В колонках играет - я ничего не слушал я слушал тишину
Настроение сейчас - настроение а разве оно может быть простете поймете какое настроение было

время начала когда я стал писать 4:19 посмотрев один фильм только что почти закончился я прослезился да не то что бы прослезился я сижу и плачу сейчас я пишу все это потому что мне щас фигово.....я сейчас стал понимать что я никому на самом деле не нужен тех кого я люблю меня не любят и не замечают.... блин как фигово щас на я не могу больше я щас реально рыдаю .........................я не знаю зачем я это все пишу просто я хочу что бы меня хоть кто то заметил кого я люблю для них я только друг и не больше все так это говорят и почему меня не кто не любит да и почему все так кто любит меня ну мне близко даже не нужны они .............. блин текут слезы по щекам а я не вытираю даже................ да я понимаю я такой человек я не умею шутить я туплю со мной не интересно все говорят что я скучный но ведь это не так я могу многое рассказать на самом деле все наверное и не так я пишу стихи от боли от любви которая просто меня убивает внутри меня............ блин мне стало еще хуже черт простите я рыдаю.............. правда эх я не знаю почему я не могу быть к примеру с аврил лавин.... да это глупо блин я не могу писать у меня просто истерика............ я люблю аврилку я не знаю я когда ее только увидел ну в первые мне было лет 14 я ее слушал не очень так прям а сейчас я просто не могу я не знаю что делать я влюбился в нее влюбляюсь в девушке как она.............. я хотел пойти на ее концерт точнее на премию арм а не попал на нее не с кем было идти........ друзей у меня сейчас почти нету да и то один друг почти уже и забыл меня................... да правильно я не кому не нужен я же пустое место...... эх не могу я пишу реально сквозь слезы
я такой человек надо мной все всегда стебутся да и везде меня не кто не замечает почти.................... я не знаю может я урод хотя не мне себя судить ну я знаю просто что я урод я лох..... просто нету слов я не знаю кто я........... блин пишу реально бред вот щас все наверное будут смеятся прочитав все это да пусть все равно меня никому не понять.................. у меня друзья только в интернете я почти стал жить им ............. а что мне еще делать девушку ищу три года да даже больше да и ничего не с кем не получаеться
в одну я влюбился очень сильно я не мог жить без нее ......хотите могу рассказать эту истоирию познакомился я с ней в инете в аське если быть точнее мы общались палтора года потом на встречу я поехал со своим другом потому что она сказала возьмет свою подругу.... вот я приехал с розой встретили мы их после университета нет наверное колледж не помню точно я влюбился в нее просто до потери пульса..... я даже сейчас люблю еее....... проститти что пишу букв много уже просто руки не печатают............да и холодно ужасно........... ладно рассказываю дальше гуляли мы с ними чесно говоря разговор не очень связался почти всегда ходили молчали точнее мы с другом о своем а они о своем да может я и такой я не знаю............. потом мы проводили ее подругу до метро....... и пошли с моим другом доводить ее до подъезда..... вот друг взял у нее номерок телефонаа я ей говорю не давай ему ничего она все равно дала дала ему еще аську....... вот и я из-за этого стал потом убивать друга....................... мы с ней переписывались и все такое друг и я параллельно.................. потом она говорит нам отволить от нее и забыть.............. друг взбесился и хотел меня пребить................ потом я ее стал умолять встретиться со мной ............а еще забыл написать когда я приехал домой в этот же день я стал писать стихи я написал для нее стихи три штуки или четыре............. умолял ее встретиться ............ это все было в куского мы там гуляли вместе еще при первой встрече............ну вот я приехал к ней в пакете стихи............. мои были и розу я ей подарил................. она такая все я такой да........................ потом она пошла на перекресток на светафор что бы перейти дорогу....... а я пошел параллельно к этой же оставновке которой и она шла только на той стороне дороги........я шел по лужам........... я просто убился потом........................я стал переходить дорогу я не смотрел на нее меня чуть не сбили...............ладно потом я встретился с другом.............. и я убиваюсь просто я приехал домой ели живой................. я просто не понимал что со мной....................плачу честное слово сейчас..................эх могу рассказать другую историю я встретился потом зимой с другой девчонкой точнее она приехала ко мне в больницу когда я лежал от ваинкомата это было в 2007 году ну гдето в январе... числа 15 вот я с ней был знаком пол года по инету ну мы погуляли с ней потом встретились еще раз только она говорит друга возьми что бы с подругой познакомить............... в общем суть в том что она параллельно встречалась со мной и сдругим человеком........... в общем когда она меня послала а потом извенилась плача в трубку умоляла приехать я поехал вообще не помню что и было со мной помню что я ей признавался в любви............ она мне врала в глаза и говорила что люблю в общем там был ее парень он избил меня а моего друга они увели не дали ему влезть за меня ну могу рассказать подробности я стоял она хотела кинуть в него снежком ..... я повернулся посмотреть удар в спину я на снегу меня взял ее парень за волосы и давай меня мутузить я ничего не понимал я даже не соправтивлялся потому что я был в депрессняке в нулевом когда просто ходил на учебу на авто пилоте чесное слово.......... он меня избил я орал очень громко помогите ........... в общем потом он меня поднял говорит беги отсюда я истекая кровью побежал не знаю даже куда в общем попал на ментов....... вот меня и его взяли ... в ментовку говорят пиши заявление я на него ничего не писал ........... в общем перейду к другой истории..............
в июне 2007 года тобеж почти в 17 лет я первый раз поцеловался и то она начала....................... и тут я полностью точнее я в нее полностью вобился я не могу без нее тоже....................... вот мы гуляли мы бесились было весело потом говорили говорили я ей сказал ну что я не разу не целовался потом опять говорим вот и тут она говорит давай я сделаю тебе приятное я такой не знаю...... она раз и поцеловала меня..........вот потом мы с ней дальше пошли гулять я ее спросил ты меня не бросишь..... она говорит нет никогда ........ вот и с тех пор прошло 6 месяцев и я ее не видел я ей звоню предлагаю встретиться у нее дела всегда............эх







чесное слово........ я не знаю зачем я это все пишу тут......... просто я не могу уже........................ меня убили точнее я сам себя убиваю уже......... я все это время почти каждый день в фиговом настроение меня просят что то рассказать а я не знаю что рассказывать............... я тупо встаю по утрам на учебу еду в колледж учусь приезаю домой захожу в интернет........ и сижу в нем...... гулять хожу редко потому что не с кем...... если только собаку выгуливаю свою......... вот.......... эх




я пишу очень хорошие стихи только они все очень грустные я даже читаю их и вообще загоняюсь................ я могу загнаться от музыки потому что у меня вся музыка на компе грустная............... причем ужасно грустная.............. я не знаю что мне делать.................... я хочу найти девушку......... все спрашивают а зачем она тебе ............. чесно скажу я не знаю ..................... я хочу любви ласки заботы мне этого не хватает..................эх я не знаю зачем я всем признаюсь глупо в любви ведь на самом деле я признавался откровенно в любви чесно признаюсь 4 раза.............. я пишу тут правду все чесно и про меня.........эх для кого то это покажется бредом и смешным............ я пойму вас........... потому что я всегда пишу говорю бред и все такое.... как все говорят.................эх............ я опять заплакал........................ эх меня сложно понять...................я такой человек...............................эх я ищу красивую девушку.............хотя и дело не в красоте ...................... я не знаю почему чесное слово люблю просто люблю ту девчонку которую я встретил первый раз я не могу ее забыть даже когда я пишу стихи клму дибо я всегда думаю о ней................ эх это глупо прошло уже палтора года с того дня а точнее я с ней встретился 13 октября 2006 года...............эх я не могу без нее ................................. ее взгляд досих пор греет меня... всегда............................ я никого не забываю.......... ни одного человека даже если я с ним мало знаком да может я забыаю иногда иемен......... но я никогда не забуду о чем я общался с этим человеком....................да может это я и зря все пишу тут
я помню одну девчонку с ней я познакомился в инете в аське............. она из питера завут ее Алена ........мы с ней общались в аське около года даже больше палтора года........... вот потом она мне пишет я ушла из дома............ говорит мне пишу из интернет кафе... я говорю а как ты там оказалась она говорит друг у меня там работает.......вот и приютил меня на время своей смены......... потом говорит вот пишу с телефона ......... я щас сижу под мостом..... тут около меня спит какаето женщина.... на улице идет дождик.....я взяла из дома только учебники говорит у меня будет скоро экзамен буду сейчас учить............ потом пишет ее сестра можешь ей перевести деньги а то она мои не берет......... говорит что бы ты ей перевел....... я говорю а я не знаю как........ вот я говорю скажи что это от меня..........она говорит не возьмет уже пробовала.......... потом... спустя какое то время мне пишет она опять из кафе из интернет говорит вот учу щас алгебру вроди как или русский... говорит надо устроиться на работу уборщицей....... вот говорит что бы снимать комнату.... эх говорит щас идет дождик мне стало холодно говорит меня завтра выгоняют отсюда так что не знаю когда еще спишимся..... говорит что ей некуда идти говорит пойду опять под мост......... вот и с тех пор я ее больше не слышал о ней ничего.......... это было в 2005 году................ ((((((((((((((( я не могу сдержатся я опять плачу............ я вспоминаю ее каждый день чесно..... я думаю о ней......... да и вообще мне почему то кажется что она умерла........... я чувствую это ........... не знаю что и делать даже фотки я ее не разу не виде... говорит я сделаю и обязательно тебе пришлю переписка удалилась уже давно.......... потому что уже много раз переуставнавливал винду......эх я плачу я не знаю что делать больше..... мне ужасно больно на душе просто посмотрев тот фильм он меня задел за душу.............. я посмотрю в программе какой фильм шел сегодня 7 января в с 2 до 4 утра вот.. примерно так канал рентв вот... посмотрити советаю.........эх опять я плакать буду ужасно...........................

эх наверное прочитав все это вы скажите дурак... или еще что то........... эх меня не понять(((((((((( я не могу уже чесно говоря иногда жить с этим всем........ просто не могу.......... я щас сижу весь холодный и бошка болит............ладно пойду может напьюсь хоть я и не пью вообще.... да и не курю............. эх я хочу забытся я хочу просто уйти не знаю просто уйти куда ни будь... просто потеряться все равно не кто не будет искать кроме моих родителей...................эх я просто не хочу делать им боль............... я бы так уже давно умер чесно.......... меня только держат они........ родители мои мама и папа люблю я их очень и не могу и не хочу причинять им боль........................... эх ладно я щас пойду заплаканный спать окончил я писать это все в 5:18