В колонках играет - Ю.Г. Родителям
Настроение сейчас - болею и мне пофиг

07.11.2005
Вот наконец-таки у меня есть эта адская машина. Даже уже несколько дней. кстати,сейчас уже 12ый час,а я тока недавно вернулась из РГТЭУ. даже не знаю. Нравится мне там или нет. Я просто понимаю,что вокруг одни девченки,а я ,чего скрывать, к ним вообще не привыкла. Конечно,МАДИ будет круче. Одни парни,бери всех,кого хочешь. Ну,конечно,если получится. Вот у меня не получается. Хотя мне нужен-то только один.
00:41
Не,ну это что-то. Я фигею с этого парня. Сашка,зачем ты всё это творишь? Ну зачем?? Я не понимаю.Может ты хоть намекнешь,может ли у нас что-нибудь получиться? Вот сейчас мы где-то час трепались с ним по телефону. Поназадавали друг другу всяких вопросов. Мы в игру играли. Я задаю 2 вопроса,потом он. И так до посинения. Причем можно ещё просьбы задавать. И на все вопросы только честно. Я не могу. Он меня просто... Просто... Я не могу слова подобрать. Он просто ... мне нравится. Вот,собственно,и всё. За этот час я узнала онем многое. Да и он немало спросил... Причем узнавали всё. И пошлое и не очень пошлое. И даже самые обычные квуесчены :)))
Про увлечения, про экстримальный спорт,про лошадей,про любовь,дружбу,про поступление,про наш выбор,про секс,да про ВСЁ!!!!!!!! Я влюбляюсь всё больше. Но я знаю,что ,даже если у нас и будут какие-то отношения,то это будет недолго. И не очень в кайф. Так как мне он очень нравится (я бы даже сказала как-нибудь,что люблю его),а он этого не сделает. Он даже не будет при группе показывать что-то. Для него важнее друзья. Какие-нибудь Максы Давтяны. Блин,да я чего это? Ревную??Вот он мне сейчас ещё и смски с зайчиками и смайликами кидает. Не,этот кадр мне реал нравится... Фиг знает,чем это всё закончится. Завтра встретимся с ним в 9:00 на Охотнике в центре зала,поедем подарки покупать нашим трём именинникам:)
А у Полишки тоже дела не ладны. Недавно рассталась с Пановым Сашкой. Потом ей нравился Ванька Дудин (один из жертв ксерокопии). А ща она вообще по Батону сохнет. Надо её будет подбодрить,а то совсем закиснет. Ей надо ща чуть-чуть подождать,а потом скинуть Батошке смску,мол,как делы. А,я ж не объяснила,что там такое! Ездила она на дачу к Александрову (я его не разу не видела,зато уже наслышана) праздновать днюхи Махи,Криськи и Верон. Ну там и назажигалась с Батошкой. И как это всегда бывает,наутро все делают вид,что ничего не происходило. Ну а Полька в него втюрилась.
Кстати,похоже на то,как мы с Сашкой в Точке зажигали... Сначала по пиву,потом ещё,потом кальян,паровозики изи рта в рот... А на следующий день слова о том,что это было скорее всего несерьезно и неправильно... Блин,а Сашка классно целуется:)) Хорошо хоть Саня-3ий курс к нам не заходит,а то я бы ему в глаза смотреть не смогла... =)))) Да,и такое бывает!
Ну ладно,пойду я сниться Сашке. А к Полинасе пусть летят все хорошие ангелы и успокаивают её возбужденный ум и разум. Только пусть не обожгуться об сердце.
Всё,я убёг. Чмак!


08.11.2005
Вот я уже дома. Всё бесит. В жизни опять какое-то непонимание происходящего. Что-то опять не так,как хотелось бы. Вот. А это плохо...
Опять Сашка...
Я в шоке от этого человека. Целый день целовать меня,ни разу не обламываясь,а в институте делать вид,что ничего не происходило. Как будто так и надо. Просто меня это напрягает. Я не понимаю,зачем это надо? Чего он хочет этим добиться? Зачем меня целовать,если и в мыслях нет поддерживать со мной какие-то отношения? Зачем заниматься такой бредятиной? Ведь он даже не собирается что-то со мной строить... Бля,может это я тупая???
23:57
Только что трепалась с Нареком. Вот забавно. 2 дня назад он мне предложил встречаться,я его отбрила. И сейчас мы обычные друзья. Забавно.Вот потрепалась с ним,рассказала ему про Саню,он был в шоке. Ну яспросила,что это может быть. У Нарека были не очень классные впечатления. То есть не впечатления,а варианты исхода. Блин,даже думать не буду об этом. Не хочу. А он,кстати,должен был позвонить,но... Я даже(дура тупая) смс ему скинула,а в мою сторону идёт игнор. F**K!!!
Надо быть сильной,забить на него,да ещё и сделать так,чтобы он обломался. Чтобы ему досадно было! И ещё надо ухитриться его глухануть как следует.
Вот хотела было Полиандру позвонить,но она,по-видимому уже спит. Трубку не берёт. А у меня сна ни в одном глазу. Да и мыслей нет,все разбрелись=))
Вот сегодня написала смс Олегу Саженину в Баган,а мне позвонил Серёга Обухов. Вот бы Витёк видел. Да,я вот сама с парнем поступила жестче некуда,а ещё чего-то хочу от другого человека. Меня саму безответно любит парниша,а я пытаюсь добиться симпатии Сашки... Жаль всё-таки,что он не позвонил мне. Вотс. Просто с ним прикольно по телефону трепаться. Он более отккрытый,что ли. Да и отношение какое-то другое,хотя хрен знает. Ну всё,достал. Пора бы уже не думать о нём. Подумаешь,парень какой-то! фи!


09.11.2005
Эта гадкая неопределенность. Я даже нормально не могу учиться. мысли не там,где надо. А это плохо. Я тут подумала,если влюблюсь,то это кикос. Ведь я его буду каждый день видеть... А мне и так хватает. Я даже завтра в юбке пойду. Вот ща гладила. Хе,А ндрюха думать будет,что это я для него (мы просто сегодня типа договорились), а на самом деле я для другого стараюсь. И,собственно,зря стараюсь=(((
Кстати,я тут вроде как курить бросила. Опять таки меня Дрон попросил,а на следующий день Саня. Дрон,скорее всего,опять на себя думает=) Вот сегодня ВООБЩЕ не курила. Знаю,звучит это как минимум странно,но это было сложно. Да,сложно. Но тут много причин(да,не спорю,Сашка основная,но...):во-первых,мама. Думаю,что она знает,но просто не показывает этого. а мне уже осточертело её дурить. Даже не дурить(это пока можно ещё),а вот именно огорчать/расстраивать. Хотя бы ради мамы и бабушки.
Во-вторых,мои будущие дети. Ради них уж точно надо бросить эту фигню.
в-третьих,я сама. Меня это уже порой бесить начинает. Мне даже иногда стыдно идти по улице и курить. Прям хоть иди в подворотню или за угол. Это уже не для понта. Тупая зависимость. Да к тому же я хочу попробовать хоть раз в жизни совершить сильный поступок. Но,чего скрывать,мне кажется,нет,я даже уверена,что ни черта у меня не выйдет. сорвусь. Психану из-за чего-нибудь (пример:Саня),Выпью пива,постою с Полинкой или просто ужасно захочу курить. Короче,причин до фига. Теперь хотя бы месяц продержаться,потом посмотрим.
а вообще,Сашка меня дурит по-черному. Я думать ни очем не могу. Все мысли всегда,по-любому к нему приводят. А это фиговенько...
Черт,чё он себе вообще позволяет,гад такой. Вредина. Надо его на место поставить.
А ещё я его ревную к нашей КВНщице Ане. Её вообще ВСЕ любят. Вот и ревную... Черт,может меня так таращит потому,что я курить броила??? И вообще у меня по ночам страннуе месли. БЕСЯТ!!!!
И почему такой беспредел? Антинервин уже есть,а антилюбина ещё не придумали... Мне бы щас и то,и то не помешало.
И песня,как назло:
Саня помнит только ветер,
Саня помнит только вечер,
Саня помнит только цвет
Чьих-то теплых губ...
Бредю я уже. Пошла ка я баиньки. Чёрт,а я бы тебе стока всего натрепать могла бы. ещё,в смыслю. Всё,глюки... =))


10.11.2005
Теперь ещё хуже,чем неопределенность. Это всё. Я даже не собираюсь больше гемороиться. Сашку я достала. Надавила на него. В итоге получила ответ. Лучше забыть всё. Забыть и забить. Надо учиться вкручивать болты,как сказала Полинка. Я люблю её,всё-таки. Она классная. Спасибо ей за всё. Без нее я бы наверное не смогла справиться.
Вот не курю. Держусь пока. Пора собой гордиться начинать.
И вообще,правда,не надо париться из-за Сани,я и без него смогу. Буду в коллективе,как обычно,всего лишь другом для всех. Да,а что еще сделаешь? по Болту (надо же,уже почти научилась забивать болты=))) Да по фигу. У меня есть Полина,у нее есть я. Я буду с ней рядом,она,думаю,тоже будет рядом в трудную минуту. Даже уверена. В ней на 99%. Хотя надо бы на 100. Но... Не,Поля рулит.
У тебя вся жизнь впереди,не спеши ее ломать,
Чтоб ее остаток не переживать за бесцельно прожитые годы,
Глупые ошибки...
Ю.Г.
И не видать конца их корости и гнили, В правде ровно столько мощи,
Они себя живьём похоронили. Сколько и во лжи...
Ты с ними???


19.11.2005
То всё,то ничего.Этогоя совсем не понимаю.Почему так, Вот Саня... Мне нравится,а я нравлюсь Андрею. Вот мне нравится Сеня,а я нравлюсь Пашке. Не,Пашка тоже классный. Но я сижу и бешусь. Надо где-то надо найти расслабон. Вот тока где. Вроде как договорились с Паштетом пойти погулять. В 7:00 встречаемся на Аэропорту.
А ты ведь даже не в курсе событий... Ладно,опять перечень ассоциаций. Три дня не училась,пивзавод Очаково, у Аньки дома,репетиции в зале, Леха Ким, комплименты, КВН,последнее место, хороший урок для нас. Ведущий - Паштет-Пашка,Саня в обломе,т.к. у Аньки есть парень - Леший-Андрей. А в остальном все круто. Сеня - парнишка со 2ого курса,клевый; народ ваще обалденный. Со мной все здороваются. Вот и меня скоро будет знать весь институт А меня это радует. Да,знаю,это не круто,то,что меня это радует,но это так. я люблю быть в центре внимания. Это не всегда получается,а если получается,то прям СУПЕР. =)))))
Вобщем,не знаю я пока,что делать с мальчишками. Их много. Вот Андрюха Ивченков вчера учудил,блин. Притащил мне розу. Да-а-а-а... Вот это было неловко. Зато и Сеня и Паштет смотрели на меня с каким-то офигиванием,когда я с этим цветочком к ним подходила. Особенно,мне кажется Пашка. Он же мне тут такие смски писал... М-м-м-м... Типа,милая леди,можно ли с вами встретиться,Вы супер классная... Хе,Пашенька,я это знаю=)))
Бля,из-за этой гребаной музыкалки я не могу съездить в МЕГУ. А так жаль. Я бы там релакснулась. Купила бы себе что-нибудь,болты бы на всех позабивала... А вот если Нин Иванна нас отпустит в 5:15,я даже смогу метнуться либо в МЕГУ (но это уж подольше будет),либо в Рамстор. А че,я там 100 лет не была. И тем более не затаривалась. Ну,конечно,идеалом был бы Экстрим. Но он и подороже,и я туда поеду если,то без кед не вернусь. Вот. Надо бы маму на эту тему обработать. точняк. Надо попробовать. Типа,аванс перд Новым Годом, и т.д. и т.п.
ВОТ ТОКА ЧТО ЗВОНИЛ ПАШКА!!!!! В 7 У ТЕЛЬМАНА!!! ААААААААА!!!!
Так,спокойно,чего ты боишься? Чего? Ты,главное веди себя естесственно,не строй перед ним ничего. Он же тебя позвал погулять,а не твои привычки,понты или твоих друзей. Забей на тот момент на Саню,Сеню,Аню и Дрона(благодаря которым ты его узнала). Болт на всех. Есть только ты и он. Вы просто гуляете,ты ему ничем не обязана,ты просто радуешься этому дню,его компании,радуешься простому общению. Вспомни Рожкова Дрона. Тогда ты тряслась,как осенний лист. А почему? Он был старше. На год. Ну и что,что Паша старше на три года. Подумаешь,4ый курс. Ну и что. Не ты же на него запала,а он на тебя. Главное,будь открыта,чтобы он сразы понял,какая ты на самом деле,а то по смскам ты общаешься легко,а что же тет-а-тет? Прятать голову в кусты? Ну нет. Ведь те же люди,что писали друг другу смски,они же и будут вместе общаться. Я буду рада. А че,такая симпатяшка рядом идти будет... А что скрывать,внешность у него... Крассава! Вот и ему комплимент. Не бойся только,он не кусается. А если у него пропадет интерес к тебе,то БОЛТ. Лучше раньше,чем позже,не так ли? Ты же сама меняться не собираешься? Ведь так?
Я ОСТАЮСЬ ТАКИМ ЖЕ,КАК И БЫЛ...
Поэтому,всю смелость в кулак. Пошла собираться на музыку=(( БЕЕееееее

0:06 21.11.2005
Вот у меня есть типа парень. Классный,красивый. А чего я его боялась? Еще та симпатяга. И не 4ый,а 3ий курс. Вот. Да,Паштет. Это мне,почему-то,Ашурко напоминает. Ага. Так же начиналось. Вот же я его любила. Дааа... Было же время. я вот сейчас думаю,я могла убиваться по парню??? Я по Стасу? Да,ведь было,и ничего с этим не сделаешь. Было. Любила. И было за что. Вот и Пашку есть за что любить. Анька рассказывала,что это самовлюбленный человек,упивается тем,что все девушки у его ног. А вот мне кажется,что это гон. Он не такой. Он.. и правда классный. Не,я серьезно. Такое чуть ли не в 1ый раз,что мой ПАРЕНЬ пишет мне,что обожает меня,а я ему этого не пишу. Не,я дмаю,что с Пашкой у нас что-то все-таки получится. Да,это было бы здорово. Он не такой как все. Я могу его спокойно подколоть,он меня тоже. Только мне это непривычно,вот я и не понимаю сама себя. Да,я привыкла,что парня надо добиться,я забыла,чтобы за мной бегали. Не,за мной вот Дрон бегает,Нарек,Жужик. Но это все не то. Мне же это не надо. А Паштет мне нравится. Еще как. Мне легко с ним. Это из Нечесановского эга: сначала друзья,потом уже вы парень с девушкой. Ну или наоборот. у кого как получится=)))
Да,я же не рассказала... Мы с Пашкой вчера все-таки встретились,как я не тряслась. Погуляли,потрепались,посидели в Ростиксе(пиццу похавали),до Сокола прошлись,съездили на Манежку,пошатались. Ходили,прикалывали друг друга и сами прикалывались. А потом он меня до Речного поводил. А там... Поцеловал. Целуется он классно. Да... Приятно осознавать,что он МОЙ. Причем,я его таким не называла,а он меня уже назвал своей. Только я пока не его,а он уже мой. Забавный парадокс,но это так.Классно.
А еще я сегодня в МЕГЕ была... НаНАНА!!!! Да,поехала туда с Жужиком. Он вот опять про меня вспомнил. А я его грязно использовала=) Да,насвинячила. Просто протаскала парня по магазинам. Да,я такая=)) 3 косаря потратила,мама дома покричала на меня,ну да,она тоже права. А Пашкина роза до сих пор стоит. Вообще стойкая. (Ну он мне вчера розу презентовал. За что ему спасибки) Не то что Дроновская. Мне ее даже в Экстриме пришлось оставить. Да,мне и Ивченков розу подарил,тока она сразу завяла. Я же позавчера ездила с ним в Экстрим. Ну вот,съездили. Там с Полинкой встретилась. Боже,что же с ней такое? Если бы я ее не знала,никогда бы не сказала,что это мой бест френд. Такая гламурненько-тупая-депрессованно-эгоистичная цаца. Бля,увидела бы просто так,захотелось бы треснуть как следует по шее. С ней даже не о чем поговорить. Вообще. Что делать? Она про меня совсем не помнит. Я вот ей позвонила и мы встретились,а так может еще бы неделю не видились. Ну Что такое? Еще Рублинскую Сегодня встретила. Бля,этот человек никогда не изменится. я не понимаю,правда,почему. Но,видимо,так сложилось исторически. Это просто сбор неаккуратности и ужаса. Нечто. Не могу ее даже долго видеть. Жалко ее становится. Что происходит с моими друзьями? Или это я куда-то качусь? Ничего не понимаю. Как же так?
Все,забили,впереди тяжелая рабочая неделя. Пошла мыться,убирать кровать и СПАТЬ. Пашке чмок,хоть он сейчас у Анькиного Андрюхи со своим другом. М-м-м... Мальчики одни остались... Хи... Да лана,уже туплю. То серьезные темы про друзей прогоняю,а то по всякой дурости прикалываюсь. Smile=))
/)/)
(=':')
(,,(")(") Зайчик=)

16:56 24.11.2005
опять голова полна мыслей. Теперь в голове сидит Паштет. И самое интересное,что Саня из нее олеко не ушел. Да,звучит как минимум странно,но это так. Мы вчера с Пашкой говорили. И он мне рассказал историю. Летом они с Андрюхой шатались по Арбату. Решили зайти к гадалке. Причем они вдвоем выбрали одну и ту же. Так вот она им рассказала прошлое их. Паштет был в шоке. Она перечислила почти все,что было. Все отгадала. Или может правда знала... И предсказала будущее. Андрюхино уже сбылось. Она сказала,что к нему вернется тот,кого он очень любит. И этот кто-то т оже его любит. Причем Дрон этого совсем не будет ожидать. Так и вышло. Анька. А вот Пашку должен предать очень близкий человек. А я именно таковой и являюсь. Он сам мне это говорил. Я боюсь. Боюсь. Мистика. А я как раз за день до этого думала о Сашке. Я не могу на него спокойно смотреть. Я хочу к нему. Однако когда я с Пашкой,мне плевать на остальных. Есть только Паштет. И я. А если быть совсем честной,то это вообще хрен знает что. Может я только зря начала мутить с Пашкой? А может все образумится? Я прям не знаю,что делать. Саня,он классный. Но мне и с Пашкой хорошо. Думаю,что так хорошо мне ни с кем не будет. Ни с кем из тех,кого я знаю. Ха... В голову Ашурко залезает... Ха!.. Да... По моему только с ним мне и было поистине хорошо. И это,к сожалению,не гон...
Забить болт. Забить!
Все-таки 7000$ решают. Радуют. То есть из любой задницы вытаскивают. Спасибос. Респект.
Срочно надо Пашу увидеть сегодня!!! Надо что-то решить со всем этим. Надо дождаться его звонка. Надо дождаться! Тем более,если что,завтра увижу. У нас завтра,вроде как последний день учебы на этой неделе. А! Я вот знаю самое страшное слово приближающейся зимы! СЕССИЯ!!!! =))))
Пугает. Очень.По крайней мере меня. Вот пошел разброд мыслей. Надо завязывать с этим. с этой писаниной. Может вечером скину несколько идей об этой жизни. Не знаю,будут ли,но постараюсь написать. Постараюсь даже не прошедшие события,типа,вот недавно с Нареком по телефону трепалась... А вот тогда-то пошли мы все вместе туда-то... А потом... Честно,попробую мысли скинуть. Чао!

15:08 27.11.2005
Сижу дома(даже странно),пытаюсь наив копировать. А у меня,как всегда всё шиворот навыворот. Я просто лох. Хотя... Вот с пятницы на субботу ночевала с Пашкой в оющаге. Всю нгочь не спали=),помыла посуду,Пашкин голос,гитара,4,5,7 утра... это ассоциации. Здорово же он играет и поет. Класс! И это МОЙ парень! Пиздец какой-то. Но мы даже поспали. С 8ми до 11. Проспали всё,что могли. Потом летали,как угорелые. А вчера - концерт Элизиума. Сначала с Анькой и Танькой бухали в каморке,а потом поехали с Танюхой. Ляпис Трубецкой,Distemper,Приключения Электроников и сам ЭЛИЗИУМ!!! Офигенно. Лампасы спели 2 песенки,бенгальские огни,фаеры,толпа добродушных панков. И вообще всё супер. Им 10 лет! Очуметь. Что-то.Домой добралась в 1 ночи. Спала как убитая. До 1 дня. А вот пашка вчера уехал на днюху к какой-то Насте,сегодня забил на работу и продолжает там с ними бухать. Такие дела. Должны сегодня примерно в 19:00 встретиться. ну не знаю,тут уж как получится.

1:59 28.11.2005
Я так давно не ревела. Пиздец какой-то. Это нечто. Хочу курить не могу. Получила называется заряд эмоций. Пиздец. Нет слов. Курить! Это я посмотрела наконец 9ую роту. Как же я ревела. Это что-то. Не могу до сих пор остановиться. Пиздец. Просто пиздец. Что же это? Неужели так бывает? Так страшно? Даже я не смогла спокойно сидеть. Пусть еще хоть кто-нибудь что-нибудь при мне скажет про то,что на войне не страшно и про то,что люди возвращаются психами. Да никто не сможет ТАКОЕ нормально пережить. Это просто пиздец. Каково убить человека,смотря ему в глаза 2 секунды назад. Или посмотреть на своего убийцу,подумав,что этот пацан тебе вреда не причинит,а потом получить от него пулю в спину. Каково это? А каково видеть,как все твои друзья будут убиты на твоих глазах? Ты начинал с ними,прошли вместе все,что было можно,а теперь ты остался один. Почти все умирали у тнбя на руках. Это же просто ужас. Пиздец!
Черт,вот у меня сейчас эмоций на всю ночь хватит. Ну и фильмец. Просто нечто. Бондарчуку респект. Это надо же так сделать. Это фильм. Фильм,достойный того,чтобы на него потратить 2 слишним часа просмотра и потом еще несколько дней не выпускать его из головы. Думать,почему 17 лет назад этот долбаный Авган унес столько жизней. Война.ВОЙНА

0:13 29.11.2005
Я дома. Это не может не радовать. Решила чего-то 7000 штук баксов послушать. Тускнею. Не знаю,но мне ужасно нравится эта песня. А ещё мне очень нравится Пашка. Но я понимаю,если бы мы не встречались,вряд ли я бы сходила по нему с ума. Мне до сих пор сложно видеть Саню. Чего уж говорить про что-то ещё. Нет,его я больше не люблю. Хе... То есть не так сильно меня на него таращит. Сегодня даже подвиг. Я с ним села вместе на семинаре по истории. Прям герой. И сидела Пашку рисовала=)
Не зря он мне Стаса напомнил. Я просто в шоке. Человек меня любит. МЕНЯ! И ведь правда любит. У него это даже плохо получается скрывать. Оч. плохо=))))
И мало того,у нас нет друг от друга вообще никаких секретов и тайн. Это просто супер. Я не могу описать,как я этому рада. он мне говорит о том,как они с Андрюхой бухали 15 минут назад клюквенную настойку,а я у него на глазах открываю своё пиво. Он мне спокойно говорит о том,как хочет меня,а я ему,как я его. Он рассказывает,как побухали у Насти(какой-то там) на днюхе. А потом не пошел на работу. А я ему про то,как мы с Анькой и Танькой бухали в каморке,а потом поехали на Элизиум с моими друзьями(Лешей,Мусей,Деном,Тиграном и Серёгой). И после этого мы спокойно друг друга стебём,он меня обзывает жопой,я его штангой или врединой. А потом доза вещицы,продлевающей жизнь,-смеха. А потом поцелуи,поцелуи,поцелуи...
Вот сейчас звонил. 8 минут,28 секунд трепа. Я пыталась его развести прогулять 1ую пару,а он даже согласился,но вовремя передумал. И это круто. Мы тут с ним просто договорились,что я направляющая нашего вектора,а он сила. То есть он не может себя заставить что-то делать,а вот силу приложить может. Я такая же,но ради Пашки надо себя перестроить. Попробую хоть. А у него же ещё скоро днюха-ха-ха... Вот и ха-ха надо мной. Вообще мыслей нет ценных. Что-то надо думать с этим. Пробовать буду шататься по магазам и искать подарок парню,которому уже должно исполниться 20 лет. Вот черт,а он ведь меня очень даже не на немного старше. Вот.
А я ,кста,более-менее быстро печатать начала,хоть и использую максимум 4-6 поальцев. Стабильно 4 штучки.
Сегодня,кста,прогресс. Я наконец-то с Полинкой созвонилась. Потрепались час по телефону.Ни о чем,правда. Нет больше общих тем,а жаль. Набралась я опять от нее выражений. Че-то типа БАНДА ЧМО: типа Чмырим,Мудим,Объебываем. Что-то типа этого. У меня же,как и у Пашки, память-то девичья. И ещё:
Работай,как будто тебе не надо денег,
Люби,как будто тебе никто никогда не причинял боль,
Танцуй,как будто тебя никто не видит,
Пой,как будто никто не слышит,
Живи,как будто на земле рай...
По моему очень даже ничего. Всё,сладкихз снов. Опять всю ночь пашка сниться будет=)))))))))))))))))
Спасибо ему за то,что он есть у меня. Спасибо за то,что пришел в мою жизнь,в мои сны,в моё сознание и в моё сердце.
Черт,как же мне нравится печатать. Тем более Ксюха поет.
Нарек вот выздоровел. Заходил ко мне,рада была его видеть. Здорово. Жаль парня. Показала ему Пашку. Вот черт,я про Стаса подумала. Черт,не надо,не надо!!!!! Отвали,Ашурко! Вали к своей Наташе.
Так вот,о чем я? Ах,да,Нарек меня своей музой назвал. Сказал,что пишет рассказ. Я - главная героиня. Приятно,блин. Здорово это. Все,я спать. Ксюшка допела=))))

1:14 30.11.2005
Ненавижу сраться с мамой. Меня это напрягает. Вот сегодня был такой мощный депрясняк,чего-то. Спасибо Пашке,что он есть рядом. Только благодаря ему,я спокойно отучилась сегодня. Тоже,конечно,это спокойствие относительно. Ну немножко поревела в метро. Ну и что? Надо за голову браться. Тебе с этого момента буду отдавать только свои мысли,полностью. И больше ничего. Зачем эти лишние слова? Зачем весь этот мат? Нафиг надо? И почему же меня сегодня так долбило? А все из-за РГТЭУ.Все из-за него,блин. Ненавижу эти 2 института. Я сломаюсь.Ненавижу. Выше своей головы все равно никогда не прыгнешь. И тем более,за двумя зайцами погонишься... Не знаю,это все-таки сильный груз. И это психологически давит. На меня все давит. С завтрашнего дня начинаю учебу,буду более серьезная. Надо. Чтобы больше не срываться на своих одногруппниках,на своем парне,который может задолбаться меня из этого всего вытаскивать,на своих друзьях. Просто учеба. Все равно я пойму,что все это бред,вся новая туса ничего и не стоит. Мы даже ни разу никуда не выбрались. Вместе. И после этого мы сплоченный коллектив? Да что уж об этом говорить. Если я могу помочь людям,почему мне никто не может. Попросила Леху сделать мне трассу. Он сделал,конечно,но не удосужился проверить. В итоге,эта фигня сделана неправильно. А Макс... Максу я почему-то делала что-то. Просто помощь. Неужели я не достойна? Недостойна его помощи? Элементарная помощь в инглише. Не,нам по фигу. Просто обидно. Ведь дело не в том,чтобы получить халявную оценку,а в чисто человечиских чувствах. Вот от кого не ждешь,тот почему-то помогает. И ты потом в шоке ходишь. Сашка Иванков. Просто взял и помог. Ни за что. Потратил свое время,вошел в моё положение. Просто добрые и теплые отношения. Спасибо. И Пашке спасибо. Не знаю,может это и правда любовь. Хотелось бы верить в это. Но я опять лью воду...
Трепалась с Нареком. Он мне прочитал свой рассказ про сны. Интересно.На самом деле. Тем более,что я там тоже буду. Ну даже,если и не я. Мне не принципиально. Все равно я бы и слушала с удовольствием, и потом я взяла бы эту тему прочитать. У него есть очень интересные мысли. И самое важное,он может их выплеснуть на бумагу,на клаву. А мне это реал сложно. Просто меньше думать стала на отвлеченные темы,больше всяких занятий,проблем. У меня может просто куда-то свалили крутые детские представления,фантазия. Неужели я тоже взрослею?Не хочу.

2:10 09.12.2005
Оппа! Уже 3ий час ночи... Болт. У меня голова лопается от мыслей. Я думаю обо всем,кроме того,что надо. Ну,как всегда. Паша. Черт,да мне еще ни разу не получалось общаться с парнем,как с любимым человеком и как с другом одновременно. Это меня и толкает на мысли. Нет,задумываться здесь не над чем. Не в Пашке дело. Дело в том,что меня шокирует то,что я могу ему рассказать все на свете,что каждый день я слышу от него комплименты,каждый день мы стебем друг друга и каждый день заводим друг друга... Это общение мне не привычно. Я ловлю кайф от каждой минуты. от каждогомгновения,проведенного вместе. Иногда я ему даже что-то типа истерик закатываю. А он мне иногда говорит,что у меня во взгляде появляется время от времени взрослая женщина. Причем не очень простая женщина... Способная свести с ума любого мужчину. Да,Пашка кажется в меня влюбился=))
Черт,я уврена в том,что человек меня любит,не предаст меня,защитит от всех бед и врагов. Люблю я его. Даже не знаю,что это. Любовь? Нет? Вот хоть кто-нибудь подсказал... Ведь дело то как раз таки в отношнии ко мне. Он мне и любовник,и друг,и генератор хорошего настроения. Блин,это даже не все его функции. Я не могу уже без него. Вот даже сейчас. Вроде надо валить спать,а он у меня из головы выйти не может. Никак. Да я и не гоню=)))
Пашка очень обеспокоен моими взаимоотношениями с мамой. Если честно,я тоже этим обеспокоена,но поздняк метаться. Привыкла. Сегодня не сказали друг другу ни слова. И желания нет вообще. Плевать я на все вообще хотела.Как она ко мне,так и я буду. Мной в этом доме не интересуются? Пожалуйста! Получайте себе то же. У меня есть человек,который обеспечит мне счастливое детство,которое,по идее,уже прошло. Не,детство-то у меня может и внселое было,но в нем никогда(ну это я,видимо,перебрала) не было материнской любви. Именно материнской. Вот он мне сегодня пообещал,что обеспечит мне и детство,и взросление. Будет типа помогать,давать советы... Черт,ему скоро 20 лет. 20!!!
И вот. Вернусь к теме-то. Он меня не только будет жизни учить и удовольстие доставлять. Мне обеспечена любовь. Я как подумаю,что могла бы сейчас думат не о нем,прям мурашки по телу. Ведь я могла его даже не узнать. А чтоб он стал моим мальчиком... Вот ведь СУДЬБА,счастливый случай...
Сколько же мыслей в этой голове о Пашке...
Хотела сегодня у него остаться,но мама не повелась на мои отмазки. То есть повелось,но не отпустила. И как обычно,в ее стиле,бросила трубку. Все,стоп,я не об этом. Хватит себе нервы трепать и беситься к тому же. Так вот. После пар слегка подулись друг на друга=) И я поехала с ними (Пашка и Андрюха) в ГУМ. Пашке за костюмом и за подарком Полине. Черт,не хочу ее завтра видеть. Вообще. Я бы лучше погуляла с Пашкой. Но,бля,не судьба. Попробую завтра свалить к нему... Ну так вот опять о сегодняшнем. Погуляли по ГУМу,я с консультантом Красного Куба - Юлей познакомилась. Классный она человечек. Ну и поперли я,Паха,Леший в Охотник. Бесились ходили,прикалывались. А потом уже мамуля меня не захотела отпустить. Черт! Ну мы с ним на улице посидели в переходе на Аэропорту поболтали. Я даже разревелась. Даже скорее расплакалась. От счастья,что он у меня есть,что есть человечек,который вряд ли будет грузить своими траблами,выслушает всегда,поможет как сможет. И не променяет меня на солярий. Пашка,я кровь из носа сделаю тебе супер-приз. На днюху. Надо вот только фантэзи напрячь. А чтобы было что напрягать,надо хоть иногда спать. Черт,почему у человека есть потребность в сне. Без нее куда было было бы проще. Особенно перед сессией. БЛИИИН!!!! Пашка,я тебя люблю,я знаю,что ты явишься ко мне ночью... (жаль,что только во сне,а не наяву). Всё,уже сплю перд клавой.
Пашкааа... ЛЮБЛЮ!!!...


3:08 11.12.2005
Вот наконец-то доделала Пашке презент. Крыша едет от раскрашивания этой рамки. Еще большая,блин. 20\15. Зато получилось реал круто. Ни капельки не жалко потраченного времени. Так,есть мысля. Так как я хочу с тобой(то есть сама с собой) сегодня потрепаться,пойду лапы отмою от гуаши,постелю (в кой то веки посплю на кровати с бельем) и покурю...

3:37 11.12.2005
Почти все. Осталось покурить. Ща,попозже. Давай поболтаем. У меня голова на днный момент забита Пашкиной днюхой. Его Протвино,друзья... Не дождусь никак. Но,как говорится,мэйн проблем в том,что я не знаю,что дарить. Вот я загеммороилась. Фигово. Просто у меня выходит 2 фоторамки. Даже 3. 2 ханд майд,еще одна из красного куба. Блин,бред,как видишь в голове. Я не знаю,что вообще думать о происходящих событиях.Конечно,ничего страшного у меня,а точнее у нас (ведь в голове один Пашка),не происходит. Но фиг знает. Я боюсь,что он может подумать,что он мне нужен тлько для секса. Что я люблю его только физически. Ни фига. С каждым днем я привязываюсь к этому человеку все сильнее и сильнее. Просто тянусь к нему везде и всегда. Я хочу,чтобы он меня постоянно обнимал и целовал. А он в свои 20 лет уже соображает,что на этом не держится жизнь,что есть рамки разумного,есть этикет. Для меня это все слова. я просто хочу выражать свою любовь каждую минуту. Ведь у меня не зависимость "хочу!!!!". Я именно выражаю любовь. Из души,от сердца. А Пашке,по-моему,не совсем это нравится. Да и что-то он часто в последнее время грузится... И почему я не могу ему помочь?
На самом деле я знаю,что зря парюсь. Все дело в сессии. Он понял,что слишком много раздолбайничал. Надо было уже давно за ум взяться,а тут еще и я со своими заебами,желаниями и проблемами. Тем более я у него сегодня ночевала. Часа 2 мы бесились,а потом просто рухнули спать. Я проснулась первая. И самое обидное,меня он не обнимал. Просто мы заснули черт знает как,так и проснулись. И вот он решил просто меня пообнимать. И еще где-то час валялись,гладили друг друга. Проще говоря,спать еще хотелось,а вставать и идти в инст на репу к Кремлю нам точно не хотелось. И вот и валялись=)
Кста,он в Кремле в понедельник выступает. Я,конечно же,иду. Жаль,у него там не сольник. Просто МАДИ 75 лет. Ну вот.
Черт,я себя прям достаю мыслями о Пашке. Почему мне так везет на симпатичных ребят? Причем симпатичных не толькор внешне,но и внутренне. Вот и спрашивается,почему?
Не,я не жалуюсь. Это наоборот,круто. Но вот я начинаю давить на них. Пашке я доваряю. Может не на все 100,но на 90 точно. Так вот надо дать ему волю. Его заслуженную волю. Все,не надо так давить. Я доверяю,я люблю... И все прекрасно. Должно быть. Даже не посто ДОЛЖНО. А уже все супер. Надо завтра не писать ему. Сам позвонит. Ведь тоже любит. А не позвонит завтра,значит был занят. Значит позвонит послезавтра из Кремля. Пашка,мне давно никто не был так нужен и так дорог. Скоро месяц,как мы вместе. Надо будет,кстати,уточнить,когда мы начали встречаться. Ага. Надо вспомнить в какую же субботу мы ходили гулять вдвоем... Теперь надо только выждать время. Понять сначала,надолго ли наши отношения,крепко ли все это. И мало того,надо дождаться конца этой долбаной сессии. чтобы потом посто расслабиься. Вдвоем. Все,умираю от желания спать. Сладких снов тебе. Спасибо,что я тебя могу спокойно грузить. Ведь друзей-то больше нет,с которыми бы я могла поговорить на эту тему. Черт,я какая-то сумасшедшая. мало того,что я сама с собой общаюсь,так я еще сама себя благодарю за это. Крыша скоро точно двинет.
Пашунь,спи сладко. И пусть тебе там снятся красивые и теплые сны. Целую. Люблю...
Во,я точно больная!

1:51 17.12.2005
Наконец-то я дома. Вчера,даже уже позавчера,у Пашки была днюха. Блин. Проеб. РГТЭУ,к Пашке в общагу,к Андрюхе в Поведники,sex,проеб. МАДИ,на концерт "МАДИ 75",проб. РГТЭУ,в 333 бухать всей тусой(какие же они классные),с Пашкой на 5ый,sex. Дальше круче. Рвется гандон,бегом в аптеку,купили постерон. Таблы такие,жрешь и типа не залетел. Сорки,кста,за сленг. Так вот. Эмоций до жопы. И вот я дома. Два дня не видела свою комнату. Даже что-то изменилось. Маму жалко. Я ведь еще и заывтра уеду. В 9 утра на Аэропорту с Пашкой встречаемся,а дальше как он скажет... В смысле,к нему в Протвино. Черт,ну зачем я сегодня пила шампанское? Ну нах? Блин,экстрималка. перед сессией в инсте. пиздец. меньше месяца друг друга знаем. Я в шоке. Теперь надо после этого шока отдохнуть в Протвино,а потом,жопой чувствую,надо будет после Протвино отдыхать... Блин,у меня все болит после этого секса. Пашка просто маньяк. Секс маньяк. Да я у него всего 3я,а он у меня уже 7ой. Мда... Иваще надо валить спать... А мне сегодня соне приснился. Нет,это не редкеость,в смысле сон. Были у Андрюхи. я сплю с Пашкой на одном диване (ну еще бы),обнимаю его,а мне,мать его(хотя тетя Света хорошая женщина),снится Стас. Бля! Мне снится Стас! Я боюсь,Ашурко,вали к своей Наташе!!! Стас,я так привыкла говорить,что люблю тебя,но сегодня было хер знает что. Я вспомнила,как спала с ним у Ханнанчика дома. И вот я тогда была настолько счастлива,что это невозможног просто описать. Вот его я не просто любила. Я его ОЧЕНЬ любила. Слава всем,кому только можно,что любИЛА,ед.ч.,пр. врем. Паш,я боюсь. Ты мне Тему Минасяна напоминаешь. Черт! Я вот сама уже загналась. Стас,ну почему ты как всегда не вовремя вылезаешь,а?
Кста,об этой компании. я вот прикинула. Мне кажется,что если бы не Паша,так кто-нибудь другой. Офигенные парни. Михасик,Кап,Киря,даже тот же Мордвин. Я Киму нравлюсь. А ведь еще и Коломейцев есть... Да,думаю все-таки я одна бы не осталась. Тем более мальчики все рям-прям ка на подбор.
Все,валю спать. Мне опять ранний подъем. Черт! Гуд найт.

0:02 21.12.2005
Ну вот так всегда.Стоит найти с парнем общий язык,как он в тебя влюбится обязательно. Не,я знала,что нравлюсь Дрону,но думала мои отношения с Пашей охладят его пыл. Ни фига. Я с ним несколько дней подряд треплюсь по телефону. Ни о чем. Просто. Так вот сегодня мне Мишка сказал,что лучше мне Дрона не трогать. Он это как-то иначе воспринимает. Не как все. Блин,Андрюху жалко. Фак!
Не а вообще у меня все более-менее прекрасно. С Пашкой в субботу (сегодня понедельник) ездили в Пртвино. Уехали в 10 утра,а вернулись в 9 вечера в воскресенье. Отдохнули неплохо. Хотя это тоже как посмотреть. Ну неважно. Пашка хочет туда на Новый год. А я вот не знаю... Я может быть лучше с Андрюхой и Анькой. Блин,фиг знает. А вчера (19ого) у нас месяц был. Вот так.
А Саня Коломейцев всё-таки класный...

22:59 01.01.2006
Бывает в жизни так тоскливо,что даже чай не лезет в глотку. А лезет в глотку только пиво,которым запиваем водку...
С новым годом! Вот я за собо заметила такую мазу,что я не могу нормально отрываться в тусе,если есть мой парень. И каждый НГ я ссорюсь со своей пассией. Вот почему у меня так? Мы стали часто ссориться. Меня напрягают его вечные шутки-стеб надо мной,меня непрягает видеть его пьяным,меня напрягает то,что сегодня он уехал в Протвино... Меня бесит все!Ё И я не знаю,что с этим сделать. Дальше так подолжаться не может. Надо чтот-то делать с этим. Просто мне кажется,что Пашка разбаловался. совсем. Типа делаю что хочу,как хочу и с кем хочу,говорю что хочу и кому хочу,а тебя люблю. Мне эта позиция неприятна. Отметили мы НГ с Анькой,Андрюхой,Танькой и Фролом у Лиса с его Леной (одногруппник Андрюхи). Ну это так,просто запись.
Я вот думаю,что пущу опять все на самотек. я просто психанула сегодня. Причем так неслабо. Пашка с Диманом свалили,а меня даже не попытались с собогй взять. яе знаю почему,но я правда сильно взбесилась. вот думаю,что буду теперь ждать чьего-нибудь звонка. кто первым позвонит,с тем и буду тусить. Я надеюсь на то,что позвонит пашка и скажет,чтобы я подъехала в Протвино. Но Пашке соображалки не хватит. Его проблемы. я сегодня поревела вдоволь. Надоело.возь призму слез мир и правда кажется ярче. Причем ярче не в смысле веселее,а в смысле,что восприятие поднимается на планку выше.
А есть шанс,что мне позвонит саня коломейцев и позовет себе. Или Макс Давтян. Или может все-таки кто-нибудь из старых. А если будет совсем галяк,то я беру ключики от квартиры т. Гали и в путь. Она же с Дашкой Бертой к д. Сереже в Питер уехали. И там даю тусу. Ну,если кто подорвется...
А пока на все болт. Не надо ничего. Я думала,что убью Пашку. Такое ощущение,что по всему телу разливалась обида,ненависть и злость. И вот коктейль из всего этого дерьма рвался наружу любыми путями. И вот я и ревела и бесилась.

Стас... Странно. Вспоминаю его сейчас без страсти. Без любви. Просто так. Я же его встретила 24 декабря (его днюха) в Москве. Случайно. я была с Сашкой Соколовым,а он с Деном,Лехой и 2мя девушками. Одна из них паверняка Наташа... И я вообще тогда забыла про ег7о днюшку. ... ... ... Стас.. Мысли непонятные. Одно знаю точно,он изменился,я изменилась. Поэтому любовь осталась там,где остались мы прежние. В прошлом,в памяти,в глубоком сознании. Но это была такая чистая и светлая любовь... У Пашки тоже была такая. Женя-соседка. У меня иногда ощущение,что он ее еще не окончательно забыл... Но ведь я ревнивая,позтому это,скорее всего,гон.
Да вообще у всех такое было. или будет. Я не представляю тех людей,которые живут всю свою жизнь с одним человечком,которого знали еще с начальных классов. И вот с этих самых классов вырасла семья. Это же здорово.
все,сплю...

3:39 03.01.2006
Составила себе сборку из Тараканов! Ну а теперь про новый год. А. Черт,я уже рассказывала. Ну да,Паштет сегодня не звонил. Еще вчера написал смс,что любит меня,но не понимает,почему я себя так веду. Я и сама не понимаю. Попыталась ему объяснить. Сама точно не понимаю. Просто это не в нем причина,а во мне. Может даже он ни хрена не виноват. Вообще,видимо из-за такой вот фигни мы со Стасом расстались. Я слишком вспыльчивая,черезчур эмоциональная,что ли. Ведь вчера спокойно можно было обойтись без слез. Просто не реветь и понять его. А вот я опять начинаю беситься. И сейчас тоже. Просто бешусь. Даже не просто,а именно что сложно. Вспоминаю,как Фролов предлагал и мне поехать,я бы у него ночевала,а Пашка сделал акцент на том,что мне просто негде ночевать. Мне Димка,кстати,сегодня звонил. Позвал. И чего делать? Сказал,что мы так Пашке сюрприз сделаем. Ну не знаю. Может и правда поехать? Тем самым помиримся. А если не поеду,у него будет больше времени,чтобы подумать обо всем. Но тогда фиг знает,что он надумает. Просто мое поведение и правда заставляет задуматься. Я ему написала,что порой причина становится поводом,смешиваясь с кучей остальных маленьких фиговин,которые давят на мозг. Надо прекращать это. Надо возвращать доверие между нами. Вернуть все. А если он поднимет бунт по поводу того,что я явилась в Протвино,то я сразу разворачиваюсь и валю оттуда. И пусть себе дальше думает. И я тут подумала. Мы же начали встречаться из-за того,что его зацепила во мне самостоятельность,что я в нем не расстворялась,могла делать свои особенные поступки и отвечать за них. Была самостоятельна и свободна от чужого мнения. А теперь я прячусь за ним. Его это бесит. Меня тоже порядком достает. Хоть я и осознаю,что это не так. Его реал глючит. Я просто отдаюсь ему. Вся. Все-таки я еще глупенькая. Я не могу четко сформулировать свои мысли. Надо чего-то мутить. Мутить что-то с моим мозгом=) Завтра звоню Фролову и решаю что буду делать. Надо намутить наушники,чтобы не скучно было ехать,кстати=)

4:54 03.01.2006
Я полный бот в компах. Запоганила 2 сд-рвэшки,но так и не сделала себе ни одного диска на завтра. Чувствую,просплю завтра все на свете,блин. Во я дура. Ну надо же,даже музыку на диск не могу скинуть. Блин.

2:25 05.01.2006
Мда...
Медленно восстанавливаю память.
Фролов сначала сказал да,потом нет. Я на обломах. Поговорила с Нареком. Приняла решение.
Я в Протвино.
Зашла к Диману. Пашка был у него... Он в шоке. Пропал на 2 часа. Ушел к Земской беседовать...
Вернулся. Отношения не налаживаются.
В полночь ушли от Димки. 2 часа сидели в подъезде.
Вдвоем.
Говорили.
Осадок.
У него на первом месте карьера...
Он ее по-любому добьется...
Моя любовь его душит...
Осадок...
Легли спать в 5 утра. Разговаривали дома.
Слезы...
У меня...
У него.
Боль...
Обида...
Нет выхода!..
Что делать?..
С утра всё типа пучком. Пошли гулять по каким-то там местам. См. фотки из папки "Зимние забавы в Протвино 04.01.06"
Я уехала. Нет,меня даже проводили. Типа всё гладко.
Я дома.
Нарек. Обсудили. Помогло.
Позвонил Пашка. Какая-то нелепая ревность и неприязнь к Нареку. Как и у меня к Земской.
Разговор не пошел.
Молчание.
Недомолвки.
Агрессия...
Осадок...
Нет выхода!..
Что делать?..
Осадок.

2:41 05.01.2006
Изменила заставку на рабочем столе.
Не могу читать название папки "Мой Пашка".
Мой...
МОЙ...
Не могу...
Нет сил...
Осадок...
Всё рушится...

3:21 06.01.2006
С 8 часов вечера готовлюсь к математике. Кста,я заметила,что пик моей мозговой деятельности приходится как раз на 3 часа ночи. В окрестностях этого времени. Хе,и тут матика... Да-а-а...
Получается,я ботаню... 7 часов. По пальцам посчитала. И то,я еще не всё доучила. На утро оставлю остальное. И вообще,я наконец-то поняла,какую тонну дел мне надо провернуть. Это просто пипеццццц! Но я не жалуюсь. Сама себя до этого довела...
На завтра ваще план "Наполеон". Столько хочу,а еще больше НАДО. Но,думаю,скорее выполнится план ХОЧУ,чем НАДО. Ну,как всегда. Главное сдать эту математику. Хотя бы ради Пашки надо это сделать. Да. Ради него. На вечер просто есть планы.
Я вот пишу,что есть планы и планы. Надо прекращать только думать. Надо что-то и делать. Поэтому настрой надо раскручивать и устраивать во всем грандиозный движняк. И верить в себя,а это у меня редко пропадает. А сейчас пошла-ка я спать. Может стоило бы еще поучить,но я не железо,мне просто НАДОЕЛО. Да. Зато я честно признаюсь. Я не устала (хотя как сказать),я именно заманалась. Поэтому нефига тут тренировать руку и описывать события. Писать надо по делу. Ну не буду же я писать свойства бесконечно малых или эту тупую связь между дифференцируемыми и непрерывными... Поэтому гуд найт.

20:44 12.01.2006
Прошла,как говорится,всего неделя,а жизнь дала,как это,собственно,обычно,резкий поворот.Пашка сначала просил,чтобы я давала ему меньше внимания и заботы. Я так и поступила. Так что же ты думаешь? Вчера он внезапно одумался. Не,просто это забавно. Когда есть,не ценит. Стоит отнять,сразу понял,что без этого хуже. Как маленькое дитё. Игрушку отнимешь - слез не оберёшься. Короче,на этом фронте скоро (ну если всё пойдет в таком темпе) всё будет в моих цепких лапках.
Теперь о другом. Андрюха всё не унимается,я ему и правда нужна. Я уже это сама чувствую. Хочет завтра ко мне в гости. Ну пусть попробует=))
Коломейцев нашел себе девушку. Сноуборд типа форева,и всё такое. Ну удачи ему. И всего-всего. Успеха типа====)))))
Надо позвонить Витьке и Полинке. Друзья. Друзья!

2:03 26.01.2006
Сессия почти закончилась. Вот осталось чуточку,но самое говно. Просто жесть. Инфа в МАДИ. Кстати,заметила такую штуку. Все тетки информатички либо суки и стервы,либо маразматички. В этом году мне попадаются одни суки. В прошлом была,грубо говоря,маразматичка. Когда же достанется хоть кто-то нормал? Есть подозрение,что в следующем семестре,если я до него доживу. Тьфу-тьфу-тьфу.
И ещё в РГТЭУ матика,история и инфа,блин...
Ну и у Пашки полные завалы. Он мне сейчас просто смертельно нужен,а я не могу к нему из-за своих траблов,а он не может пока ко мне из-за своих. Вот до 7ого февраля не жизнь,а ад нам обеспечена. Прости,но сейчас и правда студент ни о чем,кроме сессии думать не может. Хоть за это время много чего случилось. Андрюха признался в любви 13 января и подарил 13 роз,Коломейцев признался,что со мной не стал ничего заводить из-за того,что боялся так называемого общественного мнения-мнения окружающих (Давтян,к примеру). Можно даже сказать,Сашка чуть-чуть раскаивается,да и я ,чего скрывать,чуть-чуть расстроилась... Зато мы с ним сдружились. Он мне дорог. Может даже не просто как друг. Да. Вот. Хотя... С Пашкой у меня все просто ... ну пока нормально =( А у Сани мы недавно к геодезии готовились. Да,я у него ночевала. А Дрон... С ним мы до сих пор иногда по телефону трепемся. Как и раньше часа по 4. Ну всё,погнала спать,а то мне завтра с Борисом в 9 утра на Домодедовской надо встретиться. Он мне передаст дискетку с задачами по этой гребаной инфе... Блина,лишь бы сдать всё это дерьмо!!! Удачи мне.

1:04 18.02.2006
Да,кажется,что это было сто лет назад,а из жопы я не вылезла. Дрон до сих пор неравнодушен. Я к нему в последнее время стала присматриваться. и понимаю,что если бы не Пашка,если он за мной до сих пор ухаживал бы,то я бы с удовольствием стала бы с ним мутить...
Но ,может даже не с таким и удовольствием!..
У меня завтра экзамен по ифе. В РГТЭУ. Здоровская симметрия получилась. Прикольно. Теперь уже 100% последний. Осталось только сдать,блин=))
С Паштетом у меня все просто супер. Да,несмотря даже на то,что мы с ним поссорились вчера,поссорились сегодня,почти сегодня не видились,до этогот не видились 1,5 суток,несмотря на то,что мы с ним все это время только и делаем,что бесим друг друга,я знаю,что у насвсе супер. Сегодня сорвался на меня,набычил из-за всего на свете. И вот результат.Уехал в Протвино до 19ого. И уже все деньги на телефоне на меня потратил. Просил прощения,звонил каждый час,и мы с ним болтали минут по 15-20. Вот я точно могу сказать,что люблю его. Точно. Он мой. И он у меня самый лучший. И точно могу сказать,что он любит меня! А это - моя мечта. Чтобы меня любили искренне. Просто были рядом и могли мне во всем помочь. Это мне дар. Пашка,я хочу к тебе. Спасибо за то,что доверяешь мне,рядом со мной всегда,когда мне трудно. Я люблю тебя и хочу к тебе!
С Полинкой помирилась. Да,такие пироги. Ну мы,собственно, не ссорились. Просто вот мы опять начали общаться. Завтра после экзамена поеду на Плашку тусить. Она меня уговаривает почитать с ними. А ну их нафиг. Нафиг просто. Я Пашке сказала,а он ответил,что просто треснет мне. Потом уже всерьез спросил,буду ли. Я твердо сказала нет. Не надо мне еще и такого счастья. Он аж спокойно вздохнул. Вот такие дела. Ну надо же!!!=)))
Так меня что-то ломает туда ехать. Полинка тот еще кадр. Встречалась с Саней Пановым,а потом стала с его братом - Тошей. Я фигею в этом зоопарке,прям цирк какой-то. Ну,это не мой траблы. И я этому рада.
Вообще хочу к Пашке. Уткнуться в его грудь и спрятаться там от всего дерьма этого мира,плюнуть на всех и просто забыть и забить. Так что-то ничего не хочется. Ужас прям!!!)))


23:12 20.02.2006
РГТЭУ... МАДИ... Пипец уже просто нет никаких сил. Я устала,я хочу спать,а мне надо на завтра термех делать,а я не в состоянии демать. Блин,что такое? Одна я как отоморозок. У меня все это уже на первом курсе. И я хочу к Пашке. Сто лет не была с ним вдвоем. Просто от всего устала. Хочу отдохнуть. Морально. Только морально. Просто морально.
Как я и ожидала,ничего хорошего я на Плаше не увидела. Полинка - стервозная сука. Да,я так считаю,несмотря на то,что она типа моя подруга. Типа. Анька еще хлеще. Хотя бы не сука и то уже радует. Но тупая зато. Не,ну надо в 17 лет жить с парнем и его родителями в их квартире в тот момент,когда твоя квартир в соседнем подъезде? При эом учиться на домашнем обучении и работать в маке. Пип просто. А вообще Планерная - кусок всякого говна. Алкоголики,придурки,укурки,суки и с тервы. Мат-язык общения. И там просто сонное царство.
И вообще,у меня полная апатия ко всему.Пашка не звонит. И я ,видимо,сейчас свалю спать.
Сегодня Витек смс написал. Две. Жаль парня. Опять признается в любви. Хорошии он человечек,но,черт возьми,не могу я быть с ним. Любовь без взаимности-медленный яд,прожигающии сердце до тла... Витек,Витек...

23:39 22.03.2006
Я заебалась. Просто труп. Хочу сдохнуть. Бесит все просто. Я устала. Хочу на отдых. Меня бесит Пашка,доводит Дрон... Я ничего не хочу. Меня бесит все вокруг. У меня депресс. Завтра навчерталка, а я ни черта не делаю. У меня экзамен по инфе, а я даже не уверена,что училка согласится меня принять. И мне по хуй!!!!!!!!! По хуй!!!!!! Я ничего не хочу!!! Мне надо чертить бревно в изометрии,а я и не начинала делать. Плевать!!!!....