1.


2.
Читать далее...

«В тесноте, да не в обиде», — подумал кот Васька, сидя в холодильнике.

Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна — можно.

Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугалась, что умру и полумёртвая полезла к компу удалять переписки и историю в гугле.

У женщин по наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

Вот у нас было детство: санки, горки, крепости строили. А сейчас что? Фигня какая-то. Ладно, сынок, уйди с компа, дай мама поиграет.

Новости шоу-бизнеса: Гарик по кличке «Бульдог», был покусан бульдогом по кличке «Гарик».

xxx: Ты куда больше хочешь, в лес или на море?
yyy: На море :-*
xxx: Ок, тогда куплю синий освежитель для унитаза.

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, два телевизора и два компьютера с интернетом.

У каждого есть секреты. Кто-то ворует в магазинах, кто-то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А что же ТЫ сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации

С тех самых пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

Меня не волнуют деньги!… Они меня успокаивают.

Клаустрофоб Георгий, одевая свитер, некоторое время орет.

И сколько времени мне ни дай, я все равно всё сделаю в последний момент.

— Девушка, переспите со мной за 80 баксов?
— Нет!
— Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги!

В своеобразное время живём: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.

Ну и мода нынче стала! Вот раньше бабушкиными трусами можно было всю машину вымыть и насухо протереть! А теперь? Трусами жены даже очки не протрешь!

Зима. Семья сидит в машине. Ребенок спрашивает:
— Папа, почему мы не едем?
— Потому что на улице мороз, греем машину. — ответил отец.
Ребенок задумался.
— Жопами что-ли?

Помните: если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна.

Если представить, что депутаты Госдумы защищают интересы народа, то становится ясно: сильнее всего мы страдаем от оскорбления религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма…

В некоторых местах на Майдане, если привстать на цыпочки, можно увидеть Ливию.

Амуры неразборчивы: они стреляют в кого попало… не им жениться потом.

– Мне кажется, эта одежда меня полнит.
– Блин, Петрович, одевай второй тулуп и не выёживайся — минус 43 на улице.

Дочь сама впервые заполнила дневник. Аккуратно и красиво. До 39 октября.

О параноиках многое можно узнать, просто постоянно следя за ними.

Хожу к психологу, но он не помогает мне. Потому что тараканы в моей голове плодятся быстрее, чем дохнут

Ты кто?
Змея.
Почему в очках?
Очковая.
Почему дрожишь?
Очкую.

Они оба любят выжимать соки. Вася из яблок и моркови, а Таня — из грейпфрута и из Васи.

Большое количество пищевых отравлений начинается со слов: «Да, что ему в холодильнике будет?!»

Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники крали произведения искусств без бахил.

90-60-90 Это водитель проезжающий пост ГИБДД

Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем". Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?

Вот кого на Марс надо послать — Онищенко! Он там враз бактерии найдет.

Бесплатный сыр можно найти только в чизбургере, который пробили как гамбургер.

Я уже начал разговаривать с телевизором, флиртовать с креслом, завтракать с компьютером… Позвони, пока я не вступил в серьёзные отношения с пылесосом.

В жизни каждого мужчины должно быть обязательно что-то светлое. Например, блондинка.

Вчера я все-таки сказал наркотикам нет. Видели вы бы их лица.

Самые долгие минуты: когда перезагружается комп и когда греется еда. Можно спятить от ожидания

— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету. . .

— Пойми, я ведь волк-одиночка. Я вообще презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот…

— А ты ведь классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Х&ли ты стесняешься, разгонись да @бни как следует!"

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль

Читать далее...

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.


Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.


Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа — ненавидеть людей.


Столько работы, заявление на увольнение некогда написать…


Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.


- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.


Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

Всегда надо играть честно, если все козыри у тебя на руках.
(О. Уайльд)


- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.


Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.


- Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало... Поэтому я взяла пистолет.


Копишь-копишь себе на «Lamborghini» и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.


Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и чинит его. Ну а дальше понятно. Один из первых комментов:
- Блин, а что с ноутом-то было?!


Я - человек тихий и скромный.
Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.


Грабитель на улице Парижа:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!


На планете уже больше семи миллиардов человек, и это не считая приезжих.


У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.

Источник: www.silvamoscow.ru

«Говори себе с утра: «Счастье, нам вставать пора!» «Два золотых правила психотерапии: Правило первое: мелкие проблемы – это пустяк. Правило второе: все проблемы – мелкие!» «Женщина, которая перестает быть юной и прелестной, становится мудрой и шикарной!» «Похоже тараканы в моей голове капитальный ремонт: крышу то туда, то сюда двигают…» «Старые мосты могут пригодиться, лучше сжечь старые грабли» "Решила собраться с мыслями! …Ни одна мысль на собрание не пришла!" «Отдам котенка в хорошие руки! Ну а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте». «Мужская логика – правильная, но женская – интереснее…» «Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе – грешницы, на правом боку – царицы, на левом – мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь не могу определиться». )) "Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь: Вот оно счастье! Ан нет, опять опыт" «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя». «Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а тогда, когда снимаешь хомут». «Жизнь хоть и не повязана бантиком, но все же подарок». «Мы видим все не таким, какое оно есть, а таким какие мы есть». «Никому не будет хорошо рядом с вами, пока вам плохо наедине с самим собой». «Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой». «У самых счастливых людей нет всего самого лучшего, но они извлекают все лучшее из того, что есть». «Если уж мечтать, то ни в чем себе не отказывать!» «Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны». «Красота тела может привлечь, но лишь красота души может удержать». «Если вы уходите и вас никто не зовет обратно – вы идете в верном направлении». «Если рядом никого нет, значит пришло время познакомиться с собой». «Иногда, чтобы стать счастливыми, нужно сделать шаг назад, ведь многие двери открываются вперед». «Всегда существует достаточно свята, для тех, кто хочет увидеть, и достаточно мрака для тех, кто не хочет». «Обижаться и негодовать – все равно, что выпить яд в надежде, что он убъет твоих врагов». «Поставьте точку после тех, кто уйдет, чтобы имя тех, кто придет, было с большой буквы». «Здоровье – это отношения между вами и вашим телом…» «Сегодняшний день обмену и возврату не подлежит». «В любой ситуации есть выбор: даже когда нет выбора действий, всегда есть выбор как к этому относиться». «Нет смысла в поиске места, где вам будет хорошо. Есть смысл научиться создавать это «хорошо» в любом месте». «Существует правило трех «Н»: Нет Ничего Невозможного». «Вчера я был умным и хотел изменить весь мир. Но сегодня я мудрее, поэтому меняю себя…» «Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь спиной к своему будущему...» «Не плыви по течению. Не плыви против течения. Плыви туда, куда тебе нужно…» Восточная мудрость. «Отдай миру лучшее, что есть в тебе – и к тебе вернется лучшее, что есть в мире». «Чтобы стать умным достаточно прочитать 10 книг, но чтобы их найти нужно прочитать тысячи». «Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер». «Жизнь как езда на велосипеде – если тебе тяжело, значит идешь на подъем». «Когда судьба ставит тебе палки в колеса, ломаются лишь негодные спицы». «Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает». «Есть такие решения, после которых тараканы в голове аплодируют стоя». «Будь собой, прочие роли уже заняты…» Оскар Уайльд «Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать…» Коко Шанель «Счастье – это единственное, что можно дать другому не отнимая ничего у себя…» "Судьба" очень удобное слово для тех, кто никогда не принимает решений". «Ты прекрасен только тогда, когда веришь в свою красоту». «Ты находишься там, где твои мысли… Убедись в том, что твои мысли там, где ты хочешь быть». «Не важно будешь ли ты лучше кого-то. Важно, будешь ли ты лучше, чем вчера». «За один день нельзя изменить жизнь. Но за один день можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь». Чудесного Вам дня!

Я для бабы своей, все дела отложу... Чтоб в тоске у меня не сидела.! То коня шугану, то избу подожгу!... Ей нельзя без любимого дела!

Я из того самого времени, когда «суши» было глаголом.

Когда сына электросварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и радостно кричал:
- Привет, папка!

Изречь афоризм просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.

Хороших людей очень много! Полезных мало.

Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им... ДУРА, ДА НЕ ГЛАЗАМИ!..

С годами косметичка превращается в аптечку

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

- Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама родила...

Выпускник МИФИ перед стартом "Протон-М":
- Даст Бог, взлетит!
После старта:
- Не дал....

- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...


- Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

Идет экскурсия по крейсеру "Аврора". Один экскурсант заинтересовался:
— А почему около пушки стоит часовой?
Экскурсовод:
- Чтобы какой-нибудь му*ак опять не выстрелил.

- Как тебя понимать?
- Понимать меня необязательно.
Обязательно любить и кормить вовремя.

- Слышал - Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
- А ведь когда-то пела с Меркьюри.
- Да, мельчает пи*орас...

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Как лысеют мужики: спереди - значит, умный; сзади - значит, гуляет много (спит на чужих подушках); равномерно - значит, гуляет, но с умом.

- Плохо жить на первом этаже. Любой мудак может безнаказанно отлить прямо у тебя под окном...
- Не то слово... Я вчера чихнул - за окном кто-то сказал: "Будь здоров!".

- О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным.

- Какая скорость наиболее безопасна для дорожного движения автомобиля?
- Не менее чем 250 км/час - Как это?
- А при этом минимум мотоциклистов сможет вас догнать, подставлялы с вами не связываются, никто не просит уступить дорогу

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего:
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала?
- Да, да, мне! И кроме того...
- Пошли, - говорит он своей супруге. - Это наш ряд!

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет...

- Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
- Конечно, помню!!!
- Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой купить?

День рождения - штука очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет!

На свете можно полностью доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Женщина думает максимум пару раз в сутки. Всё остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала…

Совет от Рабиновича:
Если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

Наше туристическое агентство предлагает отдых в турецких отелях на 7, 14 и 20 дней по системе "Запой".

- Пойдем обручальные кольца покупать!
- А не рановато? Может я еще передумаю...))
- Ну кольцо всё равно пригодится.......... выплавишь себе из него золотой зуб!
- Какой еще зуб?
- Который я тебе выбью... если передумаешь...)))

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

Даже в постели прокурор не бывает возбуждён — только возбУжден.

- Да ты жульничаешь внучек!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
Это еще почему?

И для Прораба:
- А что нужно делать, чтоб на горжетке не лысел мех?
- Не знаю, что такое горжетка... но, на всякий случай, советую поменьше кататься на велосипеде.

Далее

Если придерживаться этого, наверное,  будет лучше и спокойней жить.