сейчас - рабочее

Который сейчас час? ...Неважно ведь это, да? Раз ты здесь, значит, ты сёрфишь, значит ты чего-то хочешь? Проходи, милости прошу, поговорим, чаю попьём с баранками, пива с кальмарами, а? Может, чего покрепче? ;)
Дневник создал давно, но всё как-то не доходили руки им заняться. Постараюсь быть интересным тебе. Здравствуй!