Мы часто гуляем втроем, а уж летом, да в хорошую погоду - держите нас нежно. Я, мама и Алена. Мама иногда отстает и впадает в рефлексию. "О, молодость моя идет: ну, эта высокая молодая, красивая, шустрая, на каблуках - это я, держу Веронику, такую же любопытную, постоянно отстающую: Мам, мам, посмотри... Мам, мам, а почему? Мам, мам, а что, если... И даже Мам, мам, а мы в какой ресторан пойдем? Алена поздно начала говорить, но когда заговорила, мама поняла, что ее оставили на второй год. И музыка из динамиков парка та же: "летящей походкой..."

+3

Про Олечку можно вести еженедельную колонку, а порой и ежедневную. Только она может приехать в аэропорт в 18.50, а в 19.00 взлететь, убить максимальное количество техники в минимальный промежуток времени, путать даты и время, терять телефоны так, что нашедшая сумашедшая женщина в течении нескольких дней будет третировать всю ее записную книжку ахтунгом. и пр. и пр.
Наверное, с первого неопытного взгляда, ее можно спутать с образом будущей жены Геннадия, брата "блондинки за углом", и это будет ошибкой. По нашей теории...

А меж тем 16 лет назад мы с Б. указующим перстом друг на друга трижды сказали "Моё!". Нам натурально 16. Вернее, когда мы врозь, нам 35, как только вместе, сразу наступает 16.
Сегодня и образца n-ой давности.

Двор, который когда-то казался мне огромным, пересекаю в три шага. Хоккейную площадку оббегать не буду. Ноги помнят кратчайший путь. Бегу напрямик. Ногу за борт, другую. Прыжок. Еще раз. Забыла. Обратно. Стою под балконом. Ору: "Бабушка, скинь сигареты". Пока она ищет, прыгаю на колесе. Здесь 30 лет назад мы познакомились с Красей. Поймала. Бегу. Я бегу к подруге, собственно, к Красе. Дыхание перехватывает. Меня отпустили с ночевой. Восторг, как в детстве. Все, как в детстве, только в зеркале на меня смотрит какая-то женщина.

В текущем "Вестнике записного театрала" колонка "Лытдыбр".
В свете принятого решения... я тоже, знаете ли, умею принимать решения. А-то Бараев мне на днях говорит: "Пока мы смотрели фильм, я принял решение *я напряглась*: лампочку в коридоре поменяю завтра." Сказал, как отрезал... Ни слова не выдумала.
Я тоже решила. Решила, что самый прикольный весенний наряд - это прикольная фигура. Уснула, проснулась с 7-ю разами в неделю. С декабря. 4 фитнеса. 2 бассейна. 1 каток.
"Не надо на мне висеть, надо плавать!" - "Я сегодня и так 38 бассейнов проплыла" - "Это результат? Да это тебя на волнах несло. Пробку за собой из бабушек собрала, они, бедные, недоумевали, как тебя обогнать."

Из тушки фигурку и ревитонику (Олечка слышишь?) внесла в симоронский календарь на этот год. Больше всего мне нравится процент его реализации. В 2012 - 90%, хотя тяжело нам дается придумывать задачи для вселенной. Это очень сильное колдунство - придумывать. Пойду 25 часов в сутках нарисую.

Поговаривают, чтобы понять, какую человек представляет для тебя ценность, необходимо происхождение чего-нибудь страшного и несовместимого с жизнью. В моем случае опытным путем выявлено, что все это фигня. Уверенно, знаю и ценю.
Не надо больше так.

Эмпирическим путем проверили: а я-то, оказывается, ветрянкой не болела. Пойду помру.

Несмотря на то, что обе мои работы сжимают меня плотным кольцом кровавых мальчиков, пару раз в месяц таки удается "чур меня" и свалить на какое-нибудь прекрасное мероприятие. В последнее время мы повадились с Олечкой и нашими мамами. После, а это обычно часов в 23.00, уютно устроившись в Чайковском или Шоколаднице какой-нибудь пьем чай с облепихой и безе, обсуждаем, смеемся и, чего скрывать, кости натираем, но по-доброму. А иначе зачем нам морской бинокль 12-тикратного приближения? И знаете, это такие чудные и ценные для меня вечера! Некоторые вещи приходят только с возрастом. Мам, ну так я тебя люблю.

Сегодня я ранний птах. Потому что разница с Кемерово +3 часа. В течение нескольких утренних часов мне удалось нажать кнопку включения компа 1 раз, а телефона - пицот раз. Я плохо вижу, что происходит, поскольку глаза мои щурятся от удовольствия и хохота. За это время я смогла ответить на множество писем и открыток, к рабочим вопросам подступиться нет никакой возможности. В Фейсбучечку и Одноклассники страшно даже заходить. Ребята, для меня каждый год удивление: Как? Как вы это помните?

Спасибо всем за поздравления, кому я не смогла сказать лично. С каждым годом, против логики мейнстрима, все приятнее и приятнее становится этот день рождения. Это все потому, что я вас ценю все сильнее и сильнее. Спасибо!

Порой поступки людей странны. Хочется сказать: "Очнись, планета Земля приветствует Вас!"
Или это она меня приветствует?

Перечитав на 2-3 курсах ВУЗа мировую классику, предлагаемую в последних классов школы, "Боже, - думала я, - как рано и несвоевременно дают материал." Спустя 5 лет после окончания ВУЗа, то и дело возвращаясь к классикам социологии, "Боже, - думала я, - как рано и несвоевременно дают материал."
А так ли несвоевременно? Позволю себе провести аналогию с исследованием, поскольку суть едина - получение знания. Начальный этап познания - desk research (анализ и обработка вторичной, ранее собранной, информации) позволяет сформировать структуру явления. Без него никуда, без этой элементарной информации потеряешь адекватность последующей. Затем, более сложными методами добывается материал, позволяющий чувствовать, видеть подводные камни. И тут, странное дело, ты снова лезешь в эти тонны информации, полученной на первом этапе, которая воспринималась, по сути, как массовый хлам, выискиваешь "жемчуг" для переосмысления и выхода на другой качественно иной уровень знания. Но для переосмысления должен быть источник для его пере. Кто-то перечитывает Достоевского, кто-то "Слово" для своих определенных целей, а кто-то ничего. Но, означает ли это, что нужно лишить всех этого базового знания? Конечно, нет! Тем более литературы, опосредованной основы морали.

Далее абзац, категорично не связанный с предыдущим, просто шел.

Я часто пою песни. Вообще, люблю петь. Нет, не так. Мы с Б. любим петь, но и слушать друг друга в состоянии только мы и только.
Песни я пою по-своему: ну, где не помню, сама придумаю. Но иногда... у всех такая штука есть... уверена... навеяна детским еще восприятием:
"Я прошу, хоть не НАДО ЛГАТЬ,
Грусть моя, ты покинь меня!" - такая песнь-прошение судьбе вышла.

А у него оказалось еще смешнее:
"Над тобой встают Кобзоны, над тобой встают Кобзоны
Нашей юности надежды..."

На вскидку не могу вспомнить больше, но бывает, что вдруг вслушаешься в слова знакомых до боли песен, поднимаешь брови и говоришь себе: "Да-а-а? Да ладно! Кто посмел перепеть "Кобзоны" на "как зори"? или что-то аналогичное.

Бывает, что люди меня не понимают, скорее не меня, моего поведения. Бывает. Меня уже давно это не расстраивает. Друзья и хорошие знакомые либо понимают, либо не акцентируют на этом внимание, а если и акцентируют, я все равно не реагирую. Они ж - мои! До людей, к которым я не питаю чрезмерной симпатии, мне все равно.

Недавно у меня произошел очередной забавный разговор:
- Ник, ты же любишь танцевать, подскажи какие-нибудь хорошие клубы с музыкой?
- Ну, в отношении ночной Москвы я не сильно сильна.
- Так ты сама говорила, что любишь танцевать.
- Я и сейчас так скажу. Вы что мне сейчас хотите рассказать о том, что танцевать можно только в специально отведенных местах?
- А как еще?
И обе стороны думают, что одна их них ненормальная, и у обеих есть уверенность какая именно. У меня это вызывает, как минимум, умиление.

Я действительно люблю танцевать, не умею, а именно люблю. Это мой катарсис. Я танцую везде, где играет музыка. С разной амплитудой, разумеется, где танцую, а где и пританцовываю. Ну, кроме храма, пожалуй.

Вспомнился мне один из вечеров во время отдыха на побережье (вернее, подобных было сотни, но с такой обратной связью один). Мы ужинали, играла джазовая инструментальная музыка, никто не танцевал. На мое предложение, как водится, наши покрутили пальцем (никто ведь не танцует - сигнала приступать к действию нет) и я пошла одна. Музыка была настолько приятная, что я даже не видела зала, хотя глаза не были закрыты. Не могу сказать, что это был прямо танец, скорее просто движение под музыку с бокалом вина. Когда я вернулась за наш столик, вдруг практически весь зал встал и начал бурно аплодировать. И только когда Б. сказал: "Ну что, мать, иди кланяться", я поняла, что все это было мне.