Почти уснула.
Тотально подготовилась к зимовке.
Главное пережить эту зиму.
Самое страшное, у меня до весны украли смысл жизни.
Чтобы зимовать мне нужен рок-н-ролл и они.
Держаться.
Главное держаться.

Любить... знаете, это лучше чем любой кайф на свете.
Намного лучше.
Даже если порой ответа со стороны нет, любите за двоих, верьте в то, что вашей любви хватит и на двоих, будьте готовы делиться ей, и она обязательно вернется к вам в ответ.
Любите и всё.
Верьте и все будет так, как вы захотите.

Но как же хорошо смотреть на солнце, и все знать. Верить в себя, верить в того, кого любишь и знать, что всё будет еще лучше.
Улыбаюсь.

Можно знать всю жизнь.
Но осознать гораздо позже.
Как дубинкой по затылку порой приходит это осознание.
Зато какое приятное осознание.

Мы, наркоманы, конечно, народ не прихотливый, но довольно опасный.
Ам

 

И, сука, непостоянный. Хах)))

Вот так и живем.

Боимся дышать полной грудью.

Мы подозреваем всех  и каждого вокруг нас.

Мы никогда не доверимся никому из нашего окружения.

Мы параноики.

Вот то то и оно. :)

Неизлечимое заболевание, черт его дери.

Но все же, я постараюсь выбраться из этого омута долбоебизма моего мозга.

 

Я люблю тебя...?

Все

намного

лучше,

чем

вы

моги

бы

себе

представить.

...........................................

-Вы знаете, я вообще это... не интеектуальный вообщем я человек, не читаю я книжек.

-Зато честный!

Гениально просто.

На хуя смотреть телевизор?

А потом блять говорят население тупеет, а хули блять ему еще делать после таких показов?

Я падонок :D

 

"Осень и весна -
самый выгодный сезон для торговцев похоронными принадлежностями: людей
умирает больше, чем летом и зимой; осенью - потому, что силы человека
иссякают, весною - потому, что они пробуждаются и пожирают ослабевший
организм, как слишком толстый фитиль тощую свечу."  

 

Моя самая долгая любовь - это моя жизнь.
Как же я люблю свою жизнь.
Когда так любишь жизнь, каждая секунда на счету, приходится не тратить время зря.
Не спать это само собой.
И особенно в этой драгоценной жизни не надо тратить время на людей, которые не смогут разукрасить твою жизнь.
Иногда закрадываются, конечно, совсем уж сентиментальные мысли и хочется найти человека, который смог бы полюбить мою жизнь как я... а быть может и больше меня.

Всё впереди. :)

Так уж сложилось, что не человек я, а полное дерьмо. С этим, я так поняла, не могу бороться даже я.

Дерьмо может полюбить только дерьмо, ну или мухи с опарышами.

Ну дерьмо я и сама люблю, будучи дерьмом. Мух с опарышами я не замечаю, копошаться рядом и ладно.

А вот когда человек начинает любить дерьмо, это уже, как мне кажется, извращение.

Ну не нормально это.

Дерьму не нравиться когда его любят люди, закрадываются подозрения, что человек хочет сделать из тебя что то очень нужное другим.

А дерьмо, как известно пойдет если только на удобрение.

Поэтому не стоит любить дерьмо, только руки марать.

С первой зарплаты напьюсь в гавно просто.

Я даже сайт нашла, как и чем напиться в гавно на зарплату, которую я получу в Институе хирургии Вишневского.

У меня все продумано.

 

Вот снова.
Прошли выходные, хотя в моей жизни последние четыре месяца выходные каждый день.
Тем не менее выходные ушли в прошлое, от них осталась только боль во всем теле и головокружение, наступил понедельник, обед прошел, а я все так же сижу без работы.
Сколько можно?
Сколько бы люди мне не задавали этот вопрос, сколько я сама себе говорила, что "Всё!С понедельника я иду на первую попавшеюся работу!". Абсолютно бесполезный вариант.
А в принципе какие у меня вообще сейчас варианты присутствуют?
О да, я же медик, я могу работать медицинской сестрой даже в хирургии, сутками могу работать, зарабатывать аж 18 тысяч рублей. Куда мне такие сумасшедшие деньги.
Могу работать менеджером (какое же все таки пафосное слово) по продажам.... где нибудь... в связном.
Курьер,
секретарь, оператор ПК, оператор Call центра, продавец консультант, промоутер... кем угодно могу работать. Глаза разбегаются как много прибыльной, а главное интересной работы.
Но, все таки работать надо, надо оплачивать свое существование на этой земле, надо как то вертеться, поэтому придется мне идти медицинской сестрой, работать сутками и получать гроши. Вот прямо сейчас позвоню и устроюсь. Все.
Обожаю понедельники.

Смешные вы.

Столько красок.
Я начинаю думать, что осень не такое плохое время года как мне всегда казалось.
Хотя возможно это всё мои фантазии... Все как на этой фотографии.
В оригинале она совсем не такая яркая.

Моя жизнь полна самых разнообразных сюрпризов.
Чушь какая то меня окружает.
Вечно она преподносит мне все в самый неожиданный момент, еще один такой поворот событий, и меня занесет очень сильно... главное не терять управление и быть в два раза внимательней. Как только в этом постоянном угаре не пропустить чего нибудь поважней...

Сумасшедшая осень :D
Она меня все больше и больше поражает :)

Ну слава богу, перезагрузка прошла успешно и быстро.
Всего 30 секунд.
Остановка дыхания.
Просто забыла как дышать и все.
Все за 30 секунд.
Пережить все события, все то дальнейшее что могло со мной произойти за эти дни, все самые плохие сценарии, вот они за 30 секунд пролетели у меня перед глазами.
Шум начал уходить.
Помехи начали растворяться в реальности, и вот передо мной что то очень милое.
Все мысли куда то испарились.
Цвета изменились.
Так и хотелось сказать "это все так мило", но не выходило.
Потому что я забыла как говорить, забыла как ходить, забыла как держаться, дышать, шевелиться.
Уж что говорить про то о чем я думала.
Если я заново научилась дышать, значит я много что еще смогу начать заново в этой жизни.
Я наконец таки могу ожидать от этой Осени намного лучшего, чем начало сентября.
Я на земле и сейчас иду спать :)

Меня просто рвет, разрывает на куски от эмоций.

На данный момент ни что не может выразить мои эмоции, ни песни, ни слова...
Я почти на двадцатом году жизни поняла, что собственно ни чего не понимаю.
Это как учиться десять лет в школе, а на итоговом экзамене тебе дают вопросы которые ты видишь в первый раз в жизни, и вообще не понимаешь о чем в них идет речь.
Как будто теперь идет игра на удачу, рулетка, блэк джэк... называйте как хотите. Я не понимаю что происходит, я в полнейшем недоумении. Играю на все, и ставлю на красное.
Мою систему ломают.
Это наверное должно быть плохо, но видимо мне это даже нравиться.
Мне страшно в этом признаться мне нравиться когда меня ломают, ломают устрой моих мыслей.
Ломают все мои представления о жизни, о людях, о любви, о счастье и мечтах.
К чему же приведет эта вся моя, а точнее совсем не моя игра или этот экзамен с неясными вопросами, я не знаю.
И от этого становиться еще интересней жить.
И опять эти эмоции, они все сильнее, ярче и необычнее.
Все труднее становиться их прятать.

Я - ЛОХ,
А это судьба.

И все равно, это еще не все.
Ахахах)))

Да я нигилист.
Я не верю в то что говорят люди, я не верю в то что верят они все.
Возможно я людей вообще не люблю, а может даже и ненавижу... А может быть, что на самом деле это все из-за того что я безумно их люблю.
Я сама себя не понимаю.
Я вообще довольно часто ничего не понимаю.
Я просто сама себе придумываю эту жизнь, а реальности для мня нет.
По этой же самой причине, я считаю, я и не слышу о чем говорят другие люди.
Я не хочу их слышать, я не хочу видеть, не хочу чувствовать, не хочу думать о них, не хочу ничего знать, и тем более ничего знать о их чувствах и мыслях.
У меня есть своя реальность в которой я живу, где то в тумане своих мыслей и своего мира... Я боюсь открывать глаза в реальность.
Возможно это все моя трусость, мой страх. Я боюсь, что открыв глаза я не выдержу всей реальности этого мира. Я очень боюсь полюбить. Я боюсь всего что связано с чувствами.
Я боюсь, но верю. Я ненавижу, но люблю. Я отчаиваюсь но все равно жду.
Для кого то я просто существую, но на самом деле то - Я ЖИВУ.

что то странное

Что же происходит то(
Я уже ничего не понимаю, у меня опять все перемешалось)
Я взрослый человек, а в голове полнейший бардак.

За время пока я там пробыла, уже подумала что сама оказалась снова в школе :)


еще фото

Ты здесь а я там
По двум сторонам
Безмолвность нам тут не поможет
Раскинуло нас по двум полюсам
И что еще сделать тут можем?
Ты будешь смотреть каждый миг на часы,
Держа в своей теплой руке ее руку,
ты будешь валяться на каплях расы,
Боятся лишь только разлуки..
Я буду гулять по ночному шоссе,
На этот ра больше чем с другом,
Мы будем идти по одной полосе,
И будем заняты только друг другом..
Не буду же я на весь мир тут орать,
Что ты всех на свете дороже???
Поэтому я и не буду тебя вспоминать
И самое главное ты меня тоже...

Все впереди ;)

В данный момент хотелось бы много чего сказать, я сегодня сделала очень важный для себя вывод и надеюсь он будет действительно окончательным и бесповоротным.
Разумеется я не буду делать выводы без веских на то аргументов, но сегодня был такой, именно веский, аргумент, который и с подвиг меня на разного типа выводы.
Меня спровоцировали.
Меня задели.
Меня, можно так сказать, ранили.
Но.... НО именно такие вещи обычно и толкают нас к правильному решению.
Сначала мне показалось, что у меня прибавилось куча проблем из-за того что мне сказали.
А ведь на самом деле я осознала что сегодня я избавилась от очень большой проблемы... Почти...

Есть один человек в моей жизни единственный человек который разводит меня на бурю идиотских эмоций.
Я всю жизнь, всю СВОЮ ГРЕБАНУЮ ЖИЗНЬ держу все свои эмоции под контролем, я знаю что именно с помощью эмоций можно манипулировать, играть и общаться с людьми. Но еще никто в моей жизни, НИКТО, не разводил меня на эмоции которые я бы не хотела показывать, которых я в принципе даже и не знаю.
Этот человек практически одним предложением устроил в моей голове такой бардак, что я смогла посчитать его полным порядком.
Еще немного и я точно окажусь где то в психоневрологическом диспансере, потому что то что я делаю это не только не свойственно мне, но и не свойственно ни кому. Я в первый раз в жизни не ищу в чем то смысла, потому что он мне не нужен.
И самое страшное что это не любовь. Совсем далеко не любовь, но эмоций намного больше и они другие...

Ну вот, весна почти наступила.
Точнее сказать она уже наступила в наших сердцах, и совсем скоро наступит и на наших улицах. :)
Данному событию надо улыбаться, радоваться, веселиться, любить, мечтать... и нне обращать внимая на всяческие мелочи типа грязи, луж, дождя, изменчивости погоды, пролблемы и невзгоды, а наоборот видеть в них позитив ;)
На данный момент больше ничего написать я не могу, потому как я первый раз за столь много месяцев зашла в этот дневник и решила тут что либо вообще написать.
Как говориться я ухожу, но обязательно вернусь, как только появяться мысли о которых я смогу тут написать.
Хорошего дня ;)

Вечно в своих мечтах, зачем... Не понимаю. Я мучаю себя мечтами. А еще говорят мечтать не вредно. Еще как вредно, слишком понимаешь что никогда твои мечты не сбудутся, все эти мечты давно сказали нам : "Не в этой жизни ребята!", а мы все чего то ждем, хотя и усилий мы в эти мечты особо не вкладываем, мы ведь почти ничего не делаем для их исполнения... Мы не способны на опрометчивые поступки, хотя ради мечты иногда стоило бы сделать именно такие поступки, но мы боимся. Страх. Страх за то что мы нажили за свою жизнь, страх потерять работу, дом, семью, друзей... страх того, что если не получиться исполнить свою мечту, мы уже не вернемся к былой жизни, потому что все уже будет утеряно к тому моменту. Пока мы лежим ночью на кровати, плачем в подушку, думаем о мечте и о ее несбыточности, на самом деле мы просто трусим. Изо дня в день мы просто боимся сделать шаг на встречу тому, чего действительно хотим...

Чего и стоило ожидать, пришла она, пора тяжелых мыслей, горячего чая, теплых курток и пальто а еще долгих, для каждого по разному одиноких, три месяца.
Вот она Осень.

Вообще знаете ли можно Осень разделить на двое, солнечная красочная часть осени и дождливая серая часть. И каждая все равно по своему красивая.
Не я виновата в том что не люблю я Осень, не смотря на всю ее красоту и необычность, не люблю и все, во первых для меня это очень опасное и одинокое время... Подсчет урожая, можно и так выразиться, подсчитываем потери и нажитое. Иногда потерь получается больше чем нажитого, а иногда и потерь меньше, но зато они более весомее чем нажитое. Но это все неважно, ведь я все равно кадый раз надеюсь на лучьшее, как и все мы...



И очень надеюсь на то, что эта осень раскроется для меня в новом свете...

Помойму все рушиться.
Правильно... сколько раз говорили, не строй песочный замок у самого моря во время отлива.
А я строила.
Строю.
И если надо, буду строить.
Плевать что будет, плевать как будет, но будет!