Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость. (с) Макс Фрай

Я иду, бросая взгляды по сторонам и вылавливаю из толпы симпатичные мужские лица, вот только каждому из них я леплю на грудь бумажки-записки, где написано почему каждый из них не может мне предложить ничего нового или где я его уже видела. Мне отчетливо кажется, что с каждым из них у меня что-то уже было, а если и не было, то я точно знаю каково это - быть с ним...

Надменное лицо на фона стеклянных стен высотного офисного здания. Приятная фигура, строгий костюм, аккуратная прическа, ухоженные руки. Зачем ты смотришь в мою сторону? Зачем бросаешь свой тяжелый взгляд? Нам хватит недели, что бы разругаться в пух и прах просто потому, что я никогда не поддамся твоей надменности не стану делать и говорить то, чего ты хочешь. Такие, как ты, никогда не отходят от намеченного плана. А значит, у тебя нет шансов потому, что я не приемлю никаких правил, а ты не понимаешь игр, где не существует правил.

Твоя застенчивая мордашка, укутанная в теплый шарф, из-под которого выглядывают румяные щеки. Твое пальто мешает мне разглядеть фигуру под ним, вот только взгляд твой сбивчивый и потерянный. Ты слишком сер и невыразителен, что бы догадаться, что я смотрю именно в твою сторону и прикидываю как лучше улыбнуться. Застенчивость тебе не удастся перебороть ни сегодня, ни завтра, ни через неделю нашего знакомства. Ты так и не откроешься и не отдашься мне. И не потому что, знаешь себе цену и бережешь загадку, а потому что в тебе слишком много наигранной стеснительности. А я уйду через две недели, громко хлопнув дверью, удаляясь навсегда и закрывая глаза на все твои попытки ползать передо мной на коленях и доставать с неба звезды. А хлопну дверью я совсем не потому, что ни испытываю ни малейшего желания видеть тебя в любом виде, а потому, что желание проучить тебя и оставить на твоей душе рубец во много сильнее обладать тобой.

Высоко поднятый подбородок, улыбка на выразительном лице. Ты постоянно куда-то мчишься, тебе не удержать на месте. В тебе нет ни застенчивости, ни надменности, а значит ничего не мешает хитро мне улыбаться и подмигивать. Быть может я даже сыграю первую скрипку, схватив тебя за руку, а если упадешь, то всеми силами буду стараться поднять. Ты будешь делать вид, будто все все знаешь о женщинах и ничем тебя не удивишь, но ты сломаешься, как только увидишь ною наготу. Сломаешься и уронишь взгляд. Ты способен уделять целые дни занятиям любовью, но стыдливо прячешься под одеяло, когда я провожу свой взгляд по очертаниям твоей фигуры и отводишь взгляд в сторону, когда я обнаженная перед тобой. Что бы сломать этот смехотворный барьер тебе нужно время, которого нет ни у тебя, ни у меня. Мы расстанемся друзьями, а я никогда не подам виду, что ты нужен мне сильнее, чем я тебе.

Читать далее

Настроение сейчас - Отучите есть по ночам:)

Мне трудно нести мою ношу, настанет день, и я ее брошу…

К выбору камней мы все подходим с трепетом и осторожностью. Мним из себя великих знатоков и забумываемся больше и чаще, чем над меню в самом дорогом ресторане. Ищем побольше, да попривлекательнее, чтобы узоры ярче и загадочней, да и в руки чтоб само не шло. До осточертения бьемся, царапаемся о шипы, встречающиеся на пути, отрываем по кусочку, пытаюсь собрать целое. А когда все-таки добиваемся своего, то с каким-то детским счастьем обхватываем покрепче руками да взваливаем на плечи, и дальше продолжаем идти. Теперь уже с высоко поднятой от гордости за себя головой.

Первые пару-тройку километров мы весело прыгаем, улыбаемся встречному солнышку или же мрачным тучам, и все это нам кажется всего лишь веселой прогулкой. А еще на нас с завистью смотрят идущие на встречу люди, не имеющие своего камняи или ошибившиеся в его выборе. Ошибается даже компас, и никто не предскажет через сколько груз станет не по силам: быть может пройдет пара месяцев, быть может- вся жизнь. Если же выбор все таки оказался ближе к неправильному, то то, что когда-то казалось неоспоримым достоинством, станет осточертевшим недостатком.

Иногда мы хватаем слишком большой камень, но вскоре жалеем, хотя обратной дороги уже нет. Он тяжел и неудобен, натирает руки и живот. Хотя для начала его можно взгромоздить на спину, но и она бытро покроется царапинами, а дальнейший путь становится невыносимым. Чем чаще мы оступаемся, тем чаще с невыносимым грохотом камень падает на землю, оставляя там огромные куски, изрядно меняя внешний облик. После каждого поднятия наша осторожность растет в геометрической прогрессии, но и это не всегда помогает донести камень до конца.

И когда после очередной потери мы идем, приуныв, то с зависть смотрим на встречных, несущих свою ношу, идущих легко и вприпрыжку. И нам почему-то начинает казаться, что эту же ношу мы пронесем с такой-же легкостью через всю жизнь. Тогда догоняем владельца, обманывая и его и себя, и отнимаем груз. Иногда через силу, иногда с первой просьбы. И все по замкнутому кругу- первые пару километров легко и весело, а дальше уже как сложится. Очень часто выходит так, что отнятый тяжелым трудом камень разбиваем на мелкие части и терям на пути, так и не донеся до финиша. И все снова-заново.

Чем больше на камне оставлено нашей крови, тем сложнее с ним расстаться, а выбросить прочь и отправиться на поиски нового вообще кажется невозможным. Мы много прошли и испытали, но даже богатый опыт не дает выйти из постоянного страха вновь ошибиться, не найти лучшего. И тогда путь превращается в сплошное испытание нашего мужества и выносливости, силы воли и терпения, желания и упрямства.

На определенном этапе те куски, что когда-то только начинали вростали в руки, так крепко впились, что отоврать можно лишь с кровью и мясом, и любая попытка избавиться приносит невыносимую боль. Наверное именно тогда наступает момент, когда следует принять окончательно решение- идти дальше и терпеть, или же бросить на полпути, иначе еще через пару километров груз отвалится сам собой, вместе с руками.

Но, к счастью, есть такой груз, с которым весьма легко и приятно шагать, и огромный вес ничуть не чувствуется. Позади уже многие километры, перевалы и долины, жаркое солнце и морозные зимы, а идти по-прежнему не составляет особого труда. И кажется, что так можно пройти сквозь всю жизнь. Так бывает, когда груз правильно выбран и действительно твой. Тут самое сложное уже не пронести его, а не отдать завистливому сопернику, подглядывающему кого-бы лешить. Ведь если ему так легко, то и мне будет легко. Людям свойственно ошибаться, особенно при выборе ноши.

Ни у одного человека в мире в понятие справедливости не укладывается справедливость к самому себе... Так повелось...

Когда меня спрашивают за что я себя люблю, я без всякого сомнения отвечаю "За справедливость". Когда меня спрашиваю какое мое самое главное достоинство, я без всякого сомнения отвечаю "Справедливость".
Когда меня спрашивают какой мой самый главный недостаток, я без всякого сомнения отвечаю "Справедливость".

Нет, не доброта моя основная черта, не искренность и не чувствие, не способность понимать. Именно справедливость, так или иначе, руководит мной и моими поступками, моими словами и действиями. И даже не щедрость, хотя я никогда ничего не жалею для родных и близких, да и для чужих часто тоже, совсем не отзывчивость, хотя я ставаюсь как можно сильнее повлиять на выход окружающих из переделок. Добро, искренность, щедрость, отзывчивость во мне непременно присутствуют просто потмоу, что это не противоречит моей справедливости. Вернее тому моему субъективну внутреннему пониманию этого, периодически противоречащену восприятию окружающих.

Когда меня спрашивают, какой же все таки мой самый большой недостаток, ответ следает такой же. Вовсе не излишняя педантичность, излишняя вдумчивость, какая-то нелепая точность или чрезмерная придирчивость остро бросающаяся в глаза, а все так же пресловутая справедливость. Ведь анализируя ситуацию и приходя к какому-то решению, я сужу совершенно без раздумий, не беря в рассчет человеческое отношение, что-то плохое и хорошее, связанное с конкретным местом, делом или человеком, а рублю с плеча, караю безо всякой пощады. И все это исходя все из той же субъективной справедливости, которая, вполне возможно, противоречит истине.

Справедливость... Она закралась в меня в самом детстве, хотя порой кажется, что пришла с рождением. Когда-то давно, еще в детстве, меня до рыданий доводила малейшая несправедливость по отношению ко мне и, реже, к окружающим меня людям. Я не хотела и не могла представить, что может быть что-то обиднее и досаднее этого. Небыло ничего хуже несправедливого поступка или же нечестного человека. Вот только тогда понятие о справедливости было весьма шатким и расплывчатым, опирающимся на простые "хорошо-плохо", "купили- не купили", "дали- не дали", представленным в виде монеты с двумя гранями. С годами это понятие не полько укрепилось, но и понесло за собой какую-то фанатичность.

Взвешивая ситуацию или продумывая поступок, я больеш всего внимания уделяю вопроу не о пользе и рациональности, а именно о степени справедливости. И люди радуются этому, хотя страдают от этого так же часто. Ведь я принимаю решения, не давая поблажек и снисходительности, если это действиетльно вопрос справедливости. Какие-то решения даются проще, какие-то сложнее, но все они, как одно, исходят из моего субъективного внутреннего понимания. Кому-то это кажется жестоким, хотя на мой взгляд правильным. Я с равным успехом могу помочь и тому, кто с самого детства является моим лучшим дургом, и тому, кто еще пару дней назад вытирал от меня ноги. Так и пытаюсь помочь, жертвуя всем, ведь каждый человек, попавший в беду, имеет право рассчитывать на помощь. Это справедливо и неважно, что он сделал в прошлом.

И меньше всего меня волнует на сколько это разумно, честно, правильно...
Ведь когда делаешь справедливость путеводной звездой, доброта, правота, честность и многое другое приходят в жизнь сами, без посторонней помощи. Когда какой-то критерий становится главным, остальные следают за ним, окружая и цепляясь за основной тоненькими ниточками.

Но эта запись совсем не о вытираннии ног, суде или каких-то ошибках окружающих. Это запись о справедливости, которой суждено было переиначить мою жизнь на самом корню, изменив больше все таки не мировосприятие, хотя и его в большей степени затронуло, а отношение к людям, хотя правильнее назвать отношением к человеческим поступкам и проступкам. Может быть это было и еще где-то до этого, но тогда это не имело конкретики и особого названия.

Самая большая справедливость – это не наказать зло, а перевести уже содеянное зло в то, что люди назовут добром.

Весело шагать по ленточке времени. Весело. До поры, до времени, пока не споткнешься обо что-то весьма сумрачное, но почему-то кажущееся знакомым. Спотыкаешься так, что потом еще очень долго не можешь идти и постоянно пытаешься поймать равновесие, а тебя, как со скользкого бордюра, тащит из стороны в сторону. Все от того, что на жизненном пути пути разбросаны разбросаны всякие разные ситуации, которые из-за ряда причин были не окончены, не завершены, не доделаны, не сказано "прости", что-то важное упущено. Вот идешь ты дальше по ленточке времени и периодически спотыкаешься об эти самые недоделанные дела, хотя давным давно стоило поставить точку. Идешь, зацепишься да на месте и доделаешь. А бывают такие, что тяжелым грузом остаются на душе, принося впоследствии страшную боль, и никак не получается от них избавиться.

У меня таких ситуаций осталось не много, быть может две-три-четыре, но об одну из них я в очередной раз споткнулась сегодня. Споткнулась и по инерции сделала несколько уверенных шагов вперед, но только потом начала терять равновесие и разрываться на части изнутри. Самое смешное, что ничего поправить уже нельзя, ведь много воды утекло с тех пор, когда я впервые с этим столкнулась, когда я сделала величайшую ошибку. Совершила, повинуясь своей гуманности, хотя больше это смахивало на глупость, хотя кто-то скажет, что дарить близким людям прощение - благое дело. Ну да, вот только не тогда, когда не имеешь никакого права прощать, когда прощения должен просить тот, кто совершил глубочайшую ошибку человеческих отношений. А я простила сама, очертя голову и думая, что делаю доброе дело и для меня, и для того самого человека, да и не до последствий тогда было. Все оказалось списано на глупость и временность, а представить, что потом эта ошибка будет проявляться всю оставшуюся жизнь, и представить страшно. Взвалив на себя чужой груз ответственности, буду горевать и расшибать до крови колени, спотыкаясь об ту самую ситуацию.

Есть такая вещь, как человеческое доверие. Человек принимает за данность то, что есть, не пытаясь уйти от прямых вопросов и что-то утаить, выдавая, наверное, все, что от него просят. Иногда доверие нарушается, ведь всем свойственно ошибаться, но вслед обязательно должно идти раскаяние. Образуется то самое недоверие, которое сродня недоговоренности и недоделанности. Человек ошибается и его долго его гложет ошибка, потом он получает последствия ошибки, а потом с каждым днем острая боль лишь прибывает, пока в один момент не превратится в море слез, истерики, криков и не станет тем самым ожидаемым раскаянием. Я же оборвала логическую цепь цепь где-то посередине, не обрекая близкого человека на долгие и ужасные муки, изменяя самой себе и своим принципам, закрывая глаза на очевидное. Вот только недосвершенное так и осталась пылиться на дороге моей жизни. Теперь с поразительной периодичностью я иду и спотыкаюсь о нее, эту глупо оборванную ситуацию, так и не нашедшую свой правильный конец. По-хорошему ей давным давно пора оказаться на чердаке памяти, но она там, то есть тут - на пыльной дороге, а я в очередной раз на нее больно напоролась. И все таки глупо было обрывать тогда, чтобы сейчас вновь и вновь переживать боль. Жалеть не стоит, хоть и этого уже никогда не исправить, ведь весь груз ответственности на моих плечах, но ничего я не смогу поделать ни разговорами, ни раскаяниями, ни размышлениями, ни извинениями, ведь я совсем к этому не причастна. Могу лишь периодически страдать от всего этого, что благополучно и делаю...

Настроение сейчас - Счастье, когда швырнут очередную сплетню...

Из всего вечного, самый краткий срок у любви… (Януш Вишневский, «Одиночество в сети»)

От чувств мы резки и заносчивы, совершенно не способны трезво оценивать складывающиеся ситуации. Сгоряча слова оказываются совершенно не теми, какими должны быть на самом деле, поступки впоследствии кажутся глупыми и заносчивыми, но как бы то ни было, потом уже ничего не изменишь. Иногда мне кажется, что я это понимаю лучше некоторых других, но как же я устала от громких хлопков дверью, претензий и удивительной, неестественной глухоты.

Чувствам принято развиваться относительно быстро и стремительно, так же, как и женской дружбе. Но далеко не всегда то, что мы чувствуем, соответствует названию и действительности. У любви нет настоящего имени, зато есть множество псевдонимов, навязанных самими людьми. В споре часто принимается одно за другое, хотя изначально к ошибочным определениям все привыкают еще в обычной спокойной жизни. Любовь и страсть напрочь лишают людей возможности слышать, видеть и говорить. От этого мгновенно теряется способность находить компромисс, а мы тут же начинаем злиться и топать ногами, кричать и ненавидеть, даже не пытаясь разобраться, что произошло на самом деле.

Время, укладывающееся между первой нежностью и первой крупной ссорой может быть разным, но только потом из памяти вырезаются все спорные моменты, хотя сам хозяин не пытается убрать из мозга затуманенность и выстроить логическую цепочку из ситуаций, слов и поступков. Ведь гораздо проще так: уткнуться в свою точку зрения, пусть не правильную и неправомерную.Ты уже не пытаешься докопаться до сути, выяснить кто был пьян, кто трезв, кто прав, кто виноват. Теряя такие мелочи гораздо проще не замечать не правоту. Свою не правоту. А не правоту другого вообще не за чем понимать, если она принимается за аксиому, не подлежащую никаким сомнениям. Мы слишком часто хлопаем дверью, чтобы научиться все таки понимать и разбираться.

Выпрашивая у родителей новую игрушку, ребенок аргументирует тем, что прежние уже давно надоели вряд ли задумается, что еще совсем недавно, с такими же мольбами, просил о том, что сейчас отброшено в пыльный угол. Временной промежуток от недавно до сейчас может иметь любую величину, но суть не в краткости ее, а в успевших стать осознанными моралях. Меняя людей в своем окружение, откидывая далеко тех, кто старался сделать все как можно лучше, устанавливая новые приоритеты и обещая больше не повторять своих ошибок, мало кто задумывается, что пройдет еще совсем не много времени до нового хлопка дверью, но буду надеяться, что кто-то наконец научится быть обузданным не слепотой чувств, а разумом...

В колонках играет - Apocalyptica - Path
Настроение сейчас - Срочно срочно спать...

Все это было... Когда-то...

Легкое прикосновение и нежный поцелуй. Теплое одеяло и загадочные улыбки. Мягкие подушки и вымерянные движения. Джинсы, сиротливо оставленные на полу и рыжая майка, небрежно накинутая на спинку кресла. Вздохи и урчащие дыхание, за которое в тот момент можно отдать чуть больше, чем все. Быстрые движения пальце в и легкие прикосновения, в какой-то момент переходящие в сплетение тел. Быстрее и чаще. Свет фонарей в не занавешенное окно и совершенно неуместная яркость монитора. Слова тихим шепотом и стоны, режущие слух и нарушающие тишину. Акробатические позы и изящно изогнутые спины. Нежная кожа, ласковые, едва чувствующиеся прикосновения и жесткая щетина на подбородке. Глупость и умом помрачение. Просьбы и мольбы. Скомканное одеяло, больше чем на половину свешенное с кровати и отодвинутые в сторону подушки. Игра на выносливость и самообладание. Это просто мир трещит по швам, а сознание разлетается на маленькие осколки. Звуки, кажущиеся через чур громкими, и нежное касание зубами плеча. Длинные ногти, впивающиеся в спину и скользящие, а чашку задели ногой. Громкий выкрик и зубы, все таки вцепившиеся в плечо. Всплеск финала и бессильное дыхание. Мокрые тела и медлительные движения. Какие-то слова, которые значат гораздо больше, чем в обыденной жизни. Подложенные под спину подушки и дым сигарет. Забитые усталостью взгляды и хитрые улыбки. Словесная игра и осторожные касания под одеялом. Легких холодок, окутывающие тело. Крепкие объятия и язык, облизывающий пересохшие губы. Глаза, полные просьбы. Руки, пускающиеся в пляс по телу. Раскручивающаяся страсть и нос, тыкающий аккуратно в грудь. А что потом? Легкое прикосновение и мягкий поцелуй. Теплое одеяло и загадочные улыбки. Мягкие подушки и вымеренные движения...

Music - Барса - Руки-крылья

Я не смеюсь там, где нет необходимости. Я не дарю тепло тем, чья честность вызывает сомнения. Я не улыбаюсь там, где есть место горю. Я не говорю "люблю" там, где я в этом не уверена. Я не даю обещаний, если высок шанс их не сдержать... Я не плачу на чужих глазах... Я падала на колени, сжималась от боли, вставала и делала новый шаг не смотря ни на что. Я смеялась без повода в жизни, где за каждым поворотом был очередной... обрыв.

Плох тот игрок, что держа в руках флэш роял с одной недостающей картой не рискнет и не вытянет из колоды еще одну, а сложит все и выйдет из игры. Ведь даже если там и окажется что-то ненужной масти или ранга, останется какой-то опыт, пусть и отчасти бесполезный. Но все таки именно ради азарта стоит рискнуть и вытянуть, а вдруг повезет. Но нет, как правило люди складывают пройденные этапы жизни в колоду как карты, среди которых не хватает всего лишь одной. Ведь неудача - очередной обрыв.

Я не покупала то, в чем нет хоть какой-то необходимости, но порой переплачивала слишком много. Или же продавала за смешные цены то, что было безумно дорого лично мне, продавала за смешные причины, понятные даже мне с большим трудом. Отдавала все необходимое и прыгала... в обрыв.

Я придавала себе излишнюю роль в жизнях других людей, проявляя снисходительность и покровительственность, а потом долго думала почему же отношения уходят...в обрыв.

Где-то слегка позади был этап, когда мне казалось, что я иссякла, закончилась, а между прошлым и тогдашним настоящим образовалась целая пропасть. Лишь позже стало ясно, что это оказался...обрыв.

В мыслях были ужасные пустоты, а на сердце суматоха и сумбур. Казалось, что причин на это нет, ан нет. за каждой мыслью... обрыв.

Я переставала радоваться без всякой причины, сетуя на усталость и сложности, на перепады настроения. Перестав верить в чудеса, все же сохранила какую-то мечтательность, оставляющую в голове привкус сахарной ваты. А все остальное давно уже провалилось... в обрыв.

Я влюблялась в разных молодых людей совершенно без всяких причин. Целовала людей, которые потом становились неприятны. Жалела тех, кто мастерски прикидывался сильным, будучи слабым и ошибалась. Я почти преднамеренно ошибалась в людях, хотя заранее знала правду, знала, что это... обрыв.

Я не знаю, что меня ждет за этим поворотом, но буду верить, что если обрыв и будет, то не так скоро. Достаточно было разбитых колен после каждого следующего падения, но где-то внутри все еще обитает то ли вера, то ли надежда, что рано или поздно все таки будет взлет в нужном направлении. Падать я все таки похоже научилась, так что буду учиться вставать, хотя впереди еще далеко ... не один обрыв.

Сейчас у меня достаточно средств, чтобы идти вперед, делая уверенные шаги. У меня хватает внимания, успехов, разных благ и утех, но все это не позволяет относиться к себе с должной жалостью, мешающей делать резкие движения, отрезать ненужные ниточки, стремиться к новому, быстро обрывая старые связи. Я просто уже не боюсь, что дальше будет очередной... обрыв. Ведь сейчас уже точно известно, что я встану с разбитых до крови колен, превозмогая боль, оправлюсь, убежусь, что это был очередной обрыв и снова сделаю крепкий шаг.


А если приглядеться получше, то каждое явление жизни - очередной обрыв.

Мне не хватает малого:
Понять что нас только двое,
Что время - одно наебалово,
Пространство - другое.

За окном идет дождь и время, в комнату врывается ветер, переворачивая лежащие на столе листы бумаги. Мне нравится сидеть и слушать стук капель, которые одна за одной отскакивают, создавая разные звуковые волны. Иногда я подхожу к приоткрытому окну, подставляю руку по самый локоть и ощущаю ласковые прикосновения дождя, которые смывают всю грязь. И держу руки до тех пор, пока они не станут мокрыми по самые локти.

В такие минуты обычно думаю о том, что у меня было, об упущенных шансах. Вспоминаю все хорошее и положительное, ведь на протяжении нескольких месяцев было сделано множество попыток, чтобы доброе начало перевесило множество грязи. Но попытки отказывались тщетны, хотя пару свинцовых момент в качестве награды мне все таки подбросило.

Наверное слишком много воды утекло, а я стала жестче и злее. Почему-то всегда закрывала глаза на вещи, которые не заметить не способен даже слепой, и все ради какой-то мечты, которая ведома лишь мне. Я просто верила в то, что все средства хороши, ходя до этого считалось лишь сущей глупостью. Сейчас мне уже даже не нравится этот человек, который другим не прощает то, чего не простил бы себе.

Всегда казалось, что место для шага отступления всегда найдется, что спустя неделю-месяц можно будет остановиться и повернуть назад. Но сейчас становится ясно, что я с большим трудом вспоминаю какой была и причины этого. И периодически подхожу к окну, подставляю кончики пальцев под мокрый ласкающий дождь и верю, что он все смоет и все простит. Простит. Я верю.

Я верю, что тот камень, который сейчас висит у меня на душе, все таки рухнет [А мы ведь сделаем так, что он рухнет?], а я выйду на улицу, встану под тонкие струйки дождя, расправлю руки и найду еще одни руки. Точно так же, как я делала это в прошлой жизни, еще не боясь терять дорогое и важное в угоду справедливости, которая слишком жестока к тому, что мы любим, и не позволяет идти на уступки, о которых потом будем жалеть всю жизнь.

Настроение сейчас - Возможно все

Вот только сложнее всего в это поверить.

Можно собрать в огромный мешок все плохие настроения, весь негатив, разочарования, переживания, разорванную в клочья душу и уйти из дома. Все равно куда. Можно отправиться просто гулять по улицам, можно отправиться за десятки, сотни, а то и тысячи километров и оставить все их там, куда пришел. А потом вернуться назад, домой, лишь с маленькой сумочкой, где будет лежать все самое важное и главное, что надо сохранить. Только там, в одиночестве, а может и приятной компании, можно собрать сложный пазл из кусочков души так, что это будет что-то действительно единое. Привезти назад кусочки несказанного и недоделанного, и с улыбкой приняться их делать. Ведь они из этой, а не той жизни. Прошлое осталось там, разбросанное по осенним листьям, а все настоящее только здесь и сейчас.

Можно не грустить о том, что было когда-то, а радоваться, что сейчас иначе. Можно браться за новое, идя вперед большими шагами, изучая и познавая то, о чем когда-то снились сны. Можно взять что-то ранее недоделанное и с новыми, совершенно иными силами воплощать мечты в реальность, а настоящую реальность. Можно наконец начать учиться тому, что было лишь мечтой и планом на далекое будущее. Можно само течение жизни сделать множеством отдельных приятных моментов, а можно оставить бессмысленным потоком. Можно наконец почувствовать тот ритм жизни, который когда-то был сменен на что-то более важное.

Можно уйти с работы на час раньше и встретиться с дорогим человеком, совершенно не задумываясь ни о том, что когда-то все было иначе, о том, куда уходит время, о том, чем заняться. Можно окунаться в биение сердец и дыхание, отдаваясь целиком тому ощущению феерии, которое так тяжело застать в ежедневной суматохе. Можно прогуливаться без направления, болтая о том и о сем, внимательно приглядываясь к лицу, в котором так много из прошлого. Того прошлого, что еще совсем недавно висело на шее камнем, в то время, как я сама карабкалась на берег из последних сил, пытаясь хоть как-то удержаться и вылезти, захлебываясь грязной водой. С счастью, от той ситуации осталась лишь веревка, но и от нее надо избавиться. Но это, уж поверьте, во много раз проще дробления самого камня.

Можно изучать что-то из чужого прошлого, просматривать архивы фотографий за последние несколько лет, читать заметки в дневниках годовалой и больше давности, можно наблюдать, как меняются со временем люди. И при этом ничуть не грустить, а лишь улыбаться своему настоящему. Запечатленные моменты все равно больше не имеют права попадать в настоящее, а значит есть иное будущее и настоящее. А значит "сейчас" стоит на много выше "тогда". А значит грустить не о чем, ведь сейчас все иначе.

Можно забыть о несущих проблемах и прогуливаться домой с работы пешком, будто весь день не работал и не решал разные проблемы, а отдыхал в приятной компании. Идти и улыбаться проходящим мужчинам и женщинам, погруженным в свои мысли, так, будто сейчас вовсе не мрачный октябрьский вечер, а солнечный июльский.

Можно сесть и полночи читать стихи в электронном варианте. Те самые, на которые никогда не находилось времени. Уходя глубоко в смысл каждой строки, докапываясь до задумки, забывая про окружающие невзгоды и необходимость что-либо делать. Ведь в стихах на много больше мудрости, чем способно поместить во мне или каждом из Вас.

Можно взять и перевернуть целиком свою, и не только, жизнь, сделав то, о чем и подумать раньше было невозможно. Начать писать с нового дня, новой страницы нового дневника. Можно упаковать когда-то пройденное в большую коробку и убрать на антрисоли, а лучше вывезти за много километров от настоящего. Можно стать человеком своей мечты, изменив представления и приоритеты, оставив себя из прошлого в той же коробке. Возможно еще не будешь чувствовать свободы от прошлого, которому привязан крепкой веревкой, но, постепенно вырываясь, тонкие нити будут рваться, освобождая душу и обстоятельства, которые вкоренились в голову слишком сильно.

Можно наконец сделать или сказать то, что давным давно откладывалось. Отодвинув в сторону редрассудки открыться либо же просто осуществить задуманное. Без всяких сожалений и сомнений, что что-то могло бы быть иначе. А можно течение жизни сделать исполнением мечты, а не мечтать о том, чему не сужденоо сбыться.

А что будет дальше, зависит только от тебя...