Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет.

Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.

Забегает мужик в шахматный клуб и кричит:
- Эй, шахматисты, там ваши Тайсона бьют!
- Как Тайсона? Мы тоже хотим!
- Тогда давайте быстрее, а то ваших уже мало осталось.

Пришел на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции:
- Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.
Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:
- А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

- Да у вас в Сочи даже МТV не ловится... провинциалы...
- Зато у нас солнце, море, пляжи...
- Ух ты!!!!
- ... Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются...
- Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Разговор автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка приделана.
- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности....

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!

Полицейский :
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.
Женщина-шофер :
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

- Девушка, а кто Вам сказал что Вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят....
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как Вы догадались?
- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

- Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит:
- Ты что такой большой и плачешь?
А мальчик ему отвечает:
- А пошёл бы ты дядя на хрен.
- Что это ты такой маленький и ругаешься?
- Да тебя дядя не хрена не поймёшь, то маленький, то большой.

Встречаются в ветлечебнице две беспородные собаки, их собрались усыплять.
Одна спрашивает у другой:
- Тебя за что?
- Да, прикинь, их в 6-00 нет, в 7-00 нет, ну я и обоссалась на коврик, так за это, а тебя за что?
- А я прихожу с гулянки, жрать хочу, а чашка пустая, смотрю холодильник приоткрыт, я залезла туда, все съела, меня за это.....
Открывается дверь, заводят благородного пса, весь в медалях, эти две к нему:
- А тебя-то за что?
- Да прикиньте девки, лежу на своем коврике, никого не трогаю, а хозяйка, свинья, халатик - во, трусы видны и около моей морды с пылесосом туда-сюда, туда-сюда, я и так поджимался и эдак - не выдержал, вскочил и прижал ее к себе......
Те двое хором:
- И тебя за это усыплять???
- Нет, меня ногти стричь...

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону, на ветке, а в клюве у нее как обычно сыр (где только берет? :)
- Привет, ворона! Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съябываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съябываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наъебать хотим?
- ДА!!!


Вернулся Петька в дивизию на каникулы, Василий Иванович его спрашивает:
- Ну и чему, Петька, там в академии вас обучают?
- Да вот - логике, психологии и диалектике.
- Ух ты, Петька, а что это за науки?
- Как бы это объяснить, Василий Иваныч? Вот пример: пришли в баню двое - чистый и грязный, кто раньше мыться пойдет?
- Думаю, грязный, ведь ему нужнее.
- Правильно, Василий Иваныч, это и есть логика. Теперь смотри: чистый - он почему чистый? Мыться любит! Так кто же первым мыться пойдет?
- Получается, Петька, что чистый...
- Верно, вот это и есть психология.
- Погоди, Петька, я что-то не понимаю. Так если он чистый, то на фига ж ему мыться?
- А вот это, Василий Иваныч, и есть диалектика!
Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

Встpечаются тpи аpмянина.
Один говоpит:
- Я вчеpа девушку встpетил... Попка - во! Пэpсик! Hу я её и...
Втоpой говоpит:
- Я вчеpа тpёх девушек встpетил. У всэх попки пэpсик! Hу я их и...
Тpетий:
- Это ещё что! Я вчеpа тpидцать мужиков встpетил! Оказывается у менэ тоже попка - ПЭРСИК...

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!!!

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя
поздравлять, то ли с 8 марта?

Муж приходит домой немного подвыпивши.
Жена ("сама доброта") с порога:
- Ах ты сволочь, зараза, дебил, урод..
Из комнаты выходит сын.
- Мама, ты меня звала?

Разговаривают блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд...

Прихожу домой, а папа - мне:
- Курила?
- Нет, стояла, где курили..
- Да я и смотрю: ты и сидела там, где пили, и лежала там, где сексом занимались...)

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу ТАКАЯ подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.


Разговаривают блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд...

Прихожу домой, а папа - мне:
- Курила?
- Нет, стояла, где курили..
- Да я и смотрю: ты и сидела там, где пили, и лежала там, где сексом занимались... :)))

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу ТАКАЯ подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

Встречаются два друга:
- Какие планы на завтра?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу.

Что с тобой? От чего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты её убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён!

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты? - спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

Кладбише. Жена схоронила мужа... Похоронная процессия только что закончилась и к жене подходит ее любовник и говорит:
- Может займемся любовью?
- Да ты что!?... Я же в трауре!!!
- Да ничего страшного... Мы будим медленно и печально!

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел.

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство!

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Муж с женой за праздничным столом. Муж тянется к очередной рюмке.
Жена:
- Хватит пить, плохо станет!
Муж:
- Да он и так у меня плохо стоит!

Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

- Иногда так хочется устроить День сладкой неги... Баня, массаж, маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего....
- Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того, что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет начальник на ковер и заставит отсасывать....

- Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
- Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
- Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Ваше имя?
- Николай Петров.
- Год рождения?
- 1953.
- Семейное положение?
- Невыносимое.

Приходит муж домой, жена там с любовником. Она видит его и спрашивает:
- Ну, и чему ты веришь, своим бесстыжим глазам или моему честному слову?

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму:
- Не забывай, что ты - муж!
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала!

Мужик приходит на роботу, а руки в мозолях
Его спрашивают:
- Что случилось?
- Да ничего. Просто вчера вечером лег
подрочить и заснул.

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.