В колонках играет - Карандаш "А рука,несмотря ни на что,пишет"Настроение сейчас - Отсутствует...Ну не может просто быть. Я вернулась в мир паутины. Сегодня пришли и сделали инет! А у меня стока всего накопилось! Вот хочу кое-что скинуть. Опять-таки,только цитирую сама себя,без купюр.
Только сначала вставочка-письмо,адресованное мне...
"Зай,ты стала взрослой и в центре внимания. У тебя хорошие одногруппники и друзья тебя любят. Я был бы рад этому,если бы был в тебе уверен. Уверен,что я нужен тебе. Ты стала эгоистичней и повесила на меня какие-то мелочи,которые твоя лень не скрывает. Мне не нравится,что ты мне говоришь,какой хороший Андрей, что тебе каждый пишет любовные письма,я устал слышать,какие они классные,клевые,пиздатые,креативные,умные и прочие.
Я ревную,комплексую! Встречаися с ними! Твои ко мне отношения охладели. Ты уже не так меня целуешь, я стал тебе не содлазнителен,привычен,ты меня стала меньше ценить и видеть во мне плюсы. Села на шею и требуешь то,чего сама не даешь! Перестала меня понимать и делать хоть какие-то усилия для того чтобы все это изменить! Посмотреть по-другому. В сексе ты уже не хочешь меня как прежде. Ты стала пассивной и перестала участвовать в строительстве отношений. Ты не понимаешь мой внутренний мир. Я устал. Я устал чувствовать боязнь,что потеряю тебя, и поэтому закрылся и дальше продолжаю закрываться для тебя... Теперь ты для меня любимая девушка,с которой я встречаюсь. Ты перестала быть для меня любимой и единственной.Разница тебе непонятна. Любовь стала остывать. Но ты этого не понимаешь,т.к. слишком увлечена собой. Но вся проблема из-за меня. Я сделал тебя слишком мягкой и ленивой. Слишком много уделял тебе внимания и избаловал. Ты стала воспринимать это как мягкость моего характера. Это не так! Далеко не так! У меня была дикая ломка,понимая,что об этом ты даже не задумываешься. Половину этих мыслей ты даже не озвучила у себя в голове. Понимая,что ты уйдешь от меня,если дальше будет так продолжаться,мне пришлось от тебя отдалиться. Отдалиться душой, потребностью, и, в итоге, охладить отношения со своей стороны. Не знаю,можно ли вернуть все обратно. Это теперь очень сложно.
Все идет к разрыву,после которого друзьями не остаются. Ты слишком самоуверенна. Никогда в любви это не было хорошей монетой. Стала самовлюбленной. Ты этого не понимаешь,т.к. ты заклиниваешься на себе и думаешь,что тебя никто не понимает. Я ревную. Я неуверен в твоих словах. Я неуверен в тебе. "Я тебя люблю"-ты говоришь уже не так!"
Ну это мне комментировать совсем сейчас не хочется. Могу сказать,в чем-то Пашка прав... Ну,понятно,просто так это оставлять не хотелось. Намечался разговор. С 1ого на 2ое(с субботы на воскресенье) он позвал меня к себе. Вот и публикую еще кое-что=):
"1 апреля.
Жопа. Интернета нет. Жопа! Деньги правят миром,блин. И ничего с этим не сделаешь. А даже если бы и был,я все равно не дома. В общаге МАДИ со совим парнем. Сижу курю,а Пашкак готовит ужин. Здорово так наблюдать,как парень под "I feel good" прыгает у плиты=) Черт,не знаю. Хотела с ним поговорить,но что-то не время как-то. Надо ведь не просто думать,надо решать. Надо что-то делать со всем,что происходит. Попросил остаться на ночь,купил вина,фруктов,мороженого... Хочет все наладить. Ну не знаю, получится или как... Попытка... Ещё одна. Пусть.
Книжку сегодня прочитала. "Любовь живет три года" Фредерика Бегбедера. Кто увидит,покупайте сразу. Super! Сначала только прочитайте "Воспоминания необразумевшегося молодого человека". Хорошие 2 книги. Автор молодец,радует меня. Цитировать прям иногда хочется. Думала весь день.
Но думать мало,надо сто-то РЕШАТЬ и ДЕЛАТЬ!!! Черт,почему все не может само решиться?!? День проходит на удивление бесполезно.
Ездила с одногруппником к себе на "малую родину". ОУСЦ "Планерная". Олимпийский Учебно-Спортивный Центр. Недалеко от Химок. Жила там 14 лет,пока не переехала. Показала ему все там. Столько у меня связано с этим местом! Вся жизнь молодая=) Все детство там прошло. Конечно,самые яркие впечатления,летние. А каждое лето я уезжала (да и уезжаю) к бабушке в Новосибирскую область. Вот там друзья так друзья! Вот где обитают души моей хранители! Всегда рядом. В сердце. Сегодня утром двое мне позвонили. Приятно,черт возьми! Хоть и разбудили,но здорово получилось!
А книгу советую всем прочитать. Бегбедер рулит! Мысли... Мысли... Мысли...
Позже озвучу. Как-то рядом с Пашкой писать почти кощунственно...
Дрон ждет,чтобы я позвонила. До часу ждать будет... Ну пусть. Пусть!..
Сложно через себя переступать. Человеку делать больно в любой момент неприятно. По-любому. Сложно. Сложно слушать. Сложно делать счастливый вид.
Хреново от того,что не могу сама понять,чего хочу. Да нет,я понимаю. Я зная. Но не уверена,что мои желания могут быть реальностью. А если и будут,не знаю,будут ли дальше желанными.
Самая сильная любовь - неразделенная...
А еще хуже,когда тебе разрешили попробовать этот плод,а потом отняли. И любовь стала неразделенной. И ты думаешь:"А вот когда-то было так здорово..." А вернуть ничего не сможешь,даже если плюнешь на все окружающее и будешь пытаться добиваться заново. Любовь жестокая штука. Может быть Бегбедер (опять он!) прав,что счавстье и любовь не могут быть вместе,что счастливой любовь быть не может. Хотя,если читать его до конца,то...
Короче,читайте,узнаете.
Тону... Спасите...
Надо что-то решать.
Или я загоняюсь и все на самом деле в порядке?.."
Ну вот так я выражала свои эмоции 1ого апреля. Веселый денек был...
Ну а что сейчас??? Да ничего! Все по-прежнему... С ним мы так и не поговорили. Играем роли счастливой семейной пары. Ему проще. И мне не особо напряжно. Тем более,может можно еще хоть что-то вернуть...