Так вышло, что нашла для себя место и работу в инете, но .....
Работала также со мною и моя дочка, ей нравилось( не выходя из дому получаешь реальные деньги!), но ее срочно вызвали с декретного отпуска на работу и теперь работать ночным модератором ей не под силам-- просиди пол-ночи за монитором, а потом целый день подбивай цифры на работе-- знаете, не очень то... и если кратко--- долго искала я ей замену-- не охота акк отдавать, ведь так сложно было его получить... предлагала на сайте Вконтакте( где есть открытая группа) сотрудничество-- увы... не принесло результатов... То ли работать никто не хочет, то ли перевелись уже охочие люди...был момент-- ну просто чудесно вышло!!-- нашлась одна девочка... поработала ...и в один прекрасный момент я не смогла зайти к себе на страничку..(???!!!) то ли она решила, все--забираю себе чужое, то ли что то напутала со входом на акк.... долго мне пришлось редактировать пароль...несколько дней... а каждый день-- теряю деньги!!! вот где истинно понимаешь пословицу--деньги-время!
вторая-- даже вспоминать неприятно... ну, чисто-лисица-- получила от меня пароль и все!! заблокировала меня везде-- в аське, в одноклассниках, в контакте!! для меня смешно--без подсказок работы не будет! да и пароль получила только на тренинг....
И вот снова-- работаю, сижу ... спать хочу.. у стала... а помощи--нет!!!! решилась-- пишу сюда--ГОСПОДА!!!! СВОЙ АКК НЕ ПРОДАЮ, А ИЩУ СОРАТНИКА ПО ТРУДУ И ПРЕДЛАГАЮ РЕАЛЬНО ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЬГИ!!!

Ваш текст Дачница

ваш текст

ваш текст

Я розу на снегу, Сегодня увидала, И на мою беду, Она не увядала. Нам дарит аромат Она в последний вечер, А алый цвет в закат С ней отражают свечи.

Моя мужественная внучка Настя недавно перенесла жуткое событие--
любительница покататься на качелях была жестоко наказана-- с самой верхотуры, раскачавшись сильно, она грохнулась об землю...
Итог-- сломана бедренная кость со смещением....
Вещь, я скажу вам, не очень приятная...
Ребенок , грохнувшись с высоты,потерял на какое то время сознание,
рядом стояли мамочки, выгуливали своих чад..., но!! Ни одна не подошла к
упавшему ребенку и не помогла подняться!!!
Очнувшись, Настя переползла, как смогла к стойке качели
и сидела так до тех пор, пока не прибежала испуганная мама Алена,
которую в свою очередь позвала подружка Насти, что гуляла вместе с нею...
Во всей этой истории меня возмущает только одно--
БЕЗРАЗЛИЧИЕ ОКРУЖАЮЩИХ К ЯВНОЙ БЕДЕ РЯДОМ НАХОДЯЩЕГОСЯ!!!
Надеюсь, что сказала доступно и понятно...

ЛЮДИ!!!! КУДА МЫ КАТИМСЯ!!!???? А ЕСЛИ БЫ ЭТО БЫЛ ВАШ РЕБЕНОК???

Внучка лежит на комплексе в Севастополе...мне до нее ехать целых 3,5 часа...
Я была там, муж был, сразу на второй день после случившегося...
Итог того катания на качелях-- доктор предупредил-- готовьтесь
на 8-9 месяцев активного лечения... а ей только будет в январе 9 лет!!

Настя

1. 

Читать далее...

Что вы делаете, когда утром открываете холодильник, а оттуда такие запахи??
По утрам у меня очень обостренный нюх- а тут такие ... кхм....
Ну вот и нашла в инете-- сейчас поделюсь-- может не только у нас такая заморочка?

Все люди рано или поздно сталкиваются с появлением запаха в холодильнике. Однажды открываешь холодильник, а оттуда… Забыли надолго какие-то продукты в нем, не выбросили вовремя - и вот, уже запах Вам обеспечен. Хранение продуктов без упаковки тоже может послужить источником запаха. Даже в только что приобретенном холодильнике может быть запах.

Предотвращение запаха
Новый, только что купленный холодильник обязательно необходимо вымыть изнутри слабым раствором соды или другим моющим средством. Можно вымыть с нашатырем или обычной водкой. Затем открыть дверцы холодильника и проветривать его несколько часов.
Вообще при появлении запаха в холодильнике, его в первую очередь нужно хорошенько промыть изнутри, не забыть промыть сливное отверстие в холодильнике, так как именно там скапливается основная грязь, а значит, источник запаха. Холодильник перед мытьем обязательноо необходимо отключить. Почаще просто мойте и размораживайте холодильник, не ждите, пока он внутри покроется плесенью.
Все продукты в холодильнике должны быть плотно закрыты или завернуты. Выполнение этого простого правила предотвратит появление запаха в холодильнике, а также его преждевременное размораживание.

Существуют несколько основных способов борьбы с запахом. Это может быть и использование бытовой химии, некоторых видов продуктов, комбинированное использование бытовой химии и продуктов, магазинные поглотители запаха.

Удалить запахи поможет:

Бытовая химия
1. Протрите стенки холодильника тряпочкой, смоченной в растворе уксуса. Уксус брать пополам с водой. После этого, для окончательного уничтожения запаха, поставьте в дальний угол холодильника баночку с ватой, пропитанной уксусом, на пару часов.
2. Можно использовать пищевую соду. Например, поставить в холодильник стакан с содой, разведенной в воде. Или просто поставить в холодильник обычную пищевую соду, в пластиковом контейнере с дырочками. Если контейнера нет, поставьте открытую коробку с содой и меняйте раз в три месяца.
3. Натрите стенки холодильника изнутри нашатырным спиртом и оставьте холодильник открытым на весь день.
4. Можно использовать древесный или активированный уголь. Берете горсть угля, измельчаете или толчете, ссыпаете в блюдечко и ставите в холодильник часов на 7. Уголь очень хорошо впитывает и поглощает запахи! Можно толченый древесный или активированный уголь ссыпать в пластмассовую баночку с отверстиями в крышке и держать в холодильнике постоянно.

Некоторые виды продуктов
1. Очень хорошо помогает лимон. Вымойте холодильник внутри или хотя бы протрите влажной тряпочкой с капелькой лимонного сока. Нарежьте лимон дольками, уложите в блюдце и поставьте в холодильник на несколько дней, но не более недели, а то и меньше. Иначе Ваш лимон просто сгниет и Вам уже придется избавляться от запаха гнилого лимона.

2. Обычный черный хлеб нарежьте кусочками и разложите на несколько блюдец. Блюдца поставьте на каждую из полок пустого включенного холодильника часов на 8-10. Хлеб тоже очень хорошо впитывает запахи.
3. Вместо хлеба можно использовать рисовые зерна.
4. Натрите внутренние стенки холодильника чесноком и оставьте часов на 10-14.
5. Аналогично используется лук.
6. Можно класть в холодильник базилик, куркуму, гвоздику, эстрагон, корицу, сельдерей, чабрец.
7. Еще можно использовать апельсиновые корочки.
8. Поставьте в холодильник емкость с солью или сахаром.
9. Также для уничтожения запаха разложите в холодильнике кусочки сыра.
Комбинированное использование бытовой химии и продуктов
Разрезаем лимон пополам, убираем мякоть, в каждую половинку кладем пищевую соду, раскладываем в холодильнике. Через неделю все выкинуть.

Магазинные поглотители запаха
Еще есть специальные ионизаторы-освежители воздуха для холодильников, работающие на батарейках.
Также существуют специальные поглотители запахов для холодильников. Обычно их кладут или вешают внутрь вымытого холодильника. Кстати, основой этих поглотителей запахов является какой-либо материал, пропитанный раствором угля.

Удачи Вам в борьбе за чистоту Вашего холодильника!

БОЛЬШОЕ СПАСИБО ВСЕМ, КТО ПОМНИТ И ЗАГЛЯДЫВАЕТ-- СПАСИБО ЗА ПОЗДРАВЛЕНИЯ!

Вот немного подобрала для настроения, чтоб не так скучно было--
и мне и вам-- улыбайтесь!!!

разности

1. 

Читать далее...

И еще раз доброго дня всем, кто меня читает!!!
вот попались мне на глаза такие прекрасные вещи-- шали дизайнера Эриха Энгельна.
Думаю, что они никого не оставят безразличными--
мимо такой красоты невозможно пройти!!!

Мастерство, искусство

1. 

Читать далее...

Серия сообщений "вяжем спицами":
Часть 1 - Вяжем горловину.МК
Часть 2 - Вязка, узоры
...
Часть 22 - Ажурный топ с каймой из листьев (спицы).
Часть 23 - Mondial-11 , журнал с летними моделями
Часть 24 - Шали Эриха Энгельна (красота неописуемая!)
Часть 25 - Красивое платье
Часть 26 - Традиционные домашние носки исландцы вяжут быстро и без затей - на двух спицах
Часть 27 - Шали крючком, связанные от середины длинной стороны.

Всем доброго дня!!! Так давно не писала-- все некогда.. Все куда то бежим-бежим.... А время не догоним никогда!!! Столько всего произошло в нашей жизни- не перечесть!!!
Дорогие мои друзья и постоянные читатели!!!
Мне было очень приятно получить такое большое количество открыток и поздравлений- огромное всем спасибо!!
Желаю всем здоровья и огромного счастья!!! Успехов и удачи!!! я вас всех люблю!!!

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду…

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Разговариваю с сыном (6 лет).
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идёт, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!...


Записано пару лет назад, в Дашкин «сказочный» период, когда из неё сказки сыпались, на новый лад:
— Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет, почесать нечем! Закручинился Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу...
— ...и что дальше, Даш??
— А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше!...

Смотрим мультфильм «Мадагаскар», в одном эпизоде пингвины держат табличку с надписью на английском языке «HELP». Ярик (5,5 лет) кричит:
— А я знаю, что у них там написано!
— Что? — спрашивает папа.
— Негр!

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!!!
...я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде... а потом по новой
— Достали нааааа!

Сын (10 лет) спрашивает:
— А какой самый большой размер груди бывает?
Я, не зная толком, отвечаю:
— Какой нафантазируешь, такой и бывает.
Малый задумывается и выдаёт:
— Ого!!!


Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
— Папа, а где же козлы?...
....................!!!

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

Идём с девятилетним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

Неожиданная, хотя и ожидаемая, встреча с медведем иногда вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает. На этом в основном и основаны байки про геолога и медведя. Очевидно, эти истории происходили в действительности, но впоследствии подверглись литературной обработке.

Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а "для охраны спецчасти" - "секретных" топографических карт). Бах, бах, бах! Медведь недоуменно смотрит на это…. поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет.
Геолог чешет репу, размышляя вслух:
- Слушай, не мог же я с трех метров промазать?! …
Рабочий вытирает холодный пот:
- Стрелял бы - не промазал бы! А ты выхватил пистолет и кричал: "Бах! Бах! Бах!"….

Реальная история о волках из далёких 60-х.
Как-то вечером мама сообщает отцу, что звонил некий Миша из Саратова. Папа спрашивает : "ВИКИНГ что-ли?". Мать смеется и утвердительно кивает головой. Я в непонятках, и тогда отец рассказал: В середине 60-ых одна зима выдалась особенно холодной и бесснежной, и волки, коих в Саратовской губернии тогда была тьма, совсем озверели. В отдельных деревнях они посреди бела дня шастали меж домов и рвали на части все, что шевелится. Местные власти в панике, охотникам объявили вознаграждение в 200 (!)тогдашних рублей за каждую волчью шкуру. В райцентре Озинки собирается команда из местного охотничьего общества. Люди все бывалые, как на зверя ходить знают не понаслышке, да вот еще один малец Мишка с ними увязался. Выезжают ближе к вечеру в лес на двух санях. Впереди тот самый Мишка с ножом и поросенком в руках. Время от времени лес оглашается диким визгом хрюшки, которую Мишка тычет ножичком в брюхо. На этот визг сбегаются все волки Саратовской области. Сзади на санях - стрелки, лупящие во всю мочь из своих двухстволок по волкам. Все идет путём, охотники уже прикидывают, кто настрелял на "Рубин", а кто и на "Запорожец". И вдруг на одной из лесных развилок лошадь, видимо офигевшая от голодных завываний волков и их желтых огоньков по бокам,понесла сани с Мишкой по буреломам. Мишка орал дурным голосом, но в пылу охоты его потеряли из виду. Лошак летит по чаще, затем сани цепляются за пенек и переворачиваются. От удара Мишка вылетает из них, ударяется об сосну и совершенно отчетливо вдруг понимает, что вот тут-то ему и .. кабздец, словом. Спас его стожок соломы,в который пацан зарылся с головой и еще от страха и отчаяния накрыл голову ведром, которое хрен его знает по какой нужде оказалось в санях. Стая налетает буквально через минуту. Поросенок не успел даже "хрю" сказать, как от него одни уши остались. Через секунду настает очередь лошадки. Грызли ее волки обстоятельно, а Мишка все это время тоскливо размышлял, когда же настанет очередь десерта, то есть его.
Один из зверей что-то унюхал и направился к куче соломы. Мишка изо всех сил натянул на себя ведро. "Хрен с ним, сожрут, так сожрут, хоть башка останется". На шею наступила огромная тяжелая лапа, потом волк долго обнюхивал телогрейку, штаны, валенки, а затем ... в звенящей морозной тишине он услышал звук, который невозможно спутать с другим. Тугая струя ударила в жестяное ведро. Запах не оставлял сомнений - волк вылил на Мишку все свои запасы мочи. Примеру вожака последовала вся стая.. Закончив сей странный обряд, волки вернулись к своей ужасной трапезе, и только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как как загрохотали невдалеке "тулки" и "ижевки", как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявший крестничка "на охоту". И тогда Мишка поднялся. То есть подняться, он, конечно, поднялся, но вот насчет ведра...- короче примерзло намертво. Анатолий только и смог вымолвить : "ВИКИНГ - едрена мать!"... Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-то баньки, с немалым трудом, но все-таки стянули ведро, влили в мальца водовки, натёрли салом и укутав в одеяло, уложили спать…
С тех пор и по сей день у Мишки, теперь-то, конечно, у Михал Афанасича седая прядь у левого виска. Ведро, спасшее жизнь, висит в сенях, а все деревенские в разговорах называют Афанасича не иначе как ВИКИНГ….

Автор этой охотничьей байки - известный саратовский врач, хирург и не менее известный охотник Дмитрий Арсениевич.


Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин <Охота> посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тётя Вера знала меня ещё любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло - она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал <Охота и охотничье хозяйство>.
- Вот - читай, - сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 - 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 - 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция?
- Держи, - говорит тетя Вера и протягивает мне манок. - Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел.
Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. <Пробуй>, - разрешает она. - <Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный>.
Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук.


Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. - Отлично! Беру, - говорю я тёте Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями.
Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: <Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором>. Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками - все в панике и в ужасе. Хорошая вещь!
Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь.
Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша <Урал>, на котором меня надо везти. Снега выпало много, <УАЗ> не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять.
До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли - зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами - короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера.
Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону упёрли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. <Урал> мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи.
Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: <Ну что ж, пора>. Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул.
Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется.
Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, всё-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось.
Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном.
Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: <Саней-то вроде и не было>? <Сначала не было, - подтвердил я, - а потом приехали>.
Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог...

(Про Дон Кихота)
Один БАЛБЕС сдуру задал вопрос на форуме таких же балбесов:

"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо".
Книжки читать тяжело, скучно и нудно, лично я ни асилил. Кто знает, дайте краткое содержание!!!
Или киньте ссылку!!"

Ответы были выданы такие:

7_turtles
Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".
Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес.
У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса.
Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.
Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей.
Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу.
Но происходит ошибка - Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум.
В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни.
В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически – бытовых тонах описаны "семейные отношения":
разъяренная свекровь - богиня Венера, добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена – простая смертная красавица Психея.
Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.
.................
juslex

про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону..
.....................................
levkonoe

Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет.
А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза….

levkonoe

А про Робинзона тоже можно не заморачиваться.
У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона, в сборнике "Библиотека 21 века".
Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, задрыгаешься читать…
........................................
7_turtles

Ладно, чувак, извини. Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа.
Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там, если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции,которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход.
По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский)…
...........................
belenky

Робинзон Карузо? Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел.
А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. И ослик с ним.
..........................
kokosov

Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут, а кликуха - Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил, потом надоело.
Вернулся и сделал сайт про это дело. www.donkeyhot.ru
Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.
..........................
handi

Ну, нароооод.Совсем голову человеку запудрили..Человек! Донки – это удочки такие.
Для придонной ловли.Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.
Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой типа скандал.
Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято.
Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".
.......................
a_gata

Вы че. Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа - "Тонкий кот",название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете.Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с детьми дружил. Кароче, книжка про то, что преследовать евреев эта плохо.
.................................
kostya30

Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток.
Дорогой Памидор!
Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично -клянусь, вы не оторветесь.
Русский перевод -великолепен!
Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта.

На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке.Главный герой - американский инженер
Гаррисон,осознав случившееся,бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol!

Ужас случившегося доходит,наконец, и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке,городам,расположенным ниже по течению, людям .
Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа. Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol"становится кличкой главного героя романа.

Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон". Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком. Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо. Название,безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо". Успехов в учебе. К.

На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон Крузо,
то ест сын раввина по фамилии Крузо.

...............................
Unloki

не парьте пацану мозги!!!
Донкей хот ламанченский енто сатирическое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл.
................................
Marcus

Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев, борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку,впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос -почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости,о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс, вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией.
Занимательное чтиво для меланхоликов.
……….!!!!............

С 1 сентября,дорогие школьники! Добро пожаловать в мир знаний!

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

...Долгое молчание

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!

Давайте вспомним свои странности и посмеемся? А может, после этого перестанем это делать?

Например:
- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
- ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода.
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- набрать номер и забыть, кому звонишь.
- заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
- наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
- перетаптываться в очереди, даже если она не продвигается.
- двигать мышкой по экрану с зажатой кнопкой.
- жать сильнее на кнопки пульта, когда в нем садятся батарейки.
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
- одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, посмотреть на него и уйти.
- налить стакан чая и не выпить. потом забыть про это и налить еще один. когда накопится три и более стаканов выпить их разом холодными
- отходя от машины возле торгового центра минимум 3 раза закрыть машину с брелка, отойти на 50 метров и закрыть ещё два раза.
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время во время справления нужды.
- ходить из стороны в сторону во время разговора.
- каждый раз покупать в метро одну поездку.
- записывать фильмы на DVD и потом выбрасывать не просмотрев.
- выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки.
- выделять текст мышкой при чтении.
- отвлечься и сказать: "Че–то я хотел..."
- называть папки на 111 и 222, стирать их когда кончается место потому, что непонятно, что там.
- переспрашивать вопрос даже когда его полностью услышал и уже готов ответить.
- двигать мышкой по экрану, пока что–либо загружается, как будто от этого быстрее загрузится.
- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.
- перед выходом из дома положить в карман плеер, засунуть наушники в уши. Через некоторое время понять, что плеер так и не включен.
- разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его.
- обходить трещинки на асфальте.

А какие бессмысленные вещи делаете вы?

Надпись в цеху: «Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!»

Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»

Когда я учил начертательную геометрию, то все время повторял ее первые три слога...

Урок истории:
Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
- На 150 - -й странице , Марьиванна!

- Дорогой, вот с этим шaмпунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

- Ой, кaкие у вaс крaсивые тройняшки... Кaк вы тaк филигрaнно копии сделaли?
Мужик, сердито: - Трaфaрет покaзaть?

Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
– Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки?
– Дa, конечно, пожaлуйстa!
Дети, хором:
– Урa! Нaм купят собaку!

Я уже себе мозги сломала, пытаясь представить, как ведёт себя девушка- вампир, когда у неё критические дни.

Только истинной львице всё равно, что говорят о ней дранные кошки, и пищат облезлые мышки.

Ты просто клад, так и хочется тебя закопать.

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "Осторожно дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это
образование из костного вещества на голове".

Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней. Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.

Пошёл платить за интернет. За одно съездил в институт.

Мужу не хватило денег на покупку автомобиля.
- Не расстраивайся, - утешает его жена. - У меня есть 500000 рублей.
- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьез...

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит
на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух
минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно
завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...

Довелось как-то с тетей под вечер искать по кабакам ее дочь (мою сестру двоюродную). На звонки не отвечала. Подходим к одному из заведений, на двери плакат: "Вход 30 грн", а ниже "Для девушек сегодня вход бесплатный!".
Пока стою отсчитываю деньги моя тетя тихо так, почти про себя: "Интересно, они прямо на входе проверяют, или хоть комната специальная есть...".
Затем обычным голосом, уже для меня: "Знаешь, если моя малая все-таки здесь, то я ее и ругать сильно не буду".

-Интим не предлагать - могу не отказаться!

-Лучший четвероногий друг - кровать!

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку.
Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
- Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног.
Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились...
Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются?
- Ну, понял.
- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван. До сих пор лежит. Не успевает =(

На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же ее перепродал.

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот — явно разорить
воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: «А ну, брысь отсюда! Что ты тут, зараза, делаешь!» С места сорвалась бабка, срывающая какие- то семена с цветков под балконом,
паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать , девка, вещающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла … но кот продолжал медленно красться

- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

Мама прочитала маленькому Вовочке сказочку про беса, и спрашивает для контроля:
- Так что, Вовочка, кто же это такой маленький, вредный, жить простым людям не даёт, никто его не видел, только на картинке?
Вовочка, радостно:
- Наш президент!!!

Сёма, ну ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь!

- Пап, а куда мы так поздно идем?
- На автостоянку, сыночек. Машинки за день устали, спать хотят, а разуть их некому.

- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Стать рачком - очень важная стадия эволюции!..

Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.

Жена, возмущённо:
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...

Мам, сегодня выходные.
Можно меня друзья принесут позже чем обычно?

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

А теперь хочу показать, точнее похвастаться и своими работами. Правда их у меня совсем чуть-чуть, но-- уже половины дома нет, забрали просто в сыром виде. только потом узнала, что я недоделала их, ну, просто не знала, что так нужно было... но мои первые тоже мне нравятся, пусть и еще совсем слабые...

бисер

1. 

Читать далее...

Серия сообщений "мои хвастушки":
Часть 1 - Моя вязка: свитер, жилетки,сарафан для внучки
Часть 2 - Жилетки детские, три
Часть 3 - Моя вязка.Юбки, жилетка и пинетки.
Часть 4 - Еще один костюмчик...
Часть 5 - ...проба номер один...

Серия сообщений "бисероплетение":
Часть 1 - Похвастаюсь и я немного...
Часть 2 - ...проба номер один...
Часть 3 - Журнал по бисероплетению
Часть 4 - Бисероплетение
Часть 5 - Бисероплетение, цепочка из цветов

Писала уже, что увлеклась чем для меня совсем новым и необычным- бисероплетением. Слушайте, такая вещь заразительная, что просто сил нет, руки так чешутся что-то сделать снова и снова.. вся голова забита и днем и ночью-- ""вот так будет лучше, а вот просто необычно, а такой цвет, его решение- ну, просто прелесть!!"" Просто башку рвет от всех этих мыслей -- намечатала себе уже целую кучу, думаю и вы, мои хорошие, тоже так бы себя вели, если бы насмотрелись такой красоты и только попробовали что-то самим сваять...
Эти работы взяты с разных журналов-- но..!!! они все так красивы и индивидуальны!!!

Все для женщин.

1. 

Читать далее...

Серия сообщений "бисероплетение":
Часть 1 - Похвастаюсь и я немного...
Часть 2 - ...проба номер один...
Часть 3 - Журнал по бисероплетению
Часть 4 - Бисероплетение
Часть 5 - Бисероплетение, цепочка из цветов

Серия сообщений "все для женщин":
Часть 1 - Похвастаюсь и я немного...
Часть 2 - Красивое платье

- А вы тоже включаете ногой компьютер?

- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?

- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?

- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?

- А у вас тоже от шапки лоб чешется?
- А вы тоже в детстве, из магазина приносили обгрызанный батон?

- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?

- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?

- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?

- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?

- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?

- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?

- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?

- А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете?

- А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон?

- А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание?

- А вы тоже, когда в туалете нечего делать, читаете надписи на балончике «Морской бриз», а потом, когда на русском прочитали, то еще и украинском?

- А вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?

- А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?

- А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час?

- А вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?

- А вы тоже, сидя на уроке, думали: кому-нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы?

- А вы тоже в детстве, когда вас просили вынести попить, говорили – да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят?

- А вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?

Красавец -----------
Я человек занятой. Но в основном по утрам, когда супругу на рынок "Лесной" отвожу.
Короче еду я назад в 6;30 утра на своём джипике и на долгом сфетофоре возле "Куксы" решил навести марафет в бардачке.
Открыв его сразу же на глаза попалась гигиеническая губнушка жены.Потрогав свои губищи, подумал а чем мои то хуже.
Вытаращился в зеркало заднего обзора и ну давай малюваться. Чувствую на себе чей то взгляд с боков.Отложив занятие на секундочку, обернулся.
Мама дорогая , по обеим сторонам моей машины стоят соседи, а в них бабы, одна из них ржет, не может, а та, что справа, за голову себя схватила и то ли молится, то ли головой об руль биться собралась. Пожалев эти неразумные создания, я резко повыкидал всё из рук и схватился за руль...........
Короче, помог мне зелёный. Я, нажав на педальку, вежливо им поморгал "аварийкой"----------------

Дорогой, что так долго?
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи… Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. — Дорогой, что так долго? — Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Зинаида поступила с большим кипяточным ожoгом ноги.
Так и написали: "полное глубокое обварение левой ноги, контактный сухой ожoг ягодиц, промежности и наружных половых органов". Тетенька была рослая, грузная и во хмелю. Скорая привезла ее из какой-то рабочей столовки, где та бригадирила старшей поварихой. Значит надо писулю "для прокурора" составлять – производственная травма, как никак. Спрашиваю, что случилось, что Вы себя так сильно облили? Отвечает, что не обливалась ничем. Так кто же Вас ошпарил? Сама, говорит. Непонятно. Ну как так? Да в борщ наступила! Опять непонятно. На полу? Нет, на плите. Сюрреализм какой-то. Кастрюля метровая, да на горячей плите – как туда наступить можно? Попросил дать ей морфина с кофеином по вене (чтоб балдела и не спала), а потом релашки-транквилизашки вдогонку (чтоб ни о чем не беспокоилась). Дали. У тетки боли стихли, глазки заблестели, на лице улыбка появилась. А на фоне невыветрившихся паров алкоголя – самая располагающая к беседе обстановочка. Ну теперь рассказывай, родная, что да как? А просто все. Прокопыч с холодного цеха и Паша с мясообвалки принесли три бутылки водки. Говорят, бабы присоединяйтесь. Ну мы что дуры – наливай. А нас на варке пятеро. И еще Лиза на салатах. Итого восемь человек. Ну понюхали эту водку, и нет ее. Свою достали – три флакончика. Только огурчики порезали, и этой в минуту нет. Решили до ровного счета докупить пару бутылок – чтоб по одной на каждого. Пашу послали. Он водку купил и где-то по пути мяч нашел. Выпили последнее, скучно стало. Мы тогда разделились на команды по три бабы и мужик, да давай в футбол играть прям в варочном цеху. Ну а мячик на плиту залетел. Я туда залезла его выбивать. Стукнула высоко, да с дуру ногу в борщ хлюпнула. Стало больно, упала на задницу. Вот до кучи жопу пожгла, пока с плиты слазила.
Сорок пять лет нашей озорнице-футболистке было. Веселая обстановочка царила в дружных трудовых коллективах того беззаботного времени.

Вот выкроила времечко и решила заглянуть в дневнички,и что-то написать...
Сколько времени я пропустила!!! Только не думайте, что я не смотрела ваши сообщения-- некоторые, что приходят мне на почтовый ящик- просматривала сразу, а некоторые-- приходилось заходить просто к вам в гости.
Работа все поглощает-- время просто не хватает-- не успела глаза утром открыть, как они уже слипаются--за весь день беготни и хлопот просто вымотаешься так, что уже к вечеру ничего не соображаешь, а ведь еще так хочется заняться и тем, что так влечет и тянет-- бисероплетением!! Это мое новое увлечение!! никогда бы не подумала, что такая вещь меня просто так возьмет и затянет!!! а сколько открывается возможностей воплотить свои фантазии и желания и сколько уже надумала разных вещей наплести!! Уже успела сделать , правда совсем немного, а как больше сделать, когда весь день занят другим??--сплела три колье и летние , просто настроение было, веселые бусики в три нити--правда глаза с непривычки болели-- бисер-штучки маленькие, надо смотреть чуть ли не в лупу, пользовалась очками своего папы- там у него то ли 2,5, то ли 3...с плюсом, конечно...Но --!! сколько впечатлений,сколько желания!! жаль только, что день такой короткий и все не успеть...Вот попрошу дочку сфотографировать то, что сделала, тогда уж похвастаюсь.
Приношу свои извинения тем, кого не успела поздравить с днем рождения, может кого и пропустила в своей беготне.
ЖЕЛАЮ ВСЕМ БЫТЬ ВСЕГДА СЧАСТЛИВЫМИ И ЗДОРОВЫМИ, ИМЕТЬ ВСЕГДА ВЕСЕЛОЕ НАСТРОЕНИЕ И ДЕРЖАТЬ УДАЧУ НЕ ЗА ХВОСТ , А ПРОСТО ОБНИМАТЬ ЕЕ И ИМЕТЬ ЕЕ В ДРУЗЬЯХ!!!

Всю зиму и весну я искала в интернете работу-- сидеть дома, работать в то время, когда мне удобно.. Скажу честно-- нашла!!! Появилось много новых друзей и , как ни странно слышать, есть деньги на чисто женские прихоти... Отличная помощь и подспорье-- теперь спокойно могу заплатить за квартиру( хотя цены выросли просто космические!!)и купить много вкусностей к столу. Я веду все к тому, что появился у меня очень хороший друг... что-то подсказал, что-то показал.. Трудиться, переживает, старается.. у него есть свой сайтик-- хочу дать его ссылочку-- http://daleksbloggercom.blogspot.com/2011/03/blog-post.html –-- там просто играешь и зарабатываешь . Вдруг кому понадобиться??
Сама хочу поблагодарить за стимул и за идею своих друзей с Ли ру--просто яркий пример и предмет для подражания- сколько усидчивости и фонтаны идей!!!
Уважаемые( знаю, что работают вдвоем) lach !!! Большое спасибо за вашу энергию!! желаю вам много счастливых минут творчества и неиссякаемый колодец идей!!!

Ваш текст или картинка

Сюда вставляем свой текст

Сюда вставляем свой текст

Здесь пишем свой текст

Здесь пишем свой текст

Здесь пишем свой текст

Ваш текст или фото

Вот зашла сегодня в Рамочник-- а там столько красоты!!!!
творят люди-- глаз не отвести!!!
Жаль--может многие меня не поймут-
но там появилось очень много просто романтических рамочек--
ВЕСНА делает свое дело--
творит ДУША, поет ДУША и чувства выражаются
в стихах и красивых рамочках- просто и изысканно!!

***ВАШ ТЕКСТ*** Snejinka

Да здравствует Первое Мая Весенний и праздничный день, Природа весной просыпается И расцветает сирень. Давайте дарить поздравления Любимым родным и друзьям Скажите как сильно вы любите, Как все они дороги Вам.

КАК НАКРЫТЬ СТОЛ НА ПАСХУ Издавна повелось, что в праздничный день стол застилали светлой и яркой скатертью, а посуду ставили самую лучшую. Заранее проращивали на блюде овес, пшеницу или кресс-салат и на выросшую травку раскладывали крашеные яйца. Праздничный стол был богатым. Подавали множество мясных блюд: студень, заливное, окорок, ветчину. В этот день не принято есть горячую пищу и рыбу. Обязательным атрибутом праздника были желтые цветы, а вот живые они или искусственные — роли это не играло. Сначала съедали освященную пищу — яйца, пасху, кулич, а потом уже все остальное. Считается, что на пасхальном столе должно быть нескольких простых, недорогих, но необыкновенно вкусных блюд, которые несут в себе глубокое символическое содержание. Праздничная трапеза немыслима без пасхального кулича. Он по своей форме напоминает артос — хлеб, который освящается на пасхальном богослужении и раздается верующим в субботу Светлой седмицы. Пасхальный артос — символ Самого Господа Иисуса Христа, он символизирует присутствие Божие в мире и в человеческой жизни. Сладость, сдоба, красота пасхального кулича таким образом выражают заботу Господа о всяком человеческом существе. Столь же нарядной является еще одна непременная принадлежность праздничного стола — творожная пасха. Она символ пасхального веселья, сладости райской жизни, блаженной Вечности. А "горка", форма, в которую укладывается пасха — это символ Небесного Сиона, незыблемого основания Нового Иерусалима — города, в котором нет храма, но "Сам Господь Бог Вседержитель — храм его и Агнец". В.ЛЕОНТЬЕВА

С Праздником Светлой Пасхи!!! Даруя Свет, и Чистоту,и глубину познаний вечных, Пришёл Христос к нам под звезду - ушёл в предсказанных увечьях... Пример идилии живой, предел душевности, любови, Он нас спасал от кары злой,превозмогая ада боли... Но не ушёл Он, и в сердцах мы сохраним Его явленье. Христос Воскресе! Истин глас в Святое Пасхи Воскресенье! Святая ночь... Залит огнями храм. Молитвы грешников восходят до небес, Как в алтаре зажженный фимиам... Христос воскрес! Воистину воскрес! Природа нежным трепетом полна, Мерцают звезды в глубине небес. Царит над грешным миром тишина… Христос воскрес! Воистину воскрес! Как перед бурей замерла трава... Затих пред Тайною дремучий старый лес. Лишь ветер шепчет нежные слова: «Христос воскрес! Воистину воскресе!» арев

ВАШ ТЕКСТ

Ваш текст или фото

Ваш текст

Христос Воскрес! В любви лучах Исчезнет скорби мрачный холод, Пусть радость царствует в сердцах И тех, кто стар, и тех, кто молод! Заветом благостных Небес Звучит нам песня Воскресенья, - Христос Воскрес! Колибри