В колонках играет - Дельфин - Июнь
Я ехал на своей машине в то место, где не был очень долгое время. Привести себя в порядок – это дело 2-х минут. Букет цветов у метро. Жаль, что он такой маленький, я готов был подарить ей весь мир, все, что она попросила, непременно бы упало к ее ногам. В тот же миг, все… Я не видел ее 4 месяца, ее глаза, улыбку, не слышал ее голоса, один раз увидел, ее фото. Она стала еще красивее, женственнее, грациознее… Она сильно изменилась, с того момента, когда я провожал ее в аэропорту, когда смотрел ей в след. Последние секунды рядом со мной. Она уходила в неизвестность, в этой неизвестности оставался и я, оставшись без нее. У меня вырвали кусок плоти, живой, любимой, той без которой дни стали серыми скучными буднями, ночи - бесконечным мраком, а жизнь – пресной рутиной, от которой временами тошнило до ужаса, когда становилось невмоготу, не было поддержки, и только ее редкие смс были светлыми лучами солнца. Они вселяли в меня жизнь и давали уверенность, что все будет хорошо. Но срок у этого хорошо – неопределенность, умноженная на бесконечность…

Мы оба представляли нашу встречу в аэропорту, где я вручаю ей большой букет цветов и вижу ее улыбку, но этого не произошло, наша встреча будет в подъезде. В его обшарпанных стенах, где мы подолгу целовались на прощание, где я ждал лифт, что – бы уйти и снова возвратиться к ней…

Мы не общались с ней последний месяц. Оба думали, что все... Она далеко, в другой стране с другим менталитетом. Смерть близкого мне человека, драка из-за которой я провел почти месяц в больнице, где не хотелось думать ни о чем, где ждешь и стесняешься попросить помощи, где любишь и ненавидишь одновременно, а в душе текут скупые мужские слезы. Где понимаешь, что удалив телефонный номер – помнишь его наизусть, говоришь человеку «прощай», а сам надеешься еще раз его увидеть, когда думаешь, что преодолеешь все сам, но стесняешься просить поддержки, у одного-единственного – нее, не хочешь что бы кто-то видел твою подавленность и слабость…

Нажал на кнопку звонка. Меня начинает бить озноб. Озноб от волнения, переизбытка чувств, неизвестности, секунды ожидания кажутся вечностью. Я слышал ее голос по телефону, после получаса выяснения отношений и примирения, голоса от которого немели руки, бежали по телу мурашки, голоса самого желанного человека на этом свете, голоса, ради которого ты бросил все, голоса, который стал твоими мыслями, твоей движущей силой, мотивацией к этой жизни…
Она открыла дверь и улыбнулась. Боги, ради этой улыбки, я отдал бы многое на этом свете, и я ее увидел, она предназначалась только одному человеку – мне. Несколько секунд мы смотрели друг другу в глаза, в них нас переполняла ненависть и грусть, радость и тоска, глубокая печаль и забота, ласка и невыносимая боль, все эмоции, на которые способен человек...

Внезапно время пошло своим обычным чередом, и вроде бы не было долгих месяцев разлуки, которые пролетели как один день, события которого не пересказать и за неделю…

5 часов с ней пролетели как 5 минут, но мне не хватило бы и 1000 веков, мне не хватило бы вечности, что бы все ей рассказать и насладиться ею, она была рядом и в то же время, так далеко.
Но розовая пелена быстро проходит и опять приходит неизвестность, из которой совсем недавно выбрался. Пока она тут, но она опять уедет, и я не знаю на сколько, вернется ли опять и увижу ли я ее снова….