Боже, что за убожество!? Русский сериал "Физика или химия"?!?!

( в лагере)

- Ага, класс, мне вот  только интересно, как нам с тобой и на склад сходить, и на репетицию и детей ещё занять. Пойду лучше покакаю.

(с) Подсекаева

А сегодня я буду уже в поезде, который меня будет мчать к морю.  И почему- то, в Москву я всё равно хочу больше.

Ничего не успеваю из того, что  действительно хочу сама. Нет времени на себя, чтобы делать то, что нравится. Смотреть кино, поиграть дома на фо-но, на гитаре, решить сканворды, почитать книжку.  Вот это же вообще не правильно, что я читаю только в транспорте. А всё почему? Потому что люди чего- то хотят постоянно, встретиться, погулять, по пиву, покурить, в кино, в гости, пицу пожрать. Я устала. Устала повторять, что если не будет уважения в отношениях- нахера такие отношения? Уважение к личной жизни другого человека, вроде как близкого.

"Никто и никому ничто не должен. Тем более я. Тем более мне" (с) Z

 Вторая тема мне сегодня вспомнилась, когда я сидела у Пушкина. Вспомнила, и так обидно стало. В садике и в школе, я всегда была выше всех девочек. И почему- то маленькие девочки умными и хорошими, а я разъёбой высокой. И вот мне девочка низкая что- нибудь скажет, обзовёт, ударит в шутку, я хуйнану в ответ ей по ноге, и тут же учительница или воспитательница заметит и скажет "Ну, Лариса! Ты же вон какая большая девочка,  зачем маленьких обижаешь"?
Сука, вот схуя!?!?! Хитрые маленькие люди, блядь!  Я вспомнила и так разозлилась. Любимые мои и хорошие воспитательницы из детского сада номер 255, идите вы на хуй!!!

Настроение сейчас - а на улице весна, недо-недо-недосна

Сложная у меня была неделя, в интернетах я появлялась редко, но метко. Теперь я пол дня провожу в общественном транспорте, потому что анкетки раскидываю в фирмы.  А фирмы находятся где?  Правильно,  там.  Поняла, что мне нравятся трамваи, они красивые, медленные и спокойные. И никто там не толкается, в основном там сидят улыбчивые божьи одуванчики. Зато остальной транспорт я ненавижу. Сегодня  сижу значит, читаю книжку. Вдруг что- то произошло и мне по голове прилетело пакетом. Вот нахуя ты, мудак, держишь пакет над моей головой? Он главное ещё не заметил такой ниче, стоит, в окно смотрит. Я на него смотрела – смотрела злобно, пыталась поймать его взгляд, чтобы уничтожить, дабы неповадно было. Через остановки две посмотрел на меня, испугался и в другой конец  ушёл.  Я бы на его месте вообще выбежала с криком и стала грязь жрать. Урод.  Ещё я сегодня подумала, что нихера не всё тайное становится явным. Это детская наёбка по-моему.

 Вот уже вторую ночь грязные мысли не уходят из моей головы. Мысли не о том, ненужные, которые мешают мне жить. Не о чувствах любовных и романтичных они, нет. Вот бывает же такое, когда что- то знаешь, это так сидит в голове прочно. Вроде как. Вот например знаешь,  что надо уважать мнение близких людей,  их выбор. А потом как придёт реальное осознание этого. Ебать, а ведь надо уважать мнение- то близких!  Пытаешься потом всему миру об этом рассказать,  а они сидят и улыбаются, и кивают. А осознание к ним потом придёт. Или не придёт. Или пришло уже, а я пижжу сижу.  Так вот. Пришло осознание ко мне. Что не могу я так больше жить, погрязая в этих социальных сетях,  твиттерах- хуиттерах, формспрингах. А все равно ж вернусь туда, как теперь без них. (здесь должно было быть охуенное сравнение, но я не придумала). И выкинуть бы телефоны модные, плееры, фотоаппараты и ноутбуки. Уйти в Сибирь, блядь, к волкам и медведям, дружить с ними, бегать с оленями по кругу и вообще наслаждаться жизнью. И чувствовать всё.  А нет. И телефон- то жалко как- то, и часы- то у меня новые, подарили недавно. Бьёшься вот потом об стену от собственной слабости и нелогичности.  Опять всё заебало.
У меня кризис личности, видать

И если я говорю, какая ты молодец- закрой свой рот и молча меня дослушай.

Я наверно скоро сойду с ума. Когда каждый день, каждую минуту, в голове крутится по кругу"курсоваякурсоваякурсовая" - это очень сложно. Я до сих пор не могу толком выбрать тему, пока  я остановилась на "сериалы- как социальный феномен". А сюда как- то надо ещё приплести молодёжь.Не могу выбрать подход, с точки зрения которого я буду всё это рассматривать. Ценностный или социология свободного времени. оба интересны, но.. Ни один из них не легче для меня ни разу. У меня ступор вообще. Я ничего не знаю, у меня нет ни одной мысли. А когда мысли появляются- они сразу сворачиваются, переплетаются и превращаются в клубок. Может не выёбываться  и взять чего попроще и скатать откуда- то?  Но эта- то тема реально ж интересна мне. Вот только, что- то мне подсказывает, не с социологической точки зрения.
 

Меня так бесит, когда люди говорят  о своих молодых людях и девушках, употребляя слова "муж" и "жена".  У меня руки начинают трястись, а глаза застилает красная пелена,  я готова разрушать и убивать всех на своём пути.

Я думала, что в этот раз у меня с учёбой всё в порядке, а нет! оказывается всё как всегда, я в жопе. Самое неприятное за сегодня- я забыла про сегодняшний зачёт. Я сама попросила, чтоб его перенесли с четверга на среду, и забыла про свой охуенный этот жест.  А теперь место того чтоб разгребать завалы говна учебного, я сижу и пишу сюда, смотрю фильмы и ем конфеты. Я охуенная.

Скучно, пусто, душно. Курсовая не пишется, ничего не хочется. Только жрать, срать и спать. Когда ж это закончится.

Мои одногрупники настолько убогие люди, я каждый раз удивляюсь. У нас есть очень интересная пара, один раз в неделю. Там очень интересно, столько мыслей для размышления. Я сижу и слушаю с довольным лицом и счастливой улыбкой. Сижу я сегодня, слушаю. Ко мне подсели они. Мальчик и девочка. И давай пиздеть. На всякие дебильные темы, типа новой стрижки, кондуктора, тонны снега и прочего. Девочка жевала жевачку, и громко надувала и лопала пузыри. На всю аудиторию. Пара была безнадёжно испорчена. Я не понимаю, зачем вообще тогда ходить на пару эту? Он не отмечает, ему абсолютно плевать на посещаемость. Сиди и общайся  с ним, развивайся. Не нравится- не ходи.  Круче же канешна вот так приходить, не снимая курток пиздеть, жевать жевачки, ржать и тупеть.
Ублюдки.

Я проснулась, а все люди вокруг уроды. Они какие- то все косые. С нелепой мимикой, жестами и словами. Они говорят столько мусора, столько врут.  Улыбки напоминают оскал, а протянутая рука на моих глазах сжимаются в кулак.

Я вывод сделала. Когда я пою, надо убирать все бьющиеся предметы.  Когда я пою, я активно размахиваю руками. ( не так давно вот был случай в градусником). Вчера же я пела песню Чижа  ",.А не спеть ли мне пеееесню. Аааа любви.." и в этот момент со стола упал бокал с виски. Жалко очень. Виски жалко больше, чем бокал(

Всю неделю я почти не спала , потому что интернеты и телевидение засасывали  меня. Сегодня, проходив весь день как говно, наорав на всех, я решила лечь пораньше, выспаться и прекратить раздражать и раздражаться на людей. Легла такая,  уснула. В 02:22 я таки проснулась от того, что мой блядский  телефон сел и пищит. громко-громко. Всё теперь. Не могу больше уснуть. Вот не бляцтво ли?! И опять щас время кина и интернетов. Юппи!..

"Люди настолько стрёмные, что они везде" (с) Хвост

оказывается сон на сегодня отменяется. очень мне жаль.

Настроение сейчас - бля как хочеца спать

 Я ненавижу мух. Терпеть не могу. Когда вот пытаешься спать, а они летают и жужжат так противно, и совершенно
невозможо уснуть. Ещё они противные, чёрные и волосатые. Наверно в моём аду будет так ( у всех ведь свой ад):
 большая кровать, я пытаюсь уснуть, а вокруг летает тысяча огромных, жужжащих мух. Ещё я боюсь проснуться мухой.
Открыть глаза и не суметь встать. Так и пролежать на спине, на крыльях, всю свою мухинскую жизнь.

Я заболела. Болеть в середине мая конечно же очень здорово и прикольненько.  Сидеть в шарфе, чихать и вытирать сопли, кашлять , как мужики, больные  туберкулёзом, и выглядывать в окно, где солнце, ветер и вода. Хорошо, что у меня не так.  Никаких солнцев, ветров и вод. На улице холода такие, что я мёрзну  в зимней куртке.  Но не об этом.  Сидела я значит, пела скрипучим голосом песни Леди Гаги, пела громко и противно. Особенно у меня хорошо получается начало Bad romance. Пела плохо, потому что ко мне подсел кот. Он так делает, когда ему страшно. И решила я тут померять температуру. Пою значит, встряхиваю градусник и хуяк. Нет больше градусника, а только миллион маленьких частичек по всей комнате. Я испугалась, кот тоже испугался. Мы с ним так и не нашли эту опасную ртуть, как ни старались. Нет её, испарилась наверно.

А вдруг я теперь умру(((

Пизда. Дел навалилось столько, что страшно даже начинать эту всю вонючую кучу трогать, разворачивать и
разбирать. Вместо этого я сижу и охуеваю, слушаю радиохэд, злюсь на себя и ничерта не делаю. Когда
не знашь с чего начать наверно всегда так. У меня вскочил огромный прыщ и кажется, что из уха идёт
кровь. А другое ухо просто ничего не слышит. Я очень боюсь потерять слух, больше всего наверно.
Вот проснуться так когда- нибудь ранним утром и не услышать ничего. Смотреть испуганно, открывать- закрывать
глаза, моргать, а вокруг только пустота. И на подушке кровь. Две дорожки крови, от правого и левого уха.
Кровь должна быть обязательно в таких случаях.
 

P.S.  ОО.  и меня сука так раздражают сраные, глупые и псевдоциничные статусы в контакте!!