Душевная боль имеет хорошее свойство накапливаться, но накапливается она не до бесконечности, когда она доходит до критической точки, она исчезает оставляя вам в подарок иммунитет к подобного рода боли. Основная проблема в том, что видов этой боли over дохрена, а молодец тот, кто занимается профилактикой заболевания, а не его лечением. 

 

Я параноик.

Можно даже сказать, законченный параноик.

Я ищу во всем что-то подозрительное. Я всегда напряжена, готова к чему-то опасному.

Я на улицу то в последнее время боюсь выходить.

Люди на меня как-то не так смотрят. На самом деле, я знаю, что у всех свои дела и до меня им никакого дела нет, но все равно, мне кажется, что каждый второй прохожий думает что-то плохое про меня. Каждый второй может оказаться маньяком или убийцей. Мне комфортнее дома. Никто не видит, не слышит, не замечает.  

 Если я слышу, что говорят  что-то неприятное и плохое о человеке, мне всегда кажется, что это именно про меня, даже если это и не так. Я склонна искажать факты, превращая обычные вещи в оскорбления в свой адрес, подозрительные слова. Если над кем-то смеются, то мне кажется, что это непременно надо мной, все обидные вещи я всегда воспринимаю в свою сторону. Мне постоянно кажется, что окружающие замыслили что-то недоброе. Встреча с незнакомым мне человеком вообще для меня самое подозрительное, ведь я же не знаю, какие у него цели, а предполагаю я всегда лишь самое худшее.

Находясь рядом с друзьями, боюсь, что меня кинут или пошлют, или думаю, что в лицо мне говорят одно, а за спиной совсем другое. Мне постоянно кажется, что меня предадут.

Казалось, что все это ерунда, что все  пройдет, что это всего лишь мимолетный мой бзик. Но время идет, а ситуация только ухудшается. Это не проходит. Самонакручивание. Бесконечное самонакручивание. Отсюда постоянное недовольство окружающим миром. Так нельзя, надо прекращать..

А еще, сегодня я поняла, что мало конкретики в моем блоге. Он словно не живой. 

Я пишу мысли, скомканые в что-то непонятное, я откидаю все главное, оставляя лишь мелочные моменты, казалось бы не стоящие внимания.  Хотя моя жизнь настолько скучная и обычная, что если я начну писать о том что происходит вокруг, от меня убегут (вернее уползут от скуки) мои читатели(которых и так немного).

Но все же: посидела за ноутом,почитала,поела,посмотрела телек,опять поела.монотонный,но неплохой вечер.

Вот, на этом кажется все.

Спасибо за внимание!

 

 

 

 

Так обидно.. Все те кто были близки, дороги, те кто всегда был рядом - отдаляются.  И я ничего не могу поделать. Пыталась поговорить, но такое очущение что это абсолютно безполезно.. 

Знаю, что ТЫ прочитаешь это сообщение, и если ТЫ поймешь что это я о ТЕБЕ, пожалейста, сделай выводы. Я не хочу услышать реквием по нашей дружбе.

А еще, такое ощущение, что мои друзья и собеседники, частенько хотят заклеить мне рот скотчем и пройтись палкой по моим почкам. Ну а мне что делать? если я привыкла говорить все, что думаю, на чистоту. Если вы дерьмо собачкино, то я вам так и скажу, если вы поступаете как дерьмо собачкино, то и это я вам тоже скажу.  А люди же как устроены, чуть лопатой-правды поглубже копнула, сразу заденешь корень-самолюбия и человек надувает щеки и :С  Что прикажете в таком случае делать? Врать что ли?  Ну уж нет. 

Черт, хотела совсем не это написать, но что тут поделаешь. Мои хорошие ПЧ извините, друзья - читайте и делайте выводы. 

А я пойду, чай попью. Пожалуй да.

Ваша Соер.

 

И если я вам еще не надоела со своей болтовней, хочу рассказать немного о погоде. 

Это только у нас так?? Снег(который не долетая до земли тает)-солнце-дождь. Снег-солнце-дождь..Нет чтобы определиться уже. Такое ощущение, что кто-то создает погоду. И у этого кого-то каждую секунду меняется настроение. 

Снегу хочу много-много. И пушистого. Хочу много мандарин, и елку. 

А пока.. Снег-солнце-дождь. Снег-солнце-дождь.

 

И отдельный пост я хочу посвятить людской злобе. Люди озлоблены на весь мир, грубят всем, ненавидят всех. Сейчас редко можно встретить людей, которые по-настоящему добрые, без фальши и какой-то определенной цели. Куда ни зайди, везде нагрубят. В автобусе, в аптеке, в магазине, да в школе в конце концов! Особенно часто грубят люди социальных профессий. В особенности продавцы и учителя. Никто не виноват, что им приходится впахивать на таких профессиях. Я сейчас вовсе не хочу оскорбить эти профессии. Хотя я, наверное, неправильно сравнила. Продавцы и водители - вот! Учиться надо было. Хотя, конечно же, в жизни бывает всякое. Но я не уважаю людей, которые ничерта не добились в своей жизни и из-за этого озлоблены на весь мир, полны зависти и ненависти. Когда я вижу женщину или мужчину лет 40-50, работающего где-то в зачуханском ларьке или кондуктора в автобусе, я жалею этих людей. А еще очень боюсь через много лет превратиться во что-то подобное. Это страшно. У людей жизнь кончена, у них нет карьерного роста, нет цели в жизни. Вся их жизнь - это дом-работа-дом-работа. Они не выходят никуда,  у них нет друзей, которым они могли бы рассказать как у них дела на работе, как дети и т.п. Да они сами этого не хотят в большинстве случаев. Они отстали от жизни, они не смотрят фильмы, не читают книги, а по телевизору смотрят одни новости. У них нет хобби. Они не в курсе кино-новинок, интернетовских приколов. Может быть последнее не так уж и важно, но все же.  Я не хочу так жить, я не хочу стареть. Я хочу затормозить время, когда мне будет лет 17-18. Для меня это страшно. Если бы у меня была такая жизнь, я бы, наверное, тоже грубила незнакомым.

 

 

…иногда, лежа в теплой кровати, сквозь плотные объятия сна, я где-то вдалеке слышу, как звонит телефон. И тогда я пытаюсь мысленно взорвать этот маленький, но громкий источник раздражения, проклиная настырного идиота на том конце провода. Правда у меня пока ни разу не получилось. Должно быть не имею способностей к телекинезу, или какой-то другой активности мозга.)

 

*

 

Вот оно! Нашла способ никогда не выглядеть по-идиотски, что бы не сморозила! В конце предложения нужно сказать “если ты понимаешь о чем я”. И все будут думать, что это они не въехали в твои сегодняшние движухи, а не ты херню сказала. Так что, кошка-пенопласт! Если вы понимаете о чем я.

Похолодало.. А я как тепличное растение, родившееся в теплом уголочке страны, чувствую холод всем своим нутром. Ненавижу холод, но люблю зиму. Нелогично как-то.)
Жду Новый год. Хочу море снега.. Хочу каникулы. Зимние, осенние, плевать. Хочу заняться ничегонеделанием. Хочу погулять с Татьяной. Хочу, хочу..
А пока, в нас похолодало, и это главная новость. Зима не за горами, а пока осень. И я уже мерзну.

Как всегда ваша, MSoyer*

В колонках играет - Мэрун 5