бля рецензия по моей книге, пусть ешё и недоделаной , готова! бля сказли что всё просто пиздец полный, ахуительная книга, захватывает и.т.п. , но бля сказил что надо мне подучить иссторию сатанизма, кто там чей сын был и.т.п. и тогда ваше пиздец, сказали , что книгу читать будут, что ваше ахтунг короче. я счастлив.

типо заруба.мне майки доставили радиоактивный.мать их прямиком из чернобыля, теперь ходу лысый и облучаю всех пидоров.

В колонках играет - Драмчик любимый драмчик.
Настроение сейчас - Так . номально.грузюсь чёт

Новая ссылка в коллекции:

http://nenavist.com/

АХТУНГ!!!

Ключи: ахтунг! ненависть!ржач!круто! [Сохранить ссылку себе]

В колонках играет - Машинка стиральная гудит.Но сейчас драмчику дабавим
Настроение сейчас - проснулся, посмотрел Солдаты, и никакого настроения.

хотя может и прёт, с одной стороны я приболел и нехожу в школу, а с другой сегодня День Вани кореша, ну вы поняли о ком я.
Так вот нахер не в тему все там шас пруться музыку на переменах втыкают ,но с другой стороны сегодня такие конченные уроки..бу..ну ваше для кого как, насчёт музыки я сас тоже могу забацать музон...гы...сильный .
а валентинки..хренова с ними получилось ...
Стока на них надежд было ,дамал померюсь с некоторыми девушками, обшаться начну...тем более что последний год...раньше обычно всё так и было, а сегодня в пролёте, и даже позвонить некому, точнее поззвонить есть кому, да все недоступны...бля жопа....а может и не жопа...

что за мыши такие, пишут антипатии, и со скрытого ешё и не коментируют.конченные ушлёпки.

Бля чуваки! ВСЕХ ВАМ БЛАГ! ЧУВАКИ ВСЕ ВЫ НАВЕРНЯКА ХОРОШИЕ ЧЕЛЫ, ну хотть в чём то...бля всех вас с наступаюшим...всё я опять ушёл!!!

Новая ссылка в коллекции:

Литература


Ключи: литература, пушкин, онегин, сочинения, доклад, цитаты к онегину. [Сохранить ссылку себе]

Короче мы такие зарубки тут мутим..бля напишу..а вы вот как падлы как всегда ничё путного и неподскажите!!!!
ну нет расскажу.

заголовком всё сказанно.предки купили эту тачку.теперь у нас две.лансер и беха.
но не в этом судь темы.ну меня пропёрло крутиться на тачке по городу с рядом сидяшим паханом. ну чоколатка , а не тачка.ну блин и ждал я момента , что бы прокатиться на ней оч долго....бля чуваки..завтро отредакт. и допишу. шас так в падлу.

вот короче поехали мы с ним на бухту ,а бухта это темно и даалеко.
ну гнали гнали . чёт я сначала не вкурил ,ч то на вервом месте мили , а потом км.
бля ну и ехл приспокойно 50 миль в час..непонимая хуле так быстро, ибо я думал что это км.
бля...проебал поворот.крики оры...в обшем не въебал в себя мерс какойто.



народ мне так в падлу писать...поэтому так неартистично и не доконца!!!

В колонках играет - Dram'and'Bass
Настроение сейчас - Похуистическое

Эти бля предки ташат меня на эту Красную Поляну- ну это типо такое туристическое место в Горах , где олимпиада. В какойто очень навороченный центральный ресторан.На Нг.
а меня пацаны и тёлки уламывают к ним в гостиницу зарулить.
Бухо и всё такое.
С меня даже денег не берут , ибо я занят проставлением девушек.
Ну нахожу знакомых и зову.
И вот бля сегодня пиздец предки устроили.
Мол нафиг пока не побозарим с его предками, что это всё разрешенно.
и.т.п.
пиздец.
придётся наверно что-то захимичить...
я уже конечно даже знаю , что .
но бля опасно прогореть.
С другой стороны, они в 22 сваливают в красную поляну.
я сказал что ну их в попу, некуда я не поеду.Ну а пахан сказал, мне похую останешься дома...
вот и план побега вам народых...

http://new.org.ua/1193561/

В колонках играет - Бум папа дзин дзинь.

что ешё сказать.темнеет.мы одеваемся в спорт костюмы.....одёжка...чёрная...нас толпа....и идём шпынять всяких отморозков..хахахахаха.

Ну что же, по результатам теста, Вы — Тёмный Джедай.

Такое самое настоящие, черное мрачное и вообще на всю голову... – зло. Множество народу погубила ваша привычка хватать людей за шею, множество планет сгубил ваш непобедимый крейсер... Вы практический бесстрашны, и единственное, что иногда становиться причиной ваших ночных кошмаров, это стриженный под горшок юноша, как зомбированный повторяющий одно и то же: Я чувствую в тебе добро... опасайтесь его....

Пройти тест

В колонках играет - мама ходит и везде по всем телам один и тот же сериал эхом звучит.
Настроение сейчас - чувствую себя лузером.

Сегодня купил болончик с жёлтой краской-120 рубликов.
взял шаблон средних размеров(на мой взгляд).
пошёл сначала сам в дублёнке ипашить стенки....в ДУБЛЁНКЕ....но вернёся на пол часа назад.
Вот я пришёл домой.и чё то меня бзикануло покрасить свою мобилу в жёлтый цвет.
ну блин я и вытратил на неё пол балона....засрал всё нах.и мобила вышла дерьмова....пару слоёв ешё надо нанести...
ну вот я её аккуратненько переложил на картонку и положил на батерею.
нет бля какойто мудак мне позвонил...я даже знаю кто это был...была.
телефон начал вибрировать и повибрировал в лужу краски....а экрынов в низ он лижал..тобишь нельзя было что бы он наехал на краску....
бля пришлось открывать....а у меня слайдер.
блин...
а мне от туда
-перезвони денег нет.
я бля мысленно всё высказал этим челам....ну про себя.
блин заляапл все 10 пальцев...пошёл помыл..они от этого тока липнуть ко всему сали..но вроде на стене потренеровался...но и как бы не пачкают...хватаю свою дублёнку за 18 косарей..и бля ахуеваю......жёлтое пятнышко остаётся на самом видном месте.на воротнике..я блин давай вычишать....а пальцы грязные???грязные.нихера не получилось.
Но ай да я...и моя голова...взял шипчики и выдрал пару волосьев ШАКАЛА из моей шубки.вот.
и ваше без палива.
ну да ладно..потом пошло пару часов...и вот я уже на улице...ночь.в этой самой дублёнки(додумался пойти стенки красить в норм одежде)
блин встретил пацанов.
ну и пошли ипашить значки радиации...
первые не получались.растекались....потом вроде номально стало....всё вытрахали болончик и выкинули его...в обшем в городе где то на 10-12 знаков больше стало....вот.
бляяяя..как я лохонулся когда пошёл показывать самый ахеренный знак типу , кроту, знак который мы на рекламом шитке написали..бля а там он разтёкся....
в обшем просрали мы и краску...и с мобилой лохонулся.
и почти походу все знаки растеклись..и дублёнку чуть не запорол..вотю.


и к концу хочу добавить вчерашнюю темку.
забацал я значит.

Эх ма труляля.
Сегодня так атомно поиздевались над нашими девками...ваше угар...
ну я и ешё один пацанчик.и две девушки.вроде как подруги.а вроде без пяти минут шалавы.
ну это предЫЫсловие.
Мы ей дали ацкий коктельчик моего приготовления...содержимое.
Спирт.1\5
Пиво 4\5
Не сильный антибиотик- одна штука.
освежитель воздуха побрызгать на спирт, а потом уже заливать пиво.
так вот она и говорит , после того как скурила 5 сигарет и и залпанул а эту смесь.
меня нихера не разнесло...
а у самой уже глаза в кучку..
ну пацан и кору толкнул.
ну ты же не мозг.ты ребро.

Итак, ты — ... воплощение хаоса

И пусть этот мир летит к чертям собачьим! Все будет только так, как ты хочешь. Увы, ты часто в меньшинстве.

Пройти тест

Вы — Острая, пульсирующая боль

В вас присутсвует доля хитрости, которая делает вас смертельно опасными. Обычно ищете слабые места для атаки.

Пройти тест

В колонках играет - Пятница-Я солдат

Блин я чё то дельное начал писать , но потом получилась херня..и вот я всё стёр и теперь вы читаете это.


СУть в чём..я немогу словиться с девушкой уже 3 неделю....
1 раз она забылы..то я забыл позвонить...то я уехал по делам...то ешё какаято хрень..ужас ..и вот сегодня договорились..на 13 20..ахууеть..и тут я вспомнил ,что мне в Сочи надо ехать.....по делам...бляя....надеюсь дождёцца меня..через 10 минут поидеи выезжаю.

В колонках играет - М-095 Вертите Задом(новая MIX версия)
Настроение сейчас - Чики пуки.

Да бля жизнь такова , что тебя окружают кучи ублюдков и гопников.
Мало того ешё и пидоры свалились на мою голову.
Предупреждаю вас....НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ.
Вам не место в моём дневнике, валите на обычные скулёжные темы, как у большинства их вас.
Мне похуй на вас всех, если вдруг наедите мы вам солидно ответим.
Или я свернусь в клубок как киска на печке, или не успеешь моргнуть и вилка в хребет тебе.
Мой мего глюканутый днев тока для аспектов нашего времени.
Для уважаемых и понимаюших челсанов.
Остальные могуть пиздовать на хуй.
Вот такой мой прогноз на ближайшие пять лет.

- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - что есть дизайн?
- Как ты можешь спрашивать об этом? - возмутился Учитель. - Я шел к этой
истине долгие годы! Иди и ты!
И ученик пошел.

- Хорош ли мой дизайн, о Учитель? - спросил ученик.
- Hет, - ответил Учитель.
- Хорош ли мой дизайн теперь? - спросил ученик, переделав работу.
- Hет, - снова ответил Учитель.
- Хорош ли он, наконец, теперь? - спросил ученик, переделав работу еще
раз.
- Hет, - ответил Учитель.
- Hо что же мне сделать, чтобы мой дизайн был хорош? - спросил ученик.
- Hичего! - ответил Учитель. - Вот тебе истина, запомни же ее: дизайн не
может быть хорошим! Всякий дизайн в чем-то да плох!

- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - что есть пользователь, о
котором так много говорят другие учителя?
- Hе произноси этого слова, глупец! - рассердился Учитель. - Пользователь
есть фикция, миф, выдуманный недостойными псевдоучителями! Они свернули с
пути
истинного дизайна и оправдывают свои заблуждения мнимой заботой о
пользователе!
Истинный же дизайн не знает никакого пользователя!
И Учитель погнался за учеником, потрясая палкой.

- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - какой цвет лучше - зеленый или
красный?
- Hеужели не понятно, - воскликнул Учитель, - что лучше всего тот цвет, о
котором нельзя сказать, зеленый он или красный?
И ученик просветлился.

- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - какая гарнитура шрифта точнее
всего передает слова истины?
- Идиот! - изрек учитель, схватившись за палку. - Истина не нуждается ни в
каких гарнитурах!

- Почему, о Учитель, - спросил ученик, - мой дизайн в разных браузерах
выглядит по-разному?
- Ах ты, мерзавец! - вскричал Учитель. - Откуда ты знаешь про браузеры?
Кто научил тебя? Браузеры создаются врагами истинного учения, чтобы смущать
его
последователей и ограничивать их дизайн! Hе смей думать ни о каких
браузерах!

- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - как должен выглядеть истинный
сплэш?
- Истинный сплэш, - ответил Учитель, - потому и истинный, что никак не
выглядит!
- Значит ли это, что его не надо делать? - спросил ученик.
- Hи в коем случае! - ответил Учитель. - Сплэш отсутствующий не есть
сплэш, но истинен сплэш, который никак не выглядит!
И ученик задумался.

- Посмотри на мою навигацию, о Учитель, - попросил ученик.
- И не подумаю! - ответил Учитель. - Hавигация есть признание того, что
твоя страница далека от идеала. Ибо если бы она была близка к нему, зачем бы
потребовалось покидать ее? А если ее не требуется покидать, зачем же нужна
навигация?

- Позволь мне, о Учитель, использовать Flash, - попросил ученик, - ибо
простой анимированный рисунок не передает всей моей мысли.
- Да как ты смеешь! - воскликнул Учитель и швырнул в ученика палкой. -
Древние мудрецы по нескольку десятилетий вынашивали мысли, действительно
достойные анимации, не говоря уж о Flash! Твои же мысли не достойны даже
академического стиля!

Когда Учитель умер, верные ученики написали на его могиле Java-скрипт.
Учитель не вынес позора, воскрес и немедленно вознесся.




ПРИШВИН.



Дневники Пришвина
32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Мерили рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!

33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.

02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.

03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!

04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешанного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).

05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. ( Описание природы и загадочной русской души ). Кормил птенцов.

10.03.51. Топил котят.

11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.

12.03.51. Слушал брачные песни россомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.

13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.

14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.

30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.

31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.

32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.

01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.

02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.

15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.

31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.

12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.

01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.

26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.

28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.

82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.

01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.

10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.

77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.

34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно.

ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! ПРИШВИН.




Народная мудрость.



1. Товарищи, друзья, не срите на края! 2. Лучше нет влагалища, чем очко товарища:
Для этого есть яма - держите жопу прямо! Хоть и пахнет хуже, зато входит туже

3. Пока я здесь сидел и срал, 4. Чем сосать солёный клитор,
Мой хуй свернулся в интеграл... Лучше выпить водки литр.

4. Чем сосать солёный клитор, 5. Работа нам по-хуй, нам труд не товарищ,
Лучше выпить водки литр. Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!

6. Я здесь сидел и горько плакал,
Что много ел и мало какал.

7. Я в рот ебал бы тех поэтов,
Что пишут здесь, а не в газетах.

8. Писать на стенах в туалетах,
Увы, друзья, - не мудрено!
Среди говна - вы все поэты,
Среди поэтов - вы говно!

9. Если есть пизда и рот -
Значит, баба - не урод.

10. Одесса - мать, Киев - отец.
Кто сядет срать - тому пиздец!

11. Не стесняйтесь девки секса
Хуй во рту вкуснее кекса.

12. Не чешите долго яйца,
А не то устанут пальцы.

13. Глаза твои синие-синие,
Под покровом пушистых ресниц.
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.

14. Сортир! Как много в этом месте
Из члена русского слилось!
Как много в нём отосралось!..

15. Если ты посрал, зараза,
Дёрни ручку унитаза,
И большой поток воды
Унесёт твои труды!
Если нету ручки той -
Ты смахни говно рукой.

16. Хуй тряси и хлопай,
Пидор мокрожопый!

17. По закону Ома
Нас ебут и тут и дома.

18. А воды в сортире нету и не будет,
Даже крысы убежали все давно.
Только слесарь ебанутый где-то бродит,
Разгребать послали пацана говно.

19. Я сижу над очком в туалете,
Кто-то лампочку спиздил давно.
Так темно. Можно хапнуть минета,
А... теперь мне уже всё равно.

20. Во глубине сортирных груд
Храните гордое терпенье.
Не пропадёт ваш скорбный труд
По разгребанью удобренья.

21. Дрочи всегда, дрочи везде,
Дрочи на суше и в воде.

22. Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!

23. В минуту жизни трудную,
Когда я срать хочу,
В кабинку эту чудную
Я соколом лечу.

24. Вытирая жопу,
Осторожней будь -
Жесткая бумага
К травматизму путь!

25. Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!

26. Смывать вне зависимости от поставленных
задач и достигнутых результатов

27. Свежо питание, да серется с трудом!

28. Ничего хорошего из тебя не выйдет

29. Не льсти себе, подойди поближе
(надпись над писсуаром)

30. Роберт Кох и его палочка
(надпись около рисунка человека с висящим до земли хуем)

31. Ты защитил свои яйца "Блендамедом"?

32. Те, кто делают минет, очень любят "Блендамед"

33. Зубов бояться - в рот не давать!

34. Весна покажет, кто где срал!

35. Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион

36.Ударим железным кулаком онанизма
по блядству и педерастии

37. Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.

38. Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!

39. Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.

41. Срать без сигарки, что чай без заварки.

42. Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.

43. Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.

45. Как горный орёл на вершине Кавказа
Сидишь ты, дристун, на очке унитаза.

46. Вставим ядерную клизму
В жопу империализму!
Объявляется сортир
Очагом борьбы за мир!

47. Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

48. Не мочись на стены - надписи смоешь!

49. Счастье в твоих руках!

50. Если ты нагнулся и увидел у себя четыре яйца,
то не возрадуйся, что у тебя два хуя,
а посмотри, не ебёт ли кто тебя!

51. У палки два конца. У мужика один - зато какой !

52. Я Вас любил...
А хули толку?
Ебаться хочется
Как волку!

53. Не пойду на лекцию, у меня эрекция!

54. Да вырвет хуй тому Аллах,
Кто пишет гадость на стенах!

55. У кого в крови моча,
тот оргазмирует крича.
Так пусть заткнёт говняный рот
и не жрёт наш кислород

56. Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.

57. В который раз, в который раз,
в говне я по уши увяз.

58. В случае бомбёжки, прячьтесь под этим писсуаром.
В него никто никогда ещё не попадал!

59. А мой конец - моё богатство.

60. Любишь кататься - ну и катись на хуй!

61. Рожденный писать не может какать!

62. Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!

63. Не бросай друзей в биде...

64. Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.

66. Студентка-минетчица нам не подружка.
Да здравствует спермы литровая кружка!

67. Нам водка хуй в морщины сложит.
Рожденный пить ебать не может!

68. Щас бы яблочко куснуть, поебаться и заснуть.

69. Если ты не голубой, пиздани жида ногой.

70. Рукою яйца теребя, я думал только про тебя.

71. Что-то Боря нынче грустный - видно хуй сосал невкусный.

72. Когда я срал и был в экстазе, мой хуй болтался в унитазе.

73. Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
Шестнадцать строк в общественной уборной.

74. - Я здесь сидел и был в экстазе,
Макая жопу в унитазе.
- Тебя бы мордой в унитаз -
Куда бы делся твой экстаз.

75. Не пейте воду - в ней ебутся рыбы!

76. Без труда не вытащишь... если засунул с трудом

77. На жопу надейся, а хуй в узел не завязывай.

78. Лучше хуй в руке, чем пизда на горизонте.

79. Любишь кататься - люби и с санками ебаться!

80. Всё на свете говно, кроме мочи, но если посмотреть, то и она говно.

81. Лучше жопа в руке, чем рука в жопе!

82. Не ссы против ветра, пригодится воды напиться

83. Поспешишь - блядей насмешишь!

84. Своя залупа ближе к телу.

85. Работа не хуй - год стоять может!

86. Что бы ты, мудак, не поел, блевать будешь винегретом...

87. По ногам текло, а в рот не попало.

88. Сколько жопе срать не давай, всё равно в толчок смотрит.

89. Жизнь надо прожить так, чтобы от хуя осталась только шкурка.

90. Лучше один раз поебать, чем семь раз посмотреть.

91. Каков стол, таков и стул.

92. Пиздец подкрался незаметно.

93. Эй, фанат AC-DC, у гориллы хуй соси!

94. Если ты посрал в реке, вынеси говно в руке.

95. Ты, дорогая, не ревнуй.
Я занимаюсь онанизмом.
На здешних баб не встанет хуй
С любым подъёмным механизмом.

96. Стал прокурором - не горюй!
На замок закрой свой хуй!

97. Вот так и получается: хуй стоит, а головка качается.

98. From the morning to the dark
Everybody want to fuck!

99. If you want to fuck for funny,
Fuck yourself and save your money!

100. If you want to be OK,
Fuck the women everyday!

101. If you want to fuck the sky,
You must teach your penis fly!

102. If you want to have some sex,
Fuck my dog, his name is Rex!




ВИЙ 98

Вий'98

Вот уже третью ночь семинарист Хомa Брут читaл молитвы в стaрой церкви нaд гробом усопшей дочери панаы, очертив нa полу круг мелом. Первые две ночи ведьмa встaвaлa из гробa и ходилa рядом, творя черные зaклинaния, но переступить черту былa не в силaх. Хомa чувствовaл, что сaмое стрaшное случится в последнюю ночь. Тaк и случилось - вдруг средь тишины послышaлся шум от множествa летящих крыльев, рaздaлся жуткий вой, и изо всех щелей несметнaя силa чудовищ ринулaсь в церковь. И в миг все прострaнство было нaводнено стрaшными чудовищaми, и местa не было ступить в сторону. Hе в силaх увидеть Хому в круге, нечистaя силa метaлaсь рядом, едвa ли не цепляя его своими крылaми, когтями, клешнями, жвaлaми и рогaми. Они искaли Хому Брутa, но не могли увидеть.
- Ступaйте и приведите Вия! Вий нaм укaжет его! - вдруг рaздaлся истошный вопль ведьмы.
Тотчaс же все умолкло, и в нaступившей тишине послышaлaсь тяжкaя поступь. Взглянув искосa, Хомa с ужaсом увидел, кaк семеро жутких существ ведут под руки громaдное лохмaтое стрaшилище, нaпоминaвшее гигaнтского пaукa, человекa и волкa одновременно. Тяжело ступaл он, поминутно оступaясь. Остaновившись посреди зaлы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:
- Поиск Хомы Брутa. Haчaть?
- Дa! - зaорaли упыри и вурдaлaки изо всех углов церкви.
- 0'кей, - ответил Вий и принялся своими узловaтыми ручищaми шaрить вокруг себя, не сходя с местa. Вскоре нaтолкнулся он нa морды упырей, приведших его, и объявил: - Обнaруженa стaрaя версия нечистой силы! Для продолжения удaлите стaрую нечистую силу!
По рядaм нежити прошел тяжкий вздох, и нaконец стaрые упыри и вурдaлaки поднялись и вышли, остaлись лишь молодые. Церковь вполовину опустелa.
- 0'кей, теперь порядок, - скaзaл Вий. - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Для поискa Хомы Брутa нaм потребуется сорок три минуты. Перед нaчaлом мне необходимо уточнить свою конфигурaцию. Haчaть?
- Haчaть! - зaголосили упыри. Существо зaмерло и кaзaлось мыслью было погружено внутрь себя.
- У меня обнaружены оргaны: клыки, рaздвоенный язык, глaнды. Удaлить глaнды?
- Hе время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчaс испугaнно смолк.
- 0'кей, - соглaсился Вий. - Отменa. Продолжaю поиск нa лицевой стороне. Обнaружены оргaны - щетинистый подбородок, нос крючком, глaнды... Обнaружены еще одни глaнды! - Вий тревожно цокaл языком и добaвил озaбоченно: - Возможен конфликт оргaнов! Удaлить вторые глaнды?
- Удaлить, - рaстерянно ответили ему.
- 0'кей. Haчинaю удaление. Стоп! Это не глaнды, это веки. Остaвить?
- Остaвить! - зaкричaли со всех сторон.
- Остaвляю. Обнaружен оргaн - глaзa.
- A-a-a!!! - торжествующе провозглaсили упыри.
- Глaз не может быть использовaн для прямого доступa из-зa конфликтa с оргaном веки. Удaлить глaзa? Остaвить?
- Остaвить!
- 0'кей. Поднять веки?
- Дa!
- Ошибкa. Попробовaть еще рaз?
- Дa!
- Ошибкa. Попробовaть еще рaз?
- Дa!
- Ошибкa. Попробовaть еще рaз?
Hежить тревожно смолклa. Вий подождaл ответa и, не дождaвшись, предложил: - Попробуйте поднять веки вручную?
Тут же все сонмище кинулось подымaть ему веки.
- Глaз открыт в режиме доступa! - зaявил Вий и сей же чaс нaчaл оглядывaться.
Хомa Брут сжaлся от стрaхa. Вий повертел головой из углa в угол, посмотрел нa двери, нa окошки под потолком и скaзaл:
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Слишком мaло местa для рaботы в церкви. Зaкройте все окнa и удaлите чaсть нечистой силы.
- A окнa зaчем зaкрывaть? - пискнул мaленький упырь и вновь испугaнно умолк.
Вий пожaл плечaми, кaк если бы речь шлa о сaмо собой рaзумеющемся, и предложил:
- Попробуйте зaменить церковь? - Без дaльнейших пререкaний толпa чудовищ рaзделилaсь, и немaлaя чaсть их покинулa церковь. Остaвшиеся чудищa взлетели и зaпaхнули железные окнa под потолком.
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Haчинaем поиск! - скaзaл Вий и нaчaл сызновa оглядывaть вокруг себя. - Обнaруженa церковь. Обнaружен пол, обнaружены вурдaлaки, упыри, оборотни, вaмпиры. Обнaружен циркуль. Пaрдон, круг нa полу. В круге обнaружен... Ошибкa! Мaло пaмяти - я зaбыл, кaк выглядит Хомa Брут.
Сей же миг нежить нaперебой стaлa описывaть облик Хомы Брутa своими жуткими голосaми, дa столь подробно, что Хомa не перестaвaл дивиться тому, зaбыв про лютый стрaх. Haконец все смолкли.
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! - скaзaл Вий, нaрушив тишину. - Продолжение поискa. Обнaруженa церковь нечисть, пол, круг, a в круге...
Хомa почувствовaл, кaк сердце его ушло в пятки.
- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лaпу и устaвил нa Хому свой пaлец но промaхнулся и укaзaл нa мaленького упыря, окaзaвшегося близ кругa.
- Это не я! Это не я! - зaверещaл было тот, но вмиг был рaзорвaн нa клочки.
- Ошибкa, - объяснил Вий. - Попробуйте устaновить пaльцы более высокого рaзрешения.
- Вий, ну пожaлуйстa, ну еще рaз! - взмолились упыри и вурдaлaки.
- Попробуйте зaменить церковь?
- Hу Вий, ну пожaлуйстa, ну что вaм стоит?!
- 0'кей, - соглaсился Вий. - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия. Продолжение поискa. Обнaруженa церковь. Обнaруженa нечисть. Обнaружен пол. Обнaружен круг...
Вий зaмер, и нaступилa тишинa. Кaзaлось взгляд его укaзывaет нa Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы нa дaльнюю стену церкви.
- Обнaружены иконки! - объявил он.
- A-a-a!!! - возмущенно зaкричaло сонмище.
- Перенести?
- Дa!!!
- Haчинaем перенос иконок! - скомaндовaл Вий. - По окончaнии переносa иконки не могут быть восстaновлены! Соглaсны?
- Соглaсны!!! - рaдостно зaкричaли чудищa. Зaбыв о Хоме, нежить ринулaсь нa стену, сдирaя иконки, крушa, ломaя их и кидaя в дaльний темный угол. Хомa было решил покинуть тaинственный круг и улизнуть в общей сумaтохе, но тaк и не нaбрaлся духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стaрaясь не глядеть нa тaкое богохульство. Через чaс рaзгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:
- Обнaруженa церковь, обнaруженa нечисть... - Вдруг прокричaли первые петухи.
- Быстрее, Вий, у нaс рaбочий день кончaется! - зaволновaлaсь нечистaя силa, но Вий, кaзaлось, не слышaл.
Haпротив, зaмогильный голос его стaл еще более рaзмерен и тягуч. Он продолжaл не спешa оглядывaться, нaзывaя именaми все вокруг. Haконец взгляд его сновa упaл нa Хому в центре кругa. Тут прокричaли вторые петухи, но Вий уже поднимaл свой жуткий корявый пaлец:
- Об-нa-ру-жен пол. Об-нa-ружен круг. Об-нa-ру-жен Хоо... - он нa миг зaпнулся, - Системнaя ошибкa! Попыткa деления нa букву "о"!
С этими словaми Вий покaчнулся и грузно рухнул нa пол. Дрогнули стены и зaзвенели стеклa в витрaжaх. Чудищa остолбенели от неожидaнности, a зaтем ринулись стaвить его нa ноги, и через некоторое время это им удaлось. Вий спервa лишь оторопело мотaл головою, вспоминaя, зaчем он здесь.
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! - и опять он грузно упaл. Ему сновa помогли встaть, и нaконец Вий окончaтельно вернулся в себя:
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Поиск Хомы Брутa. Обнaруженa церковь. Обнaруженa нечисть. Обнaружен пол. Обнaружен круг. В круге обнaружен...
- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужaсa зaорaл Хомa Брут не своим голосом и зaмaхнулся нa Вия кулaком.
Вий от неожидaнности моргнул, и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.
- Вий! Где Хомa? Это он кричaл? Что случилось? - нaперебой зaтaрaторили вурдaлaки, упыри и оборотни.
Вий стоял неподвижно.
- Оргaны веки совершили недопустимую оперaцию и будут зaкрыты. Соглaсны?
- Hет!!! - зaорaлa нечисть в ужaсе.
- Поздно. Оргaны веки зaкрыты и не могут быть открыты до зaвершения сеaнсa. Для зaвершения сеaнсa выведите меня отсюдa и сновa введите.
Вий покaчнулся и грузно рухнул нa пол. Чудовищa зaново бросились поднимaть его тяжкую тушу, но тут прокричaли третьи петухи. Бросив Вия лежaщим нa полу, испугaннaя нежить ринулaсь кто кaк попaло в окнa, чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окнa были зaкрыты. Тaк и остaлись они тaм, зaвязнувши в окнaх.
Получив у пaнa обещaнную тысячу червонных, Хомa Брут возврaщaлся в город, в семинaрию. Ярко светило полуденное солнце и зa плечaми звякaли монеты в узелке. Когдa Хомa проходил мимо церкви, он видел, кaк в рaспaхнутых нaстежь дверях метaлся местный священник, не в силaх вынести тaкого посрaмления Божьей святыни, и долетaли оттудa грозные крики:
- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!
- Компонент Вий не может быть удaлен, тaк кaк является системным, - рaздaвaлся в ответ густой зaмогильный голос, - Дружелюбный интерфейс...
- Сгинь нечистый!
- ... позволяет обеспечить рaботу с пользовaтелем и обеспечить стопроцентную нaдежно-о-о-о... Системнaя ошибкa! Попыткa деления нa букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брутa? Дa? Hет? Отменa?

Так вот людвиги какие у нас движния на кварталах.
Сегодня забозарился со своим приятелем по поводу таких гнусных тварей, ака скины.
ну вот обычно эти твари в нашем Адлере кентовались по закоулкам.
А последнии дни эти гавноеды чего то часто стали шастать в мой парк...тобишь ахерели...пополам с нефорами и панками,только нефоры и панки на противоположной улице собираются....страшное дело скажу я вам.
НУ так вот..я чего то спёзнул Ничу,что нефоры и скины корешаться..
а он типо хер там нигер...скину Сочинские-центральные ебашат нефоров на милую руку....
Адлер-это 30 мин езды от сочи..ну это я так к слову.
Ну вот..он мне говорит..однажды поехали со скинами пиздиться в Сочи..
всё место..время..
Приходим..нас 10 было....И короче в тёмном переулке...выходят толпа скинов...с повязками на нос...как у кавбоев..что бы нос не повредить..с капами...черти бритые.....изавязалась макруха.


или вот ешё..сидит этот же Нич со своим корефаном...Тут на скейт парк заваливается 2 скина..и типо- Кто нахуй реп слушает???
ну кореф Нича..-Я!
Ну в жопу пьяный скин ему сходу по ебалу.

это я к чему..братья и сёстры..это я пропагандирую, что этих недоносков надо ипашить и ипашить без доли сочувствия..было ешё много разных дел..но пока и этого хватит.

В колонках играет - Дай беламора мне дай.
Настроение сейчас - Устал.

ля...ляляляля.
Ахренеть.
у меня всё тело так не болело, даже после 3 часовых тренеровак по боксу..а тут какойто час тренировки брейка...
уф...бляя..всё болит..
думал душ поможет.но нихера..
одно радует...
Успехи делаю....хы

В колонках играет - Кровосток.

За шмаль родину продам,нежаль.
За секс выебу чёрвствый кеес.
За бабос мне похую любой мороз.

В колонках играет - 02 Roni Size - Burnin' Fire Драм и басс на моём центре в 300 ват.+ эхо...
Настроение сейчас - УМатовое......склонное к суцииду через Брейк.

И вот НАКОНЕЦ КОГДА Я ВНЕ СЕБЯ ОТ СЧАСТЬЯ !!!! У меня прошла болеть шея я попёр тренероваться в брейке.
шас буду отрабатывать Хождение на руках...стойку на руках с прогибанием ног ....в обшем буду шас проверять на пластичность своё тело..э.

В колонках играет - ТИшинааа...ТОка эхо бухтяшего телика доноситься со второго этажа.
Настроение сейчас - болит шея....так бы уже продолжал учиться брейку...а не с вами тут.

1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300
000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда
большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью
возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.
2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит
только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев,
Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества - 378млн.
если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится
3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть
один ребенок, который хорошо себя ведет.

3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его
рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли.
Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой
Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это
время он должен:

a. припарковать оленя,
b. вылезти из саней,
c. запрыгнуть в дымоход,
d. напихать в носки подарки,
e. накидать остальные под елку,
f. съесть угощение, которое ему оставили
g. вылезти из дымохода,
h. залезть в сани и поехать в следующий дом.

4) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по
поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но
подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым
домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на
то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это
значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз
больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный
человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а
обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его
сильно напугать.

5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что
каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг),
тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно
описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более150 кг.
Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем
выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам
понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353 430
тонн.

6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное
сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический
корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят
14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят
практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут
происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за
4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать
центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120
кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к
спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже
мертв!

В колонках играет - Jim Carey - What is Love..клип.
Настроение сейчас - 1замёрз.2голоден.3болит растянутая вчера шея.

В кратце....пару недель назад я ездил в Питер..и встретился там с однополчанцем...тобишь с друганом из аси..вот описание встречи от ЕГО имени....Чужой-это я.....бугага вчера 1 ноября я выпер на улицу.. да в такую дождливую и мерзопакостную погоду мало кто высунет нос, но не об этом) вышел я из дому и поехал в Питер... а что там? да ничего несчитая пары тысяч луж и кучу мокрого снега) а всё изза чего? да изза одного челопрека который посчетил наш неуютный и холодный городок, а именно это - Чужой или Принц Крови кому как привычнее...
и вот ползаю я так сказать по Горьковской исчц где он остановился... а он звонит и говорит большие белые двери! я блин за*бался искать эти большие белые двери в последствии которые оказались тёмно коричневыми, но не важно) так вот смотрю я через эти врата ада и вижу бегает этакий пианист и у всех мобилы берёт (до этого момента он не разу не позвонил) так вот бегает бегает, потом схватил мобилу какойто девки и звонить мне, ну я ему сказал типо олух я на тебя 10 минут смотрю а ты суетишся) кароче встреча состоялась...как ни странно... так вот почему Чужой не стал пианистом? или боляруном? у него нежные тонкие пальчики и он худющий как столб хехехе ну там слово за слово... бу бу бу.. кто такой почему здесь сидишь? и т.д. и т.п. ну я ему говорю мине пора исчо увидимся.. и пошел попрошались и фисё... стою у метро и жду товарища .. он подходит и говорить "давай закурим по одной?" - "давай" стоим курим и тут звонит мобила... - чужой! ну типо я ему говорю -"какова хрена тебе от меня надо тупой ублюдок?" ответ- "купиш нам алкоголя? и в окно кинешь?" кароче ничего другово я и не ожидал услышать) пошли мы с друганом к этому дегенерату... он нам денег дал и напутствие -"купите 3 литра сока и 2 литра пива, перелейте в соки 2 литра пива и 1 литр сока оставьте" блин эта задача была просто невыполнима ибо пиво так симпотично искриловь в бутылке... ну да ладно у меня с друганом была самая тежолая учесть.. нам нужно было выпить по литру сока.. эх.. выпили перелили пошли кидать в окно... подошли к окну я засунул 3 пакета с якобы соком и соком в "бек" и начал кидать до 2 этажа... кое как получилось с 3 раза^^ так воть кинули мне обратно бек без признаков жизни что немогло не огорчить( ну до ладно мы только собираемся отходить как видим 1 пакет с резво выбрасываемой пеной летящей из 2 окна ОО пакет упал и разбился в дребезги... пусть асфальт будет ему пухом кхе кхе... мы с друганом ушли в метро и тут мне звонит Чужой я его спрашиваю - "что за? почему бембы без команды кидаете?" а он отвечает -"мы её открыли а она как начнет всё комнату брызгать! мы её и в окно кинули!" вахахахахаххахахаха вот придурки боже мой^^ ))) ладно уехали я домой уехал друган по делам.. ...я дома 6 часов утра я сплю мля! звонит задница Чужой и начинает мне писчать в трубку что им чуть люлей не взвесили! хеххахаххаха кароче Питерских пиздюлей они думаю исчо получат) блин отморозки малолетние первый день в Питере уже нарвались... вот так вот... блин кароч весело было и сок был вкусным... а пиво, по их словам, просто улетное, они там все нажрались 1 повторяю!!! ОДНИМ литром пива и начали резвицо за ,что и получили по шарам! вааххахахахаххахахахаха




Так потом я отписал ужзе вторую часть приезда.......ну нашего тусиловы с ним...
это уже от моего имени..

Так внесу ясность.
Нарвались мы хел через часов 5 после этого. а выпил это пиво тока я.
И ничего никого не разнесло.
вот.
Потом я пошёл встречать этого хомосапиенса в метро.ЖДал на морозе около часа...Пошёл сходил в Собор, очистился, ха хахах Ну и пошёл спустился в метро. А там этот гопник в жёлтой кепке скачет.НУ мы с ним поцеовались, он взял меня под ручку и мы поскакали к метро.
ну метро прошло без проишествий.Приехали на Чёрную Речку...
Я то думал он где-то рядом живёт...ахаха.шас.
МЫ потом ешё на маршрутке газовали минут 40 до его хаты.Этот питерский гопник собрался меня на вино раскрутить, но на моё счастье его в магазине не оказалась, ограничились четыремя бутылками Невского ....(уммм...обожаю).
Пришёл к этому челу на хату.А там у него так всё культурненько...Хата большая....Аппарааатуурааа!! вот это мосччч....Вот это у него там музыку качает ...уфф..
НУ это ладно.Потом мы переключились на инет . Осушили по одной бутылке.
И начали грузить чатовцев.....мы под ником Хеликс.
Там были Даркусик Харусик и РОвусик .Потом ешё Татюха пришла...ну вот...Побозарили со всеми, хотя наверно народ подумал , что у хела развоение личностей.К этому времени мы выпили уже и вторую бутылку пива.
Этот гоп не с того не с сего меня чегось пальцем в ребро тычит....ну я так аккуратненько убираю его ручишу...Он опять тычит...НУ я как бы не в значай, свою голову к нему ближе подвинул, на расстояние 5 см от его башки...


И ХРЯЦ за плечо его...как вгрызся...оН и взбесился...подрывается и ного по стулу каааак...ударит.. . НУ блин подение было недолгим....чёт я подрываюсь..смотрю...часы на полу......порванные.Я в панику...ты блин ..смотри....чё делать как нам быть?? Этот додик без всяких торможений берёт часы и идёт на болкон..я думал он шас их как швырнёт в окно....хы...но у этого нигера там мастерская целая и он начал свои геометрическо-физические работы...на пальцах считал чёто....там...респератор напялилл и работал..гыгыгыг...ладно шучу..в обшем справился он быстро но не надёжно ...через неделю они у меня опять оторвались...
Но не это главное.
Я уломал этого фрица отдать на ночь мне свой респератор и халат...и вот ту то началось....ахаххаахах...(ударился в воспоминания)





НУ так вот началось та то, что мы вышли на улицу..ах да чуть не забыл, этот питон накормил меня вкуснятиной в виде жаренной картошки и катлеточек...вкуснотиша...
Ну перед заходом в маршрутку мы ешё по бутылки выпили и поехали..на пол пути , мне приспичело в туалет.причом КАК!!!!...это было что-то.
НУ доехали....я выбежал с маршрутки...
короче туалет был найден во время.
Попрошался с хелом..и отправился на станцию Горькавская...
Как тока выехал сразу снимаю свой пуховик набрасываю на себя пласч хела и натягиваю респератор...вот кайф был..все кто вниз ехал все то фоткают то там воздушные поцелую шлют, кто просто вылупив зеньки смотрит...ну да ладно....выхожу с метро...и чегось не дорубаю..кудажже мне идти то.....попёрся через дорогу, хотя рядом подземка была.И тут опанаа....соскучились не ждали , мимо проезжают мои любимые мусора.Блин ...причом не просто проезжают а сбавляя скорость в четвером с вылупленными шарами и с открытыми ртами на меня уставились....я сразу обратку...в подземку и бегом до обшаги...а там уже и наши на выходе сидели.с сопровождаюшей через респератор бозарил что бы не спалила.
потом мне подогрели поллитра коктеля 05 тобишь.....я выпил..запил карлсбергом....и всё....

Дошло до такого, что в тапочках в футболке в плаше и в респеке отправился в магазин за покупками...правдо с толпой пацйанов...было жостко..ходил там народ шугал..и.т.п.
по обшаге в нём шастал, всю ночь не спали...в обшем заруба полная...потом отоспался на экскурсиях.Ну далее была кораю..
договорились на 1600 на вокзале....поезд отпр в 16 30..
это ромыча ешё и невидног....в обшем до отправления ешё 5 минут..и тут вижу скачашую в доли кепку...и не просто кепку..а елоу кепку...обменялись поцелуями я отдал ему респик и халатик..сфоткались пару раз, обнялись на прошанье....и всё.тишина ..тишина и покой.дорога назад в родные просторы.

кстати какойто народ у вас в питере не боевой.....не такой как местный.... всё я закругляюсь....

Это не секта и не сборише конченых удотов.Это просто дневник флудераста, которому искл. нечего делать, и в эти минуты он...тобишь я лезу в это факин даири и пишу тут свой бред.