Вас нужно показать врачу - Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу. - Нет, меня нужно показать морю. На приёме у врача : - Сильные стрессы в жизни были ? - Ну-у, вот женился три года назад. - Почему психиатры так вежливы со своими пациентами ? - Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности. Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти 2 часа. http://subscribe.ru/group/veselyie-anekdotyi/13872866 Всегда найдутся единомышленники. ▫ Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было! ▫ Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники… ▫ — Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги? — Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними... Попав в больницу , Моня сразу же получил кличку " Сомалийский пират ", потому что спер чужое "судно — Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить! — Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется! ▫ — Зяма ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор? — У меня планшет... ▫ Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает: — Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит: — Блин, ну судя по тексту - ко мне домой несут!! ▫ Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности.- Это как? - Денег не было, нет и, похоже, не будет. ▫ — Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей? — Думаю, танцовщицей. — Вы видели, как она танцует? — Нет. Мы слышали, как она поет! ▫ — Сёма, шо там такое грохнуло на кухне? — Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее! — И шо там в будущем? — Мы покупаем новую cахарницу! ▫ — Вот, смотри, Розочка - отличница. Уже в кино снимается, а ты - балбес! — Мама, вообще-то это — порно… — Ой, ну не всем же во МХАТе играть! ▫ - Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!! ▫ — Фаечка, я решил стать вегетарианцем… — Изя, ты и раньше был козлом! ▫ Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy. — Четвеpо детей (говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов). — Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?! — Hе y неё. У Вас. ▫ — Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить… ▫ — Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство? — Несгибаемость! — Вы принципиальны?— Нет, у меня остеохондроз. ▫ — Моня, так ты женат? — Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями». ▫ — Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь? — Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала… — Шо Вы говорите?! Какая красивая смерть. http://subscribe.ru/group/veselyie-anekdotyi/13868054 готовь тапки!