Как давно не было этого чувства, и как быстро оно вернулось.

Вновь ощутить себя непорядочным, нечестным подонком, не оправдавшим доверия.

Что может быть привычнее?

По крайней мере, теперь я вновь чётко вижу причину, из-за которой никогда ничего не складывается, всё вечно идёт по пизде и в итоге заканчивается в самой жалкой точке. Эта причина - я сам. Злоупотребление доверием, обманутые ожидания, неожиданный удар в самый неподходящий момент, неспособность сдержать свою ярость, обиду, свою злость - это всё я. Можно сколько угодно бороться с собой, и всё это лишь для того, чтобы проявление моей истинной сущности стало ещё более неожиданным и диким.

Ничего, по крайней мере, никому не придётся бороться с семейной тиранией. Спасибо бабушке с её пророчеством: не женись внучек вообще: ни в 20, ни в 30, ни в 40 - вообще никогда. Вот и не буду.

Но ведь было и другое.

Вдруг  вспомнился турник рядом с домом, на который папа подсаживал под мышками, было щекотно и совсем не хотелось подтягиваться. Почему-то он ассоциировался с автомобильным туннелем, может, потому что на нём можно было переворачиваться, и на секунду становилось темно.

Или когда ходили с ребятами в компьютерные клубы - давно отмершее развлечение, так хорошо воспитывавшее командный дух.

В какой момент всё изменилось? После развода?

Может, после того, что другие называли "двуличной медведковской тусовкой"?

Где стёрлись грани, в какой момент начались упрёки в чёрствости, жестокости, хамстве?

Да кто ж теперь вспомнит.

Зато понятно,, откуда эти приступы аутоагрессии и стыда за себя, это желание развоплотиться, перестать существовать, никогда не существовать. Оттуда же и суицидальные мотивы с навязчивым желанием закопать себя поглубже со словами "Ты больше никому не навредишь".

Однажды я понял, что в момент рождения знал всё, и чем дольше живу, тем дальше удаляюсь от первоначального замысла.

И лишь перед лицом смерти пойму, как всё было на самом деле.

Но пойму ли? Even in death.