*** УЛЫБНЁМСЯ... |
Метки: юмор |
ГЫ))) Что такое демотиваторы |
Да! Ну вот такая я бесстыдница ( как я могла поставить в своем блоге с рукоделием такую картинку с попой?)))) Вы уж не осуждайте меня, но она меня так рассмешила)))) ПОП-МУЗЫКА ))) Эта картинка - так называемый "демотиватор". А знаете, что означает это слово? Цитирую: Демотива́тор (демотивационный постер) — изображение, состоящее из картинки в чёрной рамке и комментирующей её надписи-слогана, составленное по определённому формату. В обоих вариантах постер строится по достаточно жёсткому формату. Практически всегда он представляет собой плакат чёрного цвета, на котором размещены следующие элементы: Изображение в рамке, иллюстрирующее постер. Лозунг или одно слово, набранные крупным шрифтом. Набранное более мелким шрифтом пояснение или цитата, объясняющие идею подробнее (эта деталь иногда отсутствует).
Такое определение дает нам свободная энциклопедия - Википедия. В основном это юмористические картинки, которые могут поднять настроение и неожиданно рассмешить. Самые лучшие демотиваторы в рунете вы сможете найти на сайте All-Funny.ru. Здесь же есть абсолютно Новые демотиваторы, которые распределены по тематическим рубрикам. Смейтесь, улыбайтесь и будьте всегда в хорошем настроении!
Метки: демотиваторы юмор |
Сложности русского языка |
Метки: юмор |
Позитивчик с утра пораньше. |
Метки: юмор |
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ |
Дневник |
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо.
Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается⦠
Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
-Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: -Ну да, мои ребята делали
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну, это, ммм, Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а,..Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах...))
Метки: Юмор |
РЖУ-НИМАГУ! Борьба с котом) |
Борьба с котом !!!
Акт первый. Я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Метки: юмор |
Цитаты Раневской. Женщины, конечно, умнее |
Цитаты Раневской
Женщины, конечно, умнее
Мне понравились эти цитаты Раневской, а другие считаю пессимистическими и не интересными, во всяком случае для меня.
1. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
2. Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
3. Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?” Не задумываясь она ответила: “Седые!”
4. Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке).
5. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
6. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
7.Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
8. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
9. Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
10. Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
11. Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
12. "Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
13. Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные? Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
14. Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
15. Однажды Раневская сделала комплимент одной даме по поводу ее внешности,на что дама сказала,что не может ответить тем же по поводу внешности Раневской. Раневская не растерялась и сказала: "А вы как и я,соврите!"
Метки: цитаты |
| Страницы: | [1] |
