Потому что интересны мне одни безумцы, те, кто без ума от жизни, от разговоров, от желания быть спасённым, кто жаждет всего сразу, кто никогда не скучает и не говорит банальностей, кто лишь горит, горит, горит, как фантастические желтые римские свечи, которые пауками распускаются в звёздном небе, а в центре возникает голубая вспышка.  Джек Керуак

 

 Душевная боль имеет хорошее свойство накапливаться, но накапливается она не до бесконечности, когда она доходит до критической точки, она исчезает оставляя вам в подарок иммунитет к подобного рода боли. Основная проблема в том, что видов этой боли over дохрена, а молодец тот, кто занимается профилактикой заболевания, а не его лечением. 

 

 

Я параноик.

Можно даже сказать, законченный параноик.

Я ищу во всем что-то подозрительное. Я всегда напряжена, готова к чему-то опасному.

Я на улицу то в последнее время боюсь выходить.

Люди на меня как-то не так смотрят. На самом деле, я знаю, что у всех свои дела и до меня им никакого дела нет, но все равно, мне кажется, что каждый второй прохожий думает что-то плохое про меня. Каждый второй может оказаться маньяком или убийцей. Мне комфортнее дома. Никто не видит, не слышит, не замечает.  

 Если я слышу, что говорят  что-то неприятное и плохое о человеке, мне всегда кажется, что это именно про меня, даже если это и не так. Я склонна искажать факты, превращая обычные вещи в оскорбления в свой адрес, подозрительные слова. Если над кем-то смеются, то мне кажется, что это непременно надо мной, все обидные вещи я всегда воспринимаю в свою сторону. Мне постоянно кажется, что окружающие замыслили что-то недоброе. Встреча с незнакомым мне человеком вообще для меня самое подозрительное, ведь я же не знаю, какие у него цели, а предполагаю я всегда лишь самое худшее.

Находясь рядом с друзьями, боюсь, что меня кинут или пошлют, или думаю, что в лицо мне говорят одно, а за спиной совсем другое. Мне постоянно кажется, что меня предадут.

Казалось, что все это ерунда, что все  пройдет, что это всего лишь мимолетный мой бзик. Но время идет, а ситуация только ухудшается. Это не проходит. Самонакручивание. Бесконечное самонакручивание. Отсюда постоянное недовольство окружающим миром. Так нельзя, надо прекращать..

А еще, сегодня я поняла, что мало конкретики в моем блоге. Он словно не живой. 

Я пишу мысли, скомканые в что-то непонятное, я откидаю все главное, оставляя лишь мелочные моменты, казалось бы не стоящие внимания.  Хотя моя жизнь настолько скучная и обычная, что если я начну писать о том что происходит вокруг, от меня убегут (вернее уползут от скуки) мои читатели(которых и так немного).

Но все же: посидела за ноутом,почитала,поела,посмотрела телек,опять поела.монотонный,но неплохой вечер.

Вот, на этом кажется все.

Спасибо за внимание!

 

 

 

 

Выхожу из новогодней комы. 

Хотя это была очень приятная кома и я побыла бы в ней еще некоторое время. Но, к сожалению, реальный мир не ждет. Да и совесть скромно намекает, что пора бы уже перейти к более активному образу жизни. 

Потому, что оказывается сегодня уже 9 января, а я так и не поняла, куда подевались эти дни. 

Теперь так трудно заставить свой мозг снова работать.

 

Все-таки новогодние каникулы это зло.

 

 

Время ведет себя как-то совсем неправильно. Оно стало слишком быстрым для меня. День начинается и тут же заканчивается, я просыпаюсь и тут же засыпаю. Я пыталась просыпаться рано и поздно, заниматься делами и бездельничать сутками, но все бесполезно. Время все равно проходит с двойной скоростью.
Есть еще предположение, что время осталось прежним и это я жутко замедлилась, относительно него, но от этого не становится проще. 
Куда оно так ломиться? Зачем так быстро? Словно его становится все меньше и меньше, как падающих песчинок в песочных часах. Что же остается? Сидеть и ждать пока упадет последняя?

Бывает стоишь у окна, смотришь на бегающих людей и машины и вредную погоду и становится нестерпимо жаль, что время твое, проходит так бесцельно и глупо. Его ведь не так уж и много, как кажется, и тратить его нужно на людей, на самых близких, родных людей, если они есть. Если нет, то остается просто смотреть в окно и сожалеть.

 

А еще поделюсь с вами моей большущей радостью. Сегодня у нас выпал первый снег. Правда совсем мало, и он быстро растаял, но я была неимоверно счастливая: бегала по дому, прыгала.. Да что там говорить, своими криками-воплями разбудила брата. 

Ну.. что же тут поделаешь, первый снег все-таки)

 

 

 

Так обидно.. Все те кто были близки, дороги, те кто всегда был рядом - отдаляются.  И я ничего не могу поделать. Пыталась поговорить, но такое очущение что это абсолютно безполезно.. 

Знаю, что ТЫ прочитаешь это сообщение, и если ТЫ поймешь что это я о ТЕБЕ, пожалейста, сделай выводы. Я не хочу услышать реквием по нашей дружбе.

А еще, такое ощущение, что мои друзья и собеседники, частенько хотят заклеить мне рот скотчем и пройтись палкой по моим почкам. Ну а мне что делать? если я привыкла говорить все, что думаю, на чистоту. Если вы дерьмо собачкино, то я вам так и скажу, если вы поступаете как дерьмо собачкино, то и это я вам тоже скажу.  А люди же как устроены, чуть лопатой-правды поглубже копнула, сразу заденешь корень-самолюбия и человек надувает щеки и :С  Что прикажете в таком случае делать? Врать что ли?  Ну уж нет. 

Черт, хотела совсем не это написать, но что тут поделаешь. Мои хорошие ПЧ извините, друзья - читайте и делайте выводы. 

А я пойду, чай попью. Пожалуй да.

Ваша Соер.

 

 Только что поняла, что декабрь уже завтра. Завтра!!

Конец осени, а настоение далеко не зимнее.  Дибильное что ли? Только утром, ходила напевала новогодние мотивы, и радовалась жизни, как "БАЦ"!   Что-то изменилось. Плохая новость, самочуствие. И люди. БлиннннннН! Люди, что вы от меня хотите?!)

Хваааатит. Хватиииит пытаться сделать меня кем-то другим..!!

А так все шикарно. Кот по-прежднему толстый, у меня творческий кризис, на фортепиано западает одна клавиша, и я опять перечитываю любимых Кинга и Ремарка.

Зима подступает,а я закупаю мандаринки. 

Ну, как-то вот так..

Адь'ё мои хорошие! Ваша Соер.

 

Давайте писать друг другу письма? Настоящие, в конвертах. Бумажные.

Ведь даже несколько слов на бумаге приятнее, пустых бесчувственных печатных слов. Письма, они живые. Настоящие. С частичкой тебя. Ведь так приятно обнаружить в своем почтовом ящике конвертик.

Давайте писать друг другу? Писать, рисовать, посылать открытки, переписанные отрывки из любимых книг? Настоящие, живые, а не пустые и холодные килобайты электронной почты.

 

 

 Ничего не пишу в последнее время. Вообще. Для такого любителя      изливать свои мысли куда попало — вполне себе достижение. Эти каникулы пролетели быстро и.. лениво. В общем, как и планировалось. 

 

---

 

 

Апатия свинцом разливается по венам, заставляя с силой откидываться на кресло и остервенело кутаться в шкуру ни в чем неповинной овцы. Конечно, холодно — я же упорно не хочу закрывать окно, мне кажется, что закрытая дверь и отсутствие ветра в комнате — это неправильно. Чудится, что именно это пригибает меня к земле и отяжелят ненужными мыслями буйную голову.

И ну их к черту, эти ледяные босые ноги , перетопчутся как-нибудь. Меня больше волнуют некоторые личности, ленивые размышления о расстреле которых аккуратно вплетаются в гранжевую мелодию. Весьма органично вплетаются, надо сказать…

 

 

---

 

 

На днях дочитала "Триумфальную арку", Ремарха. Эта книга сразу переместилась в список моих любимых, которые я обязательно еще перечитаю. 

---

                   На этом я поставлю точку, и напишу: "Как всегда ваша, Мария Соер".

 

 

И если я вам еще не надоела со своей болтовней, хочу рассказать немного о погоде. 

Это только у нас так?? Снег(который не долетая до земли тает)-солнце-дождь. Снег-солнце-дождь..Нет чтобы определиться уже. Такое ощущение, что кто-то создает погоду. И у этого кого-то каждую секунду меняется настроение. 

Снегу хочу много-много. И пушистого. Хочу много мандарин, и елку. 

А пока.. Снег-солнце-дождь. Снег-солнце-дождь.

 

 

…иногда, лежа в теплой кровати, сквозь плотные объятия сна, я где-то вдалеке слышу, как звонит телефон. И тогда я пытаюсь мысленно взорвать этот маленький, но громкий источник раздражения, проклиная настырного идиота на том конце провода. Правда у меня пока ни разу не получилось. Должно быть не имею способностей к телекинезу, или какой-то другой активности мозга.)

 

*

 

Похолодало.. А я как тепличное растение, родившееся в теплом уголочке страны, чувствую холод всем своим нутром. Ненавижу холод, но люблю зиму. Нелогично как-то.)
Жду Новый год. Хочу море снега.. Хочу каникулы. Зимние, осенние, плевать. Хочу заняться ничегонеделанием. Хочу погулять с Татьяной. Хочу, хочу..
А пока, в нас похолодало, и это главная новость. Зима не за горами, а пока осень. И я уже мерзну.

Как всегда ваша, MSoyer*

Ненавижу сюрпризы. Когда мне говорят, что меня ожидает сюрприз, я чувствую себя человеком, у которого есть коробка шоколадных конфет, но он не может ее открыть. 

Зачитываюсь и все больше и больше восхищаюсь Стивеном Кингом. Дочитала “Противостояние”, прочитала “Куджо” и начала “Оно”. Мистер Кинг, вы гений.

Вчера ночью решила послушать аудиокнигу Кинга “Ночная смена”. На половине рассказа задремала, а потом полночи в полусне вскакивала и истерично стряхивала с себя каких-то насекомых, жуков и пауков, пока не обнаружила, что в наушниках все еще говорит рассказчик и все эти насекомые ненастоящие и они не на мне а там, в рассказе. Выключила плеер и наконец заснула спокойно. И конечно, проспала.

Детство- это та самая страна, откуда мы все с вами. Она серьезная и смешная, невероятно добрая, а порою грустная.. Там живут маленькие волшебники, с распахнутыми окружающему волшебству глазами, горящими от любви сердцами, и открытой душой. Они живут только настоящим, и поэтому все то что происходит вокруг кажется им неимоверно важным и интересным. Поэтому они чувствуют себя частью всего этого. Иногда обижаются, когда их не воспринимают всерьез.

Тогда возникает стойкое и непреодолимое желание показать всем, насколько они ошибаются. Сделать что-нибудь великое и совершенно взрослое, такое, чтобы папа многозначительно помолчав начал кивать головой, а мама всплеснула руками и восхищенно захлопала ресницами. Вот тогда-то станет светло и ярко, тепло в груди и захочется протянуть маме ручки и погладить ее по мягкой щеке.

Когда я была еще совсем крохотной, я любила листопад, тополиный пух, разноцветные бабочки, и мокрую траву...
Слово "детство" напоминает мне сладкий-сладкий чай, холодный зимний вечер, бабушку и ее сказки. Хотя тогда я свято верила во все рассказы.
По мере взросления, мы покидаем эту страну.. Но есть такие моменты, которые хотя бы на пару секунд возвращают нас в этот волшебный мир.

Меня радует что мне еще 15. Когда ты говоришь серьезно, к тебе иногда прислушиваются. А вот если ты что-то сделаешь эдакое, то просто скажут "Чему тут удивляться, она ведь ребенок". Вот если бы моя мама сегодня целый день каталась на плитке в коридоре, ее бы не так поняли. А вот меня- нет. Или же мыльные пузыри.. Отличная штука чтобы поднять настроение! Например, вы представляете 30-летнюю бизнес леди носящуюся по коридору, или надувающую мыльные пузыри в парке?

Когда я была совсем маленькой, я не мечтала быть принцессой или золушкой. Я мечтала быть экспертом по мыльных пузырях. А еще сортировщиком тучек. Но потом мне сказали что таких профессий нет, и мне пришлось искать другие. Однажды к маме в гости пришла ее подруга, которая сейчас живет за границей. Она пахла шоколадом, а лицо светилось улыбкой. Она сказала что писательница. На мой вопрос "что писатели делают?", она сказала что создают новые миры.. Наверно поэтому я считала ее и всех писателей волшебниками.

Я еще могу много писать на эту тему, но смысл будет один и тот же: "Детство- это та самая страна, откуда мы все с вами. В душе каждого из вас живет ребенок, насколько бы вы важными и хмурыми не казались. Просто нужно хотя бы время от времени выпускать его на свободу и спокойно наблюдать за тем, как он себя поведет.."