Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд города Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В. В. Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии «Единая Россия» Поветкину А. В.

***

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

***

Переходят два друга дорогу с односторонним движением и один из них перед тем, как переходить, смотрит в обе стороны. Второй его спрашивает:

— А ты зачем в обе стороны-то смотрел, движение же одностороннее?!

— Это Россия! Я бы еще и вверх посмотрел.

***

С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе… а у самого ни штопора, ни презервативов…

***

Жена говорит мужу:

— Ты математику любишь больше, чем меня!

— Конечно, нет! Как ты могла такое подумать!

— Докажи!

— Пусть А — множество любимых объектов...

***

Идет экзамен, заходит студент, ничего не знает, предлагает профессору:

— Давайте так: я загадываю загадку, если вы ее отгадываете — 2, нет — 5.

— Хорошо.

— Что такое, законно, но нелогично, логично, но незаконно, незаконно и нелогично?

Профессор в растерянности, говорит: ... (▼ ▼ ▼ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПО ССЫЛКЕ ▼ ▼ ▼)

Читать анекдоты дня 29.10.13 - 03.11.13 целиком

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

***

— У тебя есть какие-нибудь недостатки?

— Я слишком честный.

— Я думаю, что это, наоборот, достоинство!

— Да мне пох%й, что ты там думаешь.

***

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

***

Философия любви...

Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется — оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.

***

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.

Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...

Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает:

— 102.

Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:

— А куда вы так спешите?

Старик отвечает: ... (▼ ▼ ▼ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПО ССЫЛКЕ ▼ ▼ ▼)

Читать анекдоты дня 28.10.13 - 29.10.13 целиком

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки. Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

***

Преподаватель:

— Ваша фамилия?

Студент:

— Иванов (улыбается).

— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.

— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

***

— Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.

— Это нормально. Зло никогда не дремлет!

***

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.

Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:

— Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка — флеш-рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.

Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.

Видя такое дело... (▼ ▼ ▼ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПО ССЫЛКЕ ▼ ▼ ▼)

Читать анекдоты дня 23.10.13 - 27.10.13 целиком

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

***

— На что жалуемся?

— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.

— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

***

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

***

Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

— Мой принтер начал плохо печатать!

— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 1000 рублей. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:

— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

— На самом деле... (▼ ▼ ▼ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПО ССЫЛКЕ ▼ ▼ ▼)

Читать анекдоты дня 22.10.13 целиком

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!

***

Сеструха отжгла. Пришла со дня рождения и на вопрос матери:

— Пила?

Ответила:

— Шампан стаканского.

***

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

***

— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.

— А может, обойдётся?

— Нет, дорогой. Я уже настроилась.

***

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....

Тракторист:

— ЧО ХОТЕЛ?

Новый русский (ошалело):

— Я... Я... это... ключ хотел на 19 спросить...

Тракторист:

— Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!

***

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

***

Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.

Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.

Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от «обманутого» ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:

— У тебя никаких накладок в Германии не было?

— Представляешь, решил я перед вылетом... (▼ ▼ ▼ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПО ССЫЛКЕ ▼ ▼ ▼)

Читать анекдоты дня 15.10.13 - 21.10.13 целиком

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

***

Записка мужу: «Саша, забери ребенка из садика!

P.S. Он сам тебя узнает.»

***

Пролог. Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.

История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это еще что такое?», он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

— Я — микрохирург.

Эпилог. Все рыдали...

***

Складу ядерных отходов требуется фасовщица.

***

— Я сегодня на работу не выйду!

— Почему?

— У меня сегодня сексуальный день!

— Это как!?

— ...

Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

***

На лавочке сидит дедушка — улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь.

У него спрашивают:

— Дедушка! Вот вы такой позитивный весь — скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?

— Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить — выпил, захотел покурить — покурил, захотел что-то скушать — скушал!

— А сколько вам лет, дедушка?

— 28.

***

В женщине должна быть маленькая загадка, а не супер кроссворд, или ребус на две страницы.

***

— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

***

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!»

На том конце кто-то чем-то подавился...

***

На злобу дня. Комментарии американцев по поводу вчерашнего метеорита:

— Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?

— Почему столько видео из России из машин?

— Почему все охрененное всегда происходит в России?

Самое крутое:

— Русские...

Читать анекдоты дня 19.02.13 - 14.03.13 целиком (+ ВИДЕО)

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

***

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.

Гаишник:

— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?

— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...

***

— У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте... в столбик!

***

— Я худею.

— Давно?

— Почти полчаса.

— Заметно уже.

— Правда?

— Ага. Глаза голодные.

***

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:

— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

***

Дневник марсианина.

Неделя первая. Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев.

Неделя вторая. Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев.

Неделя третья. Прилетали русские. С помощью...

Жизнь — странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.

***

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину. Но нет ничего приятнее, когда это получается.

***

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:

— Дорогой, ты где?

— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!

— А ну-ка, посигналь...

***

В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:

— Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.

— Конечно, сэр, это же психушка!

***

Мужчина — как Bluetooth, пока близко — связь хорошая. Когда дaлеко — сразу начинает искать новые устройства.

Женщина — как Wi-Fi, видит всех, но подключается к самому сильному.

***

Со слов менеджера:

— Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Со слов сисадмина:

— Прихожу к юзеру...

Читать анекдоты дня 16.01.13 - 03.02.13 целиком

Ночь — хорошее время для общения. Кроме «привет, как дела?», можно спросить «чего не спишь?»

***

Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:

— Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?

Студент, после напряженного молчания:

— Король пик?

***

— Меня никогда так не оскорбляли!

— Как же это?

— Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: «Пора тебе взрослеть!»

***

– Можно с Вами познакомиться?

– Нет.

– Почему?

– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.

– Почему?

– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

***

— Папа, знакомься — это Александр!

— Проходите, Александр, отобедайте с нами.

— Папа, Александр сыт.

— Александр, не ссыте, проходите!

***

Умер мужик — попал в рай. В раю — ску-ко-ти-ще!

Взмолился:

— Господи покажи Ад!

Смотрит, а в аду движуха — бухняки, тёлки, наркота. Взмолился снова:

— Господи! Хочу в Ад!

Господь:

— Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!

Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с тёлками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит — опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь отвечает: ...

Читать анекдоты дня 12.12.12 - 16.01.13 целиком

С наступающим Новым Годом и Рождеством!

Небольшой подарок всем читателям — вредные советы к Новому Году от КВНщиков.

Если вы смешали водку

С пивом, ромом и абсентом

Дальше пейте что хотите —

Все равно капец вам утром.

Lost_in_work

Если Вы у ДедМороза

Попросили Ламборджини,

А кудесник этот старый

Положил под елку дрель —

Не расстраивайтесь сильно,

И используйте подарок

В семь утра по воскресеньям.

С Новым годом, Лев Кузьмич!

Клевер

Если кризис не позволил

Встретить праздник на Канарах

Или, скажем, на Гавайях,

Или даже в Туапсе —

Не грустите, этот праздник

Вы...

Читать «Вредные советы к Новому Году» целиком

Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.

***

Приходит девушка устраиваться на работу в стрип-клуб. Ей велят раздеться и пройтись по сцене. Она это делает. Просят потанцевать у шеста — танцует. Наконец ей говорят:

— Спасибо, вы нам не подходите.

— Почему?

— Хромает пластика, есть проблемы с фигурой...

— Да, но я вообще-то пришла устраиваться бухгалтером!

***

Рай — это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

***

Москвичи, вы всё врете! Я смотрел инаугурацию, нет в Москве никаких пробок.

***

Очень полезный совет мужчинам.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?»...

В любом случае отвечайте: «Серега, ты, что ли?». Поверьте, так будет лучше.

***

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке.

Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.

Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое.

НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.

Ох%евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.

Ответ от НАСА уместился в одну строчку: ...

Читать анекдоты дня 29.11.12 - 11.12.12 целиком

Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего но там!

***

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит...

Таможенник:

— Ну-с, уважаемый, что везем?

Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:

«Пальмовая роща — 1 шт. »

***

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день — восемь.

***

У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.

Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве — чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит, играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.

— За тобой кто должен прийти?

— Папа.

Ну, папа так папа, сидят дальше.

Папы нет.

А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, чтобы позвонить. Спрашивает: ...

Читать анекдоты дня 21.11.12 - 28.11.12 целиком

Родственники — это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

***

Общается мужик с Богом:

— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!

Господь отвечает:

— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

***

— Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование! И вот уже три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!

— Си, си! Грандиозо! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

***

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?

***

Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.

***

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.

Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12 и уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

— Да, я слышал — сказал муж.

Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: ...

Читать анекдоты дня 06.11.12 - 11.11.12 целиком

Скоро во всех городах России: зашел в магазин, погрелся, вышел.

***

История. Еду в клуб на метро. У меня линзы, которые в темноте красным светятся. Еду спокойно, на свету их не видно. Вдруг свет в вагоне выключается минут на 5.

Свет включают, бабка крестится, часть пассажиров медленно отползает. Подруга хихикает. На следующей станции все (!) люди вышли.

***

Россия — уникальная страна.

Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

***

Один алкаш — другому:

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

— И что вы там пишете?

— Париж, бульвар Монмартр.

— Но вы же живете в Челябинске!

— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

***

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:

— С вас сто долларов.

Профессор начинает возмущаться:

— Я профессор, член-кор академии наук — и то я не получаю сто долларов за полчаса!

Сантехник отвечает:

— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

***

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:

— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?

— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.

— Ну, Бог с тобой, — и думает про себя: «А вдруг и вправду поможет в нужный момент».

Короче, взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!

Бегут, бегут, а медведь уже на пятки давит. Сын думает: ...

Читать анекдоты дня 29.10.12 - 05.11.12 целиком

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

***

Воспитатель детского сада на родительском собрании:

— Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом!

***

— Для чего вам зонт?

— А вдруг дождь.

— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.

— А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

***

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трах@ться хотите?

***

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.

Одна:

— Кино, штоль, снимают?

Вторая:

— Ты бы косу на другое плечо переложила.

***

Коррупция, преступность, безработица, проституция. Но в России решили бороться именно с мультиками.

***

— Папа, мама водит машину лучше, чем ты!

— Ну, я бы не сказал...

— Но ты же сам говорил, что...

Читать анекдоты дня 23.10.12 - 28.10.12 целиком

Самая неподкупная очередь — это очередь в туалет.

***

«Зенит» купил двух метисов за 100 миллионов долларов. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех метисов.

***

Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:

— Продай мне два костюма.

— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.

— Один себе беру, другой для папы.

— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?

— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.

— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?

— Он-то не хочет, родители заставляют.

***

Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

***

Подозревать хуже, чем знать. У реальности есть границы, у воображения — нет.

***

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.

Ответ от директора был простым: «Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим!»

***

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:

— Уфффф! Все-таки успел!

Офигевший от всего этого капитан: ...

Читать анекдоты дня 16.10.12 - 22.10.12 целиком

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».

***

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл.»

***

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею!

***

Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:

— Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.

Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:

— Ну и куда же делся твой папа?

Мальчик:

— Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:

— Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.

***

На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете.

***

— Что хуже, когда жена не умеет готовить или не любит готовить?

— Когда любит, но не умеет.

***

Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:

— Ну, жопа с усами...

Уходит.

Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:

— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: «Жопа с усами»!

— А ню-ка, вирните его.

И, уже вернувшемуся, Жукову...

Читать анекдоты дня 08.10.12 - 09.10.12 целиком