Иногда, когда чувствую себя плохо пишу какие-то рассказы, вливая в них душу, частичку своей жизни. Обычно никому не показываю эти записи, боюсь что мои рассказы не для слабонервных. Но вот недавно написав безобидный, хорошо закончившийся рассказ решила выложить:

Середина сентября. Ночь. Я снова сидела на том самом подокойнике и вспоминала как тогда под конец лета он ушёл со словами: ты меня не любишь. Я тогда хотела кричать, бежать за ним и просить прощения, но гордость этого не позволяла. И я предпочла спокойно сидеть на подокойнике и слушать хлопок двери. Сейчас уже не так тяжело вспоминать это, помню первые дни я беспрерывно плакала, думала о нём и хотела покончить жизнь самоубийством. О господи, что я пережила тогда. Никогда не забуду как ходила вся такая мрачная, нискем не общалась, ничего не ела, убивалась по этому поводу. До сих пор не понимаю, как он мог так сказать. Неужели он забыл наши вечерние прогулки, походы в кино и вообще всё что между нами было. Вчера я видела его со своей бывшей лучшей подругой. Даже она меня предала. А он... Неужели так быстро позабыл меня? А как же его клятвы о вечной любви... Странно а я тогда верила в то, что он меня любит. Если бы любил то не бросил бы и не забыл. Надеюсь я тоже скоро его позабуду. Хотя признаю, что всё таки очень сильно люблю его. И всё-таки я не смогу забыть его. И поэтому ради него совершаю этот поступок.
Я уверенно открыла окно и встала ближе к краю. Но то, что я увидела шокировало меня. Внизу на асфальте под моим окном ярко-красной краской было написано: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! А рядом с надписью стоял замечательный человек мой лучший друг. И тогда я поняла, что значили слова когда-то любимого мной человека перед уходом. Тот кто стоял внизу под моим окном, тот кто спас мне жизнь - именно его я по-настоящему любила.
А сейчас я встречаюсь с этим человеком. И вовсе забыла тот летний нелепый роман.

Почему я такая? Неужели мне нельзя было родится такой как моя сестра, как Арина, как Лена в конце концов. Нет я не завидую, я довольна собой. Но другие не довольны. Мне кончено пофиг, но всё же.

Но и иногда выслушав упрёки всех думаешь, я ничего не добьюсь в жизни. У меня нет цели. Нет и всё. Моя сестра в след. году едет в Москву чтобы поступить в хороший универ, получить образование. А я думаю закончить школу и уехать в Москву, чтобы найти кучу друзей, тусоваться, веселиться, ходить на дискотеки. Почему у меня никогда не было ответа на вопрос: Кем ты хочешь стать?
Арина, Лена и моя сестра - я точно могу сказать что они многого добьются.

А я? Я не умею брать от жизни всё что она даёт. Я умею брать только веселье и свободу. Свободу, которую трачу совсем зря. Я понимаю молодость и т.д. Но всё же мне кажется что я делаю всё не так как надо. Кажется будто я убиваю в себе совершенного человека и становлюсь распущенным.
И всё же иногда когда я понимаю что я сильный человек, мне кажется что я добьюсь всего чего захочу. Я так хочу чтобы у меня появилась какая-то цель. Цель к которой я могла бы стремиться.
У меня мечты совершенно странные: хочу научиться кататься на скейте, хочу уметь хорошо драться.
Всех ростят родители, а меня ростит улица. Нет родители меня любят, стараются воспитывать меня. Но я как будто не слышу их. Делаю так как хочу сама. улица моё спасенье. У меня полно друзей-пацанов с моего двора, они такие же как я. Не понимают что жизнь дана не для того чем мы занимаемся.
Конечно цель может быть и такой, что быть успешной в своей работе, иметь крепкую семью и т.д. Но это всё так банально. Мне хочется чего-то определённого, чего-то такого необычного!
Хренова! Очень хреново..... Иногда кажется, что жизнь лишенна смысла, как будто это всё фуфло!
Я часто задаю себе вопрос: А в чём смысл? Может лучше умереть сейчас, чем умереть через много лет прожив бессмысленную жизнь?