Читаю сейчас "Одиночество и свободу" Георгия Адамовича - сборник эссе о писателях русского зарубежья. Необыкновенная книга. Поразительное совпадение с автором в ощущениях от русской прозы. Прочла еще меньше половины, читаю медленно, с перерывами - как на несколько дней, так и на несколько минут в процессе. Причем прерываюсь не для того чтобы подумать, во время пауз не думаю, а замираю от полноты текста, от родства, от того, что все это уже когда-то передумано - если не такими словами, то такими эмоциями. 

"...в существовании нашем могут быть какие угодно несчастья, народы, государства могут гибнуть, цивилизации исчезать, но над нами есть небо, вокруг нас есть красота, одушевление и величие земной природы, и достаточно почувствовать свою связь с миром, чтобы верить и знать, что, в конечном счете, ничего дурного с человеком не будет. От любви к жизни исчезает страх перед ней, личная боль каждой отдельной участи растворяется в общем счастье существования, и именно так, при взгляде на синее небо, в лучах доброго солнца, карамазовские духовные бунты со "слезинками замученного ребенка" превращаются в книжные домыслы!"

Я звезда. Написала рекламу магазина для самого "Московского комсомольца". Хорошее пополнение портфолио. Пока писала, так впечатлилась, что на следующий день пошла сама и купила за полцены штаны с толстовкой. Мне там правда понравилось, так что не стыдно за текст. Самые большие размеры в магазине - 54-56. 

Хочется еще, но сдерживаюсь. Тем более что при таком чудесном шестиградусном лете мой скромный гардероб не требует обновления. Вот, вчера в метро зафоткала знойные прикиды пассажиров. 

Иду мимо дома, еще довольно светло. У подъезда прогуливается крыса. Я остановилась и полезла за телефоном. Крысе пофиг. Я подошла ближе. Крыса не обращает на меня внимания. Я брожу вслед за ней и пытаюсь навести фокус. Получилось плохо, но понятно. То налево пойдем, то направо. Люди на меня косятся, не поймут, чем занимаюсь.

Внезапно крыса рванула и пробежала почти по моим ногам. За ней понесся неведомо откуда взявшийся облезлый кот. Крысу он так и не поймал, ушел раздосадованный. Видимо, обвинил меня в своем позоре.

Кот, наверное, туповат. Видите крысу между досками, да? Как можно было ее не поймать, загадка.

"Ривьера" мне понравилась. Она далеко от метро, и народу в ней совсем мало. Зато много света и пустоты. Но на открытие Легорода собралось неожиданно много народу. Дети кайфовали, родители радовались, что все бесплатно. Настроение создавали певцы - группа "Веселый день". Репертуар детских песенок причудливо сочетался с советской, постсоветской и европейской эстрадой. Вокалист был в смелых эротических штанах, но меня покорил брутал с гитарой. 

www.legorod.ru

Родители и бабушки-дедушки юных москвичей! Приходите в субботу с детьми и внуками на открытие нового Легорода на Автозаводской! Я там тоже буду. Если не просплю ;-)

За ветром не угонишься. Прошло совсем немного времени с тех пор, как я вешала адлерские фотки от Виенто, а уже пора вешать крымские. 

Это "Весеннее утро" я только что закончила вышивать. Цвета ярче, чем на фото.

А вот это весеннее утро за окном.

Десять лет назад я вышла замуж. Десять - а как будто тысячу. Совру, если скажу, что не была счастлива последние семь лет, но это было другое счастье - не ошарашенное. Я выходила замуж ошарашенная: неужели это все происходит со мной, неужели меня любят не меньше, чем люблю я...

Вот сижу я тут перед вами, простая русская упившаяся вином баба, и понимаю, что мне нечего сказать, хотя сердце вырывается из груди. Потому что слова бессильны передать красоту жизни, красоту любви, боли, счастья, покоя, надежды и отчаяния, пустоты и бездны. Жизнь так сложна. Любовь так многогранна. Вру. Не многогранна - безгранична. Она не ограничивается одним человеком, одной страной, одной человеческой жизнью. Мне удалось немного заглянуть за неподъемный полог, за кулису. Но совсем немного, ибо человеческое сходит с ума от этой сложности.

В 16-летнем возрасте я читала Фаулза и заучила наизусть поразивший отрывок. Удивительно, что он проходит лейтмотивом через всю жизнь, что почувствовала я это настолько сильно, что рыдала в отчаянии, предвкушая будущее. 

"...постепенно осознавать, что жизнь всё же не символ, не одна-единственная загадка и не одна-единственная попытка её разгадать, что она не должна воплощаться в одном конкретном человеческом лице, что нельзя, один раз неудачно метнув кости, выбывать из игры; что жизнь нужно - из последних сил, с опустошенною душой и без надежды уцелеть в железном сердце города - претерпевать. И снова выходить - в слепой, соленый, темный океан".

Все пустое. Все прекрасно пустое. А в моем бокале - галактика.

Год назад в это время я была в Израиле. Улетала оттуда в смятении, замученная и униженная досмотром, озверевшая и поклявшаяся, что больше ни ногой... Знали б вы, какая ностальгия по Израилю кроет меня сейчас! Хочется прикасаться к камням и траве, дышать этим сладким, таким чужим и таким родным воздухом. 

update

Пост внезапно попал в рассылку. Поэтому превентивная мера для того, чтоб обезопасить себя от нашествия позитивных светлых человечков. Не пишите глупых комментариев, пожалуйста. Я не хочу скрывать пост от чужих глаз, поэтому не делайте на основании этого текста глубокомысленных выводов. Они в корне неверны.

Эпизод 1. Метро

Сидит веселый ветеран с длинной бородой. Сам в гимнастерке, а в руках древний потертый портфель. Вид у деда весьма колоритный, как у хитрого колдуна, нацепившего медали. Напротив деда двое детей (видимо, правнуки) - мальчик лет шести и девочка лет десяти. Девочка блондинка с ямочками на щеках, улыбается. Глаза неглупые,  но одета, как дура - все розовое, в стразах и пайетках. Мальчик серьезный, с огромными удивленными глазищами, на голову нахлобучена пилотка, на груди медаль. Дед всю дорогу беседует с детьми, пассажиры наблюдают - кто ржет, кто осуждает. Дети немного смущаются, старик хохочет и с левитановской мощью вещает на весь вагон. Я стояла совсем близко, но, как тру-глухомань, расслышала только пару фраз.

Дед: "Это станция Чертановская. Знаете, почему она так называется? Здесь черти живут".

Мальчик: "Черви?"

Дед: "Черти. Вот смотрите, двери открываются, сейчас сюда черти войдут".

Входят три бабы с такими строгими лицами, что на кривой козе не подъедешь. Мальчик впивается в них испуганным и внимательным взглядом.

Дед: "Вот потому мы плохо и живем, что у нас станции так называют".

Эпизод 2. Кабинет стоматолога

Доктор, молодой интеллигентный ингуш: "Лена, укусите мои пальцы". 

"???"

"Кусайте-кусайте. Сильнее. Еще сильнее. У вас что, сил нет?"

Эпизод 3. Полет на зебре

Девы, кому охота попробовать выиграть 2000 рублей на телефон, можно вешать сюда фоточки с куличами и крашеными яйцами собственного приготовления:

http://ovkuse.ru/konkurs/pasxa/?utm_source=surname&utm_medium=page-konkurs

Утром встала и тут же зафонтанировала слезами и соплями, закашляла и зачихала. Расцвели помидоры,  жизнь теперь ад. При моей аллергии было верхом самонадеянности затеять огород. Нужно срочно избавляться от этого добра. Кому надо, а? Приезжайте.

Смотрела "Девушку из Дании". Чёрти что скучное. За что там Оскар? Самое интересное нашлось через Википедию: подлинные рисунки Герды Вегенер.

Смотрите, что она рисовала в фильме:

А вот что на самом деле: 

На третий месяц после покупки надувной двуспальный матрас стал пропускать воздух. Сейчас я живу одна, кровати мне достаточно, но в пятницу жду гостью. Поэтому сегодня после работы отправилась на поиски. Надувной решила не брать. Предварительно изучила все ближайшие точки продажи матрасов и спальных принадлежностей, выбрала вариант, где предлагали ватные советские матрасы по 800 рублей. Прихожу в огромный мебельный центр, поднимаюсь на матрасный этаж.

Навстречу, еще не дождавшись моего схода с эскалатора, устремился пухлый молодой человек в посверкивающем костюме стального цвета. Я моментально обозначила свою потребность: нужен самый дешевый односпальный матрас. Молодой человек сделал важное лицо и прижал к груди папочку: "Вы знакомы с нашим ассортиментом?" 

Твою ж мать, подумала я. На кой черт мне твой ассортимент, если я пришла за самым дешевым матрасом. Но юноша стал показывать какие-то бешеные экспонаты от 4 000 за штуку. Не канает, говорю.

Пошла к другим. Та же песня. Я говорю: "Матрасы фор ю - ваша тема?" Девушка напряглась, потом вспомнила. Да, говорит. Я спрашиваю, почему ж у вас на сайте есть ватные матрасы, а в магазине нет? Жмется, смотрит непонимающе и с легким превосходством. Прям как будто слово "вата" неприлично говорить.

Махнула я на них рукой и пошла в обычный торговый центр, больше похожий на крытый рынок. Нашла павильон с постельными принадлежностями. Матрасов нет, есть наматрасники. Выслушав, что мне надо, милая пожилая женщина предложила большое зимнее очень толстое двуспальное одеяло, которое в свернутом пополам виде ничуть не тоньше матраса, зато дешевле и послужит в двух качествах. 

Вытащила из пакета, раскрыла. Мне понравилось. Беру. Так как я расплачиваюсь в основном картой, налички с собой ношу минимум. Смотрю в кошелек, вижу, что хватает, но под расчет удобнее насчитать мелочи. Стою себе, спокойно раскладываю монетки, вдруг чую - что-то не то.

Поднимаю глаза. Женщина плачет! Она смотрит на меня и плачет, думая, что я отдаю ей последние деньги.

"У вас хоть что-то останется?"

Я объяснила ей, что все в порядке, а она говорит: "А я подумала, как же так, совсем плохая ситуация у человека". 

А одеяло и впрямь отличное. Теплое и толстое.

Сегодня на мою голову свалилась радость. Из-за грядущего отъезда из Москвы брат переоформил на меня свой абонемент в "Ворд Класс". Теперь до августа я смогу плавать, словно богатая тетка, а не фрилансер-пустобрех. До этого изредка ходила в "Ворд Класс" по гостевым, а когда они кончились, пару раз сгоняла в басс Останкинского ДОСААФ.

Контраст, конечно, огромный. В Останкинский брала две пары шлепанцев (там надо разуваться на первом этаже, оставляя ботинки у дверей (берите, кто хотите), и для обратного пути требовалась сухая пара обуви), свое полотенце, мыло, а также обязательную дурацкую шапочку, смысла в которой нет - все равно протекает.

В последний раз в Останкинском глубоко порезала ладони и поцарапала шею о разделитель дорожек - пластиковые поплавки держатся на раскуроченном проводе, за который я схватилась, пытаясь переплыть на менее заполненную дорожку. Еще у них орет музыка, отражаясь эхом от воды, тренеры орут на детей, дети орут просто так. От этой дичи взрывается голова. А еще бывают занятия на трех дорожках, и для одиноких посетителей остаются всего две свободные. И это бесит, потому что плавать толпой нереально.

В общем, среди богатых тусоваться комфортнее, я уже давно не комплексую, что сама нищеброд. Даже детки умиляют своими визгами, и странно вспоминать, что в Останкино я их всех мечтала утопить. 

А еще в Останкино я забыла свой старый купальник. Видимо, отложила его, задумавшись о своих душевных скорбях, и пошла одеваться. Я могу, да. Однажды в общаге из душа вышла голая, потому что задумалась. Хорошо, что в коридоре никого не было. 

Новый купальник давно уже был нужен, потому что из старого я норовила выскользнуть. Он еще с тех времен, когда я носила 62 размер (крестит рот). У него поролоновый лиф, который, пропитываясь водой, вздымался и норовил снести мне челюсть. Долго сомневалась, показать ли новый. Покажу. Подумаешь, увидит Лирушка мое роскошное туловище, - мир не перевернется. Взяла в "Спортмастере" за 1 800. Были там и по 400, но уже в руках начинали трещать, а в бассейне от хлорки растаяли бы.

В каком-то непристойном салоне хотели меня раскрутить на купальник за 6 000, в котором я была бы похожа скорее на куртизанку на пенсии. Но пусть они сами плавают в своих изысках. Вот, короче. Смотрите на даму с гаджетом вместо головы.

Снилось, как воскресла мертвая бабочка, начала ползать, жрать колбасу и укусила меня за палец, перепутав его с колбасой. А я смотрела и умилялась. 

Огород на подоконнике набирает силу. Огурцы принялись абсолютно все, уже рассадила. Помидоры и перцы ведут себя более флегматично, словно издеваясь над моими приоконными плясками неофита. Петрушка и укроп - чертовы меланхолики, я с ними не буду больше связываться никогда. Не хватает им света в этом инфра-городе.

Мята вообще забила на всё и не стала воплощаться. Позавчера я психанула на дохлые нитки укропа, стелившиеся по земле, не желавшие даже вставать, выдернула их и посеяла редиску. Сейчас гляжу - редиска поперла, как сумасшедшая! Вот кто настоящий герой. Я ее редко ем, но раз она такая отзывчивая, придется полюбить.

Теперь хочу свой бизнес. Если не будет аллергии, заставлю всю квартиру ящиками с землей и разведу все, что разведется. Квартира полупустая, места хватит. Буду соседям продавать.  

Вчера я вышла поработать один день в Легороде, нужно было помочь. Сегодня как никогда раньше ощущаю, что уже далеко не юная газель. Поясницу ломит, колени стерла о ковровое покрытие до кровавых пятен (а ведь когда-то стертые коленки вызывали другие ассоциации). Но это пустяки. Когда я дюжину лет назад в августе в Ставрополе на солнцепеке подрабатывала аниматором в костюме собачки на голое тело, было тяжелее. Тогда еще детки просили меня гавкать и доказывать, что я собачка, а не тетя. Я клялась, собирая складки великоватой одежды, что являюсь потомственным шарпеем. Даже фотка осталась с тех времен.

Вчера главной сложностью была моя тугоухость. Аппарат я так и не ношу. Он подарил мне кучу новых бессмысленных звуков, забивающих человеческую речь, поэтому с ним я людей не понимаю вовсе. И настройке это не поддается, потому что обычно слух снижается либо на низких частотах, либо на высоких, либо равномерно. А я высокое и низкое слышу, а частоты речи нет. Какой-то звук в самой середине диапазона падает до глухоты.

Старушка сурдолог сказала, что это первый случай в ее практике, похоже на мистику, будто боженька специально запретил слышать только людей. Так что можете представить, почему недолгий опыт работы в офисе стал для меня адом. Все задания я получала через уши, самое страшное было, когда приказывал директор. Он говорил быстро, тихо и шепеляво. И я каждый раз отвечала: "Что? Что ты сказал? Не поняла. Что? Наташа, ты можешь мне объяснить, а то я не слышу?" Спасало только то, что директор ржал, а не бесился. 

А дети еще хуже. Они стесняются! Они говорят очень тихо. Подошел мальчик и что-то спросил про якорь, висящий на вертолете. Я стала фантазировать на тему, как этот якорь помогает цеплять с высоты всякие штуки на земле. И тут подошел услышавший мальчика напарник и помог распутать обмотавшийся вокруг лопасти якорь.

С одной девочкой я возилась полтора часа, но так и не поняла, о чем она рассказывала. Парадоксально, но она уходила в слезах, красивая-красивая трехлетняя кудрявая блондиночка с голубыми глазищами. Мама ей пообещала, что приведет к тете Лене еще не раз. А мне-то казалось, что девочка в шоке от моей неадекватности.

Дети классные. Разные, непохожие. Задорные, бешеные, веселые, общительные, тихие, серьезные, сосредоточенные, ранимые, пофигистичные, рассудительные, туповатые, наглые, скромные, робкие, но все открытые, уязвимые и откровенные. Жадный взрослый при случае с удовольствием разыграет из себя щедрого покровителя, а жадный ребенок честно будет орать: это мое, не трогай! 

Паренек лет четырех сурово глянул на меня: "Девушка! У меня колесо сломалось, что же делать?" Другой, его ровесник, пулей влетел в комнату, притормозил около меня и со светящимися глазами триумфатора воскликнул: "Привет! Я Марат! А ты?" 

Как они выражают восторг! В Легороде есть игрушка, которую обожают все. Полый конструктор, в который кидаешь стеклянные шарики, и они по лабиринту скатываются в поддон. И вот дети кинут шарики, завороженно наблюдают, а потом начинают пищать и визжать, прыгая по всей комнате и зажмуриваясь от удовольствия. 

Родители красивые. Я удивилась, сколько красивых пар вокруг. Были такие, что аж светятся от любви. Хорошо работать с людьми, от которых исходит аура счастья и благополучия.

Больше всего мне запомнился один мальчик. Пяти ему еще, наверное, не исполнилось. Мама у него симпатичная, улыбчивая, стильная коротко стриженная женщина лет 35. Такая обаятельная, что с первого взгляда покоряешься. Мальчик тихий, самодостаточный, неприметный. Один из немногих, кто не бесился, ломая и разбрасывая готовые игрушки, а сам строил свой городок. И единственный, с кем у меня получилось поговорить. Села я на пол рядом с мальчишкой, а он начал рассказывать, что был сегодня у стоматолога, и показал свои зубы. 

- Страшно было?

- Нет, мне ничего не делали. Но я не боюсь. Подумаешь, укольчик, и никакой боли.

- Ты и уколов не боишься?

- Нет.

- Ну ты отважный парень! Дети часто боятся уколов, а ты смелый.

- Я когда вырасту, буду работать в полиции, в ДПС.

- Ну тогда ты точно ничего не боишься! У тебя, наверное, папа в ДПС работает?

- Нет, мой папа ушел к боженьке, когда я был совсем маленький. 

И невозмутимо продолжил строить свой город.

Хочется хоть кому-то дать жизнь, а потом взять его и сожрать. 

Я уверена, что такой рецепт давно существует, потому что он простой и очень удачный, а я не единственный кастрюльный гений на Земле. Но сегодня это мое изобретение, и пусть этот час будет часом триумфа. Думаю, уместны здесь еще сухарики, но было лень за ними идти.

В данной тарелке: половина вареной куриной груди, половина синей луковицы, один сладкий перец (почти весь), небольшая банка белой фасоли без подливы, штук шесть черри, семь вареных шампиньонов, ложка майонеза, соль, черный перец.

Можно было бы заправить чем-то поприличнее майонеза. Например, маслом с толченым чесноком и петрушкой. Но в другой раз.

Когда в далеком 2004 году я нарисовалась в столице, первой моей начальницей стала Оля Туровская. Мы тогда работали в информационном агентстве. В те времена у нас с Андрюшкой был роман в письмах, и мы еще даже не надеялись встретиться. Но как только я смогла взять отпуск, рванула в Приднестровье. И не смогла вернуться обратно. Тогда Оля предложила мне удаленку, и с тех пор я свободный труженик с небольшим перерывом на бухопыт.  

Недавно мы с Олей виделись, у нее теперь свой бизнес - сеть развивающих игровых комнат "Легород". Считаю своим долгом рассказать о нем, это вполне искренний порыв. Засим мои пиарские опыты завершатся, больше ничего пропагандировать не собираюсь, по крайней мере пока (косится на одну даму с рулоном обоев подмышкой). 

Итак. Ольга и ее муж Дмитрий - люди увлеченные. Для них этот бизнес - в том числе и хобби. Когда Оля рассказывает о Легороде, у нее горят глаза, азарта в них столько, что горы можно сворачивать. 

В Легороде дети конструируют из конструктора лего всякие крутые вещи - от больших домов, в которых можно полностью укрыться даже мне, до маленьких корабликов. Интроверты могут сами возиться, если им так приятнее, с общительными играют аниматоры. В день рожденья можно устроить пиратскую вечеринку с необычными заданиями, таинственными картами, пиастрами, настоящими сокровищами и бочонком рома вкусным угощением.

Чем это привлекательно для родителей: 

Девочки в ленте зажгли воспоминаниями о первом поцелуе. Сейчас расскажу про свое позорище.

Так как я с детского сада влюблялась в самых неприступных мальчиков, никакие поцелуи мне не светили. Те, кому нравилась я, казались скучными и глупыми. Их влюбленность, конечно, щекотала самолюбие, но и добавляла горьких мыслей о том, как несправедлив мир. Были, конечно, и юноши, с которыми не позорно поцеловаться без любви, но я этого страшно боялась. А вдруг, думала, он сразу захочет большего, а я не удержусь, а потом про меня на районе болтать будут. И что скажут мама с папой...

Таким образом, в 17 лет я была еще нецелованной. Весь первый курс ходила, как романтичная испуганная мышь, грустно косясь на старшекурсников с умными глазами и длинными волосами.

На втором курсе, в начале учебного года, незадолго до 18-летия готовилась в читзале к какому-то зачету. Читала "Капитал" Маркса и удивлялась остроумию автора. На выходе из зала заметила пристально наблюдавшего за мной невысокого юношу армянской внешности. Я напряглась и пошла дальше. Юноша увязался за мной, предложил познакомиться. Дальше из моей памяти все стерто. Скорее всего я, как обычно, вежливо отвечала, но не проявляла энтузиазма. А с Кавказом же так нельзя. Улыбаться из вежливости - страшный просчет.

В общем, мы познакомились, но имени его я не помню. Помню, что говорить с ним было тошновато, но я допускала, что человек мог смущаться. Решила попробовать пообщаться. Договорились мы о встрече, и он зашел ко мне в общагу в... белой рубашке, при галстуке и в спортивном костюме. Сияющий и счастливый. При всей нелепости его наряд меня даже тронул.

Мы пошли в комнату к его друзьям, с которыми, кажется, я даже немного была знакома. Поговорили ни о чем, и я поняла, что парень мне неинтересен, я ничего не хочу от него, и сидеть в читзале, вздыхая по мужчинам со внешностью Христа мне нравится больше. Как можно более вежливо я сказала, что не готова встречаться.

Он вышел меня проводить. Нам надо было пройти из крыла в крыло через целовальник - холл, в котором вечерами в темноте парочки прятались от соседей по комнате. Поклонник меня уговаривал, я не имела характера быть резкой и избавиться от него злобно, раз не получается ласково.

Вдруг почувствовала, как меня обнимают. Растерялась. Следующая секунда - во рту мокро и липко, и что-то там мерзко шевелится. Я в панике забегала мыслями: что происходит? что он делает? это что, поцелуй? это то, о чем я мечтала? то, о чем поют песни? да я сейчас блевану ему в рот...

Вырвалась из рук и убежала к себе в комнату. Долго отплевывалась и чистила язык и зубы. Больше мы не виделись.

Довелось мне намедни побывать в магазине при меховой фабрике «Золотое Руно». Надо было пообщаться по делу с одним человеком, но впечатлилась так, что сейчас беззастенчиво буду рекламировать.

Какие там красивые вещи! Честно - горда за отечественного производителя. Привыкла видеть одинаковые пуховики на улице и в метро, а тут глаза разбежались. Начала мерить дубленки с распродажи. Покупать не собиралась. Пока не заработала со всеми последними виражами судьбы даже на сейлы. Постонала у зеркала и успокоилась.

Какой контраст с моей несчастной курткой за 4 тыщи! Я раньше не понимала тех, кто гоняется за натуральным. Не то чтоб зверушек жалела (некоторые помнят, как я утке голову пилила и петуху протыкала горло), но считала синтетику более практичной.

Также в юности был неудачный опыт – носила неподъемную турецкую дубленку. Превращалась в печальную кобылу-тяжеловеса и брела в тоске в школу. Там все завидовали: ой, какая у Бески шикарная дубленка. Но носить ее было проклятием, руки вообще не сгибались в ней, движения были ужасно скованные.

Спустя 22 года (господи, боже мой, я уже почти Тортилла) впервые надела на себя не синтетику. И, как в том анекдоте про советского человека в Париже, забыла все слова, кроме восторженных матерных междометий. Дубленки, оказывается, очень легкие. Мягкие, пушистые и приятно пахнут. Одно прикосновение дает десяток положительных эмоций. Вот была бы я овцой – ей-богу, почла бы за честь стать такой дубленкой. Достойный финал для овцы.

А еще мне не пришлось, как обычно, застенчиво спрашивать, есть ли размер на меня. Ибо мой размер в их сетке где-то на серединке. Я для них обычная среднестатистическая миссис с обхватом задницы 120. Блин. Хоть сдавай слуховой аппарат и покупай дубленку.

В аппарате я, кстати, разочарована, чуда не получилось. Но об этом позже напишу. Еще есть надежда довести его настройку до ума.

Venda1, спасибо за идею послушать музыку. Ее-то я и упустила. Никогда не была меломанкой, хотя по настроению любила послушать что-то эмоциональное. Сначала пара картинок из прошлого.

В детстве я мечтала играть на пианино и на скрипке. Повели меня в музыкалку протестировать. Надо было с закрытыми глазами угадать, сколько клавиш нажато. Я называла цифры от балды и была изгнана из храма с пожеланиями забыть о нем навсегда.

Муж обожал Моцарта. Однажды он слушал "Турецкий марш" и исполнял руками разнообразные движения. Я смотрела на него и недоумевала: Андрюш, зачем ты двигаешься вот так, когда мелодия ровная? Он с тем же выражением смотрел на меня: Беса, ты чего? Здесь же еще вот так и вот так. А еще вот так.

До этой минуты я воспринимала "Турецкий марш" как перекличку двух инструментов - погромче и потише. И сама мелодия особо не отличалась от телефонного рингтона. Только что включила марш с аппаратом в ухе. Боже мой! Там столько всего! Какие-то перестуки, перезвоны, целый хор живых существ. А не "трам-пам-пам" в двух вариантах. И как-то даже сложно вжиться в эту музыку, она требует не только чувства, но и работы ума. Да-а-а... Даже не пришлось ждать нового воплощения, чтоб узнать, что такое музыка. 

Вероятно, я буду и дальше сталкиваться с новыми откровениями мира звуков и писать о них. Мужайтесь.

Папа стал пенсионером и первые пенсионные сбережения перекинул мне на карту для покупки слухового аппарата. Таким способом старики пытаются социализировать относительно молодую глухомань. Ничего, что я тут уши развесила? Какой-то интимный коллаж получился.

Пошла я в "Неотон" на Войковской. Встретила меня Галина Александровна - обаятельная дама в возрасте, немного похожая на Мерил Стрип. 

Надела она на меня наушники, и я кивала головой, когда начинала слышать звук. Данные фиксировались и выстраивались в аудиограмму. Потом к компьютеру подсоединили слуховой аппарат, и в него внеслась созданная на основе графика программа. 

То есть это уже совсем не та техника, которую я когда-то с негодованием выбросила, потому что не было никакого толку. Раньше аппараты работали, как микрофоны: вставил в ухо и слушаешь, как все орут какую-то неразборчивую белиберду.

Теперь усиливаются только те частоты, которые ты не слышишь. А не слышу я так, что Г.А., человек с крутой практикой, смотрела на меня, как герой Жюля Верна на шестиногого паука. Ибо нормально слышу низкие и высокие частоты, а частоты речи почти не слышу - уникальная пациентка. Тут же мне настоятельно рекомендовали оформить инвалидность. Что-то как представлю радость этой процедуры, так начинаю мелко дрожать от возбуждения. И еще предложили купить по аппарату на каждое ухо, чтоб понимать, откуда идет звук.

Наконец, заветный миг - мне вставляют в ухо аппарат. Я обретаю возможность ощутить мир таким, каким никогда его не знала. Волнующий, очень волнующий момент.

Сразу ничего не поняла. Все стало громче звучать и отдавать эхом, появилось ощущение искусственности мира, а голос Г.А. превратился в металлическую речь киборга. Убавили громкость, все пришло в норму. Но я все равно еще не осознавала перемены. Закрыла глаза, чтобы не читать по губам. И потихоньку начало доходить, что я слышу с закрытыми глазами, слышу, когда ко мне стоят спиной! Я всю жизнь мучила людей тем, что могла разговаривать только на расстоянии одного-двух метров, уткнувшись взглядом в рот. Романтический шепот на ушко, тихие признания вызывали у меня всегда две реакции: "чо-чо?" (это когда не врубалась, что происходит) и подгонку выражения лица под лицо товарища, создание понимающего взгляда и таинственной улыбки, чтоб не оконфузиться, ответив не то. Это было мучительно и порой портило мне репутацию.

Г.А. отошла в дальний угол и начала задавать вопросы. Я чуть не разревелась оттого, что ответила на каждый, не переспрашивая. Я спросила, есть ли разница в том, как она говорит со мной, когда я с аппаратом и без аппарата. Она начала кричать: вот так я разговаривала с вами без аппарата. И что, говорю, я вам тоже орала таким зычным голосом? Да, отвечает. А теперь стала говорить намного тише. 

Теперь я понимаю, почему в общественных местах, когда рассказываю что-то неприличное вполголоса, меня просят не кричать. Мой голос тоже изменился. Без аппарата я его слышу как низковатый грудной, нежный и, прости господи, сексуальный. А на самом деле я говорю, как пушистый зверек из какого-нибудь мультика. Вот это серьезный облом.

А еще у меня уши неправильные. У нормального человека канал заворачивает в сторону мозга, а у меня стремится от него подальше, к тому же слишком узкий. И поэтому мне заливали в ухо мастику, сделают по слепку вкладыш отдельно. Пока дали поюзать стандартный, так я уже натерла в ухе мозоль.

В аппарате три режима - поболтать в комнате, поболтать по телефону и посмотреть кино. ТВ я как не слышала, так и не слышу. Но раньше различала одно слово из десяти, сейчас четыре-пять. В метро и на улице тоже какофония. Пообщаться мне удалось только с братом, совсем недолго. Он сказал, что я перестала орать и почти не переспрашиваю.

Стала понимать соседей, психующих, когда я в два часа ночи роняю на пол мышку.

Но пока сложно. Я больше устала от звука, чем ему порадовалась. Шум воды меня разочаровал. Раньше поток был журчащим, а стал агрессивно шипящим. Смыв в унитаз - вообще кошмар. Печенье, положенное на тарелку, оказывается, издает звук. Витос надевал кожаную куртку - она скрипела! Короче, мир ужасен. И мозоль в ухе болит. Люди, как вы спите вообще? В вашем мире вообще нет тишины. 

Охваченная смятением, радостями и разочарованиями, я было засомневалась в необходимости аппарата. Но когда нацепила его, чтобы сфотографироваться на кухне для поста, услышала, как в комнате пикнул скайп. Все ж полезная вещь. Пригодится.

Звонил Сбербанк. За минуту женщина произнесла столько слов, сколько я за неделю не думаю. Из всего взахлёба уловила только то, что мне в дополнение к дебетовой предлагают какую-то бесплатную кредитную карту и требуют мгновенного ответа, в каком отделении банка я хочу ее получить.

Я пытаюсь понять эту какофонию, а сама себе шепчу: Лена, не ведись. Даже если Путин приедет с подарком, не открывай свое израненное сердце.

А то на днях вот подошел пухлый юноша с постным лицом, поздравил с 25 января и вручил церковную свечу. Я уставилась на эту свечу, как кобра на дудку. Спасибо, говорю. А он мне: пожертвуйте чего-то там. Я от растерянности дала какую-то мелочь. Он стал предлагать купить еще.

- Зачем они мне? - спрашиваю.

- Дома зажжете, на работе.

- Нет у меня работы, - рявкнула я и бросила на него взгляд покойной кошки Аццкой, исполняемый в моменты, когда она считала, что я бездушная свинья.

И только когда этот набожный попрошайка пошел клянчить у других, до меня дошло, что надо было его сразу отшить. Не дура я, просто медленн-н-н-н-ая. Свечу в досаде оставила там, где взяла. Напутствие по использованию церковного продукта, которое мысленно прошипела в адрес дельца, здесь не опубликую. Сочтете кощунством. Мне не копеек было жалко. Взяла досада, что я растерялась и сделала то, чего делать не хотела. Что юноша талантливо отвлек меня своей дурацкой свечой, а я не смогла моментально мобилизоваться. 

Это был хороший и безопасный урок. Хватит бродить лунатиком, нужно концентрироваться.

Вернемся к сбертётке. Дабы поскорее окончить диалог и не слушать уговоров, а также чтобы вникнуть, что именно банку от меня надо и как он хочет меня надуть, я попросила сбросить лекцию на е-мейл. Нет, отвечает, на е-мейлы мы ничего не шлем. Я говорю: ну извините тогда, не нужна мне ваша странная бесплатная карта. Женщина начала уговаривать: #кризис, #жопа, #денег_нет, а с этой бесплатной картой вы сможете #решить_все_свои_проблемы. Про какие-то там 25 тыщ несла пургу. Якобы в них залог моей стабильной жизни. Я повторяю: спасибо, не нужна мне ваша карта. А в ответ: как не нужна? Это же бесплатные деньги, пусть будут. В какое отделение вы пойдете за ними, Елена Александровна? Ни в какое, отвечаю. 

Ничего мне бесплатного не надо. Продам почку, куплю корову и переживу ваш чертов кризис как-нибудь. Если честно, я даже не поняла, что мне там предлагали. Слышала каждое пятое слово. Но даже если б услышала все, на усвоение информации у меня уходит минимум полчаса. Вдуматься, остыть, включить вырубившиеся от неожиданности аналитические способности... А когда требуют мгновенного ответа, самый здоровый вариант - послать за горизонт. 

* * *

Москва тает, дождь долбит по карнизам и бесит. А совсем недавно было так:

Чтоб сидя без работы не повредиться умом, я решила избыток энергии переправить из головы в руки. Теперь безумствуют они: на этой неделе сотворили борщ, вареники со сладким и соленым творогом, сырники, плов и вермишелевую бабку. 

Голова же занята книгами и кино. Кино тоже не обходится без кулинарных наслаждений. Рагу в "Омерзительной восьмерке" было столь аппетитно, что подозреваю резкий рост популярности этого блюда. Я сама после просмотра приготовила куриное с кабачками, картошкой, капустой, морковкой, луком и томатом. Кстати, пишут, что рагу в переводе означает "возбуждать аппетит". 

Сестра заметила, что в тарелке у Тима Рота была белая еда, а не то рагу, что у всех остальных. Никто не знает, почему так?

Посмотрела "Выжившего" и негодую на отзывы, в которых считают игру Харди круче Ди Каприо. Мол, Ди Каприо молчит весь фильм, молчать любой дурак сможет. Идиоты. Ди Каприо прекрасен, и я его люблю. 

http://coub.com/view/a80pd

Еще смотрела "Таинственного Альберта Ноббса" (странное грустное окололесбийское кино) и "Вспоминая моих печальных шлюх" по Маркесу. У Маркеса, как всегда, красивая тошнотворность, тонкая душная извращенность, немеющая кричащая страсть. Судя по титрам, шлюх в юности и в старости сыграли дочки и матери. 

Да, в Адлере, да, в январе, да, снято Виенто. 

Одна из моих любимых игр - воспринимать один и тот же момент по-разному. Это похоже на гимнастику эмоций. Качусь вчера на эскалаторе: серые борта, сияющий в свете ламп белый купол, каждая пятая пронумерованная красной краской ребристая ступенька. За долгие секунды подъема я побывала в нескольких реальностях.

1. Детство. Волшебство и загадочность окружающего мира. Сложность его устройства. Манящая неизвестность, которую так хочется поскорее изучить. Каждая царапина наполнена смыслом, каждая пылинка интересна, чувство брезгливости незнакомо. Хочется все трогать, нюхать, пробовать на вкус. Люди вокруг кажутся красивыми, добрыми и интересными.

2. Отрочество, юность. Скука, тоска, жажда чувств и перемен. Мир то равнодушен, то враждебен. Вокруг едут уроды, насильники, алкаши и жулики. Унылые краски, тусклая жизнь. Ждешь чуда, но уже подозреваешь, что зря. Вся жизнь представляется медленной ездой на эскалаторе с невнятной целью и закономерным финалом. 

3. Первая поездка за границу. Все как будто бы из того же теста, что дома, но неуловимо другое. Сшибающее с ног ощущение новизны и романтики. Наслаждение каждым мгновением, как в детстве, но при этом отсутствие ожиданий. Ловля момента, воспетая латинянами. Смотришь - запоминаешь, слышишь - запоминаешь, дышишь - запоминаешь. Люди забавны, необычны, одинаково привлекательны в красоте и уродстве.

4. Будни в среднем возрасте. Все настолько привычно, что перестаешь замечать. Не видишь ни потолка, ни стен, ни людей. Только ступеньку впереди и чью-то спину. В мыслях все что угодно, кроме текущего момента.

Примерно так. Это ведь записывается словами, а переживается иначе. Можно представлять себя любым существом от бездомной кошки до Мандельштама, и каждый раз картина перед глазами будет восприниматься по-другому. Я люблю это делать, когда теряю вкус жизни. Самое спасительное - превращаться в ребенка. Тогда даже запах мазута на станции способен вызвать восторг.

Говорят, что число реальностей бесконечно. Когда живешь играя, это не вызывает сомнений. Ведь если только в твоей голове параллельно идут разные фильмы, что будет, когда сложатся миллиарды...

У Черноморского побережья Краснодарского края есть нечто кроме моря, что роднит его с Гоа: это Закаты.

В непасмурную погоду провожать Ра (солнце) и любоваться закатом - мой личный мастхэв, и каждый раз Нут (небо) удивляет и порабощает своей красотой.
 

14 января. Адлер.

16:35 

16:40 

В начале этого рассказа воспою реагенты. Как бы там их ни проклинали, это лучшее зимнее нервосберегающее изобретение человечества. Сколько я брожу по засыпанной ими Москве, подошвы ботинок в одной поре. Слежу за ними из любопытства - ну когда, когда же настанет мой черед пожаловаться на испорченную обувь? Пока заметила лишь один эффект - отсутствие страха навернуться.

В Ставрополе тротуары посыпали песком. Получился рыжий плотный утоптанный слой снега. В ночь накануне нашей поездки в Домбай полил дождь. Он лил на утрамбованный снег, а потом его схватил мороз...

Обстоятельства сложились так, что выбраться в горы мы смогли лишь на один день. В четыре утра 6 января нас должна была забрать туристическая маршрутка, возвращались в девять вечера того же числа. Ничуть не преувеличивая, скажу, что этот день стал днем моего подвига. Потому что я не встречала никого, кто в той же степени боялся бы холода и скользких дорог. Сутки пронеслись в смешанном ощущении восторга и липкого ужаса.

Ира и Макс вели меня к маршрутке под руки, я семенила на согнутых ногах, молясь и вскрикивая. Ира недоумевала, почему я боюсь идти по неопасной дороге. Но она же блестит! Гладкая глянцевая поверхность. Мало ли что в этом мире блестит, удивлялась Ира, помогая мне сползти со ступенек. Я была готова снять шерстяные гольфы и натянуть их поверх ботинок, встать на четвереньки и ползти к остановке, клялась приобрести альпинистские кошки... Надо отдать должное спутникам - они терпели мою трусость стоически. 

Маршрутка летела стремглав, подпрыгивая на кочках, поэтому я боялась даже сквозь дремоту, мысленно прощаясь навек с родными. Карачаево-Черкесию заметало. Горы терялись во мгле. Это было романтично, но разочаровывало, потому что в Домбае я еще не была, красот его не видела.

Но небеса сжалились. Пока мы завтракали хычинами, чаем и глинтвейном (цены на еду в Домбае выше, чем в Москве), метель утихла. Далее в течение дня погода менялась несколько раз, так что фото вполне сносные.