Ураганные ветры становятся для Москвы самым обычным делом. Небо часто затягивают хмурые тучи, стягиваясь в одну грязно серую глыбу, низко нависающую над еще недавно солнечным городом. Дождь начинает идти не сразу - сначала мелкими редкими каплями, потом быстро переходит в сильный ливень.

Ветер играет тяжелыми дверьми метро как детскими игрушками, с легкостью швыряя их из стороны в сторону, едва ли не срывая с петель. На выходах из метро собирается целая толпа народа, боящаяся выйти под ливень и ожидающая его окончания, но он только усиливается. Жизнь на некоторое время замирает и город больше похож на заледеневшую статую, чем на вечно живой мегаполис, и только некоторые смельчаки, даже не раскрывая зонтов, выходят на улицу.

Так же неожиданно, как ливень начался, он закончился, исчезнув в никуда. На небе остались лишь мелкие облачка на фоне лазурной сини, которые ничего не имеют общего с ужасающими низкими серыми тучами, запугавшими весь город непогодой. Под этими облачками приятно прогуливаться, зачерпывая в сандалии теплую воду из луж.

В мою жизнь, в свое время, тоже ворвался ураган, сметающий все на своем пути. Нарочитая сухость выглядит ярким пятном на грязном грозовом небе. Еще немножко и начнется дождь, ну а пока ветер качает деревья, предвещая настоящую бурю. Ни мыслей, ни желаний, лишь сухость на душе, которую нельзя было нарисовать заранее никакими красками. А на душе удивительной спокойствие - полный штиль, не реагирующий на внешние раздражители. Душе брыкаться и возмущаться не хватает сил, остается лишь склонить голову на бок, потому что сражаться не имеет смысла. И там, где того гляди разразится гроза, пока царит удивительное спокойствие.

Когда-нибудь настанет день, когда надежды разлетятся в разные стороны, первыми мелкими каплями из нависшей тучи. День, когда зной и невыносимая жара сменятся влажным воздухом после грозы. День, когда все будет иначе. День...

А пока стоит прижаться к влажному от дождя дереву, поразмыслить над происходящим и попытаться что-то переменить...

Люди - существа странные. Так быстро забывают добро и помощь, так долго помнят обиды и разногласия. Хотя все наша жизнь состоит из стычек и споров, пробуждающих в наших головах опыт и мудрость. А ведь в жестокости окружающего мира куда больше грязи и смога, чем искренности и душевности. Порой становится так жаль, что за равнодушие приходится платить такой большой ценой.

Попробуйте вспомнить сколько раз за последние полгода вы пожаловались на своих близких знакомым, а сколько раз вы произнесли слова "не прав" или "не права" и сколько раз вы говорили что-то, в чем хранилась ваша обида или расстройство.

А теперь посчитайте сколько раз вы похвастались своим друзьям заслугами других людей, что-то для вас сделавших. Раз? Два? А может быть вообще ни разу? А сколько раз вы признали другим, самым близким и родным, что были не правы или ошиблись? А сколько раз, вы отделались сухим "спасибо" в ответ на поддержу и что-то по-настоящему важное? А сколько раз вы не только заметили, но и отметили хороший поступок человека для вас? А сколько раз сделали сами что-то хорошее для этого человека? Даже если что-то из этого и было, ток так ничтожно мало, что стыдно признавать. А ведь рядом с каждым обязательно есть люди - папы и мамы, друзья и любимые, знакомые и братья с сестрами, которые вам желают настоящего искреннего добра.

К счастью, есть люди, заслуживающие похвалы и добрых слов, добрых слов из ваших уст или защиты от нападок других. Но вы слишком увлечены поиском доказательств вашей собственной несчастной жизни, что бы отвлечься на похвалу других. Думаете, что это глупая теория самолюбивой блондинки? Отнюдь. Откройте лог ICQ или личной переписки на любом сайте, где у вас есть аккаунт. Вы читайте, а остальное за вас сделает математика. Ну и сколько там похвал, а сколько обид в адрес друзей? А сколько обид и похвал в ваш адрес? Как говориться, убедитесь сами.

Не так много людей остались без моей помощи, кто хоть раз просил о ней. А мне мало кто когда помогал(И это не их вина, просто я не прошу о помощи). Но дело не в этом.Хотя кто-то носит под сердцем какую-то непонятную злобу и завистливость ко мне, на мой взгляд ничем не обоснованную.

Мы слишком сильно любим жалеть самих себя, не открывая глаза на возможность помочь другим и от того стать на капельку счастливее. Именно по этому мы с ожесточением выкидываем из жизни что-то по-настоящему важно и ценное, просто потому что нам это кажется правильным. И не важно под своими мыслями или же давлением других. А так хочется научить хоть кого-то быть внимательнее...

Так уж у нас повелось, что друзей, способных пойти ради поддержки против всего на свете, даже против правда, любят и уважают, а к таким, как я, страдают презрением и необоснованной завистливостью. Увы и ах, но уж такое у нас отношение к правде.

Что же я в твоей жизни значу?

Так интересно видеть людей, которые улыбаются по-настоящему. Не наигранно, как это часто бывает в компании друзей, чтобы не выделяться из толпы, а улыбаться по-настоящему, как это бывает наедине с самим собой. Люди смотрят в книгу, экран мобильного телефона, читают книгу или углубляются в свои собственные воспоминания. Улыбка каждого особенна и неповторима, ведь вместе с уголками губ улыбаются и глаза.

Когда-то мне сказали, что когда я улыбаюсь, мои глаза становятся грустными. Потом я долго-долго рассматривала себя в зеркале, то улыбаясь, то смеясь своему отражению. И действительно увидела (а может быть мне просто так показалось, что мои глаза грустили).

А сегодня мне снился очень интересный сон, оставляющий противоречивый привкус. Я проснулась с улыбкой на лице, мыслями о человеке, который снился, и грустными глазами. Это ощущалось в складках одеяла, настроении, идущем за окном снеге и двояких мыслях, больше смахивающих на катастрофу.

Еще вчера мы обходили лужи, стараясь не утонуть в каше из грязного снега и не промочить ночи, а сегодня чертыхаясь скользим по обледенелому тротуару, пытаясь удержать ровновесие и не приземлиться на лед. Погода меняется так же быстро, как и наше настроение, наша жизнь. Все течет незримым потоком, утекая по руслу времени.

Мы обещаем любить вечно, а потом стараемся сделать так, чтобы эти обещания стерлись из памяти. Говорим о чем-то сиюминутно важном, но в тот момент хотив сохранить пожизненно, но проходит время до тех пор, пока все это не станет неактуальным и не захочется забрать слова обратно. Признания в любви давным давно больше дань моде, чем проявление настоящих чувств. А на их фоне слова кажутся по своей сути глупостью. Сегодня совсем не хотим отпускать, будучи готовыми вечно лежать вобнимку и ничего не делать, или уходить и возвращаться обратно, но проходит время, и все надоедает до осточертения, становится лишь странным воспоминанием из прошлого, а в воздухе летает отторжение.

Сегодня окружащие пьяны и неадекватны, в их благоразумие верится с большим трудом, но пройдет не так много времени, как встретишь их в совсем ином облике- быть может всего лишь парой лиц, мелькнувших в толпе огромного города, быть может- хорошими собеседниками за чашкой чая на твоей кухне, быть может вовсе никогда больше их не встретишь.

Сидеть с книгой в руках, одевшись в легкие бриджи и футболку, в старом дворе, где каждое лето в детстве играл в футбол. Когда-то тут было здание, об стену которого постоянно ударялся мяч, а сегодня и двора то нет, а к дому пристроили желтую постройку, первый этаж стали занимать офисы, а на месте футбольной площадки из детства стоят дорогие иномарки. Когда-то тут все было совсем иначе, да и мы были совершенно другими. А еще тут раньше были лесенки и качели, но сейчас они совсем другие, у них другие цвета, вот только скрипят они по-прежнему.

Мы неоднократно меняем свои взгляды на жизнь - любовь на ненависть, желание творить на безобразную лень. Иногда встаешь утром с постели в хорошем настроение и с зарядом бодрости, казалось бы, на целый день, но пройдет всего минут 15 и все куда-то девается, не оставляя о себе даже воспоминания. И вот уже ничего не хочется- лишь лечь назад в остывшую постель, покрепче укутаться оделом и спать, долго долго спать. Порой совсем не хочется жить, но пройдет каплю времени и найдешь, что кому-то, кто рядом, еще хуже. И, кажется, новые силы и желание улыбаться зародились. Или же идешь по улице с грустным лицом, а на встречу тебе улыбается симпотичный молодой человек. Так почему бы настроению не исправиться?

Кто-то считает меня оптимисткой, кто-то реалисткой, вот только я сама себя никуда не отношу. В людях свойственно смешиваться самым разным типам, так что вполне возможно, что где в заядлом весельчаке дремлет хронический писсемист, а обычное состояние всего лишь маска. А может и наоборот- о чем-то грустящий воспринимает мир настоящим, не ища в нем ни плюсов, ни минусов. Кому-то окружающее кажется черным, кому-то белым, кому-то ярким-разноцветным, но на самом деле реальность восприятния зависит лишь от того, на сколько видно что-то на фоне чего-то. И не стоит грустить тогда, когда вокруг грусть- она затеряется в общей массе и потеряет свои свойства, перейдя в какую-то постоянную форму.

Мы толкаем людей в толпе, обругивая последними словами, а потом встречаем уже при совсем других обстоятельствах. Бывает так, что пройдет совсем немного времени, и в бывшем мимолетный враг станет настоящим другом, который не бросит в беде, придет на помощь и никогда не вспомнит прошлых обид. А бывает наоборот- любовь без крылье куда-то исчезает, оставляя за собой лишь горький привкус, и нет ни прежних постоянных звонков, ни просто теплых слов в адрес друг-друга, а как дела уже по-настоящему не известно.

В некоторых моментах заключается столько искрящегося сумасшествия, столько энергии веселящейся толпы, столько суеты и дел, что трудно представить, что всего через несколько часов все это закончится и ты останешься одним из осколков ещедневной вереницы, которая рассасывается с приближением ночи, а может даже утра. А еще позже заснешь, крепко обнимая руками холодную подушку или любимого человека.

Шумные компании меняются на бокал с вином под шум дождя на узком подоконнике, глядя в открытое окно. Холодные снежинки в лицо тают, как и все проходящее, а потом случается жаркое солнце или же теплые лучи его, нежно ласкающие щеки. Засыпать, свернувшись калачиком, на узком неразобранном диване прямо в том, в чем были- грязных джинсах и помятой блузке, совершенно без сил раздеться, а может просыпаться в теплых объятиях любимого человека, под легкое сопение. Раскидывать впопыхах вещи, а может методично раскладывать по стойкам печатные издания. Где-то утром светило солнце, а уже к вечеру совершенно не хотелось жить. Выходя из дома в радужном расположении духа, остается лишь надеяться, что когда-нибудь ты вернешься на этот порог в еще лучшем настроении, а, быть может, никогда не вернешься. Чем черт не шутит, ведь наша жизнь сплошь состоит из контрастов.

Весело шагать по ленточке времени. Весело. До поры, до времени, пока не споткнешься обо что-то весьма сумрачное, но почему-то кажущееся знакомым. Спотыкаешься так, что потом еще очень долго не можешь идти и постоянно пытаешься поймать равновесие, а тебя, как со скользкого бордюра, тащит из стороны в сторону. Все от того, что на жизненном пути пути разбросаны разбросаны всякие разные ситуации, которые из-за ряда причин были не окончены, не завершены, не доделаны, не сказано "прости", что-то важное упущено. Вот идешь ты дальше по ленточке времени и периодически спотыкаешься об эти самые недоделанные дела, хотя давным давно стоило поставить точку. Идешь, зацепишься да на месте и доделаешь. А бывают такие, что тяжелым грузом остаются на душе, принося впоследствии страшную боль, и никак не получается от них избавиться.

У меня таких ситуаций осталось не много, быть может две-три-четыре, но об одну из них я в очередной раз споткнулась сегодня. Споткнулась и по инерции сделала несколько уверенных шагов вперед, но только потом начала терять равновесие и разрываться на части изнутри. Самое смешное, что ничего поправить уже нельзя, ведь много воды утекло с тех пор, когда я впервые с этим столкнулась, когда я сделала величайшую ошибку. Совершила, повинуясь своей гуманности, хотя больше это смахивало на глупость, хотя кто-то скажет, что дарить близким людям прощение - благое дело. Ну да, вот только не тогда, когда не имеешь никакого права прощать, когда прощения должен просить тот, кто совершил глубочайшую ошибку человеческих отношений. А я простила сама, очертя голову и думая, что делаю доброе дело и для меня, и для того самого человека, да и не до последствий тогда было. Все оказалось списано на глупость и временность, а представить, что потом эта ошибка будет проявляться всю оставшуюся жизнь, и представить страшно. Взвалив на себя чужой груз ответственности, буду горевать и расшибать до крови колени, спотыкаясь об ту самую ситуацию.

Есть такая вещь, как человеческое доверие. Человек принимает за данность то, что есть, не пытаясь уйти от прямых вопросов и что-то утаить, выдавая, наверное, все, что от него просят. Иногда доверие нарушается, ведь всем свойственно ошибаться, но вслед обязательно должно идти раскаяние. Образуется то самое недоверие, которое сродня недоговоренности и недоделанности. Человек ошибается и его долго его гложет ошибка, потом он получает последствия ошибки, а потом с каждым днем острая боль лишь прибывает, пока в один момент не превратится в море слез, истерики, криков и не станет тем самым ожидаемым раскаянием. Я же оборвала логическую цепь цепь где-то посередине, не обрекая близкого человека на долгие и ужасные муки, изменяя самой себе и своим принципам, закрывая глаза на очевидное. Вот только недосвершенное так и осталась пылиться на дороге моей жизни. Теперь с поразительной периодичностью я иду и спотыкаюсь о нее, эту глупо оборванную ситуацию, так и не нашедшую свой правильный конец. По-хорошему ей давным давно пора оказаться на чердаке памяти, но она там, то есть тут - на пыльной дороге, а я в очередной раз на нее больно напоролась. И все таки глупо было обрывать тогда, чтобы сейчас вновь и вновь переживать боль. Жалеть не стоит, хоть и этого уже никогда не исправить, ведь весь груз ответственности на моих плечах, но ничего я не смогу поделать ни разговорами, ни раскаяниями, ни размышлениями, ни извинениями, ведь я совсем к этому не причастна. Могу лишь периодически страдать от всего этого, что благополучно и делаю...

Жизнь чужими глазами - это всего лишь фотоальбом, в котором одну за одной просматриваешь мгновения, застывшие в памяти на всегда. Только так и никак иначе. Мы не знаем, как чужое вчера стало сегодня, как происходили первые стежки забывания. Все это вовсе не кинолента, как многим кажется, а набор отдельных фотоснимков, хоть и сведенных умелыми руками воедино. Видя на фотографиях части спины, ножки стула, руки, башмака у выхода из комнаты, какого-то пейзажа с чужой тенью, мы никогда не станем участниками тех событий и не ощутим их вкус, как бы горек или сладок он ни был.

Я могу показать тебе на фотографиях свой жизненный опыт, но познавать свой придется только самостоятельно. Все, что сможешь увидеть с помощью воображения, вне зависимости от остроты ощущений, придется конкретизировать в действии уже без моего участия. Вот только не надо вписывать что-то в ранее познанное или, что еще хуже, переписывать заново старое. Мосты между двумя кусками плохо охарактеризованных жизней каждый должен построить самостоятельно, какими бы сюрреалистичными они ни были на первый взгляд. Нужно самостоятельно достроить или домыслить, начиная с прически и заканчивая поступками, какими чудными они бы не казались.

Даже если нам кажется, что знаем о ком-то все, то на самом деле это все лишь лоскутки ковра, которому уже никогда не стать одним целым. Никогда никто не сможет пройти чужую жизнь так, что бы не пропустить ни одной мелочи. А все рассказы - это всего лишь отдельные страницы огромного фотоальбома, который так хочется принять за кинопленку. Это становление отдельных моментов, навсегда застывших в наших глазах. Отдельные моменты, которые мы проживаем вместе с человеком, эпизоды прошлого, которые рассказывают, какие-то пометки в дневнике - все это лишь кадры, а мы - случайные зрители.

По сути все это книга, где между картинками надо самостоятельно проводить недостающие линии, соединяя в единое целое, но на деле, как правило, оказывается, что именно этих мелких, едва заметных линий, и не хватает сильнее всего.

Не стоит рыться в прошлом, ведь оно уже безвозвратно упущено. Не стоит слишком далеко глядеть в будущее, ведь все может перемениться. Нам не хватает истинной сущности сиюсекундрости, ее осознания, что бы жить собственным настоящим и не завидовать чужому будущему. И не забывайте, что копаясь в прошлом всего навсего листаете книгу, написанную неровным почерком автора, сидящего в кресле, неторопливо курящего трубку. Где-то между вчера и сегодня все таки остались линии, которые стоит додумать самостоятельно...

Music - Барса - Руки-крылья

Я не смеюсь там, где нет необходимости. Я не дарю тепло тем, чья честность вызывает сомнения. Я не улыбаюсь там, где есть место горю. Я не говорю "люблю" там, где я в этом не уверена. Я не даю обещаний, если высок шанс их не сдержать... Я не плачу на чужих глазах... Я падала на колени, сжималась от боли, вставала и делала новый шаг не смотря ни на что. Я смеялась без повода в жизни, где за каждым поворотом был очередной... обрыв.

Плох тот игрок, что держа в руках флэш роял с одной недостающей картой не рискнет и не вытянет из колоды еще одну, а сложит все и выйдет из игры. Ведь даже если там и окажется что-то ненужной масти или ранга, останется какой-то опыт, пусть и отчасти бесполезный. Но все таки именно ради азарта стоит рискнуть и вытянуть, а вдруг повезет. Но нет, как правило люди складывают пройденные этапы жизни в колоду как карты, среди которых не хватает всего лишь одной. Ведь неудача - очередной обрыв.

Я не покупала то, в чем нет хоть какой-то необходимости, но порой переплачивала слишком много. Или же продавала за смешные цены то, что было безумно дорого лично мне, продавала за смешные причины, понятные даже мне с большим трудом. Отдавала все необходимое и прыгала... в обрыв.

Я придавала себе излишнюю роль в жизнях других людей, проявляя снисходительность и покровительственность, а потом долго думала почему же отношения уходят...в обрыв.

Где-то слегка позади был этап, когда мне казалось, что я иссякла, закончилась, а между прошлым и тогдашним настоящим образовалась целая пропасть. Лишь позже стало ясно, что это оказался...обрыв.

В мыслях были ужасные пустоты, а на сердце суматоха и сумбур. Казалось, что причин на это нет, ан нет. за каждой мыслью... обрыв.

Я переставала радоваться без всякой причины, сетуя на усталость и сложности, на перепады настроения. Перестав верить в чудеса, все же сохранила какую-то мечтательность, оставляющую в голове привкус сахарной ваты. А все остальное давно уже провалилось... в обрыв.

Я влюблялась в разных молодых людей совершенно без всяких причин. Целовала людей, которые потом становились неприятны. Жалела тех, кто мастерски прикидывался сильным, будучи слабым и ошибалась. Я почти преднамеренно ошибалась в людях, хотя заранее знала правду, знала, что это... обрыв.

Я не знаю, что меня ждет за этим поворотом, но буду верить, что если обрыв и будет, то не так скоро. Достаточно было разбитых колен после каждого следующего падения, но где-то внутри все еще обитает то ли вера, то ли надежда, что рано или поздно все таки будет взлет в нужном направлении. Падать я все таки похоже научилась, так что буду учиться вставать, хотя впереди еще далеко ... не один обрыв.

Сейчас у меня достаточно средств, чтобы идти вперед, делая уверенные шаги. У меня хватает внимания, успехов, разных благ и утех, но все это не позволяет относиться к себе с должной жалостью, мешающей делать резкие движения, отрезать ненужные ниточки, стремиться к новому, быстро обрывая старые связи. Я просто уже не боюсь, что дальше будет очередной... обрыв. Ведь сейчас уже точно известно, что я встану с разбитых до крови колен, превозмогая боль, оправлюсь, убежусь, что это был очередной обрыв и снова сделаю крепкий шаг.


А если приглядеться получше, то каждое явление жизни - очередной обрыв.

Сбежали родители. Что делать?
Вернее не так. Они от меня все-таки сбежали, и, кажется, безвозвратно. Начать радоваться что ли, или нет. Я уже не знаю. Совесть Ваша, уважаемые, чиста, ибо Вы ей не пользуетесь:)
Оказывается, что вернувшаяся из санатория бабушка нашла там себе дедушку, да ничего себе такого дедушку:)
Среди немыслимого графика абсолютно свободное ближайшее воскресение, которое хочется посвятить чему-нибудь приятному. Интересно выйдет или нет...
А жизнь налаживается или в воздухе все-таки что-то витает и заставляет улыбаться:)

B.S. Речь пойдет о всяческих странностях относительно лиц мужского пола вокруг меня.

Который раз натыкаюсь в общении с молодыми людьми на не только медлительность и крайнюю осторожность по отношению к девушке, но и совершенно странное стеснение. Последнее, на мой взгляд, вообще не уместно.
Едут в метро молодой человек и девушка, сидят напротив. МЧ откровенным образом строит напротив сидящей девушке глазки, девушка в ответ улыбается. Какая логическая концовка? Нет, не угадали. МЧ построил глазки еще три остановки и вышел из вагона. Ситуация повторяется чуть ли не ежедневно, вот и думай после этого кто тут сильный пол. Стучится мне на днях в ICQ Знакомая девушка, и задает тупиковый вопрос: "Как намекнуть парню, чтобы он хотя предложил встретиться?". А то она уже не знает как еще это объяснить,чтоб не совсем напрямую.
В общем чем дальше в лес, тем больше дров. Молодые люди, вы массово сошли с ума? Девушки, они хорошие, мы не кусаемся и ни в коем случае вас не съедим, чего боитесь то? Вы это, как его, смелее, смелее:)

Настроение сейчас - абсурд

Моя нетребовательность, а даже правильнее назвать "равнодушность", к оплате функций плакательной жилетки благодарностью совершенно не говорит о том, что можно вытирать ноги. Мне даже не обидно, и отношение не наплевательское, а вот доверие нарушено. Не прав, сам дурак. Границы надо знать и держать себя в рамках.

В колонках играет - Чиж - Все будет как ты хочешь
Не бойся, мы победим. Мы прошли столько, что научились побеждать не столько знаниями, сколько умениями. Мы научились хладнокровному расчету, хотя раньше на его месте были сплошь эмоции. И не нужно здесь сетовать на стечение обстоятельств, только на собственную глупость, которая порой оказывается на много сильнее разумных рассуждений. Не бойся, мы пережили так много, что отступать было бы не к лицу.

Не бойся, нами пройдено столько, что любой другой бы позавидовал. И плевать, что старания не окупаются, а за добро платят негодованием, а хорошие поступки наказываются. Плевать, что осталось так мало хорошего, что о нем напоминают лишь обрывочные ассоциации и воспоминания. Главное не бояться и не отступать, даже если на победу количество шансов приближается к нулю. Ведь мы все еще помним каково оно - чувство победы, какой бы ценой она ни доставалась. Все еще помним как побеждать, хотя давно разучились это делать.

Не бойся, что позади останется много плохого, ведь впереди столько хорошего. И плевать, что это никогда не действует. Ведь вера сильнее любых действующих правил. Не бойся.

Все будет как ты хочешь. Слышишь? Нет, ты мне не веришь. Сильный. Сильный! Слышишь? Нет, не хочешь слышать. Я знаю, хотя больше все это смахивает на глупую надежду, но я почему-то продолжаю верить. Иди вперед, там есть куда ступить. И, самое главное, не бойся...

В колонках играет - Николай Носков - Это здорово
Да, я сволочь, и это не лечится...

P.S. А вот саунд-трек не в тему... Все как обычно:)

В колонках играет - Fleur- Русская рулетка
Ты просто чертовски красивый ребенок...
Мне по ночам снятся поцелуи* и то, что должно произойти, я даже знаю точную дату. Верить или нет? Преломить сон и не явиться в нужное место в нужное время или же все таки случится то, что снится? Я даже не знаю, хоть монетку кидай. А ведь похоже до этого дойдет. А карты, тем временем, предсказывают то, что очень хочется, что снится, если забыть про толкование. Дилема...

*Поцелуи

В колонках играет - Disco-rd - Далеко
Ради кого-то мы готовы на всё, кто-то ради нас готов на всё. Жаль только, что кого-то и кто-то разные люди...

Когда мужчине нравится женщина, он больше всего боится ей не понравиться. Когда женщине нравится мужчина, она больше всего боится, что ему понравится другая. В этом и заключается основное противоречие и самая большая разница между мужчиной и женщиной на начальном этапе отношений. Именно поэтому мужчины стараются сделать все возможное для своей возлюбленной, даря цветы и подарки, уделяя больше внимания, чем кому-либо другому, ухаживают, добиваются; в то же время женщины перед мужчинами, еще не достаточно "своими", кокетничают, стараются показаться лучше бывших, и рассчитывают свое поведение так, чтоб не стать слишком легкой добычей(ведь мужчины, как известно, не любят легко достигаемое), но в то же время не стать слишком недоступной, отбив у мужчины все желание пытаться.

Так и живем - с разными задачами и ощущениями отношений, которые разнятся на столько, что даже сложно представить. Именно поэтому на начальном этапе отношений возникает множество сложностей и разногласий. Стремление у людей играть в кошки-мышки превосходит желание понимать и быть вместе во много раз(проверено и подтверждено временем). И все это при том, что найти человека, к которому по-настоящему будет лежать душа очень и очень не просто. Именно поэтому мы, прозябая в одиночестве и мечтая встретить ту единственную(ну или все таки единственного), мгновенно преображаемся, лишь приметив на горизонте кого похожего него или нее. И ежесекундно рискуем этой встречей ради азарта и какого-то спортивного интереса, чувства собственного достоинства и прочей, в данный момент совсем неуместной, незначительной ерунды.

Людям свойственно одевать маски, чтобы казаться лучше на начальном этапе отношений, но в какой-то момент приходит время открывать настоящие лица, тщательно замаскированные ранее. Первое время отношений и так наиболее тяжелое и сравнивать можно наверное только со сроком в полтора года, когда на смену новым ощущениям приходит какая-то усталость. И то, и другое перетерпеть, пронося отношения через тернии, крайне сложно, и те, кто не потеряет ношу через месяц - полтора имеет шанс упустить спустя несколько больший срок. Показать истинность всегда болезненно, но одевая лучшие маски верим, что эта игра стоит свеч и риска, а ведь шестое чувство может подсказывать, что зря. Излишняя самоуверенность нас рано или поздно погубит.

А мадам Судьба крайне смешливая дама, и какой поворот она сделает на следующем шаге никто не может даже предположить. Порой с идиотской усмешкой швыряет об мокрый асфальт, а потом сама бережно проносит отношения через тернии. И все таки, от Судьбы не убежишь...

В колонках играет - Animal Jazz - Как люди
Самую большую боль способны приносить лишь те, кто способен подарить хоть немного счастья.

В колонках играет - Дельфин - Тишина
У меня есть одна странная привычка. Когда мне плохо, больно или просто есть о чем подумать на ночь- я ложусь на постель и обнимаю подушку, начиная размышлять и мечтать, оценивать и придумывать. В таком положении можно расслабиться, а мысли пойдут в нужное русло. И чем сильнее я сжимаю подушку, тем больше и крепче клубок размышлений, все активнее голова занята поиском ответа на вопрос. Прижимая к себе подушку чувствую себя в безопасности, здесь никто не помешает отдаваться собственным мыслям, не прервет идей и процесса поиска ответов, никто не ворвется с криком в голову и не устроит кавардак.

Присутствует какое-то бессилие, как во снах или расслабляющей ванне. Любой резкий звук приглушается, удары становятся мягче, а звук шагов и вовсе неслышен, вместо бега шаги на месте. Все могут уйти, а ты нет, стоишь на месте, бессильно поднимая и опуская ноги. Ничего нельзя сделать, тело онимеевает, растворяясь в матрасе, любое незначительное движение вызыает бурную деятельность всего, прерывание мыслей. Мы плывем по течению, неспособные повернуть обратно или сопротивляться, а лишь обдумывая в голове планы на будущее.

Останавливается время, руки сжимаются все сильнее, мыслительная деятельность все активнее... Апогей. Ответ найден, размышления окончены- теперь можно и уснуть спокойно, обняв все ту же подушку, помогающую в разных ситуациях.
Именно здесь я чувствую себя в безопасности. Не страшно от мыслей о том, что может случиться неизбежное, только тут чувствуется неосознанная защита.

В такие моменты я валюсь на кровать, крепко обнимая подушку.

Иногда мне снятся разные сны, в которых заключены споры, разногласия, размолвки и прочие негативные стороны человеческих взаимотношений. В такие моменты я, как правило, просыпаюсь с крепко сжатой в руках подушкой, пропитанной каким-то странным ощущением и не имеющей формы головы. Еще долго не покидает ощущение реальности, но именно она способна отделить сон от истины, давая понять, что все осталось где-то там, а тут ничего не произошло.

Вот уже несколько дней я просыпаюсь от странных снов, крепко сжимая подушку...
Такие у меня странные привычки.

Настроение сейчас - Не рабочее

"Сам дурак" - это образ жизни, а не временное состояние. Лечится исключительно при желании, а если таковое отсутствует, то стоит понять, что ничего само собой не изменится.

Настроение сейчас - МММ... Сало:)


У многих людей есть недостатки, которые они почему-то приняли правильным считать за достоинства.

Уже прошло что-то около двух месяцев с того момента, как я начала заниматься очередной переоценкой своих ценностей, будь то семья или работа, дружба или отношения с молодым человеком, учёба или общение с разными людьми. Результата как такового пока нет и вряд ли он вообще появится, хотя хочется стремиться к тому, чтобы придти к некоторым предопределённым целям, определением ценности некоторых пониманий. Стоимость их действительно высока даже не для меня, а для окружающих, ведь мои понимания касаются именно их.

Как и полагается в переосмыслении, вещи, казавшиеся раньше приемлемыми, становятся чем-то абсурдным и не сопоставимым. Я стала корить себя за излишнее покровительство над окружающими, стремление всем помочь, с остервенением влезая в чужие жизни, пытаясь все проанализировать и расставить по местам. Всегда основной мотивацией было то, что это хорошо, хотя на самом деле это просто мне нравилось. Все эти анализы не всегда имели положительный результат для находящихся под покровительством, а чаще даже наоборот, но лично для себя всегда находилось множество пользы.

В разное время я замечала результаты своей излишней покровительственности в разных сферах жизни. Правда в том, что везде я с самого начала проявляю лишнюю активность, будь то учёба или работа, личная или общественная жизнь. В результате достаточно быстро все окружающее приобретает излишнюю леность, ну а скорость этого уже зависит от самих людей. Брать на себя функции других уже давным давно стало скорее привычкой, нежели какой-то сиюминутной заботой. И какое бы изначально не было желание выполнять все самостоятельно, рано или поздно заботы все таки перекладывались на мои плечи. Тут уже скорее всего встает вопрос о том, а сможет ли кто-то другой сделать то же быстрее и с моим остервенением, сравниваясь в активности, а не размеренно и неторопясь, но выводя абсолютную точность.

Вот только стоит слегка отпустить поводья, как дело начинает сыпаться само собой, хотя мало кто способен воспринимать всерьез чужое главенство. Хотя я, на самом деле, твердо уверена, что многим просто не хватает желания и терпения, чтобы распределить в каждые руки по поводьям и дать управлять своей долей, ведь на самом деле научиться можно абсолютно всему, если не подрубливать на корню излишней покровительственностью. Люди имеют право ошибаться и вовсе не обязательно всегда покрывать их провалы либо же точно указывать в допущенную неточность. Именно путем самостоятельного понимания оплошностей можно добиться правильности в будущем, ведь на одни грабли дважды не наступают.

Самое главное, что покровительственность очень часто превращается в снисхождение, а этого делать на самом деле нельзя, и даже не потому, что излишняя лояльность в какой-то момент может пойти во вред самому человеку, а потому, что проявленное единожды снисхождение повлечет за собой еще и еще, а потом и вовсе повлечет за собой принятие решений нами там, гже уже совсем не компетентны. Все это в какой-то степени навязывание собственных взглядов, идущее скорее во вред.

Тяжело почувствовать неправильность чужого поступка, если прощать принято за правило, будь то позволительно или нет, тогда это весомой роли уже не играет. Здесь важно преподать человеку урок, подарив возможность понять самостоятельно, а не решив за него, превращая тем самым в тряпку. Поэтому поддерживать стоит только сильных людей, а слабых подгонять, отвешивая хорошую аплеуху. Сейчас это злость, которая вследствии станет благодарностью.

Никогда не следует прощать окружающим то, чего никогда бы не простили себе, ведь планка для всех одинакова. И даже если она кажется неподходящей для близких людей, то стоит отодвинуть на задний план лояльность и примерить на себя, ведь, как то ни странно, к окружающим и близким, в отличии от самих себя, отношение снисходительно.

А самое обидное то, что людям свойственно садиться на шею, не отдавая себе отчет. И если вчера о чем-то просили, благродаря потом, а завтра будут требовать с жестокостью, будто бы есть некая обязанность, не останавливаясь ни перед чем, лишь бы заполочить. А кому не захотят давать - станет преступником. А тут мы подобны детям, нас тоже легко избаловать.

Раньше все мое покровительствование как-то компенсировалось бескорыстностью, но сейчас достаточно далеко посылаются те, к кому я приходила в те самые сложные моменты жизни из заботы, но в ответ на мои просьбы получала множество отговорок. В голову иногда приходит мысль "Я тебе все, а ты мне вот как", от которой поступки становятся ожесточеннее, мысли резче и менее снисходительны. Меня периодически душит странная злоба, внося ожесточенный взгляд на окружающее, обида на людей, способных довести меня своей безынициативностью и холодностью до подобных размышлений, до ситуации, когда кругом пустота и пойти особо не к кому.

Есть и у меня свои исключения, к которым я наверное всегда буду относиться гораздо лояльнее, чем ко всем остальным. И что бы ни случилось, до последней капли терпения буду хранить покровительствование, но не из жалости, как хотелось бы многим верить, а из более личностных побуждений. Тут дело не в личных качествах и моем особом отношении, а распозновании их истинной силы, ведь они из тех, кто хотят и могут, но никак не преодолеют тернистый путь, усыпанный ошибками. Им нужно уже не покровительствование совсем, а какое-то напутствие, больше похожее на поддержку - поддержку сильных. Я действительно не оставлю близких, и далеко не из жалости, и даже не из-за привычки. Мои личные переоценки не имеют права резко менять отношение к тем, кто привык к моей снисходительности, только теперь вместо покрытия чужих ошибок, буду помогать находить выходы, которых на самом деле куда больше, чем хочется в это верить...

P.S. А теперь честно, кто осилил целиком?)

В колонках играет - Чиж - Пусть сегодня никто не умрет
Настроение сейчас - Странности

Даже не возникает желания закатывать истерики и промывать мозги....
Странно. Может я заболела?