На фоне всего замечательно-хорошего как всегда начинает разваваться параноя. Сразу вспоминается народная мудрость "Если у Вас все хорошо, значит от Вас что-то скрывают". И мне кажется, что скрывают, все скрывают, хотя я пока не засекла ниразу, даже обидно...

А ведь и свадьба скоро, и нам невозможно поругаться вот как не крути, либо он не ругается либо я. И не запрещает он мне ничего, ну конечно кроме того, что я его буквально заставляю мне запрещать, ну носки расскидывает... Ну носки не считаются, так как это видимо мужской ген.  Сотрудница как то рассказывала дущещипательную истоию, про то как у нее муж, с которым они женаты 25 лет, каждый день приходя домой содился на один и тотже диван, снимал носки и кидал их к стене на против в одних и техже обоях с цветочками, а потом она сделала ремонт 1 раз, диван стал другой, обои тоже, носки остались, а потом они вообще переехали, и поменялись не только диван и обоии в цветочек, а даже стены и пол, ну и потолок тоже, а носки остались. Так что это данность...

Но мне кажется, все равно, что вот сейчас все хорошо, мы поженимся, детей родим, квартиру купим, такчку купим хорошую, большой белый внедорожник, как он хочет, непременно с черной тонировкой, шубу мне купим, хотя шубу раньше, потомучто или шуба или 2-ая машина а вторая машина все равно дороже, и шуба не ломается и страховать ее и ТО тоже делаь не надо, а потом когда у нас будет уже трое детей, я скажу, что мне все же нужна вторая машина, моя личная, темболее шубу то 6 лет назад купили, и скажу, что хочу Volvo C30. А он встанет и скажет мне: "Я купил тебе шубу 6 лет назад, и за квартиру рассрочку через год довыплачиваю, и внедорожник жрет много бензина (хотя причем здесь буду я?) и еще у меня 13 гелей для душа и 4 кухонных комбаина, и я ваще его пилю-пилю-пилю каждый день, и он так не может, и я истеричка, и он подает на развод, но я могу не беспокоится, детей он у меня отнимать не будет, потому что он порядочный.

А я сяду на диван из Икеа, и замолчу, и промолчу 2 часа, а потом заплачу, и пойму, что вот ну не может все быть хорошо, не может...

Резюме: ну хоть бы раз он напился после работы и приполз к двери, весь грязный и с разбитыми кулаками об каких то людей. И мне станет легче, правда.

 

Ощущение неудовлетворенности, жесткое! Не знаю почему, все вроде бы хорошо.... Нет, не так, все вроде бы не плохо, так вернее. Но чего то, существенного не хватает. И как то сложно все. До этого было намного яснее и проще, ибо, что то необходимое сначала было, а потом терялось, и можно было точно идентифицировать, что отсутствует. Возможно нужно остановиться и разобраться в себе, но  как то не выходит.. Ну если уж на чистоту говорить, я даже не хочу начинать, потому что обязательно вылезет какая-то надуманная, нечего нестоящая, на пустом месте раздутая проблема, которая начнет меня мучить, и я не смогу жить с этим, прибегну к кардинальным мерам, и тут остается только уповать на разумность, его разумность и быстрое реагирование, иначе все... Хотя.. по мне так уже все. хотя с чего вдруг????

      У меня же все хорошо, или точнее ничего плохого нет. Но мне страшно, потому что сейчас все как закрутится, я привыкну к тому что это есть,  а потом  обязательно, хотя с чего вдруг, не станет... А он думает, что я не хочу ничего и передумала, а я то не передумала, я просто не знаю..

 

Женское любопытство пагубно, убеждаюсь в этом каждый раз. А мужчинам необходимо с прививкой от полиомиелита в детстве вкладывать в голову, что нельзя доверять женщинам.

Дело собственно в том, что пока мой любимы пошел вечером, после моего убийственно тяжело-похмельного дня на новой работе, за шоколадкой, опрометчиво оставив открытой свою страницу в контакте. "Мы же доверяем друг другу?" "ДА, дорогой, мы же взрослый цивилизованные люди!!!". А вот я скажу вам, не доверяем мы друг другу, это точно, он мне может быть и доверяет, а я нет, потому-что видимо с молоком матери, исключительно по женской линии передается это чертово женское любопытство!!! И конечно же чужие сообщения, это так интересно, что пройти мимо просто не возможно. И тут ничего криминального, ну почти.... Вот только мы с ним месяц как уже спали, а он какую то бабу приглашал мороженного поесть, видите-ли, новое лицо хочет увидеть. Я ему значить все, а он, мороженное с ней поесть, да еще и спрашивает как ее уменьшительно -ласкательно называть... Мое лицо значит его не устраивало... Ну и тут раздался поворот ключа в двери, пришлось моментом заходить на свою страницу, но осадок то остался.... А он спрашивает, совести еще хватает "Что-то случилось?", "Нет, нет, ничего, я просто подустала немножко!" ("Конечно случилось!!! Предатель. Полигамная скотина. Похотливый самец. Изменник. Как я могу теперь верить тебе???" И непременно бить тарелки из тонкого фарфора, и пару фужеров из горного хрусталя, а потом заломав  руки, упасть на пол и  обреченно рыдать до утра).

А ведь все было так хорошо... Но не умею я не ебать себе мозг, никак не умею.

Не то что бы, это было проблемой, но мне необходимо закрепить это в письменном виде, так, для истории. А суть собственно в том, что 3 месяца все хорошо, нет ВСЕ ХОРОШО, причем во всем. И я жду подвоха, напряженно жду, но ничего плохого не происходить, ну хотя бы он запрятал по углам свои грязные носки, или был замечен в алкоголизме, или клептомании, или пасту бы начал выдавливать не из той части тюбика... НЕТ, все хорошо.... Не говоря уже про охотное общение с моей мамой и друзьями, он даже к Жорику меня не ревнует, ну не капельки. Про  секс я вообще молчу, только ради этого стоило мучатся 24 года, и я счастлива, очень, мне тепло, уютно, комфортно.

НО ВСЕ ХОРОШО.... И делает меня параноиком, потому что все хорошо не бывает,  потому что должен быть в нем кусок говна, иначе как  я могу любить его?

поэзии

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я — они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пуст твои полузакрыты очи
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь,—
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку
Ты пойдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер...»
Я отвечу: «Добрый вечер, miss».

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь,—
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

Конечно кое-кто уходил, и не всегда понятно, по какой причине, но возвращать смысла нет. потому что как известно, мы каждый раз уходим на всегда,  возвращается уже кто-то другой

Бесчисленное количество времени, сначала каждый из нас тратит на поиски любви, а после разочарования на реабилитацию в глазах других людей. Я не хочу быть такой, не хочу унижать людей, говорить обидные слова, как делают многие, от этого не становится легче, никому, скорее только тяжелее. Но в чем суть любви между мужчиной и женщиной, на мой взгляд, могут понят только некоторые из нас, наверное у кого это случается один раз в жизни, иначе в какой то момент, вместо романтики накатывает тупой цинизм, и знаешь на перед, что будет и как будет. Сначала страсть, от которой будут бабочки в животе, и легкое головокружение, потеря аппетита, секс, кажущейся самым крутым за всю жизнь, бесконечно длинные поцелуи, затем познание личности друг-друга, и вот именно в это момент люди говорят о любви, и именно здесь расходятся, И правильно ли считать каждого полового партнера любовником? На мой взгляд, под словом любовник, должно скрываться гораздо большее, ведь ключевое слово тут любовь, все другое называется мерзким словом ебари. Хотя сказать можно по разному, но сама суть не меняется.

У большинства моих подруг, да практически у всех есть мужья, женихи, просто постоянные мужчины, а со мной видимо что-то не так, потому что я не могу остановить  свой выбор, или не те качества приписываю людям, это загадка, для меня самой в первую очередь. И про всю свою любовь, могу сказать сейчас, что это была страсть, и нечего большего, потому что если любишь, не сможешь, пускай даже при условии долгого отсутствия человека спать с другими. Пускай кто-то и осудит меня, но я не стесняюсь этого, и не вижу в этом что-то аморальное и не пристойное, потому что до души доходили единицы, и это самое важное. Но почему то их называешь словом друг, и  иногда это слово становится особенно мерзким, особенно когда  понимаешь, что вы есть друг у друга, и даже есть определенные права и обязательства но на большое не способен пойти ни один из вас, слишком много знаешь, и слишком сильно любишь, для того чтобы потерять... И лично я мучаюсь вопросом, то ли в 10, то ли мимо...

Я сама тиран. еще какой.... Я осуждаю людей за то, что делаю сама, всегда....
Говорят. что. человек, не способен полюбить снова, если еще любит, я знаю точно, что не люблю еще, и надеюсь, что снова тоже...
Мне комфортно в своем мире, мире без боли и разочарований,и вто же время хочу чего то большего.
Я не хочу ставить ограничений, но хочу знать, что некто принадлежит только мне...
Тупой эгоизм, и неуверенность в себе, вот во что я превратилась... идиотка с невыносимым характером

Как то лет в 18 я прочитала замечательную книгу "на игле", и искренне прониклась к Марку Рентону, отличный парень по сути, ну наркоман, но все же мечтает слезть и закончить влачить жалкое существование, но у бедняги нет ни средств, не возможностей, и вот ему с дружками удается провернуть "дело" и достать бабла, которое путем своей изворотливости и хитрожопости он умудряется из Ирландии увезти в Лондон и получить шанс на новую жизнь.
А теперь, я поняла, в чем же дело, и перестала удивляться, почему все так, потому что полюбив вымышленного героя, я начинаю искать его в реальности, и никак не успокоюсь, пока не найду на свою жопу...
Джек Воробей, да полно было, наигралась... А теперь потянуло, можно сказать на классику. Один черт, что не Марк а Вильям (или как его там), не из Ирландии а из Ливана. Но незабываемые ощущения я получила, на всю жизнь.
И самое жуткое, что я его любила, прям по настоящему, прямо ух... А сейчас с разбитым сердцем и зареванной рожей сижу и глотаю коньяк вперемешку с пустырником...

приехал на 20 дней, и уехал в пятницу, сделал предложение, обещал в марте познакомить с семьей. А я осталась, со своими мыслями, которых слишком много, я не буду отрицать, мне страшно. Страшно потому что он мусульманин, потому что далеко, и почти не звонит мне, обосновывая тем, что после разговоров со мной ему плохо, потому что он не видит меня. И страшно, что если ему нужен вид на жительство, гражданство, или просто разлюбит меня. А я в свою очередь, очень сильно люблю его, так, как любить нельзя....

Вот надо, чтобы было, было мое и только.... А жирно или нет, это другой вопрос....
И похоже, к счастью, я разучилась влюбляться.......

В этом году необходимо научится держать эмоции в кулаке..... И не верить, не ждать.... 

Ах, дверь не запирала я,
Не зажигала свеч,
Не знаешь, как, усталая,
Я не решалась лечь.

Смотреть, как гаснут полосы
В закатном мраке хвой,
Пьянея звуком голоса,
Похожего на твой.

И знать, что все потеряно,
Что жизнь - проклятый ад!
О, я была уверена,
Что ты придешь назад.

А на самом деле, мне кажется, что меня разорвало на 2 части, одна зависима от него, а другая сама по себе, рвется вперед...
Ждать и верить куда хуже чем мне казалось...

Will those feet in modern times
Walk on soles that are made in China?
Feel the bright prosaic malls
In the corridors that go on and on and on

Are we blind - can we see?
We are one - incomplete
Are we blind - In the shade
Waiting for lightning - to be saved
Cause love is noise and love is pain
Love is these blues that I'm singing again
Love is noise and love is pain
Love is these blues that I'm singing again, again, again

Will those feet in modern times
Understand this world's affliction
Recognise the righteous anger
Understand this world's addiction

I was blind - couldn't see
What was here in me
I was blind - insecure
I felt like the road was way too long, yeah
Cause love is noise and love is pain
Love is these blues that I'm feeling again
Love is noise and love is pain
Love is these blues that I'm feeling again
Love is noise, love is pain
Love is these blues that I'm singing again
Love is noise, love is pain
Love is these blues that I'm singing again, again, again, again, again, again

Cause love is noise, love is pain
Love is these blues that I'm feeling again
Love is noise, love is pain
Love is these blues that I'm feeling again
Love is noise, love is pain
Love is these blues that I'm feeling again
Love is noise, love is pain
Love is these blues that I'm feeling again
Come on, come on, ah come on, ah come on
Now come on, now come on, now come on
Now come on

Will those feet in modern times
Walk on soles made in China?
Will those feet in modern times
See the bright prosaic malls?
Will those feet in modern times
Forgive me all my sins
Love is noise
Come on

У каждого есть необходимый эквивалент одиночества... Мне кажется, что у меня он достаточно высок, потому что самые мучительно-тяжелые моменты я люблю переживать одна.
Бутылка шампанского, и не понятная грусть.
Слишком много округ я слышу "против" вместо "за", и начинаю сомневаться в истинности этой любви.
Страшно, больно, иногда пусто... очень пусто, никого рядом сегодня, хотя очень надо....

Все плохо, но бывает и хуже....

Все без цели и без смысла, пора перестать верить в любовь и сказки, задраить люки и уйти на дно...

Я всегда все вижу в начале, но потом надеваю розвые очки, на этот раз я сама сняла их и разбила.

Странный год. Много переживаний и боли, хочется чтобы все ушло и не возвращалась...

Глупость конечно, но когда мы виделись последний раз, я стояла на светофоре, а он на другой стороне дороги, и смотрел на меня так, как смотрят последний раз, я переживу еще раз и еще раз, наверное...

Все каким то комком из липкой жижи, я не понимаю, что происходит на самом деле, но чувствую, что все, завтра позвоню ему, последний раз, чтобы поставить точки над i и жить дальше.

Разрешу себе еще один раз поплакать, и все... ВСЕ... пора начинать жить нормально, хватит с меня глупостей....

Почему то мне кажется, что он не вернется, что все кончилось.

Все слишком сложно, столько препятсвий, и я ломаюсь.

Но я так люблю его... И если верить ему, то он тоже...

Третья неделя.... Мне очень трудно, трудно продолжать любить..... Я слишком ветрена, наверное, но не могу я так..... Я написала смс, он не ответил, если я спрошу, потом, он как всегда скажет, что-то вразумительное, но его нет рядом, он не звонит, а я тихо пью дома с Жориком. Опять все вернулось на круги своя, опять как и было в конце зимы и весной, и меня это устраивает.
Но, очень страшно от того, что я не умею ждать, и видимо любить, любить по настоящему, той любовью, которая проходит через всю жизнь...
Но самое мерзкое в том, что я успокаиваю себя, говоря слова ,которые мне когда-то сказал Саша " Возьмем за основу, что ничего не происходит (между нами)" И это помогает....
Может быть... нет, так и есть... Эта тупая разлука проверка чувствам, но я не знаю что у него, да он говорил что любит, но я разучилась верить людям, их словам, мне нужны действия, а их попросту нет....

Чувства - как вода. Можно быть резервуаром наполненным чуть-чуть не до краев, с постоянным количеством воды, спокойной, чуть-чуть застоявшейся, или же переливающимся через край фонтаном. Я хочу быть фонтаном, теперь... Не бояться сказать и быть не понятой, отвергнутой, ну и пусть...

Он уехал, не звонил мне неделю (!), сколько всего я передумала и на представляла, сама была в Твери, без интернета и толком без телевизора, как только вернулась начала просматривать все новости, може самолет упал, может очередной вооруженный конфлик, или еще что.... Может решил остаться там, навсегда.... Смотрела не телефон - не звонит, НЕ звонит, НЕ ЗВОНИТ... истерика, сначала тихая, дядя и литр водки на двоих - "Не переживай, Пельмешка, конечно он вернется и позвонит" а вчера я перестала верить, и все тут.
Пол бутылки Хереса, мама, сигареты и балкон.. как всегда, "Я смогу пройти и идти дальше, у меня столько разных дел и планов" А засыпая ,понимаю, что не хочу ничего, если его не будет в моей жизни, потому что первый раз, чертов первый раз за всю свою жизнь, я захотела измениться, для него:
1. развелась
2. не курю при нем
3. ограничила алкоголь и тусовки
4. перестала ругаться
А его нет, и как жить.. куда идти старое уходит, а новое незвестно придет ли???
Проснулась за час до будильника, лежала и думала, все вроде спокойна, но сердце как птичка бьется бешено... Пошла в душ, и тихая истерика с 2мя слезинками, по дорге Кент на полную громкость, зашла на рабочее место села и прорвало, истерика со всхлипываниями и хватаниями воздуха... Оставила надежду, все...Опять как всегда..

И как только я приняла это, он, блять, мне позвонил... И так всегда. Кричала на него первый раз, потому-что это неделя мучений и страданий...
Как же я люблю его, феерверками в груди, перебоями в дыхании. не знаю. Что будет дальше, да и не хочу знать, лишь бы с ним.... Не сдерживать себя, и не жалеть не о чем...

Прижимает мою руку, говорит, что любит, специально злит, заставляет ревновать....
Я не знаю одна я у него или нет, я не знаю, что происходит между нами. Я некогда не могла допустить даже в своих мыслях подобных отношений....
И я очень боюсь разочароваться в нем...

Хотя нет поводов ревновать и не верить, и поводов верить и не ревновать тоже нет....

1. Вильям признался мне в любви .....*пляшет джигу*

2. 7 июня умерла бабушка, рак, я была готова. А сегодня позвонил дядя, и сказал, что ее родной брат, его отец попал под поезд.

 

А ведь я думала, что не смогу влюбиться, опять, сильно, с головой, ан нет, смогла!!! Но верить не могу больше. Из отношений с Енотом я смогла вынести только паранойу.
Вторую ночь, я не сплю, почему? Не знаю, просыпаюсь от безумного сердцебеения, и понимаю, что почти перешла дозволенную черту, и что вот-вот, еще чуть чуть и я смогу сказать слово "Люблю", сама себе. И тут начинает казаться ,что непременно он станет изменять мне, или уже, и начинает душить ревность, я не знаю что делать с собой, сигарета за сигаретой, брожения между кухней и коридором, постоять у окна, посмотреть на улицу, начать звонить в 2:20, естественно он не берет трубку, а потом звонит с утра, а я не знаю что сказать ему, зачем звонила? Незнаю... потому что влюбилась, потому что хочу быть рядом, потому что мне не хватает внимания, потому что постоянно работает, потому что очень красивый, потому что невероятный секс, потому что просто нужен и все.... Потому что я задыхаюсь и не знаю что делать и как, и так боюсь испортить все...

Ничего нет, кроме того, что создает человек в своей голове.... А я как всегдаочу немного счатья, и оно как всегда есть, аконец то я перестала ждать чегото больше и радуюсь тому, что есть у меня. Я не буду говорить громких слов, как ЛЮБОВЬ, или СУДЬБА. Просто после слов "Ты мне нужна" начинаешь подругому смотреть на все. и самое замечательное то, что он мне тоже нужен, незнаю зачем, но очень.....

на мой взгляд, самое страшное, что может сделать человек, эти смириться и перестать бороться. Пуститься на самотек. даже когда очень тяжело, нужно идти с гордо поднятой головой, и не показать слабости. иногда очень тяжело, даже кажется что это невозможно, но надо.
Слабые сами, мы очень часто не можем простить слабость другим...
Что касается себя, я пояняла, что я не готова ни к каким отношениям, я не знаю что это, но мне кажется страх....

Наверное в жизни каждого человека наступает такой момент, когда надо взять на себя ответственность, спрятать все эмоции, и просто делать. потому что есть люди которые ждут действий и рассчитывают на взрослые и сильные поступки. Но на едине с собой, чувства все равно дают о себя знать. И тиха плача в 3 часа ночи на кухне, понимаешь ,что детство теперь закончилось насовсем....

Самое страшное, это видеть как жизнь уходит от человека. Вся моя несчастная любовь и прочий бред, не что посравнению с этим. Мне кажется, что вчера я видела ее последний раз...

ну что же за любимое занятие такое, ковырять.

Я просматриваю страницы в контакте, снова и снова, фотографии, его, и вижу с девушками его, и с теми кого не знаю, и с теми кого знаю. И мне становится мерзко, мерзко и все....
Я не знаю, когда я перестану копаться в этом, когда мне станет совершенно все равно...
зато я научилась делать очень много сама, и перестала верить в любовь. Вот это наверное страшно....

Я ебу себе мозг, потому что мне не из-за чего его ебать...
пришла весна, а я не влюбилась, и не стремлюсь к этому..
Я просто хочу новую машину, поехать в Финляндию на рок фест и просто так, хочу на море, крутые джинсы и кеды..