Начать бы с новостей ... а чего в принципе о них говорить? Ну закрыл полностью все хвосты, получил справку в военкомат, отпраздновали День Рождения Шурика (подарил ему шашки на прозрачной доске), выпил махито, поиграл в бильярд …ну и все, это все сколько бы то ни было знаменательные события прошедшей недели. Правда, весьма насыщенный переживаниями день будет ещё завтра – придется идти в 8 утра в военкомат («вот она, Цитадель Зла (с)») и проходить медкомиссию, ибо справка из академии как-то не прокатила сама по себе, за компанию нужно будет опять час бегать в носках и бровях по холодному коридору от кабинета к кабинету. Не дай Бог конечно, но очень большие сомнения гложут меня по поводу того, что – а не уеду ли я оттуда сразу же на границу? А впрочем… уеду – и пох. Целей для того, чтобы оставаться, больше, кажется, нет, ибо какие бы то ни было надежды, вцепившиеся мне в душу, кажется все равно угасают. Так что если меня не будет в аське завтра и далее - значит следующая запись будет нескоро))

Жизнь вообще последнее время потеряла даже свое стандартное, скучное течение … Даже писать стал редко, кажется, потому, что она мне стала непонятна, или даже, может быть, отчасти безразлична. Вокруг происходит очень много всякого, от чего я раньше получил бы кучу эмоций и повествования на неделю вперед, а теперь все это кажется проходит мимо. Регги уже не доставляет позитивных эмоций, а тяжелый и брутальный до нельзя метал не позволяет насладиться своими жесткими аккордами, зато пробуждает необъяснимую ярость и раздражительность. Пиво в компании одногруппников не заставляет ненадолго позабыть о мирских проблемах и просто, что называется, оторваться. Господи, старею я чтоли …

Настроение день за днем меняется как захочет, независимо от внешних факторов. Вчера я мог веселиться с друзьями, при том в душе проклиная весь мир непонятно по каким причинам, сегодня с утра, несмотря на недосып и плотную пелену головной боли, я снова могу любить весь мир, но уже через полчаса хотеть отгородиться от всех и ни с кем не говорить. Могу нечаянно сильно нагрубить человеку, который хотел проявить заботу обо мне, и стерпеть чужой укол, не выпалив ничего в ответ, хотя слова уже осели на языке. Весь этот непоследовательный и практически беспричинный идиотизм, происходящий со мной, напоминает нечто вроде гуляния летом в пуховике, валенках и шапке-ушанке. Бессмысленно, беспричинно, неясно зачем, для чего, почему и для кого все это делается, и вообще – на что надеется аффтар сего действия.

Огромные непонятки в реальном мире конечно отражаются и в снах. Чего я только не повидал за последнюю неделю! Погони, драки, одногруппников, богов и воинов, незнакомые лица и знакомые силуэты, живых и мертвых родственников, естественное и сверхъестественное, сны о снах, дисконнекты (ну да, это я переиграл немного …), насыщенное динамикой и скоростью яркое действо и что-то спокойное, размеренное и не очень-то красочное … Финал все равно один – на утро почти все забывается. Весь «сюжет» и последовательность, помнится только лишь малая часть происходящего, и то в общих чертах. Сумбур абсолютный. Сонный театр разнузданного абсурда.

Одно, что для меня осталось понятно – так это то, что я делал в своей недолгой жизни очень много ошибок …Многие за 90 лет столько не делают, я уверен. Больших и маленьких, практически незаметных и важных до крайности – но все-таки ошибок. И чем дальше – тем больше я эти ошибки осознаю. Это и является одной из основных, если не главной, причиной моего непонятного поведения последнее время. А ещё за все эти ошибки очень хочется просить прощения, извиняться абсолютно искренне, чтобы хоть как-то замаскировать клеймо от чужой обиды на своей душе. Но, кого-то уже нет в моей жизни, физически или психологически, кого-то просто не помню… а перед теми, у кого можно просить прощения, я запинаюсь и все равно не могу выговорить ни слова …

Мнда … многие в последнее время говорят, что я изменился, и т.д. и т.п…. Как ни крути – это все-таки довольно закономерно, людям свойственно меняться, как мне кажется … Правда, не всем в лучшую сторону … Но да, мое отношение к миру поменялось. Я стал замечать больше, чувствовать больше, хотеть больше … Но все это видимо обернулось настолько большим притоком информации для меня, что вызвало полную дезориентацию в чувствах и стало мешать мне выделять из них положительные в чистом виде. «Я потерялася :( » (с), точнее запутался. Среди чувств остались одни «примеси», все равно что селедка с молоком … Сами по себе составляющие вполне ясны и понятны, но вместе – такая бредятина, что ужастики берут. Надеюсь, что со временем это пройдет, и я таки научусь вычленять то, что хочу из общей кучи…