* * * - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять назвал меня Таней!!! * * * Существует много способов развлечься, например, клеить модельки. Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает. * * * Жена будит утром мужа: - Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила! - Из чего? - Из пельменей! * * * Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру! * * * Перед свадьбой мама дочке: не надо открывать все,нужно что-то будет скрыто. После свадьбы зять звонит теще: - Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально? - Да, а что?Мать дочери перед свадьбой: - В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем, - Ваша дочь уже неделю в постель в сапогах ложится! * * * - Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу. - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом. * * * - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает. * * * Жена - мужу: - Ты где был? - На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались! - Ну почему же не представляю... Фату сними. * * * Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну как, обосрался, но абсолютно спокоен. * * * Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!! * * * Жена мужу: - Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"? - Я ее сжег. - Почему? - Да тёща хотела взять почитать. * * * Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает: - Маша, кто это? - Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: - Маша, а где Вася?!! * * * - Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка? - Я здесь. * * * Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: - Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису. - Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует. - Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом. * * * - Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели! - Точно? Не обманешь, как в прошлый раз? * * * -Дорогой, я сбросила 5 килограммов! - А смыть не забыла? * * * - Папа, так кофе - это, все-таки, «он» или «оно»? - Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно... * * * - Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит! Муж: - А я и в темноте найду! * * * Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, - к покупке чемоданов. * * * Научно-фантастический фильм: «Женская верность». * * * Муж: - Жена, где наша старая пила? Теща: - Не ваше дело, где я пила! И вообще я не старая! * * * Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хрена? * * * Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена. - Кот дома? - спрашивает шепотом муж. - Заходи, не бойся, я ему кильки купила. * * * Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте. * * * Суд над женой, убившей мужа чайником: - Вы ударили мужа чайником по голове. Вам его не было жалко? - Было. Совсем новый, блестящий, со свистком. * * * Моя жена - очарованье. Господь, спасибо за жену! Она - небесное созданье, Как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, Ей всё решительно идёт. Попробуй я сказать иное, Она мне голову свернёт. * * * Смс от жены любовнице: «Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени!». Смс от любовницы жене: «Там, в новых трусах в кармашке «рафаэлло». Это тебе!». * * * Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По- человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!». klavdia-France