Привет! Обычно я пишу сюда только когда мне плохо, когда некому рассказать, прижаться к плечу, и просто напросто порыдать в жилетку. Я решила, что по отношению к этому дневнику это просто нечестно. Даже дневник забытыми осенними вечерами ждет меня. Ждет, чтобы я написала в нем, о том, как я счастлива! Как даже этой осенью с её дождями я не унываю! Но к сожалению это не так :) Даже сейчас, моей душе есть о чем поболеть, есть, о чем побеспокоиться. Но давайте не будем о грустном, ведь, что было, то прошло)

Я уже жду не дождусь когда пойду в школу. Конечно, потом я буду ныть как я не хочу делать дз, но так я принудительно избавлюсь от одиночества, которое сделала сама себе.

Ну как я так попала? Наверное, кто-то свыше хотел проучить меня. И ему это удалось. Потому, что сейчас, слезы бегут по щекам от обиды. Глупая, глупая девочка. Господи, я всё поняла.

Это лето было замечательным для меня. Никогда прежде я не переживала таких радостных моментов. Я приобрела друзей, знакомых, начала потихонечку разбираться в людях. Я благодарна всем, кого встретила этим летом.
Сейчас мое сердце горит, царапается, и плачет, от безысходности. Осень - пора умирания, этой осенью умирает частичка меня. Частичка радости, частичка любви, которой нет здесь места. Её унесет теплая летняя волна 2013 года, и мы её уже никогда не увидим. Плохо ли это? Не знаю. Этим летом я пережила целую бурю эмоций, и сейчас, я просто напросто истощена.

9 год моей учебы обещает быть веселым. У меня нет сил, чтобы улыбнуться, чтобы сказать, что я такая же как прежде, потому, что я знаю, какая это ложь. Если бы мне сейчас дали шанс уехать куда-нибудь, я бы им воспользовалась. Но такого шанса нет.

Наверное, так и должно быть. Я должна была что-то понять, изменить что-то в себе.

Надо заставлять себя жить, чувствовать, реагировать, переживать. Это необходимо сейчас для меня, иначе я сгорю.

Я стою на вокзале, мимо проносится жизнь. Люди пробегают мимо меня, какой-то мужчина с волнением набирает знакомый номер и спрашивает: "Ну что, родила??". Через минуту его лицо озаряется улыбкой, он спешит домой. Девушка, горячо обнимает любимого. Мальчик, чтобы не потеряться тянет подол платья матери и всхлипывает, что ему не купили машинку-трансформер. А я стою одна, жду, когда на поезде "ЖИЗНЬ" приедут ко мне друзья, и любимый человек. Но до поезда ещё несколько лет. Не минут, а лет. И жизнь проносится мимо, мимо.

Лето для меня - это пора одиночества. Да, собственно и в учебный год у меня мало друзей, ну, а летом так их вообще нет. Большинство времени я провожу с семьей. И да, многие мои "друзья" считают меня скучной. Я не хочу никому навязываться, поскольку знаю, что этим людям проще соврать, чем ответить, что мое общество для них - худший вариант. Радует (хотя это тоже очень прискорбно), что я не одна такая, много людей именно летом чувствуют себя в заднице мира.С утра до ночи тусоваться в сети, общаться с родственниками - всего этого нужно в меру, а летом это занимает 99% моего времени.
Кстати, большинство моих друзей - вруны, да шлюхи. А порой, и то, и то - отличный симбиоз. Меня всегда мучил один вопрос - если тебе не нравится общаться с человеком - зачем врать? Врать, выдумывать причину, почему не можешь встретиться, выкручиваться. О Боже мой. Знали бы вы, господа-лгуны, как чувствует себя при этом человек. Вся эта история, уж больно походит на мою жизнь. Я лгала, а теперь лгут мне. Ложь - это самое противное и мерзкое, что только может быть на Земле. Сейчас мне врут друзья, и нет, у меня к таким людям только одно чувство - это не обида, не ненависть и т.д., это - отвращение.

Около года назад я уже вела этот дневник. На тот момент он, наверное, помогал мне - я рассказывала здесь всё, о чем не могла сказать таким близким, и одновременно далеким людям. Но, я удалила те записи. Мне интересно было их перечитывать, но к ним я больше не вернусь. Я знаю, что я уже никогда не буду тем человеком, который писал здесь летом 2012 года. Я обнуляю свой дневник. Этот год изменил меня, и я решила освободиться. Начать этот дневник с нового листа. Рассказывать здесь только то, о чем я действительно думаю.
***
Этот дневник я веду только для себя. Я не нуждаюсь в публике, комментариях. Я не нуждаюсь в тех людях, которые с удовольствием станут жилеткой. Я пишу здесь только для того, чтобы понять и узнать себя. Понять, в чем я была не права, пересмотреть свой ход мыслей.

Привет тому, кто читает данное "предисловие" о моем дневнике :) Добро пожаловать в мой дневник! :) Заходите почаще, буду ждать!)