Садишься в машину и мчишься.. Мчишься так, что спидометры зашкаливают, но ты давно не обращаешь на это внимание. Мчишься вперед, к новой жизни. Оставляя все позади. Открыв окна- чувствуешь свежий ветер..
Ладно, на заднем плане нарисуем мы море.
Тогда это будет не ветер а приятный морской бриз
дорога- ровная, хотя время от времени колеса наскакивают на маленькие ямы и выбоины
Иногда останавливаешься, выходишь из машины и влюбленными глазами смотришь на море, пытаясь растянуть моменты блаженного счастья надолго, но все равно возвращаешься в машину, так как тебе необходимо продолжить свой путь
примерно на половине пути обнаруживаешь огромное препятствие- два больших, страшных, гнилых, вырванных с корнем дерева
ты понимаешь- деревья никак нельзя объехать- с двух сторон обрыв, а оттащить самому не хватит сил..Но ты все равно пытаешься
силы твои- не так уж и велики
ты падаешь, теряешься
руки начинают болеть, а деревья никак не сдвинуть с места.
на грани отчаянья готовый сброситься с обрыва- дальше дороги нет.
Борясь с мыслями которые клубками лезут в твою голову ты поднимаешься и возвращаешься в машину.. вокруг становится холодно, любимое море темнеет превращаясь в глубокую воронку, веки закрываются от страха и бессилия

---------------
Окно машины запотевает и кажется серые автомобили мчатся друг за другом, не разбирая дороги
за этим тонким стеклом кишит жизнь, я её слышу!!!
почему я раньше никогда не видел то, что творится вокруг?
кажется, как будто это стекло и есть та грань
у меня свой мир, у них свой.
в моей голове мысли о мыслях, эти обрывистые комочки представления чужой жизни

из сверкающих иномарок выходят люди.
открывают дверцу твоего автомобиля, и ты тонешь в теплых нежных объятиях
-Милая девочка..
Момент- два гнилых дерева полетели в пропасть
Мгновение- и ты сидишь на пассажирском сидении большой теплой машины
вас четверо
вы движетесь в жизнь
миг- и море успокоилось

за окном мелькают серые пятна,
толпы людей смазываются в разноцветные полосы, сменяющие свои оттенки.
сцена становится ярче, ибо выглянувшее солнце вносит свои краски.
как будто невесь какой художник разукрашивает серое полотно:
очертания четче, увереннее; цвета теплее
я открываю кулисы и чую запах времени, свежий,бодрый
я смотрю в никуда, я ему улыбаюсь.

we're thoughts' keepers
НА ПРОЩАНАНИЕ ГНИЛЫМ ДЕРЕВЬЯМ, КОТОРЫЕ КОГДА-ТО УМЕЛИ ЛЮБИТЬ
Сойер.

  наверное сементализм слишком свойственн моей душе

или я слишком влюблена в свои продуманные сюжеты дорог
а может я переслушала музыки,что подошла ключом к моим желаниям,к моим покрывшейся тонкой корычкой ранам.
я вечно бъюсь об дверь тем же самым мизинцем,раздирая рану.
боль стала тупой, как сама собой разумеющаяся,что дало мысль о постоянном постоянстве.
хватает случайного касания,чтоб разбудить то,что раньше так било в лицо.
время вводит сыворотку и кажется легше,
но все лекарства это ложь,
природа-наша правда.
сейчас так мало простоты в этом мире.
и мы заедаем болезни таблетками
мы держим полосу нашего существования полосой лжи.
наверное внутри меня струны
на них играют мои судьбы
мои развилки
кто-то свыше хотел моих чувств,моей сентиментальности,моей боли,моего счастья,моей надежды,моего крика.
разве не хватит?разве я уже не чувствую слишком много?и есть ли границы чувствам?
я слишком влюбленна во всё,что имею
не это ль преграда для праха границ ещё большей любви

наверное сементализм свойственн моей душе не случайно
судьбы,хватит апояндо.
сыграйте чтоль “цыганочку”

  Упоенье - яд отравы,
Не живи среди людей,
Не меняй своей забавы
На красу бесцветных дней.

Всe пройдeт, и жизни холод
Сердце чуткое сожмeт,
Всё, чем жил, когда был молод,
Глупой шуткой назовёт.

Берегись дыханья розы,
Не тревожь еe кусты.
Что любовь? Пустые грeзы,
Бред несбыточной мечты.

  Потому что интересны мне одни безумцы, те, кто без ума от жизни, от разговоров, от желания быть спасённым, кто жаждет всего сразу, кто никогда не скучает и не говорит банальностей, кто лишь горит, горит, горит, как фантастические желтые римские свечи, которые пауками распускаются в звёздном небе, а в центре возникает голубая вспышка.  Джек Керуак

 

Иногда совершенно не хочется реагировать ни на какие сигналы из внешнего мира.

Меня украли инопланетяне. </

Не могу сказать точно, где я нахожусь сейчас, так как наш звездолет постоянно перемещается в пространстве, среди галактик мне неизвестных.

Все здесь добры ко мне. Улыбаются, и не замечают (или делают вид, что не замечают) моей глупости, рассеянности и полоротства. Я стараюсь исправиться.

Так, что тут, в общем, неплохо. 

 

 

что тебе хочется прямо сейчас?

прямо сейчас?
сладкого. колы наверное. ещё захотелось чтобы у меня был стеклянный шар, ну такой, как из
детства - желательно, когда его заводишь, из него музыка играет, со снегом внутри. господи,
звучит глупо до ужаса, но я хочу чтобы у меня был такой шар, а ведь с раннего детства я их не
видела почти
я скучаю по некоторым людям, вот их бы я хотела увидеть. их, вроде,трое только. хочу от одного из них сообщение. одно хотя бы. а еще каникулы.даа каникулы, весенние. а ещё хочу апрель...в апреле будет тепло, а это означает определённые вещи.

хочу на набережную, на ней я не была уже почти пол года. с осени, там я провела весь июнь, всё самое спокойное время. хочу совершить звонок, но меня останавливает чувство, что я позвоню в очень "нужный" момент,
когда собеседник будет занят, но хочу. но не могу. но хочу.

хочу чтобы Кот вернулся. мне не хватает его понимающего взгляда.

хочу чтобы никто случайно не подумал что слезы- из-за учебы. 

ещё хочу чтобы мои рассуждения сейчас не выглядели так сопливо, но у меня не получается по-другому, ещё не хочу чтобы вообще кто-нибудь сейчас это читал.хочу чтобы кто-нибудь не боясь навязываться спросил В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО??

хочу чтобы меня кто-нибудь позвал куда-нибудь вон из дома. на
роликах хочу покататься.

хочу чтобы тепло было. хочу на один день
обратно свои рыжие волосы.

хочу выйти из дома и не возвращаться в него хотя бы
одни сутки, и желательно провести время не в одиночестве. хочу жить отдельно, но не одна.
хочу кого-нибудь обнять. или не кого-нибудь. да нет, не кого-нибудь, а определенных людей.
хочу позвонить, да, я уже это писала, но я всё ещё хочу поговорить. и поесть. такой огромный
список бреда, но я сделаю только одно. 

пойду поем

 С праздником, дорогие)

Желаю, чтобы в ваших сердцах всегда царила весна)) чтобы улыбки были искренними, друзья верными, любовь взаимная)) всего самого-самого лучшего)) Оставайтесь такими же красивыми инеповторимыми)) Любите и будьте любимы)) Никогда не грустите и не унывайте ни в каких ситуациях))

Просто будьте счастливы. Люблю вас=*

 Душевная боль имеет хорошее свойство накапливаться, но накапливается она не до бесконечности, когда она доходит до критической точки, она исчезает оставляя вам в подарок иммунитет к подобного рода боли. Основная проблема в том, что видов этой боли over дохрена, а молодец тот, кто занимается профилактикой заболевания, а не его лечением. 

 

 

Я параноик.

Можно даже сказать, законченный параноик.

Я ищу во всем что-то подозрительное. Я всегда напряжена, готова к чему-то опасному.

Я на улицу то в последнее время боюсь выходить.

Люди на меня как-то не так смотрят. На самом деле, я знаю, что у всех свои дела и до меня им никакого дела нет, но все равно, мне кажется, что каждый второй прохожий думает что-то плохое про меня. Каждый второй может оказаться маньяком или убийцей. Мне комфортнее дома. Никто не видит, не слышит, не замечает.  

 Если я слышу, что говорят  что-то неприятное и плохое о человеке, мне всегда кажется, что это именно про меня, даже если это и не так. Я склонна искажать факты, превращая обычные вещи в оскорбления в свой адрес, подозрительные слова. Если над кем-то смеются, то мне кажется, что это непременно надо мной, все обидные вещи я всегда воспринимаю в свою сторону. Мне постоянно кажется, что окружающие замыслили что-то недоброе. Встреча с незнакомым мне человеком вообще для меня самое подозрительное, ведь я же не знаю, какие у него цели, а предполагаю я всегда лишь самое худшее.

Находясь рядом с друзьями, боюсь, что меня кинут или пошлют, или думаю, что в лицо мне говорят одно, а за спиной совсем другое. Мне постоянно кажется, что меня предадут.

Казалось, что все это ерунда, что все  пройдет, что это всего лишь мимолетный мой бзик. Но время идет, а ситуация только ухудшается. Это не проходит. Самонакручивание. Бесконечное самонакручивание. Отсюда постоянное недовольство окружающим миром. Так нельзя, надо прекращать..

А еще, сегодня я поняла, что мало конкретики в моем блоге. Он словно не живой. 

Я пишу мысли, скомканые в что-то непонятное, я откидаю все главное, оставляя лишь мелочные моменты, казалось бы не стоящие внимания.  Хотя моя жизнь настолько скучная и обычная, что если я начну писать о том что происходит вокруг, от меня убегут (вернее уползут от скуки) мои читатели(которых и так немного).

Но все же: посидела за ноутом,почитала,поела,посмотрела телек,опять поела.монотонный,но неплохой вечер.

Вот, на этом кажется все.

Спасибо за внимание!

 

 

 

 

Стремитесь к счастью, и Вселенная будет открывать вам двери там, где раньше были лишь стены.(с)

Просмотр фильма «Секрет» на некоторое время взбодрил меня, открыл мне глаза на некоторые вещи, заставил в сотый раз подумать о том, что надо верить только в лучшее. Сложно объяснить, но данный фильм заставил меня понять то, что вся жизнь еще впереди, и что все будет: и новые знакомства, и тусовки, и старые друзья, и квартира с окнами до пола, и самая красивая история любви, и кот, и путешествия, и любимая работа, и все абсолютно будет. Всему свое время. А мы все, мы ведь художники. Мы сами небольшими красочными мазками наносим рисунок на полотно своей жизни, порой, сами радуясь тому, что получается, иногда наоборот, стараясь подправить заметные недочеты. И это же так здорово - жить!

Вселенная любит скорость, не медлите, не гадайте и не сомневайтесь, когда появляется возможность, когда вы чувствуете импульс, когда вас толкает вперед ваш внутренней голос — действуйте. В этом ваша задача. Это все, что от вас требуется.(с)

Ничего не надо бояться, надо выбросить из головы все сомнения, ждать только положительного результата, никогда не жаловаться и главное – действовать!  Но, все это легко на словах, в жизни при малейшем разочаровании мы опускаем руки, поэтому, надо искренне, в душе полюбить и себя, и свою жизнь. Ведь это же так здорово, когда ты становишься тем, кем мечтал несколько лет назад, когда ты добиваешься поставленных целей. Когда в полной мере осознаешь, насколько это фантастически круто жить!

И помните, осуществляется все то, о чем вы думаете. Поэтому думайте только о хорошем. Правильно писал Синельников в своих книгах : «добрым быть выгодно».

 

Выхожу из новогодней комы. 

Хотя это была очень приятная кома и я побыла бы в ней еще некоторое время. Но, к сожалению, реальный мир не ждет. Да и совесть скромно намекает, что пора бы уже перейти к более активному образу жизни. 

Потому, что оказывается сегодня уже 9 января, а я так и не поняла, куда подевались эти дни. 

Теперь так трудно заставить свой мозг снова работать.

 

Все-таки новогодние каникулы это зло.

 

 Ну да, сегодня новый год. Все пишут об итогах года. А я не буду. Никогда об этом не думаю, может и зря, не знаю. Был год и прошел, наступит новый. Всего лишь смена календаря, ничего особенного.

Вот только побольше вдохновения в новом году хотелось бы, оно мне точно не помешает;)

С наступающим, дорогие*

Пускай дедушка Мороз не обойдет стороной ваш дом*

До встречи в Новом, 2012 году

 

Затишье перед новым годом только усиливалось. Тишина давила на слух и грудную клетку, но больно не было, было все-равно. Каждая вещь в этом мире волновала меня не больше, чем любая другая. Все моменты слились воедино и было без разницы, в каком времени все происходит. Я решила, если нет разницы, то пусть все это происходит в прошлом. 
Состояние нуля, хм.. это крайне удивительная вещь. Думаю со всеми однажды такое происходит. Это то самое состояние, когда ты больше не должен бежать вслед за чем-то, это когда можно спокойно идти и дышать, а не задыхаться как ты делал до этого. Нет причин веселиться или грустить, делить на плохое и хорошее, черное и белое. 

 

Почему мне все равно? Ведь "Праздник к нам приходит.."-говорит нам кока-кола.. А в душе ни счастья, ни дипрессии, ни-че-го.

 только  грустно как-то

 Ты живешь, ставишь себе цели, сам же их отвергаешь. Ты говоришь себе: я не могу, потому что… и дальше ты сам придумываешь себе горку препятствий. Ты просто откидываешь свои возможности, ты стоишь, когда нужно бежать. А затем проходит время, ты оборачиваешься и видишь — все было возможно, единственное, что тебе мешало — твои выдуманные преграды, но время прошло, момент упущен. Преград нет. Живи сейчас.

 Нашла статтю о цвете глаз. Впечатлило только об голубых и карьих, поэтому вот:

 

 

 

"Глаза голубого и синего цвета.

Романтичны, мечтательны, ранимы и чувствительны. Они целеустремленны, требовательны к себе и людям, любят разнообразие. Все принимают близко к сердцу, склонны к депрессиям, капризны и сентиментальны. Голубой цвет – холодный цвет. Обладатели таких глаз бывают очень жестокими. Щедрые и добросовестные, такие люди часто оказываются очень талантливыми. У них богатое воображение и хорошая фантазия. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.

Глаза карего цвета и чёрного цвета.
Очень энергичны. В них много страсти и энергии. Очень много требуют от близких людей и любят обижаться из-за ничего. Ими правит азарт, это очень деятельные натуры. Очень чувственны и любят много внимания, скорее слишком его любят, я бы даже сказал они в нём нуждаются."

 

Время ведет себя как-то совсем неправильно. Оно стало слишком быстрым для меня. День начинается и тут же заканчивается, я просыпаюсь и тут же засыпаю. Я пыталась просыпаться рано и поздно, заниматься делами и бездельничать сутками, но все бесполезно. Время все равно проходит с двойной скоростью.
Есть еще предположение, что время осталось прежним и это я жутко замедлилась, относительно него, но от этого не становится проще. 
Куда оно так ломиться? Зачем так быстро? Словно его становится все меньше и меньше, как падающих песчинок в песочных часах. Что же остается? Сидеть и ждать пока упадет последняя?

Бывает стоишь у окна, смотришь на бегающих людей и машины и вредную погоду и становится нестерпимо жаль, что время твое, проходит так бесцельно и глупо. Его ведь не так уж и много, как кажется, и тратить его нужно на людей, на самых близких, родных людей, если они есть. Если нет, то остается просто смотреть в окно и сожалеть.

 

А еще поделюсь с вами моей большущей радостью. Сегодня у нас выпал первый снег. Правда совсем мало, и он быстро растаял, но я была неимоверно счастливая: бегала по дому, прыгала.. Да что там говорить, своими криками-воплями разбудила брата. 

Ну.. что же тут поделаешь, первый снег все-таки)

 

 

 

Так обидно.. Все те кто были близки, дороги, те кто всегда был рядом - отдаляются.  И я ничего не могу поделать. Пыталась поговорить, но такое очущение что это абсолютно безполезно.. 

Знаю, что ТЫ прочитаешь это сообщение, и если ТЫ поймешь что это я о ТЕБЕ, пожалейста, сделай выводы. Я не хочу услышать реквием по нашей дружбе.

А еще, такое ощущение, что мои друзья и собеседники, частенько хотят заклеить мне рот скотчем и пройтись палкой по моим почкам. Ну а мне что делать? если я привыкла говорить все, что думаю, на чистоту. Если вы дерьмо собачкино, то я вам так и скажу, если вы поступаете как дерьмо собачкино, то и это я вам тоже скажу.  А люди же как устроены, чуть лопатой-правды поглубже копнула, сразу заденешь корень-самолюбия и человек надувает щеки и :С  Что прикажете в таком случае делать? Врать что ли?  Ну уж нет. 

Черт, хотела совсем не это написать, но что тут поделаешь. Мои хорошие ПЧ извините, друзья - читайте и делайте выводы. 

А я пойду, чай попью. Пожалуй да.

Ваша Соер.

 

 Только что поняла, что декабрь уже завтра. Завтра!!

Конец осени, а настоение далеко не зимнее.  Дибильное что ли? Только утром, ходила напевала новогодние мотивы, и радовалась жизни, как "БАЦ"!   Что-то изменилось. Плохая новость, самочуствие. И люди. БлиннннннН! Люди, что вы от меня хотите?!)

Хваааатит. Хватиииит пытаться сделать меня кем-то другим..!!

А так все шикарно. Кот по-прежднему толстый, у меня творческий кризис, на фортепиано западает одна клавиша, и я опять перечитываю любимых Кинга и Ремарка.

Зима подступает,а я закупаю мандаринки. 

Ну, как-то вот так..

Адь'ё мои хорошие! Ваша Соер.

 

Новый день, это, как известно, еще один шанс все изменить. Изменить себя, или весь мир.

Я всегда встаю в школу (или куда-либо рано утром) с одной мыслью- ‘Я хочу спать, и я сегодня никуда не пойду’. Наверное, именно по-этому я ставлю себе будильник, на котором написано “Ты никогда не узнаешь, что может принести этот день, если не встанешь с кровати”. И я встаю. Хотя спокойно могла бы спать дальше, в этом меня (к сожалению или к счастью) пока никто не ограничивал.

И знаете что?

И Слава Богу, что я отрываю свою попу от кровати и выхожу на улицу, потому что каждая проходящая минута, пока ты не спишь- это бесценно. 
Считай, что тебе заворачивают в подарочную коробку минуты, чтобы научиться играть на фортепиано, или сходить в кино, заняться спортом или дописать реферат.
 А минуты особой важности, например: долгие поцелуи, или признания в любви, важные разговоры с родными или сдача эксаменов- такие минуты преподносят чуть-ли не на золотом блюде, бери, наслаждайся!

Ведь минута может изменить все.
Только не говорите мне, что не согласны :D

 

Давайте писать друг другу письма? Настоящие, в конвертах. Бумажные.

Ведь даже несколько слов на бумаге приятнее, пустых бесчувственных печатных слов. Письма, они живые. Настоящие. С частичкой тебя. Ведь так приятно обнаружить в своем почтовом ящике конвертик.

Давайте писать друг другу? Писать, рисовать, посылать открытки, переписанные отрывки из любимых книг? Настоящие, живые, а не пустые и холодные килобайты электронной почты.

 

Ааааа! Уже скоро, уже скоро!

Из колонок будут доносится новогодние мотивы, на столе стоять мандаринки, по телевизору  показывать "Один дома",  в доме запах елочки, и все будут ходить в ожидании сказки.  А мы с подругами лежать, под теплым одеялом, в компании камина. А за окном будет такой белый-белый снег. 

Уже скоро. Уже скоро..)

p.s. Теперь я буду закидать сюда фото, сделанные исключительно мной.

Спасибо за внимание.   Ваша Соер.)

Вокруг все какое-то черно-белое, как рисунок у меня на столе. Не по цветам, по ощущениям. Старая пленка, которой не хватает чувств, яркости и четкости. Размазанная и закольцованная.

И только книги и музыка цветут и пульсируют. И кино иногда.

Пора учиться рисовать и раскрашивать.

Ну-ка, где мои кисти?

 

 

А еще я опять заболела. Как ни странно. Наверное, нужно почаще окно закрывать.

 

Сегодня будет еще один пост)

О чем, пока не знаю, но он будет веселый. Надо же мне хоть чем-то заняться.

 

Ваша, Мария Соер. 

 

 

 Ничего не пишу в последнее время. Вообще. Для такого любителя      изливать свои мысли куда попало — вполне себе достижение. Эти каникулы пролетели быстро и.. лениво. В общем, как и планировалось. 

 

---

 

 

Апатия свинцом разливается по венам, заставляя с силой откидываться на кресло и остервенело кутаться в шкуру ни в чем неповинной овцы. Конечно, холодно — я же упорно не хочу закрывать окно, мне кажется, что закрытая дверь и отсутствие ветра в комнате — это неправильно. Чудится, что именно это пригибает меня к земле и отяжелят ненужными мыслями буйную голову.

И ну их к черту, эти ледяные босые ноги , перетопчутся как-нибудь. Меня больше волнуют некоторые личности, ленивые размышления о расстреле которых аккуратно вплетаются в гранжевую мелодию. Весьма органично вплетаются, надо сказать…

 

 

---

 

 

На днях дочитала "Триумфальную арку", Ремарха. Эта книга сразу переместилась в список моих любимых, которые я обязательно еще перечитаю. 

---

                   На этом я поставлю точку, и напишу: "Как всегда ваша, Мария Соер".

 

 

И если я вам еще не надоела со своей болтовней, хочу рассказать немного о погоде. 

Это только у нас так?? Снег(который не долетая до земли тает)-солнце-дождь. Снег-солнце-дождь..Нет чтобы определиться уже. Такое ощущение, что кто-то создает погоду. И у этого кого-то каждую секунду меняется настроение. 

Снегу хочу много-много. И пушистого. Хочу много мандарин, и елку. 

А пока.. Снег-солнце-дождь. Снег-солнце-дождь.

 

И отдельный пост я хочу посвятить людской злобе. Люди озлоблены на весь мир, грубят всем, ненавидят всех. Сейчас редко можно встретить людей, которые по-настоящему добрые, без фальши и какой-то определенной цели. Куда ни зайди, везде нагрубят. В автобусе, в аптеке, в магазине, да в школе в конце концов! Особенно часто грубят люди социальных профессий. В особенности продавцы и учителя. Никто не виноват, что им приходится впахивать на таких профессиях. Я сейчас вовсе не хочу оскорбить эти профессии. Хотя я, наверное, неправильно сравнила. Продавцы и водители - вот! Учиться надо было. Хотя, конечно же, в жизни бывает всякое. Но я не уважаю людей, которые ничерта не добились в своей жизни и из-за этого озлоблены на весь мир, полны зависти и ненависти. Когда я вижу женщину или мужчину лет 40-50, работающего где-то в зачуханском ларьке или кондуктора в автобусе, я жалею этих людей. А еще очень боюсь через много лет превратиться во что-то подобное. Это страшно. У людей жизнь кончена, у них нет карьерного роста, нет цели в жизни. Вся их жизнь - это дом-работа-дом-работа. Они не выходят никуда,  у них нет друзей, которым они могли бы рассказать как у них дела на работе, как дети и т.п. Да они сами этого не хотят в большинстве случаев. Они отстали от жизни, они не смотрят фильмы, не читают книги, а по телевизору смотрят одни новости. У них нет хобби. Они не в курсе кино-новинок, интернетовских приколов. Может быть последнее не так уж и важно, но все же.  Я не хочу так жить, я не хочу стареть. Я хочу затормозить время, когда мне будет лет 17-18. Для меня это страшно. Если бы у меня была такая жизнь, я бы, наверное, тоже грубила незнакомым.

 

 

…иногда, лежа в теплой кровати, сквозь плотные объятия сна, я где-то вдалеке слышу, как звонит телефон. И тогда я пытаюсь мысленно взорвать этот маленький, но громкий источник раздражения, проклиная настырного идиота на том конце провода. Правда у меня пока ни разу не получилось. Должно быть не имею способностей к телекинезу, или какой-то другой активности мозга.)

 

*

 

 

Я залила ноутбук чаем. 

Второй раз за полгода. Ну как можно так умудриться? Что это злой рок или кривые руки?

Если он безвременно скончается, я этого не переживу.

Вот сейчас пишу, а сердце кровью обливается. Что если прямо в это время его материнская плата коррозирует в страшных муках? 

Я, конечно, приняла некоторые реанимационные меры, в виде извлечения батареи и сушки феном, но что если все это уже не поможет. 

Я так виновата перед моим маленьким милым электронным другом. Он всегда служил мне верой и правдой, а я так ему плачу за это. 

Ну вот как можно быть такой идиоткой?!(T_T)