Объявление: «Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода...»   

Копаю огород. Вдруг смотрю — металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю — опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. 

- Неужели клад?!?!!! 

- Да нет, карман дырявый.

Жизнь дачника — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.



Женщина! Она с рождения Женщина!




Эйнштейн в Одессе

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!

— Да! Это что, знаменитый аптекарь?

— Да нет, это знаменитый физик!

— А что он изобрёл?

— Теорию относительности.

— И что, её можно мазать на хлеб?

— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.

— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?




Одесские диалоги

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
— Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
— Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!

***

— А вот как ты меня назовешь, если я приду домой, а в моем кармане чужой лифчик?

— Добытчик!

***
— Ты чего такой грустный?

— Да полистал одну книжку с мрачным финалом.

— Какую?

— Мою сберегательную.

***
Встретились в Нью-Йорке два одессита. Один другому говорит:

— Яша, как ты здесь очутился?

— Так же, как и ты, Додик. Меня тоже шеф послал в Бердичев с семью миллионами долларов налом…



Из жизни Одессы

Абрам звонит в скорую:
— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!



Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?



Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…



Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 - и будет виден весь сервиз!




Мудрый еврей

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.

Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.

Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!

- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?




Трудное отчество

Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто дядя Витя.

...после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович




Что за вой?

– Бэрримор, что это за вой на болотах?!

– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.




Не виноватая я

— Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!

— Моня, я таки думаю, шо это всё магнитики!




Аты-баты

Мать отчитывает дочку:
- Доченька, так нельзя - у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!

- Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?



Игрушки в киндерах не обнаружены)))




!!!




)))))))))

Переезжала у нас бабушка. Помогали с переездом друзья. Один из них ударил сильно руку. Стоит и констатирует факт: "Я себе запястный сустав, кажется, повредил". Тут подходит золовка, успевшая не очень хорошо расслышать и понять, и переспрашивает: "Какой сустав? Тазо-запястный?"
Друг слегка опешил, а потом и говорит: "Так изысканно меня жопоруким ещё не называли!"




Находчивый)

В бытность моей работы в администрации города.
Приходит перед выборами представитель какой-то там партии и просит план мероприятий на текущий и следующий год, ну там где дорогу запланировали ремонтировать, где садик построить. Ну надо дык надо, а тот всю эту программу включает в свои предвыборные обещания, выигрывает выборы и честно выполняет взятые обязательства!
На второй срок его тоже выбрали...